Parecido de Hoy

Sin palabras.....

Osvaldo Quiroga. Periodista

Alberto Descalzo- Intendente de Ituzaingo Provincia de Buenos Aires

Apodos de Oficina

SOUVENIR DE BAUTISMO: No se sabe donde carajo ponerlo......
MENSTRUACION: Si se atrasa, las minas se preocupan, cuando está molesta y cuando se va es un alivio.
JUAN PERON: El primer trabajador.
FUNEBRERO: Siempre trabaja cuando se van los otros....
SEMIANALFABETO: Sabia agarrar el lapiz pero se olvido....
OBELISCO: En el medio del paso.....
AZULEJO: Se lo ve en el baño, en la cocina o en el hospital....
NARCOTRAFICANTE: Es el que mueve los papeles....
TESORO DEL TITANIC: Lo buscan, pero no lo encuentran.
SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace una mierda.
SERRUCHO DE GOMA: Va y viene, pero no hace nada....
MONZON: Nadie lo ve nunca en el piso....
AMIGDALA: Está en el organismo, nadie conoce su funcion, pero no lo tocan por las dudas.....
RAUL ALFONSIN: Siempre pedía médico....
JUAN JOSE PASO: Se lo ve en la junta nada mas.....
AMBULANCIA DEL PAMI: Siempre llega tarde......
INODORO DE VIDRIERA: No ve un culo......
BOLO FECAL: La unica forma que sale es cagando....
MATRACA: Solo sirve cuando hay joda.....
MURCIELAGO: No pone el hombro ni para dormir....
QUINTO POLVO: Nadie lo echa....
PUENTE ROTO: Nadie lo pasa.....
OCHOMESINO: Podia haberse quedado un mes mas en la concha de su madre....
PALO DE GALLINERO: Siempre está cagado....
PALOMA DE IGLESIA: Cago a Dios y Maria Santisima....
PAN DE AYER: Nadie lo quiere.
DIOS; Todos lo conocen, pero nadie puede verlo....
PAPAGAYO: Mas alcahuete que el loro
PAPEL ARAÑA: El forro mas conocido....
PATO CRIOLLO: Cada paso una cagada
CALCULADORA ROTA: No saca resultados...
PELUQUERO: Habla siempre de atras....
SONRISA DE AZAFATA: Es re trucha....
PEREJIL: Esta en todas las comidas....
PERRO DE DEPARTAMENTO: Sale para hacer cagadas....
CAJON DE MUERTO: Nacio para el descanso eterno....
PERRO SIN COLA: No se sabe cuando mierda esta contento...
PIOJO: No te lo sacas de encima asi nomas....
SIDA: Cuidado que no te agarre....
PINOCHO: parece humano, pero es de madera...
RAMA ROTA: Al pedo en la planta...
RETRATO DE LA ABUELA: Siempre en la comoda...
BOLA UNO: Es mas que bola cero.
FAISAN: Es mas que pavo....
PAPA NOEL: Labura una vez al año, pero es mentira...
SERRUCHO: Pone el diente, pero no el lomo
SULKI: Tiene pocas luces...
SUPLEMENTO DEPORTIVO: Aparece los lunes...
TAPA DE OLLA: Transpira sin hacer nada
TIMPRE DE PANTEON: Esta al pedo....
ASCENSOR: Sube por boton
CACHAMAI: Siempre cae bien...
TECLA: Solo funciona si lo apretan....
VESTIDO DE NOVIA: Para laburar no sirve...
ALTO VOLTAJE;nadie lo aguanta
Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.
Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.
Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.
Escombro: Donde está molesta.
Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Media: Abre la boca para meter la pata.
Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
Revista Para Ti: Parece gente pero no es.
San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.
Sorete cuadrado: No lo caga nadie.
Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.
Vestido de novia: No sirve para trabajar
Dr. Barreda: Ya mató a toda la familia.....
Alcohol en gel: Sirve para lavarse las manos....
Parrilla al paso: Chorrea la grasa....
Papel de fax: En un rato se borra....
DIU: Vino despues del forro....
Pantalla tactil: Es mas que un boton.....
Acido: Donde cae, come
Autito sin pilas: Se mueve cada vez menos....
Bagayero: LLeva y trae, lleva y trae, lleva y trae....
Valvula de GNC: Está agarrada del tubo.....
Pier Nodoyuna: Jamas llego primero.
Peon de mudanza: Siempre está cargando la mesa.....
Imagen de tubo gastado: En un rato se esfumo.....
Calendario Azteca: No se entiende un carajo lo que dice.......
Raid: En todos lados lo echan...
Sahumerio: En un rato, se hace humo....
Auto Dacia: Un inconveniente tras otro...
Auto sin nafta: No arranca ni empujandolo...
Caja negra del Airbus: No se sabe donde carajo está.....
e-commerce: remotamente, trabaja....
Collar de melones: Muy pesado.....
Stephen Hawnking: solo mueve los dedos para usar una PC.....
Filo de sarten: solo sirve para romper los huevos.
Fabrica cerrada: No produce nada...
Hipertension: Dificil de soportar.
Cama con migas: Mas molesto que la mierda....
Antonio Cafiero: Buen muchacho, pero de vez en cuando se lleva algún vuelto....
Papel Higienico: Si se lo necesita, se lo encuentra en el baño.....
Perro malo: siempre esta afuera.....
Socrates: Todos lo creen genio, pero lo unico que se sabe es que no sabe nada.....
Neruda: Se lo conoce por el verso.....
Preso de buena conducta: Siempre sale antes....
Portador sano: convive con los virus....
Superman: Se va volando....
Hoyo de golf: hasta 18 y basta...
Peluquera: Conoce todos los chismes..
Cólera: no para de hacer cagadas....
Licenciado: Vive de licencia.....

El parecido de hoy

El enano de los Grosos

Marcelo Benedetto

Chistes Verdes

Una mujer conventillera, mal entrazada, con cara de insatisfecha de nacimiento y cara de culo entra a un negocio con sus dos niños, a los que les grita, insulta, zamarrea, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
-¡Buenos días, señora, bienvenida a nuestro local! Tiene usted dos hermosos niños, ¿Son gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva, entre agria y burlona, responde al encargado:
-¡¡¡Por supuesto que no son gemelos, estúpido!!! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es ciego, boludo o qué??!!
El encargado, muy respetuosamente, le contesta:
-No señora, no soy ciego, y menos boludo... Simplemente, no puedo creer.... ¡que a Ud. se la hayan cogido dos veces!

Fabulas (algo chanchas)

FABULA 1:
LA HORMIGUITA

Una hormiga va por el bosque y se encuentra un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado.
En esto pasa un sapo que se ofrece cruzarla.
Y la hormiguita, que era muy filática, le dice al sapo:
'No, no voy a cruzar contigo porque tienes la espalda sucia y asquerosa y me voy a ensuciar!'.
Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa una pajita y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua.


**MORALEJA:


Más vale sapo sucio que paja mal hecha.


FÁBULA 2:
EL BURRO Y LA MOSCA

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.

El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando
hasta que se coloca en la punta de su nariz.

El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

**MORALEJA:

Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.




FABULA 3:
EL PAJARITO Y LA CUCARACHA


Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!', y responde el Pajarito:
'No te dejo, no hay espacio para los dos'..
La cucaracha vuelve a insistir:
'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!.
Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'.
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía la pobre cucarachita.
No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito.

**MORALEJA:

Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**




FÁBULA 4:
LA RANITA Y EL TREN

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes,
y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!
Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó:
'mi rabito! dónde está mi rabito?',
miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó
'nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'.
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!

**MORALEJA:

Nunca pierdas la cabeza por un culito...

De abogados y contadores

ABOGADO HEREDERO BUSCA ESPOSA...

Daniel, joven y empeñoso abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Decidió así, que precisaba una mujer acorde su auto valoración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al mejor bar de la ciudad, donde se
juntaba lo mas granado del foro local.
Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza
natural era la admiración de todos los parroquianos.
El se acercó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir
y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a
mi casa?...
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa
con Daniel ....
Y ... Tres días después se transformó en su madrastra!!.
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además,
son mujeres.