Salgamos mas temprano (by Capusotto)

Te hablo a vos, si, a vos querido que te gusta la fiesta, la joda, el copete, el boliche. A vos, que llega el sábado a la noche y te mirás en el espejo del baño después de haber estado 3 hs 47 minutos acomodando cada fibra capilar en el lugar exacto y preciso, y te repetís: 'esta es mi nochiieeeee'

O a vos, muchachita ilusa, que te pasas todo el viernes a la tarde yirando en el centro, buscando LA remerita, pensando en EL, que seguramente va a estar a un paso del coma alcohólico y después, lo último que se va a acordar era de lo que tenias puesto, y encima llegás al boliche y en la cola ves a 5 chirusitas que tienen puesto lo mismo que vos, y encima pagaron menos por que la compraron en el bolishop y te querés matar, y las miras con cara de ojete, y mordiéndote los labios murmuras 'a mí me queda mejorrrr'.

A vos también, winner, canchero... que te pasas las 6 horas que dura la noche parado al lado de una columna, cuasi inmóvil, saludando niñitas, obvio SIEMPRE con un trago en la mano, léase Fernet o algún energizante con nombre de producto de limpieza + Vodka, y te crees que sos el regalo de Dios a la población femenina de este planeta, y sólo te movés hasta la barra para recargar tu vaso y saludar al Negro, el barman que por supuesto es tu amigo.

Y a vos también tontita, si, a vos, que saliste con las chicas y se la pasan gritando 'aaaaaaaahhhhhh' cada vez que suena el ultimo hit de Miranda, y están todas como locas bailando sin parar en el centro de la pista, y te meneás sin importarte quien esta a tu alrededor, sin darte cuenta que el que estaba atrás tuyo tiene una fractura expuesta del quinto metatarsiano después que le clavaste el taco aguja demostrándole a las tus amigas como aprendiste mirando 'Siempre Sábados' el pasito brasilero de 'Danza da Manibela'.

A ustedes, jóvenes, por qué demorar esta alegría que nos damos sábado a sábado hasta las 5 de la mañana??????? Por que si todo el mundo esta puteando en su casa, haciendo tiempo desde las 12 jugando al scrabble, limándose las uñas, apretándose los granitos, mirando una película en Volver... y miras el reloj... y son las 12:07!!!! O te juntaste con la banda a chupar y a las 2 y media se acabó la cerveza y no hay un puto almacén, polirrubro o drugstore en 7 kilómetros a la redonda y te querés morir por que están todos sobrios y todavía faltan 2 hs mas para caer al bailongo. Y pensás: qué hago con tanto tiempo? me duermo una siesta? me depilo el cavado y medio glúteo? me pongo a pasar los apuntes de Penal 2? me leo El Quijote o la alquilo en Blokcbuster? pienso 'EL' chamuyo que le voy a hacer a la morochita que conocí el sábado pasado? la llamo a Luli (siempre hay alguna Luli en el grupo) para preguntarle que le digo a Ferchu si me lo encuentro????... NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOO!!!

Si salís mas temprano podes hacer todo eso el domingo a la tarde, que es el día mas al pedo de la semana. Que hay para hacer un domingo? NADA!!! El sábado a la noche tipo 10 juntate con tus amigos, con los compañeros de cursada, con los del laburo, con los del secundario, etc... Y tipo 1 o 2 de la matina, arranca para el boliche! que es un horario sensato para disfrutar de LA NOCHE y tipo 6, 7 te vas a la catrera, solito o acompañado, sin antes no olvidar a nuestro querido Ronald o al panchero amigo de tu barrio que esta abierto 24 hs los findes... No volver a tu casa a las 9 de la mañana, con los rayos de febo que te parten en cuatro, pareciendo el murciélago de Bacardi (por que hasta te lo tomaste a el), imposibilitado de caminar ya sea por tu alta graduación alcohólica en sangre o por que los tacos nuevos que te compraste te sacaron ampollas y te están matando de a poquito.

BASTA DE PROGRAMAS CHINESCOS!!! BASTA DE NO EXISTIR LOS DOMINGOS!! BASTA DEL EMBOLE QUE TE PEGAS EN EL PREDANCING PARA HACERTE EL LANGA LLEGANDO A LAS 5 DE LA MAÑANA COMO EL MAS TOP, CUANDO TODO EL MUNDO SABE QUE TE LA PASASTE COMO UN OPA JUGANDO A LA PLAY STATION CON TU HERMANITO DE 9 AÑITOS QUE ENCIMA TE ROMPE EL CULO POR 45 a 0!!!

Pongámonos las pilas, salgamos mas temprano. Tu familia y tu propio organismo te lo agradecerán... si de a poco empezamos a salir mas temprano, pronto todo el mundo va a hacer lo mismo, y se arma la cadena, y cuando te querés acordar ya son las 7 y estas feliz en tu camita, sin perderte de nada, y habiéndola pasado bomba.

No es fácil? bueno, por una vez en la vida comprometámonos a hacer algo. Si al fin y al cabo, siempre puteamos o nos putean por los horarios de mierda que tenemos pero nunca hacemos nada! Está en nosotros el cambio... aunque suene a proselitismo político.

Manden este mail a toda su lista, que aunque sea largo, esta escrito con la mejor, y es para promover el bienestar general de nuestra querida juventud argentina.

Parecido de Hoy

Sin palabras.....

Osvaldo Quiroga. Periodista

Alberto Descalzo- Intendente de Ituzaingo Provincia de Buenos Aires

Apodos de Oficina

SOUVENIR DE BAUTISMO: No se sabe donde carajo ponerlo......
MENSTRUACION: Si se atrasa, las minas se preocupan, cuando está molesta y cuando se va es un alivio.
JUAN PERON: El primer trabajador.
FUNEBRERO: Siempre trabaja cuando se van los otros....
SEMIANALFABETO: Sabia agarrar el lapiz pero se olvido....
OBELISCO: En el medio del paso.....
AZULEJO: Se lo ve en el baño, en la cocina o en el hospital....
NARCOTRAFICANTE: Es el que mueve los papeles....
TESORO DEL TITANIC: Lo buscan, pero no lo encuentran.
SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace una mierda.
SERRUCHO DE GOMA: Va y viene, pero no hace nada....
MONZON: Nadie lo ve nunca en el piso....
AMIGDALA: Está en el organismo, nadie conoce su funcion, pero no lo tocan por las dudas.....
RAUL ALFONSIN: Siempre pedía médico....
JUAN JOSE PASO: Se lo ve en la junta nada mas.....
AMBULANCIA DEL PAMI: Siempre llega tarde......
INODORO DE VIDRIERA: No ve un culo......
BOLO FECAL: La unica forma que sale es cagando....
MATRACA: Solo sirve cuando hay joda.....
MURCIELAGO: No pone el hombro ni para dormir....
QUINTO POLVO: Nadie lo echa....
PUENTE ROTO: Nadie lo pasa.....
OCHOMESINO: Podia haberse quedado un mes mas en la concha de su madre....
PALO DE GALLINERO: Siempre está cagado....
PALOMA DE IGLESIA: Cago a Dios y Maria Santisima....
PAN DE AYER: Nadie lo quiere.
DIOS; Todos lo conocen, pero nadie puede verlo....
PAPAGAYO: Mas alcahuete que el loro
PAPEL ARAÑA: El forro mas conocido....
PATO CRIOLLO: Cada paso una cagada
CALCULADORA ROTA: No saca resultados...
PELUQUERO: Habla siempre de atras....
SONRISA DE AZAFATA: Es re trucha....
PEREJIL: Esta en todas las comidas....
PERRO DE DEPARTAMENTO: Sale para hacer cagadas....
CAJON DE MUERTO: Nacio para el descanso eterno....
PERRO SIN COLA: No se sabe cuando mierda esta contento...
PIOJO: No te lo sacas de encima asi nomas....
SIDA: Cuidado que no te agarre....
PINOCHO: parece humano, pero es de madera...
RAMA ROTA: Al pedo en la planta...
RETRATO DE LA ABUELA: Siempre en la comoda...
BOLA UNO: Es mas que bola cero.
FAISAN: Es mas que pavo....
PAPA NOEL: Labura una vez al año, pero es mentira...
SERRUCHO: Pone el diente, pero no el lomo
SULKI: Tiene pocas luces...
SUPLEMENTO DEPORTIVO: Aparece los lunes...
TAPA DE OLLA: Transpira sin hacer nada
TIMPRE DE PANTEON: Esta al pedo....
ASCENSOR: Sube por boton
CACHAMAI: Siempre cae bien...
TECLA: Solo funciona si lo apretan....
VESTIDO DE NOVIA: Para laburar no sirve...
ALTO VOLTAJE;nadie lo aguanta
Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.
Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.
Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.
Escombro: Donde está molesta.
Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Media: Abre la boca para meter la pata.
Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
Revista Para Ti: Parece gente pero no es.
San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.
Sorete cuadrado: No lo caga nadie.
Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.
Vestido de novia: No sirve para trabajar
Dr. Barreda: Ya mató a toda la familia.....
Alcohol en gel: Sirve para lavarse las manos....
Parrilla al paso: Chorrea la grasa....
Papel de fax: En un rato se borra....
DIU: Vino despues del forro....
Pantalla tactil: Es mas que un boton.....
Acido: Donde cae, come
Autito sin pilas: Se mueve cada vez menos....
Bagayero: LLeva y trae, lleva y trae, lleva y trae....
Valvula de GNC: Está agarrada del tubo.....
Pier Nodoyuna: Jamas llego primero.
Peon de mudanza: Siempre está cargando la mesa.....
Imagen de tubo gastado: En un rato se esfumo.....
Calendario Azteca: No se entiende un carajo lo que dice.......
Raid: En todos lados lo echan...
Sahumerio: En un rato, se hace humo....
Auto Dacia: Un inconveniente tras otro...
Auto sin nafta: No arranca ni empujandolo...
Caja negra del Airbus: No se sabe donde carajo está.....
e-commerce: remotamente, trabaja....
Collar de melones: Muy pesado.....
Stephen Hawnking: solo mueve los dedos para usar una PC.....
Filo de sarten: solo sirve para romper los huevos.
Fabrica cerrada: No produce nada...
Hipertension: Dificil de soportar.
Cama con migas: Mas molesto que la mierda....
Antonio Cafiero: Buen muchacho, pero de vez en cuando se lleva algún vuelto....
Papel Higienico: Si se lo necesita, se lo encuentra en el baño.....
Perro malo: siempre esta afuera.....
Socrates: Todos lo creen genio, pero lo unico que se sabe es que no sabe nada.....
Neruda: Se lo conoce por el verso.....
Preso de buena conducta: Siempre sale antes....
Portador sano: convive con los virus....
Superman: Se va volando....
Hoyo de golf: hasta 18 y basta...
Peluquera: Conoce todos los chismes..
Cólera: no para de hacer cagadas....
Licenciado: Vive de licencia.....

El parecido de hoy

El enano de los Grosos

Marcelo Benedetto

Chistes Verdes

Una mujer conventillera, mal entrazada, con cara de insatisfecha de nacimiento y cara de culo entra a un negocio con sus dos niños, a los que les grita, insulta, zamarrea, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
-¡Buenos días, señora, bienvenida a nuestro local! Tiene usted dos hermosos niños, ¿Son gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva, entre agria y burlona, responde al encargado:
-¡¡¡Por supuesto que no son gemelos, estúpido!!! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es ciego, boludo o qué??!!
El encargado, muy respetuosamente, le contesta:
-No señora, no soy ciego, y menos boludo... Simplemente, no puedo creer.... ¡que a Ud. se la hayan cogido dos veces!

Fabulas (algo chanchas)

FABULA 1:
LA HORMIGUITA

Una hormiga va por el bosque y se encuentra un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado.
En esto pasa un sapo que se ofrece cruzarla.
Y la hormiguita, que era muy filática, le dice al sapo:
'No, no voy a cruzar contigo porque tienes la espalda sucia y asquerosa y me voy a ensuciar!'.
Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa una pajita y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua.


**MORALEJA:


Más vale sapo sucio que paja mal hecha.


FÁBULA 2:
EL BURRO Y LA MOSCA

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.

El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando
hasta que se coloca en la punta de su nariz.

El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

**MORALEJA:

Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.




FABULA 3:
EL PAJARITO Y LA CUCARACHA


Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!', y responde el Pajarito:
'No te dejo, no hay espacio para los dos'..
La cucaracha vuelve a insistir:
'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!.
Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'.
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía la pobre cucarachita.
No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito.

**MORALEJA:

Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**




FÁBULA 4:
LA RANITA Y EL TREN

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes,
y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!
Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó:
'mi rabito! dónde está mi rabito?',
miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó
'nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'.
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!

**MORALEJA:

Nunca pierdas la cabeza por un culito...