Muy bueno, es para difundirlo, lo traje directamente de su blog:
http://mujermadreargentina.com.ar/blog/?p=315&cpage=1#comment-679
domingo, 31 de octubre de 2010
jueves, 21 de octubre de 2010
Citas anónimas - I
1. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
2. Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
3. Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, lo es más aún
4. Fornicar con preservativos, es como chupar caramelos sin sacarles el envoltorio.
5. El amor es ciego, pero el matrimonio milagrosamente te devuelve la visión.
6. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa.
7. El arte de conversar no es decir cosas ingeniosas, sino aprender a escuchar estupideces.
8. Dime con quién bebes y te diré quién paga
9. Solo quién comió ajo, puede darnos una palabra de aliento.
10. Cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado.
11. Se presume que la mayoria no piensa, en cierto aspecto quiza sea mejor.
12. Las manos son lo de menos. Si el piano se tocase sólo con las manos, todos seriamos pianistas.
13. Reir es sano, si se sabe de qué y por qué.
14. Ser supersticioso, trae mucha, pero mucha mala suerte.
15. Hay quienes saben muy bien que estan haciendo muy mal. Y que bien que lo hacen!
16. La vida sexual del hombre atraviesa tres etapas: sin pagar, pagando y... ni aunque pague.
17. Se ha descubierto recientemente que la investigación causa cáncer en las ratas.
18. Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy.
19. Maldecir es el único lenguaje que dominan todos los programadores.
20. Los ordenadores no son inteligentes. Sólo creen que lo son.
21. Sonreír cuando las cosas van mal, quiere decir que ya tienes a quien echarle la culpa.
22. ¿A quién vas a creerle? ¿a mi o a tus propios ojos?
23. Fuera del perro, un libro es el mejor amigo del hombre. Dentro de un perro es muy oscuro para leer.
24. La vereda de enfrente vista desde la vereda de enfrente, es la vereda de enfrente.
25. Si Bolivia estuviera rodeada de agua, sería una isla.
26. Cuando apuntas a la perfección descubres que es un blanco móvil.
27. Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie alli para apreciarlo.
28. Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer con tal de no admitir su igualdad con los hombres
29. Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan ahorcando al hombre.
30. La principal causa del divorcio es el matrimonio.
31. El hombre empieza a dominar la teoría del amor, cuando ya no domina la práctica.
32. Nosotros somos esa clase de gente de la que nuestros padres nos piden que nos cuidemos.
33. El supermercado es el único lugar donde se tarda dos horas en buscar café instantáneo.
34. Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos.
35. Mi mayor defecto es la modestia, pero ya lo superé. Ahora soy perfecto.
36. Cuando me siento a pensar, solo consigo estar sentado.
2. Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
3. Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, lo es más aún
4. Fornicar con preservativos, es como chupar caramelos sin sacarles el envoltorio.
5. El amor es ciego, pero el matrimonio milagrosamente te devuelve la visión.
6. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa.
7. El arte de conversar no es decir cosas ingeniosas, sino aprender a escuchar estupideces.
8. Dime con quién bebes y te diré quién paga
9. Solo quién comió ajo, puede darnos una palabra de aliento.
10. Cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado.
11. Se presume que la mayoria no piensa, en cierto aspecto quiza sea mejor.
12. Las manos son lo de menos. Si el piano se tocase sólo con las manos, todos seriamos pianistas.
13. Reir es sano, si se sabe de qué y por qué.
14. Ser supersticioso, trae mucha, pero mucha mala suerte.
15. Hay quienes saben muy bien que estan haciendo muy mal. Y que bien que lo hacen!
16. La vida sexual del hombre atraviesa tres etapas: sin pagar, pagando y... ni aunque pague.
17. Se ha descubierto recientemente que la investigación causa cáncer en las ratas.
18. Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy.
19. Maldecir es el único lenguaje que dominan todos los programadores.
20. Los ordenadores no son inteligentes. Sólo creen que lo son.
21. Sonreír cuando las cosas van mal, quiere decir que ya tienes a quien echarle la culpa.
22. ¿A quién vas a creerle? ¿a mi o a tus propios ojos?
23. Fuera del perro, un libro es el mejor amigo del hombre. Dentro de un perro es muy oscuro para leer.
24. La vereda de enfrente vista desde la vereda de enfrente, es la vereda de enfrente.
25. Si Bolivia estuviera rodeada de agua, sería una isla.
26. Cuando apuntas a la perfección descubres que es un blanco móvil.
27. Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie alli para apreciarlo.
28. Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer con tal de no admitir su igualdad con los hombres
29. Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan ahorcando al hombre.
30. La principal causa del divorcio es el matrimonio.
31. El hombre empieza a dominar la teoría del amor, cuando ya no domina la práctica.
32. Nosotros somos esa clase de gente de la que nuestros padres nos piden que nos cuidemos.
33. El supermercado es el único lugar donde se tarda dos horas en buscar café instantáneo.
34. Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos.
35. Mi mayor defecto es la modestia, pero ya lo superé. Ahora soy perfecto.
36. Cuando me siento a pensar, solo consigo estar sentado.
jueves, 14 de octubre de 2010
EL MOCO, LAPUTA Y EL PAJERO. NUEVOS MODELOS DE AUTOS JAPONESES!!!!
Enviado por una colega mia....
SON MUCHO MEJOR DE LO QUE VOS PENSAS
Mazda LAPUTA
Nissan Moco
Mitsubishi Pajero
Los japoneses deberían buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres a los nuevos modelos de automóviles, no caigan en estas barbaridades.
Porque ahora salen dos nuevos modelos japoneses: el Nissan Moco y el Mazda Laputa.
Presentan las campañas con frases como:
"El moco lo puedes guardar en cualquier sitio” (ya lo sabíamos… ¡ja!).
O como ésta:
“Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior”
¡Ooooh!... Imaginate los comerciales...
- "Vaya con Laputa a todas partes"
- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos"
- "Sus amistades envidiarán que usted ande con Laputa"
- "No hay placer comparado con subirse a Laputa"
- "Con Laputa es bienvenido en todo lugar"
- "Invite a sus amigos a pasear con Laputa"
ó...
- "Sáquese un Moco con interés fijo"
- "Dése el gusto con un Moco"
- "Con un Moco la vida tiene otro sabor"
- "Moco: tenerlo atrae todas las miradas"
- "Sus aspiraciones se verán llenas con un Moco"
o...
- " El Pajero, cumple todas sus fantasías"
- " El Pajero, con caja automática, un placer para las manos"
Como la imaginación no reconoce fronteras... no le mezquines riendas!
PD: y por si no lo notaste, el Moco es verde y Laputa es negra...
la verdad que los Japoneses no tienen ni idea de nuestro idioma, jajja
Los japoneses deberían buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres a los nuevos modelos de automóviles, no caigan en estas barbaridades.
Porque ahora salen dos nuevos modelos japoneses: el Nissan Moco y el Mazda Laputa.
Presentan las campañas con frases como:
"El moco lo puedes guardar en cualquier sitio” (ya lo sabíamos… ¡ja!).
O como ésta:
“Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior”
¡Ooooh!... Imaginate los comerciales...
- "Vaya con Laputa a todas partes"
- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos"
- "Sus amistades envidiarán que usted ande con Laputa"
- "No hay placer comparado con subirse a Laputa"
- "Con Laputa es bienvenido en todo lugar"
- "Invite a sus amigos a pasear con Laputa"
ó...
- "Sáquese un Moco con interés fijo"
- "Dése el gusto con un Moco"
- "Con un Moco la vida tiene otro sabor"
- "Moco: tenerlo atrae todas las miradas"
- "Sus aspiraciones se verán llenas con un Moco"
o...
- " El Pajero, cumple todas sus fantasías"
- " El Pajero, con caja automática, un placer para las manos"
Como la imaginación no reconoce fronteras... no le mezquines riendas!
PD: y por si no lo notaste, el Moco es verde y Laputa es negra...
la verdad que los Japoneses no tienen ni idea de nuestro idioma, jajja
Algunos cuentos de gallegos...
Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con
zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de
Siberia.
- Manuel, le dice al dueño,….. quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que
se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a
María. la de la casa de Cosio.
Ramón puteando: -¿ que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que
calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes
por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la
tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo.
Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso…? La madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando
empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......
zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de
Siberia.
- Manuel, le dice al dueño,….. quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que
se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a
María. la de la casa de Cosio.
Ramón puteando: -¿ que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que
calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes
por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la
tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo.
Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso…? La madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando
empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......
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