Chistes de Judios

Miramar. Temporada de verano. Balneario Atlántico. Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con una palita.
Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mio...soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podés llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no podes hacerme ésto Dios... te pido por favor...voy a Hebraica, a Macabi, colaboro con la comunidad...por favor... devuélveme a mi hijo...tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo miramarense, un estruendo silencia a los veraneantes...sin duda es una señal de Dios para Samuel... una nueva ola llega desde el mar...y regresa al niño a la orilla...
Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo: "Dios... ¿...y la palita?


Las viejitas Raquel, judía de 84 años, y Josefa , católica y gallega de 85, siempre fueron íntimas amigas; como no querían crearles problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una Residencia de la 3ª Edad de sus respectivas religiones.
Pasados algunos meses, Josefa echa mucho de menos a su amiga y decide ira visitarla en la residencia Judía.
Al encontrarse: fiesta de lloros, besos y abrazos.
Pasadas las primeras emociones , se ponen a conversar:-Raquel, dime, ¿cómo es la vida en esta casa?
Raquel le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones , la amabilidad de las enfermeras. Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:-Lo mejor, Josefa , ¡es que tengo un novio!Josefa exclama:- ¡Virgen Santa! ¡Pues qué maravilla! Cuéntame, ¿cómo es eso?
- Bueno... después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y después por debajo, y entonces...cantamos canciones judías.-¡¡ES MARAVILLOSO!!
¡Eso es una bendición, Raquel!. Estoy muy feliz por ti!¿Y tú, Josefa ? -pregunta Raquel- ¿Cómo es en tu Residencia?
Josefa le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones , la amabilidad de las enfermeras. Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
-¡Sabes, yo también tengo un novio, Raquel!-
¡Oh, qué bien, Josefa ! ¿Y qué es lo que haces con tu novio?
Josefa sonríe y le dice: - Pues subimos a mi habitación después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama. Le dejo que me toque por arriba, después por debajo...
Raquel pregunta, ansiosa:
-¿Y entonces...?
-Y entonces, como no conocemos ninguna canción judía, ¡Follamos, coño!


En la Rusia de antes de 1989, el comisario local llama a un judío ruso que quiere emigrar a Israel, para hacerle algunas preguntas:
—¿Le hemos permitido el derecho a reunirse en la sinagoga?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos dejado vivir en paz con los otros judíos?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos permitido viajar libremente por el país?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos permitido el derecho a enseñar la Torá a sus hijos?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos permitido ejercer su profesión?
—No puedo quejarme.
—Entonces, ¿por qué quiere emigrar a Israel?
—Es que allí sí puedo quejarme.


Una periodista internacional debía cubrir una nota en Jerusalén. La ventana, en su habitación del hotel, daba de frente al Muro de los Lamentos. Todas las mañanas al levantarse y salir, veía instalado a un Rabino rezando frente al Muro, y al regresar, el Rabí continuaba allí.
Pasaron los días, terminó su tarea y antes de regresar, a la periodista se le ocurrió hacer una nota al rabino. Se acercó y le comentó que deseaba entrevistarlo, porque le habían comentado que desde hacia muchísimos años, el rezaba día tras día en el mismo lugar.
- Dígame Rabino, Usted viene a rezar al Muro todos los días, año tras año.
- Sí, todos los días le rezo a Dios y le ruego que los hombres cambien, para que haya paz en el mundo, para que no exista el hambre, para que los políticos que manejan la historia de los países sólo miren el bienestar de sus conciudadanos, que la educación sea prioridad y tantos otros ruegos que me llevan todo el día frente al Muro.
- ¿Y cómo se siente Usted tras todos estos años, Rabino, pidiendo tantas cosas buenas para la humanidad?
- ¿¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡Qué cómo me siento !!!!!??????... ¿¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡Cómo me voy a sentir !!!!????????... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡COMO SI LE ESTUVIERA HABLANDO A LA PARED!!!!!!!


Sabiduria judaica.
Ríete de tus propios problemas y nunca te faltará de qué reírte.
SAM LEVENSON
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Una vez me hice ateo, pero no me gustó: no tienen fiestas.
HENNY YOUNGMAN
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Ella era atea y yo agnóstico. No sabíamos en qué religión no educar a nuestros hijos.
WOODY ALLEN
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La satisfacción que dan los hijos, la sopa de pollo y el enema son los tres remedios judíos que lo curan todo.

La globalización no es una novedad: una idishe mame siempre tiene que ocuparse de tooooooodo el mundo.
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La congregación de una ciudad de EE.UU. quiere honrar a su rabino que cumple 25 años de servicio y lo envía a Hawaii por una semana con todos los gastos pagos.
Al entrar a su habitación del hotel, encuentra acostada en la cama a una hermosísima muchacha desnuda, que le dice:
-Hola querido Rabino, yo soy una pequeña atención que el presidente de su comunidad le envía.
El Rabino rojo de bronca, agarra el teléfono y llama al presidente de la conunidad:
-Greemberg donde esta su concepción de respeto hacia mi persona, yo soy un líder moral de nuestra comunidad. Como su rabino estoy muy pero muy enojado con ud.
La chica apesadumbrada se levanta, comienza a vestirse, y cuando el
rabino ve lo que esta haciendo le dice:
- ¿Donde vas?, yo me enojé con Greemberg, no contigo.

Señor Levy: para poder curarse de su insomnio lo primero que debe
aprender es a no llevar sus problemas a la cama.
- Eso ya lo sé, doctor. Lo que pasa es que mi mujer no quiere dormir en el cuarto de al lado.

¿Por qué las madres judías no son llamadas a formar parte de un jurado?
Porque no dejan hablar a nadie y se echan la culpa de todo.

Ariel estaba ansioso por participar en una obra de teatro que estaban montando en el club. Hizo su solicitud y luego de una audición le dieron el papel. Fue a su casa muy emocionado a darle la nueva a su mamá.
- Te felicito, sheine punem, le dijo su mamá. ¿Qué papel te dieron?
- Bueno, es una obra de Sholem Aleijem. Voy a hacer el papel de un
marido judío.
- ¡Regresa de inmediato al Colegio, contestó la mamá, y que te den un papel donde por lo menos puedas hablar!.

Abraham, ¿Cuáles fueron las últimas palabras de tu padre?
- No tuvo últimas palabras. Mi madre estuvo con él hasta el final.


Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores.....las esculturas.... ......
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos....

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso..
El judío les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

Estaban unos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Los judíos contestan al unísono.
- Ya colaboramos, ya colaboramos!

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco. Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen...


Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás! -No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía...
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
-Entonces mándanos diez

Tanto llegaron los judíos a participar de todas las actividades de EEUU que un día el presidente OBAMA llama al Jefe de la Inteligencia y le pregunta:
¿Cómo es posible de que la comunidad judía se entere siempre de todo, inclusive antes que nosotros?
- Mire, Sr. Presidente. Los judíos tienen una pregunta en idish -"¿Nu,vus ertzej?" que viene a ser algo así como "Y... ¿Qué pasa?" o "Entonces qué esta pasando?, y así se cuentan todos los chismes y se los van pasando hasta que todos se enteran de todo.
Realmente sorprendido el mandatario decide investigar por sí mismo mezclándose entre los miembros de la colectividad judía y descifrar el modelo.
Decide vestirse con ropa medio ortodoxa. Se pone un traje negro, anteojos de aro redondo, una kipa y para disimular más se aplica una barba y bigote postizos y se dirige manejando su propio automóvil (por supuesto no en shabat) a la zona mas judía de Brooklyn.
Va manejando y derepente ve un viejito judío, vestido muy parecido a él, caminando por la vereda con su clásica postura de manos atrás y diario idishe bajo el brazo. Acerca su automóvil a marcha muy lenta, baja la ventanilla saludando al anciano y le pregunta:
- Nu... ¿Vus ertzej?
El zeide se acerca a la ventanilla del automóvil e inclinándose le dice en voz baja:
- Parece que OBAMA está en Brooklyn........


Un ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, ocurrido recientemente en las Naciones Unidas, que hizo sonreír a la comunidad mundial el presente:¡excelente forma de comenzar un discurso!
El representante de Israel ante las Naciones Unidas:
- Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:
Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó 'qué buena oportunidad para darme un baño'. Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían robado los palestinos.
El representante de Palestina saltó furioso y dijo:
- ¡¿Qué dice!? Si los Palestinos no estaban allí entonces!'.
El representante de Israel sonrió y dijo:
- Y ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso.

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que vive en el Once y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en NY para contarle, y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
-¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!. Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para allá. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?.
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes ...