Chistes de argentinos

TELEFONOS PREHISTORICOS

CIENTÍFICOS NORTEAMERICANOS EXCAVARON 50 METROS BAJO TIERRA Y DESCUBRIERON PEQUEÑOS HILOS DE COBRE.
DESPUÉS DE ESTUDIAR ESOS TROZOS DE HILO POR MUCHO TIEMPO, LLEGARON A LA CONCLUSIÓN DE QUE LOS INDÍGENAS NORTEAMERICANOS TENÍAN UNA RED NACIONAL DE TELÉFONOS HACE YA 2.500 AÑOS.
POR SUPUESTO, A LOS RUSOS NO LES PARECIÓ NADA BIEN, Y LE PIDIERON A SUS PROPIOS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN MÁS HONDO.
A 100 METROS BAJO TIERRA ENCONTRARON PEQUEÑOS HILOS DE CRISTAL QUE, SEGÚN ELLOS, FORMABAN PARTE DEL SISTEMA DE FIBRA ÓPTICA NACIONAL QUE TENÍAN LOS COSACOS HACE 3.500 AÑOS.
LOS ARGENTINOS NO SE DEJARON IMPRESIONAR. Y LE PIDIERON A SUS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN 150 METROS BAJO TIERRA, PERO NO ENCONTRARON NADA, ENTONCES EXCAVARON A 200 METROS Y AUN
NADA, SIGUIERON EXCAVANDO HASTA 250 METROS SIN ENCONTRAR NI UN PUTO HILO, ENTONCES LLEGARON A LA MUY LÓGICA CONCLUSIÓN QUE HACE YA MÁS DE 5.000 AÑOS, LOS INDÍGENAS DE ESTAS PAMPAS TENÍAN CONEXIÓN INALÁMBRICA!!!
!!! VIVA ARGENTINA, CARAJO ..!!!


En una Comisaría de la Federal:
--Sr. Comisario, vengo a denunciar una violación.
--No me diga, y ¿a quién violaron?
--A mí, Sr. Comisario, me violan todos los días, por arriba, por abajo, por los costados, por todos lados.
--A ver, déme sus datos, ¿cómo se llama?
--Constitución.
--Y ¿quién o quiénes la violan?
--De los presidentes para abajo, todos. No me perdonó ni el diputado trucho.
--¡¡ Vamos !! Entonces, ésta es una violación masiva.
--¿¿Quééee??!! ¿Mi violación también paga IVA?


¿Defendes a los piqueteros?

Una universitaria cursaba el sexto semestre de sus estudios. La chica pensaba que era de la izquierda piquetera y estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aun ella no había logrado).Tenía vergüenza de que su padre fuera de derecha y se opusiera a los programas de "justicia social".

Sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada y gorila.
Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar al padre. Le habló del materialismo histórico, la dialéctica de Marx, la explicacion de la inseguridad por causa de la pobreza, la toma de casas y el establecimiento de asentamientos, tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender a ultranza el sistema capitalista.

En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:

- ¿Cómo van las clases?

- Van bien -respondió la estudiante.- Tengo promedio 9. Me cuesta mucho laburo, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.

El padre pregunta:

- Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le va?

La hija respondió muy segura de sí misma:

- Muy mal. Soledad tiene 4 de promedio. Se la pasa todo el tiempo haciendo shopping y anda de joda en joda, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clases. Si sigue asi va camino al bochazo.

El padre mirándola a los ojos, le respondió:

-Entonces buscá al Decano y pedile que le transfiera 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan 6,5, ésta sería una buena y equitativa distribución de notas.
Ella indignada le gritó:
- ¿¡Por qué!? ¡He tenido que pelarme el culo para lograr mi promedio, mientras que Soledad no estudia y se dedica a joder ¡No le pienso regalar mi laburo!

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:- ¡BIENVENIDA A UNION PRO..ESTA ES LA DERECHA!


...Un ARGENTINO le envía un Mail con una pregunta a otro ARGENTINO, que radica en los EE.UU.

¿Por qué los ARGENTINOS somos pobres?

Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
Luis, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.
Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo.
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y celular un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.
Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un AUTO que a mi me cuesta $20,000 dólares tú puedes pagar $38,000 dólares porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
Luis, NO TE ENTIENDO!
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como son los impuestos por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 320% del valor original, y los otros como: GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos), Impuesto sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES PERSONALES (impuesto a los bienes de las empresas), Impuesto por uso de automóvil. Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos estatales y municipales. Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES (mediante anticipos) POR ADELANTADO como ARGENTINA necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros los que vivimos en USA que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos 9.000,00 pesos ARGENTINOS). Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los Argentinos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo $345 dólares por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente $1,000 PESOS por concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los ARGENTINOS manejan.
Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre? Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA .
Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar? Vamos hermano, te quedaste en ARGENTINA porque eres RICO. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Me contaron también que a los funcionarios federales, provinciales y municipales, les paga el pueblo un MONTON de sueldo. Sin contar coimas, etc.. Jueces y otros etc. etc. que no pagan impuestos
Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !!
Bueno Luis te mando un abrazo y ahí luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto y las elecciones presidenciales, lo que sí es seguro es que les aumentaran más los impuestos. Pero no te preocupes, que la inflacion te los va a diluir. Pero bueno, eso es lo de menos cuando se tiene guita para pagarlos.
Atentamente:Tu pobre amigo inmigrante.

Tres náufragos: un gringo, un francés y un argentino.
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos: -"Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre" y valientemente saca un cuchillo, se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al argentino, tengan un pedazo y pensar que ser un gran churrasco y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita: - "Hoy comeremos pernil !!" Se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el argentino no sabía qué hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran; tomó valor, se levantó, empezó a bajar el cierre de su pantalón y sacó el pene.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente: - "Oh, comeremos hot dogs!!"
A lo que el argentino les contesta: - "No señores, Mamadera y a la cama..."


Carta Adelantada a Papá Noel

Querido Papá Noel:

Como hace unos años hubo algunos problemas de interpretación respecto a que:

CUANDO TE PEDI..."un presidente con cabeza" ....vos trajiste a DUHALDE; Y CUANDO PEDI.......alguien con una mirada diferente"..............MANDASTE A KIRCHNER.

Este año (CON TIEMPO... ) te quiero aclarar que:

PARA EL 2011

Si pido "un presidente que se meta la Argentina en "el bolsillo" no me refiero a MENEM.

Si pido "una figura de peso" ...no me refiero a LILITA CARRIÓ.

Si pido "alguien con mano dura"...no se trata de SCIOLI.

Si pido "alguien que tenga una carta en la manga"...no es DE LA SOTA.

Si pido "alguien que se rompa el traste por nosotros"... no me refiero a RODRÍGUEZ SAÁ...

Si pido a "alguien que vote positivamente por el pais" no me refiero a Cleto COBOS.

Si pido "alguien que inicie la empresa que reconstruira al pais" no me refiero a MACRI.

Si pido "alguien a que la gente siga INCONDICIONALMENTE " no me refiero a IBARRA.

Si pido "alguien que vaya rapido" no me refiero a REUTEMANN"

Si pido "alguien que cante la justa" no me refiero a Clotilde ACOSTA (NACHA GUEVARA)

Por eso, querido Papá Noel, si no tenés a nadie más para traer, no nos mandes cualquier cosa... danos un poco de tiempo
para ver si tenemos más suerte con los Reyes Magos....


Un hombre fue citado para una investigación fiscal de la AFIP. Asustado , le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el mismo.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a coger igual...!!!.


Un porteño, en el aeropuerto de Seattle, esperando la llegada de un vuelo de Aerolíneas, ve pasar a Bill Gates.
Duda en acercársele y hablarle.
Lo piensa y toma valor : - Mister Gates, ¡qué sorpresa y qué honor encontrarlo aquí. ! Me llamo Jorge y soy de Buenos Aires , Argentina ...
Y se manda:
- Quisiera pedirle un pequeño favor... en unos minutos tengo una reunión de negocios en esa salita, importantísima para mi. ¿Le molestaría saludarme al pasar?
Usted entiende como son estas cosas...?
Gates, sonriendo, le responde que lo hará con mucho gusto.
Quince minutos más tarde, el porteño , ya reunido con sus clientes de Buenos Aires, a través de las paredes-vidrieras de la sala, ve venir a Gates, quien llega, abre la puerta, se asoma y dice:
- Hello Jorge, coumo estás?
Y el porteño le responde:
- Che, Bill, no seas boludo. ¿No ves que estoy en una reunión ?.


Un turista argentino se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí­.....Sí­.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:
¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ....... NO HAY QUE OPELAL...SE CAYÓ SOLITO!!! SOLO SON 100 PESITOS!!!!!!