tag:blogger.com,1999:blog-50898154817359119962024-02-07T08:05:49.488-08:00De todo un poco por dos sopes.Cosas raras, delirantes,anecdotas y otras mas serias....Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.comBlogger127125tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-40097611510540464532011-11-16T17:17:00.000-08:002011-11-16T17:20:34.914-08:0010 mandamientos de los contadoresFalto decir que los contadores somo predicadores tambien, y si no miren como aplicamos los 10 mandamientos:<br />El primero, amarás a Dios sobre todas las cosas: Seguro, la nuestra es realmente una profesión de fe, jajja<br />El segundo, no tómarás el nombre de Dios en vano: Somos pecadores, por que siempre decimos cosas como "Dios mío, justo ahora tira error esta cosa", o por Dios, nunca se van a dejar se sacar resoluciones?<br />Santificarás las fiestas: Todas las fiestas son santificadas por nosotros. Asi que vo so contador? Gracia a Dio que viniste!! decime que hacer por que la AFI me tiene loco me tiene...<br />El cuarto, honrarás a tu padre y a tu madre: Vivimos "honrando" a los padres de la AFIP, del Consejo, de algunos jueces, de la IGJ, etc...por suerte a los nuestros los honramos de otra manera, jajja<br />No matarás: Siempre estamos muy ocupados y tratando de cobrar los honorarios como para tener tiempo de realizar nuestros deseos, jajja<br />No cometerás actos impuros: Idem anterior, todos los dias hay vencimientos.<br />No hurtarás: Para que, si muchos de nuestros clientes se encargan ya de eso<br />No dirás falso testimonio ni mentirás: Un contador nunca miente, los clientes son los que nos mienten<br />No codiciarás los bienes ajenos: Para que? Si desde un Audi te gritan Papi, cuando vuelvo de "miami" te pago el me, viste?Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-14134446793175445542011-10-19T05:17:00.000-07:002012-08-17T02:20:17.932-07:00Parecido de hoy<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7KRvYU27mkmxPOPQokMB01zm4mTj8jmJ50MfuowD-rcH3foSIotDAljc73DGE_4ztrlQJ83xbjqxM_4zwgt86x9_W0NMziy78vx4CbYjVmZ4qcRnxkmia0kO_slP0MvT84F5_XlkVWnPn/s1600/308703_2519630395936_1408561783_3056166_1129951723_n.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5665177465480079810" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7KRvYU27mkmxPOPQokMB01zm4mTj8jmJ50MfuowD-rcH3foSIotDAljc73DGE_4ztrlQJ83xbjqxM_4zwgt86x9_W0NMziy78vx4CbYjVmZ4qcRnxkmia0kO_slP0MvT84F5_XlkVWnPn/s200/308703_2519630395936_1408561783_3056166_1129951723_n.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 122px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px;" /></a><br />
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La Duquesa de Alba/ La Mona Jimenez</div>
Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-30238300518198185232011-10-19T05:07:00.000-07:002011-10-19T05:09:59.744-07:00Chiste cordobe...El vago ta tumbao, medio tirao en el sillón.<br />La camiseta sin mangas, de Belgrano, con la cara del Potro deja notar una enorme panza de cerveza.<br />Con los pantaloncitos cortos y las ojotas tiradas adelante de las patas, las piernas llenas de pelo descansan sobre el almohadon del piso.<br />La barba no afeitada del fin de semana, el brillo de la tranpiracion en la jeta y el poco pelo que le queda dando vueltas en la terraza, terminan de describir la estampa varonil del guaso. En la mano, una Rio Segundo Stout y en la otra, el control remoto de la tele. En la mesa ratona, dos latas de birra ya vacías, el cenicero lleno de puchos y un plato con cáscaras de maní, rodeado de mas cascaras afuera. El faso, colgando de la comisura de la boca.<br />Viendo el Belgrano Boca en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la vieja del referì. La chichi sale de su habitación, monísima. Elegante, arreglada, perfumada, para la guerra, pasa por delante del vago cuando le pregunta: -<br />¿Adónde vai bebe tan "sexy"..tai para el crimen, negra!!!!!<br />Ella le contesta: - A pasear con las amigas<br />Antes de salir por la puerta, se para un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y hace, en alto, esta pregunta:<br />- ¿Será posible papi, que io algún día vuelva a amarte?<br />Y el vago le contesta, sin apartar sacar los ojos del "plasma":<br />- No jodai chichi, ¿cuándo mierda estuviste en Marte vo....?Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-46722991850592979572011-08-31T19:15:00.000-07:002011-08-31T19:26:41.090-07:00Manual para ser infiel....Fuente:
<br /><a href="http://www.foro-cualquiera.com/off-topic/61470-manual-excusas-infiel.htm">http://www.foro-cualquiera.com/off-topic/61470-manual-excusas-infiel.htm</a>
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<br />Manual de Excusas para el Infiel:
<br />Primera Parte - Lineamientos básicos"Excusas y Coartadas del Infiel".
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<br />1- Una excusa jamás debe incluir más de tres actores:Bajo ningún concepto, porque amplía la cantidad de personas que pueden cometer un desliz y disminuye la maniobrabilidad del infiel.
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<br />2- Limítese a excusas embolantes sólo una de cada tres veces que deba mentir:Es estadísticamente imposible tener todos los sábados a la noche un velatorio.
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<br />3- Lleve un registro en su agenda de los cumpleaños de sus amigos/as y planifique actividades paralelas.Ejemplo: El día sábado festeja Mariana el cumpleaños y le dijo que lleve a su novio. Pues bien, el día viernes es la salida de "Sólo las chicas a festejarlo", acaba de generarse una noche libre sin necesidad de xplicar, y bajo amenaza de enojo si llama a controlar.
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<br />4- Organice actividades fijas legales, lícitas y aceptables: Juegue al fútbol todos los domingos, salga a cenar con sus amigos los jueves (Cualquier parecido con la realidad es puro fruto de la investigación concienzuda), Arme un grupo de boy scouts o salga todos los fines de semana largos a pescar.Sus amigos le permitirán más fácilmente faltar en una ocasión si anticipa con el tiempo suficiente para buscar un reemplazo en el equipo, quien maneje o quien lleve las cañas o la guitarra para cantar el dichoso Mamut Chiquitito (Dato color: El papá de Charly Alberti "Compuso" El Elefante Trompita... se ve que ser músico va en la sangre).
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<br />5- Cubra sus rastros, memorice sus mentiras y entrénese en las coartadas que planificó:Siempre cambie un detalle mínimo al contar la historia por segunda vez para darle credibilidad, pero que sea en un detalle insignificante. Si se equivoca en algo muy grueso lo pescarán; si no deja cabo sueltos despertará sospechas de por qué recuerda tanto y tan bien. Pensará que usted ha entrenado el "versito".Ejemplo práctico: Si la primera vez que cuenta la anécdota fue Gonzalo quien le preparó el fernet, en la segunda versión, diga "Y en eso, me pasa el fernet Marito y me puse el hielo en la boca, los miré a los chicos y les dije... ¿Qué, les gusto?" Y ríase de nuevo como en la primera ocasión, aún cuando la segunda versión haya tenido menos gracia. Como es un chiste "interno" tiene la característica de hacerse gracioso con la repetición ante los amigotes.Si su pareja lo mira con cara de "Ommmmmm!!!!" usted encójase de hombros y diga: "Claro, pero no estabas, fue buenísimo"...
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<br />6- Diga la verdad descaradamente:A) Utilice un tono de broma: Sí, jajaja, no sabés amor, tiroteé a todo el que se me cruzó... y encima en un momento, mostré las tetas como si estuviéramos en Wild On de E!.B) Utilice un tono de irritación: Sí, sabés qué... me la llevé al auto y ahí le estuvimos a full, no sé cómo hiciste para entrar por la puerta hoy y no golpear con los cuernos. Y dé un portazo mientras se va, quédese callado o siéntese en el sillón a mirar tevé.
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<br />7- No confíe en contactos misteriosos que lo quieren seducir:No confíe en apariciones misteriosas del MSN que le ofrezcan noches de pasión y lujuria. Y si las acepta, aténgase a las consecuencias, las estadísticas indican que se comerá una puteada de su pareja.
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<br />8- No confíe en las nuevas tecnologías:El celular es muy traicionero, bloquéelo siempre. No reciba mails cachondos en su propia cuenta, cierre siempre su sesión, elimine los mail comprometedores, borre sus archivos temporales de internet, donde quedan los registros de sus mails.Ya sé que es muy engorroso, pero nadie le obliga a ser infiel.
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<br />9- No haga alardes de sus infidelidades:Mantenga su perfil bajo en sus conversaciones extrapareja con los grupos de amigos, sea cauteloso seleccionando sus confidentes, ya que como la ancestral sabiduría del Martín Fierro lo dice:Un Castor que da consejosMás que un Castor es un amigo;Ansi como tal les digoQue vivan con precaución:Naides sabe en que rincónSe oculta el que es su enemigo.
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<br />10- No sea paranoico:Que usted sea paranoico no significa que no lo estén persiguiendo...Probablemente así sea, pero no es vida andar con el Jesús en la Boca...
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<br />Ya vimos y hemos tocado los siguientes puntos hasta aca:
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<br />1- Elija cuidadosamente a su amante.
<br />2- Evite exageraciones en sus negativas.
<br />3- La mejor defensa es el ataque - Primera Versión.
<br />4- La mejor defensa es el ataque -
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<br />Segunda Versión.
<br />Continuamos:11- Camine con sumo cuidado. Hay muchos palitos puestos para que usted los pise:Ensaye qué preguntas puedan hacerle y practique las respuestas, para que salgan naturales llegado el momento.Su pareja, si sospecha de usted, intentará hacer que pise el palito y sólo se venda.Muy reconocidos infieles han sido descubiertos por confiarse y pisaron el palito.
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<br />12- No improvise sus coartadas:Para que una coartada sea efectiva tiene que haber sido elaborada cuidando que carezca de puntos débiles.Evite repetir sus coartadas.Mi consejo es que genere su propio manual de coartadas y excusas para no repetirlas y para ir puliéndolas.
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<br />13- Si va a requerir testigos, que ellos lo sepan antes de dar su coartada:Muchos infieles novatos (Y no tan novatos) cometen el error de dejar pasar cierto tiempo antes de avisarle a los amigotes que serán su excusa para estar con otra mina, muchas señoritas usan a sus amigas de excusa para irse con otro tipo por ahí.Avísenles. No vaya a ser que justo metan la pata, pisen el palito sus amigos o se dé la puta casualidad que se crucen en la heladería del barrio.
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<br />14- Elija cuidadosamente el lugar de la infidelidad:Suele suceder que haya ocasiones en que el infiel es descubierto in fraganti, por el simple error de dejarse ver en un lugar concurrido por las amistades de su pareja, o por su misma pareja.Vaya a un lugar donde difícilmente pueda ser visto por persona alguna. Esto disminuirá las posibilidades de ser descubierto por alguien conocido.
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<br />15- Ante un viaje de su pareja:- Evite ser infiel en su propia casa, si su pareja tiene llave y está de viaje, puede ser infiel hasta unas horas antes del regreso esperado, no vaya a ser que surja el famoso "Volví antes para darte una sorpresa".- Trate de ser igualmente cuidadoso que si su pareja estuviera en su misma ciudad. Existen posibilidades de ser visto por algún espía.
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<br />16- Ante su propio viaje:Si usted es quien viaja de vacaciones, vamos a dar un ejemplo, a la playa. No vuelva sin una sola foto de alguien que conoció del sexo opuesto.Muestre algunas fotos de sus salidas nocturnas y de sus fiestas y muéstrese abrazando inocentemente a una persona desconocida del otro sexo, y comenta con suma naturalidad sobre la foto.Su pareja no le creerá que usted estuvo como ermitaño 10 días encerrado en el hotel, entonces sospechará.Si usted se muestra con confianza y naturalidad que hizo vacaciones divertidas, pero portándose bien, aumentará sus posibilidades de credibilidad.Ejemplos prácticos ante diversas situaciones:A)- Lucas:
<br />"Che, amor, me voy a pescar con los chicos".- Amor: "¿Y la caña?"- Lucas: Ehhhh...Error: No cumplió el punto 12B)
<br />- Lucas: "Che, Amor, ahí ya cargué todas las cosas en el auto. Me voy el fin de semana a pescar con los chicos".-Amor: "¿Con quiénes?"- Lucas: "El Titi, Matías, El Cara e Poio y el Turco botellita".- Amor: Me encontré con Matías en el shopping y me contó que iba a estar todo el fin de semana de guardia en el Hospital, que te mandara saludos"Error: No cumplió el punto 13...
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<br />es hora de ponernos serios, porque vamos a tocar uno de los aspectos más escabrosos del tratado sobre la infidelidad, que venimos desarrollando desde la Universidad de Massachusetts. Ahora es el turno del infiel, a quien no hay que tildar de villano... es simplemente otro personaje más de esta situación común en la vida como es la Infidelidad.
<br />Tras largas horas de estudio, debido a que, ni el decano Anderton, ni la doctora Pérez Osorio, ni yo, tenemos experiencia en esto de ser infieles, y tras jornadas enteras de estudios de campo, es que presentamos la Tercera Parte del Tratado sobre la Infidelidad, el Manual:"Cómo ser infiel y hacerlo con éxito"
<br />Aquí hay que hacer una clara distinción. Llevar adelante una infidelidad es bien simple, y eso no es lo que catalogamos como exitosa. Exitosa es cuando la persona engañada es efectivamente eso: Engañada.
<br />Cuando sólo es cornuda y se entera, pasa a depender más bien la situación de cómo lo maneje este último.Hecha la aclaración, vamos a las condiciones del Manual.
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<br />17- Elija cuidadosamente a su amante:Básicamente esta elección debe centrarse en dos opciones posibles: Alguien que tenga tanta cercanía con su pareja como usted o alguien que ni por casualidad se conozcan.Si no se conocen es más difícil que los descubran, y si es muy cercano es muy difícil que su amante se vuelva un/a soplón. (Hermanas o mejores amigas son ejemplos claros).
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<br />18- Evite exageraciones en sus negativas:Vamos a explicarlo con un ejemplo:Si su novia cree que usted está mirándole la cola a Marcela, usted no lo niegue rotundamente con un "No!!! Jamás!!! Sólo tengo ojos para vos y Marcela es un bicho!!!!" sobre todo porque nignuna de las 4 cosas que dijo es cierto.En realidad, debería hacer lo siguiente: "Jajaja (poner cara de semi sota angelito), me enganchaste justo, la verdad que sí, qué se le va a hacer... total miro pero no toco". Usted dijo varias verdades, es más probable que una mentira sola quede camuflada.Si lo que le preocupa es que su pareja se enoje, créame, si niega todo se va a enojar más.
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<br />19- La mejor defensa es el ataque - Primera Versión:Cuando sienta que se le están acercando y hay posibilidades de ser descubierto/a, recurra a una estrategia disuasoria. Ataque! Hágale saber las sospechas que usted tiene sobre la fidelidad de su pareja. De esa manera el foco estará en otro lado y le permitirá tapar sus rastros con mayor tranquilidad.
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<br />20- La mejor defensa es el ataque - Segunda Versión:Dígale toda la verdad desde el primer momento. Incluso si quiere exagere un poco, pero siempre hágalo con picardía y semigraciosamente.No le diga, por ejemplo:- María: Lucas, tenemos que hablar. Sentate.- Lucas: ¿Qué pasa, está todo bien?- María: No, la verdad no. Te estoy engañando con Ezequiel.En cambio, busque un enfoque menos tradicional de la verdad, algo así como:Viendo tele, canal E! Entertainment...- María: Uy qué bueno que está George Clooney.- Lucas: Ahora sale Ocean Thirteen no? (no la estará escuchando en fino)- María: Sí, pero la verdad está re bueno.- Lucas: Qué babosa que sos...- María: Ay, claro, si se te pone Scarlet Johanson en bolas no le das.- Lucas: Más vale que le doy si está divina.- María: Bueno, yo le daría a Clooney... y a Ezequiel... y a Brad Pitt... y a Javiercito...- Lucas: Jajajaja....Pero la piedra ya la tiraste...
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<br />Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-74500995608874425672011-07-30T03:55:00.000-07:002011-07-30T04:09:53.899-07:00mas chistes cordobesesEn un barco va un guaso coordobe y un inglé. El inglé si cae al agua y grita: <br />¡Help! ¡Help! ¡Help! <br />Entonces dice el cordobe: <br />Gel no tengo, paapa!!!......pero si queri tengo champù.... <br /> <br />Sabi niro qui el ootro día se caió mi vieja del balcón y ahora está en el cielo?. <br />Qi increible, niro!... se hizo de goma y cómo rebota tu vieja!!!! <br /> <br />Un guaso llama por teléfono a una carnicería y pregunta: <br />¿Teno orejas de conejo? <br />Sí. <br />¿Y cabeza de chancho? <br />Sí. <br />Oime, paapa, toy hablando con la carniceria o con Plaza Sesamo? <br /> <br />Es un pilado que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice: <br />¿Qué llevai en la mochila?? <br />¡Tu peine piiilotudo! <br /> <br />Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente? <br />No nene, ¿Por qui lo preeguntai? <br />Por qui tonce si ta queedando piigada. <br /> <br />-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo" <br />-No li dei bola, Ariel. <br /> <br />Mamá, mamá, mamá, ¿Es virda que todos los niños tinemos dos papis y dos mamis? <br />No hijito, solamente vo, porqui so bizco. <br /> <br />Ring, ring, suena el tiliéfono a la cuatro de la maatina, al descolgar se oie una voz que pregunta: <br />ola, ola, olaaa ¿La familia Silva? <br />Una voz dormilona y caavernosa le cooontesta: <br />¡No piiloootudo, la familia duerme!!!!! <br /> <br />Una viejita le pregunta al colectivero: <br />¿Cómo puedo llegar más rápido al cementerio? <br />El guaso li reeesponde: <br />Póngase debajo de la rueda!!!Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-16049477911462553662011-07-27T17:32:00.000-07:002011-07-27T17:36:01.075-07:00Final Moderno para Caprucita Roja.....Esto lo puse en Facebook, tambien lo puse aca...hay que adaptar a los tiempos el final de los cuentos clasicos. Empcemos con Caperucita Roja:<br />En la version clásica el leñador mataba al lobo y recuperaba a la abuelita, en la version de los tiempos modernos, Caperucita negocia con el lobo, quien larga a la abuelita, simula estar muerto por caperucita cuando llega el leñador y cuando el lobo se va se lleva a caperucita a las luces de neon, prometiendole un contrato para bailar de caño en un boliche.<br />El leñador se entera con el tiempo de que lo jodieron, y sale del closet-mucho tiempo de soledad en el monte, con los demas leñadores, tal la pelicula Secreto en la Montaña- y por tweeter cuenta la verdad, de la que se entera Jorge Rial y se lo lleva a Intrusos como panelista. Mientras tanto a Caperucita la encuentra bailando de caño en el boliche un "representante" y termina bailando como soñadora en lo de Tinelli. A todo esto deja colgado al lobo y al "representante" para irse con un futbolista que juega en Kazasjtan, mientras el lobo traiciona a su especie y se rodea de gatos. Y colorin colorado, este cuento ha terminado..Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-41382377709562996312011-05-03T18:34:00.000-07:002011-05-03T18:37:10.394-07:00Contestador del ConsejoSe me ocurrio como deberia ser el contestador automatico del Consejo de Economicas...<br /><br />"Gracias por llamar al Consejo, alguien en quien confiar.....<br />* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1. Tenga en cuenta que sea el del telefono, no la terminal de autoconsulta de la AFIP.<br />* Si Ud. se siente solo y que nadie lo contiene, no pulse nada, no consulte por que esta sano .<br />* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien de Matriculas que presione el 2 por usted.<br />* Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3 (AFIP), 4 (IGJ) , 5 (AGIP) y 6 (BANCO CIUDAD).<br />* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que firma y sabemos lo que debe informar como "operacion sospechosa" . Espere en linea mientras la UFI rastrea su llamada. e identifica sus cllientes<br />* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de "Bienestar Profesional" "Defensa del Pequeño Matriculado"<br />*Si usted es esquizofrenico,escuche cuidadosamente, y la voz de "Francisco" le dira cual numero presionar.<br />* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. En dos horas nadie del conmutador le va a contestar.<br />* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, tomo y folio , fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.<br />* Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien de seguridad o limpieza se apiade de usted.<br />* Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar a Francisco....o antes de Francisco... o despues de Francisco... o durante el "Consejo, habla Francisco". En todo caso, espere a Francisco...<br />* Si sufre de confusion mental vuelva a marcar, y llame al Consejo, no al Colegio de Abogados.<br />* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos los operadores estan ocupados atandiendo a profesionales de Price , Deloitte o Accenture, que son mas importantes que Usted, que tiene dos clientitos y encima monotributistasDaniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-17298141223298328962010-12-22T09:12:00.000-08:002010-12-22T09:28:36.825-08:00Verdadera historia de por que Papá Noel se fue a vivir al Polo Norte y por que el Angelito siempre esta en la punta del arbolEsto lo puse el año pasado, pero sigue vigente:<br /><br /><br />Resulta que Papa Noel, despues de un año de no laburar, se levanto.<br />Se fue a recortar la barba para estar mas presentable al repartir los regalos y encontro un pelo negro. <br />Carajo, justo ahora... <br />Medio caliente empieza a llamar al Grinch...Grinch, Grinch....no venia el Grinch....un enano le dice. Papa Noel, el Grinch salio con un "gato" no se donde está, no volvio!!! <br />Papa Noel, mas caliente va a ver como está la fabricación de juguetes y se encuentra con que estaban los enanos amenazados por un par de caras dudosas, y un barbudo diciendo...basta de juguetes para los que se portan bien, los pobres se portan mal, pero no tienen la culpa-ningun pibe nace chorro- por eso también merecen juguetes...juguetes para todos y no para solo para los ricos!!! era Castells y un grupo del MJYP que había tomado la fabrica de juguetes. <br />Aparte hacia calor, por el cambio climático y la capa de ozono que justo adelgaza ahí, y no le servía el traje-que era de piel de oso-y tenía que encargar otro más liviano, por que se estaba cagando de calor... <br />Llega otro enano, con una carta de Echegaray que lo amenazaba con mandarle un ejército de inspectores el 24 de diciembre a la noche si no presentaba las declaraciones de IVA, y si estaba exento, la norma legal que lo había determinado y que debia tener el CUIT del fabricante de los juguetes. <br />Tratando de calmarse, va a a ver el trineo y se encuentra que le habían robado un patin y que lo renos estaban cagados de hambre, no se podían ni mover, siendo que en ese estado no podia llevarlos al lazareto del Senasa para ver el estado sanitario antes de entrar al continente. Tampoco estaba el trineo de repuesto...cuando le pregunta a otro de los ayudantes le dijo que el Grinch se lo llevo con el "gato" y se le secuestraron en un control de alcoholemia. <br />Los renos estaban sin comer, por que la peruana que los alimentaba se fue a otra casa que le pagaban todos los días y no solo a fin de año, después de repartir los regalos. <br />Aparte ya hizo juicio laboral, por que a Ud, Papa Noel lo citaron para la mediación en el SECLO y no fue, por que el guacho del abogado sabia que en el mes de Junio usted apolilla, y nadie lo puede despertar..<br />Papa Noel seguía levantando presión. <br />Despues llego otra carta de la AFIP pidiéndole una serie de datos para aportar a la UFI, por presunto narcolavado, ya que se desconfía en la Argentina de que alguien regale algo desinteresadamente, y el GAFI quiere saber como es el movimiento financiero que permite la triangulacion polo sur-importadores de todo el mundo-regalos sin cargo.<br />También se supo que lo apretaron desde el Sindicato de Camioneros para que se afilie por que hacia transporte de mercadería, con la oposición de los Aeronavegantes por que "lo hacia por vía aérea" y decian que le correspondia a ellos..., y otra pelea entre sindicatos para ver donde se encuadra la fabricación de juguetes y que Moreno le pidio "pacificamente" que diga que los regalos son consecuencia del "plan nacional de repartija de juguetes para todos los Argentinos" y que Bin Laden le quiere secuestrar el Trineo para bajarle la casa Blanca a Obama...encima Carrio le pegaba diciéndole a Papa Noel que formaba parte del "clientelismo" kirchnerista, por que los regalos eran una forma de dilapidar la "kaja" <br />También tuvo una propuesta de Ricardo Fort para repartir el los juguetes, agregándole chocolate de su marca <br />En el medio lo llamo el contador para decirle que busque mas sponsores, por que habia aumentado una barbaridad la madera y este año, iba a entrar en deficit, pero el otro iba a tener que sacar un préstamo o conseguir inversores para el proyecto, lo que encima era dificil por la crisis internacional. <br />los de Greepeace protestaban contra la tala de árboles para usarlos en navidad y el maltrato a los renos, en vías de extinción...<br />Después de todo esto, compro un Valium por medio de la obra social.Resulta que era trucho y lo puso más nervioso.<br />Despues recibio una alerta por que le estaban por tomar la fabrica de juguetes e inclusive parcelado el terreno<br />y en el medio de esta crisis -con la decisión ya tomada de mudarse al Polo Norte- aparece el Angelito de la Guarda y le dice:<br />Papa Noel, donde pongo el Arbolito?<br />EL ARBOLITO? METETE EN EL CULO EL ARBOLITO!!!!<br />Esta es la verdadera historia de la mudanza de Papa Noel al Polo Norte y por que los angelitos estan siempre en la punta del arbolito de navidad....Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-54281897376871809432010-12-21T18:00:00.000-08:002010-12-21T18:04:33.224-08:00Parecido de hoy 2<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTOgXxA6IcKEXNtaEgdw3yIJNwmTy5DdyXk4y15SlzL9oENOTx1YnNvEeLzjxR6qZdRd-IeLPVOZ6UhMA3iRpB-XPreFTRq4qtolRUcuf8iXiUIGWzNrN9dGY2uRTqrwTIqrOjL45-9I9r/s1600/051014_burns_vmed_3p_grid-4x2.jpg"><img style="WIDTH: 130px; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553321603716381538" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTOgXxA6IcKEXNtaEgdw3yIJNwmTy5DdyXk4y15SlzL9oENOTx1YnNvEeLzjxR6qZdRd-IeLPVOZ6UhMA3iRpB-XPreFTRq4qtolRUcuf8iXiUIGWzNrN9dGY2uRTqrwTIqrOjL45-9I9r/s200/051014_burns_vmed_3p_grid-4x2.jpg" /></a><br />Mr. Burns<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihkE4SaGeMe0_RpcwSft7KWiBViq0Ezysr-JtQHZ-tgsC-d0fGdXnBVI9giSLgrGP7oDKxveg7aZzVd_27__sZaMoeXoiDkPbPgzsOzQDZ9b8VsDK6rkItHvsvVUS0WtCUgz5t-elLIjAb/s1600/IMG081-01.jpg"><img style="WIDTH: 104px; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553321020302445426" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihkE4SaGeMe0_RpcwSft7KWiBViq0Ezysr-JtQHZ-tgsC-d0fGdXnBVI9giSLgrGP7oDKxveg7aZzVd_27__sZaMoeXoiDkPbPgzsOzQDZ9b8VsDK6rkItHvsvVUS0WtCUgz5t-elLIjAb/s200/IMG081-01.jpg" /></a><br /><br /><div>Rector Colegio del Carmen (Recoleta)</div><br /><div></div><br /><div></div>Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-26736952622399130182010-12-21T17:47:00.000-08:002010-12-21T18:00:15.795-08:00Parecido de Hoy<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1M6lD44igCECHtxu9S10tgIYlQL2cHBk4tDP-4bLCFwcTiacLjOrq37qmfqgxkipgexm9XilZWkg3Toq1n-n39DgtH38ZNoBdVU8oc4yUqg0oHYXdxIkWbnHngUpRgOkVp02OUhE8V4LI/s1600/bambinogafas.jpg"><img style="WIDTH: 125px; HEIGHT: 125px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553320281371365986" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1M6lD44igCECHtxu9S10tgIYlQL2cHBk4tDP-4bLCFwcTiacLjOrq37qmfqgxkipgexm9XilZWkg3Toq1n-n39DgtH38ZNoBdVU8oc4yUqg0oHYXdxIkWbnHngUpRgOkVp02OUhE8V4LI/s200/bambinogafas.jpg" /></a><br /><div>Bambino Veira</div><div></div><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJoXqQJPLcOvKhuFrC9Ll1UVGZFcnTyaCYPjNZJRASVXnI29mg3MWjWFIkeswao1VYumeRhlpJYKG1qLyWnH-T9d2mzQD1MkmqOHw7HedW2QXcNE2Gg2_y4heDO1q-y5i3ybSqRToumO5U/s1600/IMG091-01r.jpg"><img style="WIDTH: 192px; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553318256783903826" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJoXqQJPLcOvKhuFrC9Ll1UVGZFcnTyaCYPjNZJRASVXnI29mg3MWjWFIkeswao1VYumeRhlpJYKG1qLyWnH-T9d2mzQD1MkmqOHw7HedW2QXcNE2Gg2_y4heDO1q-y5i3ybSqRToumO5U/s200/IMG091-01r.jpg" /></a><br /><br /><div>Guitarrista en la Iglesia del Rosario</div><br /><div></div><br /><div></div></div>Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-84795259174917109342010-12-02T19:14:00.000-08:002010-12-02T19:16:21.428-08:00Parecido de Hoy<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN6f5hO4n3-11jaNf0cJhhv26s1Ly265qoeWFkERrk3m7jho956j2D8TZaAcxUOANK-9UbeleLemnTZ4ht6O63Qje4gBYPvtOurY90RHERVyOxjX_7wk1DKPsiQah-oUqA77sbj8pNbyQJ/s1600/Cholo+Simeone+01.jpg"><img style="WIDTH: 200px; HEIGHT: 180px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5546289399993471490" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN6f5hO4n3-11jaNf0cJhhv26s1Ly265qoeWFkERrk3m7jho956j2D8TZaAcxUOANK-9UbeleLemnTZ4ht6O63Qje4gBYPvtOurY90RHERVyOxjX_7wk1DKPsiQah-oUqA77sbj8pNbyQJ/s200/Cholo+Simeone+01.jpg" /></a><br />Cholo Simeone<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkZnSRE6Dwvd0s2DFpXRImVwCR9L0p6G13hebw-zV2ij5Cv_0DHpsGPZGirqPzU3ctWMZhfm3FLBJUh5MMK30MkWtRxqShkOHdXCpx9njTge-pnRuckx_g6FwQJLOpPK5wD9ArVQpuQqTo/s1600/moai6.jpg"><img style="WIDTH: 200px; HEIGHT: 136px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5546289249267907218" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkZnSRE6Dwvd0s2DFpXRImVwCR9L0p6G13hebw-zV2ij5Cv_0DHpsGPZGirqPzU3ctWMZhfm3FLBJUh5MMK30MkWtRxqShkOHdXCpx9njTge-pnRuckx_g6FwQJLOpPK5wD9ArVQpuQqTo/s200/moai6.jpg" /></a><br /><br /><div></div><br /><div>Moai</div><br /><div></div><br /><div></div>Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-57685763119013600942010-11-27T07:35:00.000-08:002010-11-27T07:40:25.510-08:00Parecido de Hoy 2<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsF0hnmJ8SARtX0u1zEe9iMMZ6WzV6p8gUpxDFUKIYp9mUOc0GrtcDouGurTwfwfcqDxevToBJyRmmVuT8rQy3CR-fvsWx5umP4ii1aDFYYmC3-8aq5lBsyh4sKYRgfROtuEAJZi58bhnK/s1600/mineros3.jpg"><img style="WIDTH: 200px; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544254213624205106" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsF0hnmJ8SARtX0u1zEe9iMMZ6WzV6p8gUpxDFUKIYp9mUOc0GrtcDouGurTwfwfcqDxevToBJyRmmVuT8rQy3CR-fvsWx5umP4ii1aDFYYmC3-8aq5lBsyh4sKYRgfROtuEAJZi58bhnK/s200/mineros3.jpg" /></a> </div><br /><div>Jonny Barrios encerrado en la mina<br /></div><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKDeCszXEwZO_aU-QaSWDzPrE_NL2rWrFzCNATNBlYNafmN-2LB5HmeEne5nKJ4Ot_tAy6KUsjWRVFQZU7Wte_Lm7pD6J6GqN0M6Xw-2lTwTnvTPG_ujr80TCtr-gR-kwh8bAXRP5Eu1ug/s1600/imagesCAY9AQ6U.jpg"></a></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUYWouCMxxaBIz9l0OF43R6ZJ8wI-Xednq7BPmcWsJDBwThXjKSVlXihsfwfHZabNb5hyV2oT5OCPeY5-pJO4FXBEPsp3LLaJwj6ArrpUejGKDdSvskvCwtZo0MRZK0tn7CDbqiLO9COGm/s1600/imagesCAY9AQ6U.jpg"><img style="WIDTH: 200px; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544254684556283122" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUYWouCMxxaBIz9l0OF43R6ZJ8wI-Xednq7BPmcWsJDBwThXjKSVlXihsfwfHZabNb5hyV2oT5OCPeY5-pJO4FXBEPsp3LLaJwj6ArrpUejGKDdSvskvCwtZo0MRZK0tn7CDbqiLO9COGm/s200/imagesCAY9AQ6U.jpg" /></a><br /><div><br /></div><br /><div>Ricardo Fort</div><br /><div><br /></div><br /><div></div><br /><div><br /></div><br /><div><br /></div><br /><div><br /></div><br /><div></div>Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-62140242637606272542010-11-27T07:30:00.000-08:002010-11-27T07:35:39.762-08:00Parecido de Hoy<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6_p0RmWyMGALteYuxJRBHNQYxNYhpHgJ_J9KPbSL-Tp9yI1zh9D3jMeTEUGLrcT5jPcEeZcUDkT2oO4HhcassTjKEM-nP2OwywJPjrmqAHSbYZdTKRLtXKJFO6N8OvDovtwYsZ8FukIPZ/s1600/recorte.JPG"><img style="WIDTH: 196px; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544253250460075426" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6_p0RmWyMGALteYuxJRBHNQYxNYhpHgJ_J9KPbSL-Tp9yI1zh9D3jMeTEUGLrcT5jPcEeZcUDkT2oO4HhcassTjKEM-nP2OwywJPjrmqAHSbYZdTKRLtXKJFO6N8OvDovtwYsZ8FukIPZ/s200/recorte.JPG" /></a><br />Jonny Barrios (El de las tres minas...dos de carne y hueso y la que estaba encerrado)<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKg6dziayIx5L3NOQ2HpcERE23WSthSNyYnKQS1Q9sDPRpdgT8GOIfwh_8dh0D9oKfSsCaMLmhQD0IYtn7rc3_hhKnk672iEFMtbFaC0fLDGZPhEzmTCs7Y9ouJwvlCQrvo3HU42Ye8HTt/s1600/1255577.jpg"><img style="WIDTH: 200px; HEIGHT: 133px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544252462586861954" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKg6dziayIx5L3NOQ2HpcERE23WSthSNyYnKQS1Q9sDPRpdgT8GOIfwh_8dh0D9oKfSsCaMLmhQD0IYtn7rc3_hhKnk672iEFMtbFaC0fLDGZPhEzmTCs7Y9ouJwvlCQrvo3HU42Ye8HTt/s200/1255577.jpg" /></a><br /><br /><div>Pomelo Rock</div><br /><div></div><br /><div></div>Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-67260859875071720712010-11-25T07:44:00.000-08:002010-11-25T08:19:52.349-08:00Caos en Disney...Esto me mandaron por mail...me parece que es asi<br /><table border="0" cellpadding="4" cellspacing="1" width="440"><tbody><tr valign="top"><td><p><span class="txtdesc"><b><br /><script><!-- document.title=":::... LaBiaba.com.ar ..:.. Grave caos en Disney ...:::" --></script> El descontrol y la anar</b></span><span class="txtdesc"><b>quía, se han desatado en el reino del ratón mas insípido del mundo.<br /></b></span></p><p><span class="txtdesc"><b>Tras una imágen insostenible de felicidad ingenua, que roza la estupidez abyecta, una serie de episodios casi dibujados, delatan el verdadero estado de las cosas.<br />"YA NO PUEDO HACER NADA!" Esta</b></span><span class="txtdesc"><b> declaración del ministro de milagros conocido por su rol de genio de la lámpara en la película de Aladino, trascendió a los medios.</b></span></p><p><span class="txtdesc"><b> Superado en en sus superpoderes, ante las exéntricas peticiones de Mickey, que lo explota, y lo deja salir de la tetera, solo 15 minutos por semana. Y esto no termina </b></span><span class="txtdesc"><b>aquí...</b></span></p><p><span class="txtdesc"><b>Dumbo ya no se habla con el pequeño ratón, es más, éste lo asusta, haciéndolo permanecer más tiempo volando, con el riesgo que esto impli</b></span><span class="txtdesc"><b>ca, para la casa de queso blanca, bunker privado del poderoso ratonsuelo.<br /><img src="http://www.labiaba.com.ar/dumbo.gif" align="center" border="0" vspace="20" width="183" height="214" hspace="20" /></b></span></p><p><span class="txtdesc"><b>El Rey León, no soporto más su ayuno en reclamo de soluciones, y se tragó a Bambi. Hoy, depresión mediante, se refugia en la meditación, junto a su padre espiritual Rafiqui, al cual conoció en su película, sospechado de consumo de estupefacientes.</b></span></p><p><span class="txtdesc"><b>Donald, saturado de recibir anónimos donde se denuncia la supuesta infidelidad de su pareja, Daisy, se vió envuelto en una riña de patos, con su archicompetidor, Lucas. "Infamias, hasta Bart Simpson, sabe de la relación lesbiana de Daisy con Minnie", bramó Taz, el vocero de la Warner. Encima, esta bajo sospecha la identidad de los sobrinos Paco, Hugo y Diego, que podrian haber sido hijos de desaparecidos latinoamericanos.<br /></b></span></p><p><span class="txtdesc"><b><img src="http://www.labiaba.com.ar/donald.gif" align="center" border="0" vspace="20" width="199" height="232" hspace="20" /></b></span></p><p><span class="txtdesc"><b>Días atrás, se vió a Winnie Pooh, en la marcha por el orgullo gay. "No es lo que parece, solo somos buenos amigos", declaró el goloso oso al ser sorprendido bailando lambada, con su fiel y tierno compañero de fórmula, Tigger.</b></span></p><p><span class="txtdesc"><b>Se han suspendido las jubilaciones y las obras sociales. Esto afectó a legendarias divas como Blancanieves, la cual piensa abandonar su adicción al alcohol, y la vida de geriátrico, para volver con su clásico, tras efectuarse el lifting de rigor; pero los enanos, luego del duro tratamiento para crecer, no piensan abandonar su éxito en la NBA.<br /><img src="http://www.labiaba.com.ar/enanos.gif" align="center" border="0" vspace="20" width="200" height="198" hspace="20" /></b></span></p><p><span class="txtdesc"><b>Cenicienta, por su parte, piensa divorciarse del príncipe, y vender los derechos a la industria cinematográfica. "Cenicienta, la Lady Di del comic", cualquier cualquier cosa menos volver a fregar un piso, concluyó.<br /><img src="http://www.labiaba.com.ar/cenicienta.gif" align="center" border="0" vspace="20" width="150" height="185" hspace="20" /></b></span></p><p><span class="txtdesc"><b>Los 101 dálmatas, no paran de correr a los Aristogatos, comandados por Pluto, bajo la proclama "Basta de palitos, queremos gatos ya!".</b></span></p><p><span class="txtdesc"><b>Pocahontas se implantó siliconas y piensa transformarse en la nueva Jennifer López, y ya Tinelli la llamo al Bailando por un Sueño. Tambien el Ricky Fort quiere que sea su "nueva novia"<br /><img src="http://www.labiaba.com.ar/pocahontas.gif" align="center" border="0" vspace="20" width="150" height="251" hspace="20" /></b></span></p><p><span class="txtdesc"><b>Todo recae sobre los hombros de Goofy, un nerd de confianza, en su cargo interino de presidente. "Lo estamos analizando", respondió ante la propuesta de elecciones comandada por la dupla "Buzz & Woody", de Toy Story, la lista de ultraderecha, que piensa enfrentar el terrorismo de los monstruos de Monster Inc., cuya compañía eléctrica, amenazó con atentados de bombas a los pozos petroleros de Tío Rico, que invirtio su fortuna en el proyecto del tío Sam, de cazar a Bin Laden en Irak y Afganistan.<br /><img src="http://www.labiaba.com.ar/goofy.gif" align="center" border="0" vspace="20" width="107" height="121" hspace="20" /></b></span></p><p><span class="txtdesc"><b>Y la pregunta del millón: "¿Dónde esta Mickey?".<br />La situación es insostenible, y ya sabemos que se está acabando el queso en el mundo.<br /></b></span></p><p><span class="txtdesc"><b>Se sospechan ataques terroristas del zapatista Speedy Gonzalez, y la CIA tiene en la mira a Aladdin y al Principe de Persia<br /></b></span></p><p><br /></p><p><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhK3-oyOE8BWScCKWWdgLJtj3hUCtsUx4aRZgmCsUZj5CGKZrwVtwgptwP0wLpQ8oF7_TOM8vLdDavboPgDyc2zvCKaA4naDaNvPGiAytyZW0h_3svyvXvgG6G1GltsYe5LtAxtOzTfqDql/s1600/aladdin-lamp-pictures.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 135px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhK3-oyOE8BWScCKWWdgLJtj3hUCtsUx4aRZgmCsUZj5CGKZrwVtwgptwP0wLpQ8oF7_TOM8vLdDavboPgDyc2zvCKaA4naDaNvPGiAytyZW0h_3svyvXvgG6G1GltsYe5LtAxtOzTfqDql/s200/aladdin-lamp-pictures.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5543517128458578146" border="0" /></a></p><p><span class="txtdesc"><b>y un refuerzo de la batalla televisiva de consumidores, liderada por Jerry, desde Cartoon Network.<br /></b></span></p><p><span class="txtdesc"><b>Mickey, sigue sin salir de su ratonera. Algunos sospechan de un cambio de identidad, cirugía mediante, nuevos colores, pero, quién puede ser hoy?<br />Tendria algo que ver el prominente aliento a Roquefort de la estrella de la canción Mickael Jackson, de quien se sospecho hasta su muerte?</b></span></p><p><span class="txtdesc"><b>Tambien se descarto al hombre rata Nelson de la Rosa, a quien se le realizo la autopsia de rigor con resultados negativos.</b></span></p><p><span class="txtdesc"><b>Hubo un intento fallido de instalarse en San Pedro en la Republica Argentina, de la mano de un Jamaiquino, pero fuentes bien informadas lo descartaron...</b></span></p><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcyfH05hDcIgUeP7SoFE7bNiljYG-bH2i6cqt9hEM40OAhQP-JCVBZrbdQJdBq9ys3KxmBRz30detBcuijHyk6wbCTHCQeYkI6H4ZHsq71KY0xAzsQv8TRHy48wXElckgZL9P_1XwdXRqU/s1600/disneyargentino.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 393px; height: 198px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcyfH05hDcIgUeP7SoFE7bNiljYG-bH2i6cqt9hEM40OAhQP-JCVBZrbdQJdBq9ys3KxmBRz30detBcuijHyk6wbCTHCQeYkI6H4ZHsq71KY0xAzsQv8TRHy48wXElckgZL9P_1XwdXRqU/s200/disneyargentino.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5543518342570917762" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgT3SB_d_QQo5bg0j2AKherAmI-Oq5IB7EkQZILNwRcO-xTQ8q_CuqMwQzrcHtq-wztnUBcP4itKGK2x_xEto9TdDOJfzQ0AT0bK9-KmUyHwg1m9YzV_lnh_Mg5xAZP0RQ7BNWSapegkLxs/s1600/Disney+en+San+Pedro.jpg"></a><p><br /></p><p><span class="txtdesc"><b>La cuestion que nadie sabe cual es el paradero de Mickey......en la Argentina Mirtha Legrand no cree que haya muerto, el Grupo A cree que los K lo ocultan en algun lugar del sur, cerca del "Kalafate", y Carrio amenaza con una represalia del mas alla si el raton no aparece, por que miles de niños son presa de una angustia sin limites y este gobierno no hace nada por ellos, le mienten a la poblacion mientras transan con el raton....denuncio un acuerdo con el Tio Rico para que les financien la campaña Cristina 2011, y Mickey es el socio oculto de los K...</b></span></p><p><span class="txtdesc"><b>Susana Gimenez lo invito al programa, creyendo que estaba oculto, y cuando le contestaron por telefono que no podia venir por que estaba en clandestinidad, pregunto: Produccion, queda lejos eso? No podemos mandar un chofer a buscarlo?</b></span></p><p><span class="txtdesc"><b>Chiche Gelblung dice que lo vio en la salada, enojado por la cantidad de remeras que tienen su imagen sin que nadie le hubiera pedido permiso...</b></span></p><p><span class="txtdesc"><b>Macri y la bonaerense intentaron escucharlo.....pero en lugar de Mickey escucharon al Raton Perez....<br /></b></span></p><p><span class="txtdesc"><b>Misterios y mas misterios....se develara alguna vez la incognita?<br /></b></span></p><p><span class="txtdesc"><b><br /></b></span></p><p><span class="txtdesc"><b><br /></b></span></p><p><br /></p><p><span class="txtdesc"><b><br /></b></span></p><p><span class="txtdesc"><b><br /></b></span></p></td></tr></tbody></table>Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-88639223797056178372010-11-19T16:14:00.000-08:002010-11-19T16:15:55.789-08:00Personajes insoportables presentes en todo asadoMe mandaron esto por mail....buenisimo son los personajes que frecuentan los asados argentinos<br /><br />EL ASADOR<br />EL MISTICO tiene una fecha asignada para un ritual específico vinculado con la parrilla. El día de su cumpleaños —aunque puede ser cualquier otra fecha—cita a toda la familia en su patio y hace su tradicional lechoncito a las brasas. Trae el lechón desde el fin del mundo (puede ser el litoral o una granja en donde lo alimentan sólo con maíz tierno) y lo deja macerándose en una mezcla secreta durante veinticuatro horas. Al otro día, se levanta a la madrugada, y empieza a preparar el fuego que le lleva casi medio día de meticulosa ingeniería gastronómica. Su pico de felicidad es cuando se sienta en la punta de la mesa, con una cuchilla en mano, a recibir elogios y aplausos. Puede llegar a tener un brote maníaco si su mujer propone una mesa fría, pero se le pasa cuando le aclara, asustada, que no era más que un chiste o una equivocación.<br />EL OBSESIVO también se apega a la tradición, pero de manera más enfermiza. Tiene que ir a buscar el asado a una carnicería específica en Villa Urquiza, trenzar los chinchulines a mano luego de hervirlos en leche durante 20 minutos, poner el diario y la madera de una forma particular en la parrilla, y salar cada 50 minutos para lograr que la carne no se seque. Invariablemente toma siempre a un hijo de asistente (que cuando cumple 13 años ya no quiere seguir ayudando), al que le relata todos los pasos de ese ritual con excesiva preocupación, y persigue a su mujer para que todo esté perfecto desde el miércoles a la tarde. Si, por casualidad, el asado sale mal (los invitados llegaron tarde y se secó, la carne estaba dura, o se largó a llover cuando estaba prendiendo el fuego) no puede dejar de hablar angustiado de ese evento durante toda la celebración.<br />Mucho menos riguroso pero igual de pesado es EL EXAGERADO, que va al supermercado, compra 120 metros de tira de asado, 40 chorizos y 12 pollos para seis personas porque lo aterra que la gente se quede con hambre. No observa ninguna técnica en especial (ni siquiera limpia la parrilla), más que suplir con cantidad y exceso cualquier déficit de sabor. Es el mismo que invita a 140 personas para su cumpleaños, que ensucia todo el baño de carbón cuando se lava las manos, y que ocupa todas las fuentes de la cocina para hacer pruebas. Durante el almuerzo persigue a los comensales con expresión de preocupación porque nadie come la cantidad que él calculó en su mente escandalosa. Si alguien le dice que está satisfecho, pone cara de víctima y le pregunta “¿Un poquito más?” o le dice “¡Si no comiste nada!” mientras trata de ponerle otro pedazo de vacío en el plato.<br />EL IMPERTINENTE es un hereje que no puede soportar los límites del asado tradicional y vive buscando variantes para usar la parrilla. Hay algo —falta de límites, necesidad de provocar, delirio de chef— que le impide tirar un vacío y unos chorizos a las brasas y ser feliz. Tiene que cambiar las cosas aunque sus recetas arruinen la receta original. Es, además, el típico fanático que prende un fuego para hacer dos hamburguesas y el defensor a ultranza de perversiones tales como el matambrito a la pizza o la pizza a la parrilla, o de cascarle un huevo encima a los morrones. Cree que un asado no es asado si no hizo todo a las brasas y también tiene su postre parrillero (asa bananas abiertas con una barrita de chocolate águila adentro) que sirve con orgullo a sus comensales desorientados.<br /><br />LA ANFITRIONA<br />La anfitriona es el Robin del asador; la que se encarga de los detalles menores como la mesa, las guarniciones y detalles como el pan y las bebidas. No puede acercarse a la parrilla más que para llevar un vino, traer las fuentes que van usando, o pedir los fósforos prestados, pero es la responsable de organizar y hacer sentir cómodos a los demás. Las hay más prolijas y más descuidadas, más cancheras y más miedosas, o lo que es peor: más o menos malhumoradas.<br />LA QUEJOSA, por ejemplo, está durante todo el almuerzo con cara de culo porque nadie lava y porque todos ensucian. En vez de relajarse y disfrutar, desde que traen el primer choripán está pensando en todo lo que va a tener que ordenar. Es la típica que le grita entre dientes al marido porque su hermano trajo a la nueva esposa o porque sus compañeros de fútbol están comiéndose el pan y la ensalada antes de que todos se sienten en la mesa. Levanta los platos inmediatamente después de comer y si alguien le dice que no se apure, le tira una indirecta filosa para silenciarlo: “No, gracias. Los voy a lavar ahora porque después la que se queda sola con la pila de platos soy yo”.<br />Su contrafigura es LA ESPLENDIDA, una excelente anfitriona, que cocina divinamente y adora recibir gente en su casa. Siempre sorprende con algo insólito de entrada, guarniciones interesantes y novedosas, y un montón de gente piola para charlar. Tiene buen gusto, es canchera y se ocupa de que todos la pasen bien, sin tener que invertir un dineral. En general, de ahí te llevas dos recetas de ensaladas impensadas, una marca de vino buenísimo de 15 pesos, y la dirección de un monasterio en donde hacen la torta que sirvieron para el té. Con ella siempre se la pasa bien, incluso si su marido es el asador Hereje o el Exagerado.<br /><br />LA ATERRADA —una chica joven que está en pareja con un hombre maduro —siente que organizar un asado es más difícil que ofrecer una fiesta para la reina de Inglaterra. Le cuesta tanto acordarse de todo y resolver los pequeños conflictos de la organización que le termina dando pena a todo el mundo y nadie come nada para no molestar. Va a hacer las compras al supermercado y trae cualquier corte de carne, en vez de espinaca compra acelga, y pasa media mañana haciendo una receta de zanahorias glaseadas o papas aplastadas que vio en la tele, y que sirve temblorosa y avisando que es la primera vez que las hace y que no sabe cómo están. Si es la esposa del Místico o el Obsesivo, terminan siempre peleados, con ella lloriqueando en el dormitorio porque hizo todo mal y el marido le gritó.<br /><br />Bastante peor que la anterior es LA DESASTROSA, que organiza unos asados penosos y encima no le importa. Su mesa parece un puesto de vajilla usada en la feria de San Telmo; no hay un solo cubierto o plato del mismo juego y hay que compartir los vasos porque no alcanzan para todo el mundo. No tiene gaseosas light, se olvidó de llenar las hieleras, y para hacer choripán trajo las baguettes del supermercado. A la tarde sirve una torta quemada y rota que según ella “está rica igual” junto con café de filtro aguado en tazas diversas y se cree que está ofreciendo un té en la embajada de Austria. Su lema es “comelo así con la mano” o “enjuágalo un poquito” y en general, sus invitados huyen incómodos y sedientos a las tres de la tarde a buscar algo para picar en una estación de servicio.<br />LOS INVITADOS<br />En todo asado, hay un PRIMO AMARRETE que cae con su familia temblando de hambre y una botella de Pepsi caliente en la mano. En líneas generales, arrasa con la parrilla como si nunca hubiera comido, critica la marca del vino, cuenta toda la plata que gastó en Navidad, y se tira a dormir en los sillones del living mientras los demás levantan la mesa.<br />Hay también siempre una DESUBICADA que se la pasa fumando mientras los demás ponen la mesa, avisa que ella no lava los platos porque el detergente le da alergia, y le da de comer al perro durante todo el almuerzo a pesar de que le advirtieron que no le hiciera. En general es la cuñada de la Quejosa, que termina loca de los nervios porque la Desubicada destrozó las tortas con su cuchillo, le dio chocolate a su hijo de seis meses y le mostró el tatuaje que tiene en el escote a su hija de trece años.<br />Otra invitada insoportable es LA MALCRIADORA, una madre que está convencida de que el asado debe girar alrededor de las taras de sus dos hijos maleducados. Entre otras cosas, sus hijos lloran porque no hay Sprite, porque quieren pollo en vez de carne, porque quieren sentarse en la punta de la mesa y porque el perro tiene rulos. No hay minuto del asado en el que se pueda dialogar en paz, o en el que la anfitriona se pueda sentar a comer y no esté buscando algo para darle a los chicos y que se callen.<br />Por último, existe LA NOVIA JOVEN de algún hijo o amigo que viene por primera vez y anuncia algo que hace tambalear el sagrado equilibrio del ritual: que es vegetariana. Desde ese momento, todo el asado queda articulado en función de su negativa de comer carne. La anfitriona le ofrece milanesas de soja o pedirle algo por teléfono, el asador le dice al novio que les hubiera avisado, y el resto de los invitados le pregunta durante todo el almuerzo por qué no come carne, qué come, si no se debilita y si lo hace por los animales. En vano ella jura que se arregla con ensaladas. Al final no come nada, pone a todos incómodos, acapara la conversación con sus discursos de Greenpeace y se pelea con la Desubicada por la tirita de cuero de un par de zapatos.Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-9872767774954391742010-11-12T12:36:00.000-08:002010-11-12T12:37:49.754-08:00Excusas para toda ocasion.....<span property="dc:content">1) Después te traigo el regalo.<br />2) No me llego tu mensaje de texto.<br />3) No te va a doler…<br />4) Nunca fingí un orgasmo.<br />5) Te queda re bien el corte de pelo…<br />6) ¿YOoo?…. ¿con esa??… NUNCA!!!.<br />7) Yo no fui.<br />8 ) Chupa, chupa que yo te aviso…<br />9) La semana que viene NO tomo mas.<br />10) Mañana arranco el gimnasio.<br />11) El año que viene me pongo las pilas.<br />12) La próxima pago yo.<br />13) Había una manifestación no podía llegar mas temprano.<br />14) En 5 minutos llego, estoy a 10 cuadras…<br />15) Quería ir …pero no pude.<br />16) Mañana arranco la dieta.<br />17) Naa, no me gusta que me regalen cosas para mi cumpleaños.<br />18) No soy ese tipo de personas.<br />19) Después arreglamos…<br />20) Vuelvo temprano…<br />21) Ahora voy…<br />22) Después lo hago…<br />23) lo busqué y no estaba…<br />24) No sé por qué engordo, si no como nada…<br />25) Naaaaa, no me molesta…<br />26) Lo que importa es la belleza interna.<br />27) Te juro que no se lo cuento a nadie…<br />28) ¿Qué te pasa amor?… NADA.<br />29) Soy virgen.<br />30) Me gustaste desde el primer momento que te vi.<br />31) No soy celosa.<br />32) No tenia batería.<br />33) Me quede sin crédito en el celular.<br />34) Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.<br />35) Solo somos amigos.<br />36) Se cayó solo y se rompió.<br />37) Justo te estaba llamando.<br />38) Como me voy a olvidar!!…<br />39) “Prestame” 2 pesos.<br />40) No tomo…<br />41) Nunca me hice la paja.<br />42) No es que me olvide… no tuve tiempo.<br />43) No salgo.. me duelen los ovarios.<br />44) No me di cuenta que eso era tuyo.<br />45) Salí “hecho” del casino.<br />46) Aunque engordes 30 Kg. igual te voy a querer.<br />47) Estoy ansioso de conocer a tus padres.<br />48) No puedo, tengo que hacer un Trabajo Practico.<br />49) Tardó mucho el colectivo.<br />50) No te preocupes, yo te llamo o te mando sms.<br />51) No tengo cambio.<br />52) Me olvide la billetera.<br />53) Nunca cague a mi novio.<br />54) No estás gorda ni en pedo, boluda.<br />55) Jamás me llegó tu email.<br />56) Te juro que pensé que cumplías hoy…<br />57) Te queda linda esa remerita.<br />58) Me llego recién tu mensaje, seguro anda mal Moviestar.<br />59) Me quede dormido.<br />60) No escuché el celular.<br />61) (minita de facultad) No se nada para el parcial…<br />62) Nunca me habían hecho acabar asi. Sos el mejor garchando.<br />63) No estoy en pedo, estoy alegre nada mas.<br />64) No pasa nada, a todos le pasa alguna vez…<br />65) ¿Entendieron chicos?”… ” Siii”.<br />66) No puedo, tengo que estudiar.<br />67) Si me avisabas antes, iba.<br />68) ¿Cómo no me avisaste?<br />69) La próxima voy.<br />70) Murió mi tío.<br />71) Podes contar conmigo en las buenas y en las malas.<br />72) Cuando llegue estaba asi.<br />73) No te borre del Msn, vos también me apareces desconectado.<br />74) Pucha che… no tenias que comprarme nada…<br />75) Justo estaba pensando en vos!<br />76) Nunca tengo sexo la primer cita.<br />77) No trago leche si no te conozco.<br />78) Yo soy distinto/a.<br />79) ¿Posta? no me di cuenta.<br />80) Espere por favor, lo atenderemos a la brevedad.<br />81) Nunca mas.<br />82) Nunca probé si me la llegaba a chupar el pito.<br />83) No puedo cagar en otro baño que no sea mi casa.<br />84) No quiero cagar la amistad.<br />85) A mi se me había tirado y le dije que no.<br />86) Estoy solo en casa, no pasa nada, veni, vemos una peli.<br />87) Pretendo ser alguien en el futuro.<br />88) No me anda la camarita.<br />89) Yo no me cague, cuando soy yo lo digo.<br />90) Estaba re en pedo, te juro que no me acuerdooo.<br />91) No soy de los que hacen pajacam.<br />92) Si no contesto es que estoy ocupada.<br />93) Escribí que te leo cuando vuelva.<br />94) Si te digo te miento.<br />95) (luego de perder con tu equipo de fútbol) “No doy más, hace como 6 meses que no juego”.<br />96) Ahora vuelvo.<br />97) No sos vos, soy yo.<br />98) Estoy sin dormir.<br />99) Me lo dijo un amigo, vos no lo conoces.<br />100) Y que te puedo cobrar…vos que sos amigo te voy a hacer otro precio…<br />101) Buenisimo este nuevo texto bianchi, sos un capo.<br />102) No puedo…me vino…<br />103) Yo también te amo…<br />104) Perdimos el partido por el arbitro…<br />105) Es la primera vez que me pasa.<br />106) No pude ir porque me robaron.<br />107) Si! si! yo voy, anotame…<br />108) Prestamelo y mañana te lo devuelvo.<br />109) Nunca entre a páginas porno…<br />110) Mis ojos estan irritados porque estoy resfriado…<br />111) Virus de mierda...<br />112) Me agarro un corte de rutas<br /></span>Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-38526034950005780852010-10-31T19:07:00.000-07:002010-10-31T19:08:40.860-07:00HalloweenMuy bueno, es para difundirlo, lo traje directamente de su blog:<br /><br />http://mujermadreargentina.com.ar/blog/?p=315&cpage=1#comment-679Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-34747213064244890842010-10-21T18:20:00.001-07:002010-10-21T18:21:00.218-07:00Citas anónimas - I1. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. <br /><br />2. Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. <br /><br />3. Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, lo es más aún <br /><br />4. Fornicar con preservativos, es como chupar caramelos sin sacarles el envoltorio. <br /><br />5. El amor es ciego, pero el matrimonio milagrosamente te devuelve la visión. <br /><br />6. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa. <br /><br />7. El arte de conversar no es decir cosas ingeniosas, sino aprender a escuchar estupideces. <br /><br />8. Dime con quién bebes y te diré quién paga <br /><br />9. Solo quién comió ajo, puede darnos una palabra de aliento. <br /><br />10. Cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado. <br /><br />11. Se presume que la mayoria no piensa, en cierto aspecto quiza sea mejor. <br /><br />12. Las manos son lo de menos. Si el piano se tocase sólo con las manos, todos seriamos pianistas. <br /><br />13. Reir es sano, si se sabe de qué y por qué. <br /><br />14. Ser supersticioso, trae mucha, pero mucha mala suerte. <br /><br />15. Hay quienes saben muy bien que estan haciendo muy mal. Y que bien que lo hacen! <br /><br />16. La vida sexual del hombre atraviesa tres etapas: sin pagar, pagando y... ni aunque pague. <br /><br />17. Se ha descubierto recientemente que la investigación causa cáncer en las ratas. <br /><br />18. Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy. <br /><br />19. Maldecir es el único lenguaje que dominan todos los programadores. <br /><br />20. Los ordenadores no son inteligentes. Sólo creen que lo son. <br /><br />21. Sonreír cuando las cosas van mal, quiere decir que ya tienes a quien echarle la culpa. <br /><br />22. ¿A quién vas a creerle? ¿a mi o a tus propios ojos? <br /><br />23. Fuera del perro, un libro es el mejor amigo del hombre. Dentro de un perro es muy oscuro para leer. <br /><br />24. La vereda de enfrente vista desde la vereda de enfrente, es la vereda de enfrente. <br /><br />25. Si Bolivia estuviera rodeada de agua, sería una isla. <br /><br />26. Cuando apuntas a la perfección descubres que es un blanco móvil. <br /><br />27. Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie alli para apreciarlo. <br /><br />28. Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer con tal de no admitir su igualdad con los hombres <br /><br />29. Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan ahorcando al hombre. <br /><br />30. La principal causa del divorcio es el matrimonio. <br /><br />31. El hombre empieza a dominar la teoría del amor, cuando ya no domina la práctica. <br /><br />32. Nosotros somos esa clase de gente de la que nuestros padres nos piden que nos cuidemos. <br /><br />33. El supermercado es el único lugar donde se tarda dos horas en buscar café instantáneo. <br /><br />34. Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos. <br /><br />35. Mi mayor defecto es la modestia, pero ya lo superé. Ahora soy perfecto. <br /><br />36. Cuando me siento a pensar, solo consigo estar sentado.Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-56840052995928000692010-10-14T01:46:00.001-07:002010-10-14T01:53:49.135-07:00EL MOCO, LAPUTA Y EL PAJERO. NUEVOS MODELOS DE AUTOS JAPONESES!!!!<div><br /><br /><div><br /><br />Enviado por una colega mia....<br /><br />SON MUCHO MEJOR DE LO QUE VOS PENSAS<br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEXcHxKj5d6tuNsZaw-G22OkRhjL6WFvBrldi7x6jwfu1IYHQ4BwBKYZLXe4BZbqcEFmj0NIVQ6uZlU3uVaQbyxODNwvOCDorIEpIJvfpu0BhojyEHIwELDplNGQIdgSqW7NqKGevNdGDP/s1600/2009-07-29_191946_laputa.jpg"><img style="WIDTH: 200px; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5527820826490201618" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEXcHxKj5d6tuNsZaw-G22OkRhjL6WFvBrldi7x6jwfu1IYHQ4BwBKYZLXe4BZbqcEFmj0NIVQ6uZlU3uVaQbyxODNwvOCDorIEpIJvfpu0BhojyEHIwELDplNGQIdgSqW7NqKGevNdGDP/s200/2009-07-29_191946_laputa.jpg" /></a><br /><br />Mazda LAPUTA<br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjlCMJBgnxR5ECLxfwLay3Ql1QgjaiInyfIhUl3_C35ls8RUh0vGpNo80J1xiMpVDZhnP9nxOW0q4kTkRcku5sCnD8C10sLzFu1PQq3uD0meCpFAed1posHBPDg4kqycxt94LhugVQ5jwy/s1600/nissan-m.jpg"><img style="WIDTH: 200px; HEIGHT: 138px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5527821249813934418" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjlCMJBgnxR5ECLxfwLay3Ql1QgjaiInyfIhUl3_C35ls8RUh0vGpNo80J1xiMpVDZhnP9nxOW0q4kTkRcku5sCnD8C10sLzFu1PQq3uD0meCpFAed1posHBPDg4kqycxt94LhugVQ5jwy/s200/nissan-m.jpg" /></a><br /><br />Nissan Moco<br /></div><div></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS97piAFyEMMlmXZ0B4IXOxpZ0uHOpNd4y1tipox6Fy6AKRgIlbXKDVZk_6dyjILokNry-vadCLJAYGoMRz1hUf5_-eH2f422RS0b-VkNDfUO4gzjyYW-9ObcHZkF3fMFtZ1f99vFWeqo2/s1600/Mitsubishi-Pajero.jpg"><img style="WIDTH: 200px; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5527821527817176914" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS97piAFyEMMlmXZ0B4IXOxpZ0uHOpNd4y1tipox6Fy6AKRgIlbXKDVZk_6dyjILokNry-vadCLJAYGoMRz1hUf5_-eH2f422RS0b-VkNDfUO4gzjyYW-9ObcHZkF3fMFtZ1f99vFWeqo2/s200/Mitsubishi-Pajero.jpg" /></a><br /><div></div><br /><div></div><div></div><div></div><div>Mitsubishi Pajero<br /><br /><br /><br />Los japoneses deberían buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres a los nuevos modelos de automóviles, no caigan en estas barbaridades.<br />Porque ahora salen dos nuevos modelos japoneses: el Nissan Moco y el Mazda Laputa.<br />Presentan las campañas con frases como:<br />"El moco lo puedes guardar en cualquier sitio” (ya lo sabíamos… ¡ja!).<br />O como ésta:<br />“Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior”<br />¡Ooooh!... Imaginate los comerciales...<br />- "Vaya con Laputa a todas partes"<br />- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos"<br />- "Sus amistades envidiarán que usted ande con Laputa"<br />- "No hay placer comparado con subirse a Laputa"<br />- "Con Laputa es bienvenido en todo lugar"<br />- "Invite a sus amigos a pasear con Laputa"<br />ó...<br />- "Sáquese un Moco con interés fijo"<br />- "Dése el gusto con un Moco"<br />- "Con un Moco la vida tiene otro sabor"<br />- "Moco: tenerlo atrae todas las miradas"<br />- "Sus aspiraciones se verán llenas con un Moco"<br />o...<br />- " El Pajero, cumple todas sus fantasías"<br />- " El Pajero, con caja automática, un placer para las manos"<br />Como la imaginación no reconoce fronteras... no le mezquines riendas!<br />PD: y por si no lo notaste, el Moco es verde y Laputa es negra...<br /><br />la verdad que los Japoneses no tienen ni idea de nuestro idioma, jajja<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></div></div>Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-86402098032975845652010-10-14T01:40:00.000-07:002010-10-14T01:45:55.234-07:00Algunos cuentos de gallegos...Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con<br /> zapatillas.<br /> Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".<br /><br />-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.<br />El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.<br />-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.<br />"Son 60 euros"-, responde el dependiente.<br />-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.<br />-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."<br />-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.<br />-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."<br />Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"<br />-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.<br />-"A aquél que dice:<br />"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"<br /><br /><br />En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de<br />Siberia. <br />- Manuel, le dice al dueño,….. quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que<br />se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes. <br />- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a<br />María. la de la casa de Cosio. <br />Ramón puteando: -¿ que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ? <br />- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato. <br />- ¿Tu gato? <br />- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que<br />calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes<br />por una y me lo devuelves. <br />- Bueno, gracias Manuel. <br />Ramón toma el gato y se dirige a su casa. <br />El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la<br />tienda de Manuel. <br />- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo.<br />Mira como me dejó el malparido. <br />- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay. <br />- ¿Manso…? La madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando<br />empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-9035328057734112692010-09-14T12:18:00.000-07:002010-09-14T12:21:31.274-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3ujnZOgDn0e415sP3um4cwKT0a6GhL19-NIDB44dH1GV5kpZ_HHWUtKg71k_IwN4_OgRj2lB7bRbIwpH60a6D5rV_ZGDPiiAltdjmZOxfSBJGaGSRYmpA6O6g9cUA3M64KnM84wHQY5rr/s1600/victoria+Onetto1+copy.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 120px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3ujnZOgDn0e415sP3um4cwKT0a6GhL19-NIDB44dH1GV5kpZ_HHWUtKg71k_IwN4_OgRj2lB7bRbIwpH60a6D5rV_ZGDPiiAltdjmZOxfSBJGaGSRYmpA6O6g9cUA3M64KnM84wHQY5rr/s200/victoria+Onetto1+copy.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516851302173795090" border="0" /></a><br /><br />Victoria Onetto<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVAI97ILBDJxrDlagmjaN6lE1SoZ5Jo2f-oUxyTiQu5AoBPbvCZAKgLRozznY1tAtVCw9z2l8iw5sp7FozObwHBshEfE61i0yqrexzishEkWcXPDi_Y3YyeUgCsTJnMgoJJzEmeRUp2ZWU/s1600/Jessica+Rabbit.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 108px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVAI97ILBDJxrDlagmjaN6lE1SoZ5Jo2f-oUxyTiQu5AoBPbvCZAKgLRozznY1tAtVCw9z2l8iw5sp7FozObwHBshEfE61i0yqrexzishEkWcXPDi_Y3YyeUgCsTJnMgoJJzEmeRUp2ZWU/s200/Jessica+Rabbit.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516850901242595090" border="0" /></a><br />Jessica RabbitDaniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-10075651617694306152010-09-11T15:29:00.000-07:002010-09-11T15:33:12.732-07:00Insolitoun geiser en Cordoba y Pueyrredon....pasa de todo en Buenos Aires cuando llueve<br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dyU5Z2C08ok-eMJfx2U_xlp7IsQ7_YhSt_vcDwcgHuaHIJZDfodrDGBgs89J4Wa4ZtIdAcGmcTwLfWFFudB1A' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe>Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-36721397301776558722010-09-09T16:51:00.000-07:002010-09-09T16:53:53.034-07:00Parecido de Hoy....<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfcTUnTpjrFs_w_t3mfYpH5E_kn7OPb21JNX0uNPcWPxtTAx6g6br7Kqg_0AU9qfk7EIcUpMLB9NKZ1CGK4y51CYiYjfHSSaQ2dy0EijvosDvxG-3tgKY7M80OigKlgmIEW2tRS3GIHRAL/s1600/rueda.jpg"><img style="WIDTH: 200px; HEIGHT: 195px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5515066092665677938" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfcTUnTpjrFs_w_t3mfYpH5E_kn7OPb21JNX0uNPcWPxtTAx6g6br7Kqg_0AU9qfk7EIcUpMLB9NKZ1CGK4y51CYiYjfHSSaQ2dy0EijvosDvxG-3tgKY7M80OigKlgmIEW2tRS3GIHRAL/s200/rueda.jpg" /></a><br />El condor Rueda<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi16TlPqS9V9HNxFqXHUbqPaXZva2WIJOiaZ4WgUO_7FIBc9YJCLuNPaqLuvJe002y8D9T_TBgeonWYXLCRWItdh9RjiDjPWJCxqTcG46b66FzWh1lNyDy_ENc0LpMhknteJi7vQdiqgA4g/s1600/magnetto.jpg"><img style="WIDTH: 200px; HEIGHT: 185px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5515065888872229250" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi16TlPqS9V9HNxFqXHUbqPaXZva2WIJOiaZ4WgUO_7FIBc9YJCLuNPaqLuvJe002y8D9T_TBgeonWYXLCRWItdh9RjiDjPWJCxqTcG46b66FzWh1lNyDy_ENc0LpMhknteJi7vQdiqgA4g/s200/magnetto.jpg" /></a><br /><br /><br />MagnettoDaniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-26603862547757861672010-09-08T02:03:00.000-07:002010-09-08T02:06:08.060-07:00La plata no es todo...lo adelante en un comentario:<br /><br /><a href="http://fortunaweb.com.ar/japon-estimo-que-pierde-us-32-000-millones-a-causa-de-los-suicidios/">http://fortunaweb.com.ar/japon-estimo-que-pierde-us-32-000-millones-a-causa-de-los-suicidios</a>/Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5089815481735911996.post-89290331825749017912010-09-04T16:32:00.000-07:002010-09-04T16:49:45.265-07:00Respuestas estupidas a preguntas coherentes-Episodio 4Esto es una combinacion de respuestas estupidas, burocracia dispersion geografica, y ejercicio saludable:<br /><br />Hoy, 4 de setiembre de 2010, me paso esto tambien:<br /><br />Municipalidad de Merlo Direccion de Transito:<br /><br />Yo: Vengo a pedir un certificado de legalidad del registro para el cambio de jurisdiccion, tengo que renovar en la CABA.<br />Empleada: DNI?<br />Yo: aca esta<br />Empleada: Pero ud. no tiene domicilio en Merlo, en este domicilio no figura...<br />Yo: No va a figurar por que es el DNI nuevo, el anterior lo extravie, tiene el domicilio actualizado..<br />Empleada: pero entonces no se puede hacer, hay que tener domicilio en Merlo para hacer los tramites..<br />Yo (tragando saliva): Pero hay algo que no entiendo, el registro es emitido en Merlo....donde van a decir que es legitimo...en Lujan? a ver si nos ponemos de acuerdo...en Capital me piden el certificado, y ustedes no me lo dan...entonces que hago me quedo sin registro por toda mi vida por no tener el documento que me robaron? es de locos esto...<br />Empleada: Bueno voy a consultar (como va a cansultar semejante boludez..., en fin)<br />Empleada: Bueno dice la jefa que lo va a autorizar excepcionalmente....(grrrr)<br />Me hace el papel, vaya y pague el arancel en tesoreria en la Municipalidad...(esta a 8 cuadras)<br />Camino las 8 cuadras (mi registro ya esta vencido, asi que debi ir a pata y en el Sarmiento)<br />cuando voy a pagar el arancel me habian puesto PARA PRESENTAR EN LA MUNICIPALIDAD DE LA CIUDAD DE BUENOS AIRES (sic)<br />Me doy cuenta antes de pagar, camino de vuelta las 8 cuadras, lo digo y la empleada me contesta.<br />Pero como no es Municipalidad?<br />Yo: desde el año 1994 es Ciudad Autonoma!!!!<br />Empleada: Yo no lo sabia, voy consultar de vuelta, nosotros los hacemos todos asi y nadie volvio hasta ahora...<br />Lo cambiaron, despues, vuelta a caminar las 8 cuadras a pagar en la tesoreria....pago en la tesoreria y regreso las 8 cuadras para que me lo sellen, mas 6 cuadras mas a la estacion de Merlo (mas las 6 de ida) ....resumen 44 cuadras camine, para un papelito que dice que mi registro no es trucho...ahora me pregunto PARA CUANDO ESTOS TRAMITES POR LA RED!!!!Daniel Spinosahttp://www.blogger.com/profile/02093693531735308726noreply@blogger.com1