Los carajos mas importantes de la historia

¿Cuándo carajo va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
Que carajo le pusieron al te? (Socrates, año 399 a.c)
¿Cómo carajo se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
Quien carajo es Menem, que compite conmigo? (Ali Babá)
Quien carajo se llevo el nivel y la plomada? (El arquitecto de la torre de Pisa)
¡Qué calor, carajo! (Juana de Arco, 1431)
¿Cuándo carajo vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo carajo quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566)
¿Qué carajo tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
Cuando carajo hay un feriado, ya que yo no falto nunca? (Sarmiento)
¿De dónde carajo salieron todos estos indios? (General Roca, año 1877)
¿Cómo carajo no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién carajo se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
Donde carajo estan los americanos que nunca les pegamos? (Los nazis de Combate)
¿Dónde carajo está el helicóptero? (De la Rúa, 2001)
Que carajo soy? (Florencia de la V)
Cuando carajo partimos? (Pasajero de Aerolineas Argentinas, 2004,2005,2006,2007,2008, 200.....)
No se que carajo es la soja, de donde carajo sale la leche, o que carajo son las retenciones, pero aguante el campo carajo!!! (los caceroleros fashion de Callao y Santa Fe)
Que carajo voto? (Julio Cleto Cobos, año 2008)
Quien carajo tiene la culpa de esto? (Barack Obama, año 2009)
Donde carajo esta Fidel? (un cubano)

Foto con Mencion de Honor

Mención de Honor Concurso de fotografia 2008
"Las venas abiertas de América Latina."
http://www.consejo.org.ar/cultura/concursos2008/fotomonob_mat.htm

Chistes de suegras

La mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy
grave internada en el Hospital Español. Se dirige a su marido y le
suplica que vaya a visitarla. A la hora y media el marido regresa y la
esposa le pregunta:
- "¿Como esta mami?"
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
- "En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros."
- "¿Que decís?" - Grita la mujer - "Mama esta mejor? La
pudiste ver en Terapia Intensiva? Que fue lo que paso???"
- "No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me
dieron el parte, pero el medico de guardia me dijo:
-"Prepárese para lo peor..."



- Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de
habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas.
- ¡Pero mama!... ¿y vos no le dijiste nada?
- Sabes que con él yo no hablo.


- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No; ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?
- No.
- Entonces, vuelva mañana.


- ¿De donde venís con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, se resistió un poquito.


- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador.


- Papa, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por que?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos.

- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Si.
- ¿En que animal le gustaría reencarnarse?
- En una serpiente.
- ¡No vale repetir!

Como tocar un piano sin manos....

El parecido de Hoy

Pekerman

Colon

Chiste de Curas, Monjas y de Cristianos

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo: Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!...
¿Y por qué no? La negra contestó:
Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será tu Madre, YO SOY EL CURA'!!!!!


Un joven novicio llega al monasterio.
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
La mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio, una cava donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies, ni los cofres que los contienen han sido tocados.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los muros venerables.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
- Padre abad, qué le sucede?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! ¡¡¡QUE IMBÉCILES!!!.> > ¡¡¡CARIDAD!!! CARIDAD!!!!
Eran votos de "caridad" no de "castidad!!!!! " PELOTUDOSSSSSS!!!!!!!!!


Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro
¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores..-
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -
Así es...
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera;
ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?
.....Del Opus Dei y de Carrefour también


Cierta vez, un Cura y una Monja después de peregrinar regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino
y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso. Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:
Padre !!! Està despierto? El padre medio dormido:
ja??ahhh,hermana,diga que pasa
Ahhh .. Es que estoy con frío.....
Puede ir a buscarme una cobija?
Si hermana, claro que si !!!
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre! !!.... Todavía està despierto???
Que pasa Hermana ?. Ahora que sucede?
Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija? -Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Pasò otra hora, y una vez màs, la hermana llamò al padre:
Padre..... sigue despierto?
Si Hermana!!! Y que necesita ahora?!
Es que no he podido dormir.Sigo con mucho frío.!!!!
El Padre entonces le dice: Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
Cierto contesta la Hermana !!
Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto? -
Cierto !!! Padre, contesta la Hermana.
Entonces tengo una sugerencia....¿¿Que tal si hacemos de cuenta
que somos marido y mujer ??
La Hermana contestó:
SI !!!! SI !!!! Padre..!!!!!! hagamos de cuenta que somos marido y mujer !!!!!!
El Padre cambia el tono de voz y dice:
ENTONCES DEJATE DE JODER !!!, TE LEVANTAS !!!, VAS A BUSCAR LA COBIJA !!!!! Y DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS !!!

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo:
--Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace 2 años?--.
Ella contestó: --Efectivamente padre. Soy yo.--
El sacerdote pregunto: --¿ No han tenido niños aun?--
Ella respondió: --No padre, aun no--.
El padre dijo: --Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo--.
La Sra Donovan contesto: --Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos--, y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: --Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?--.
Ella contestó: --Muy bien, padre'--.
El párroco preguntó: --Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?--.
Ella respondió: --Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10'--.
El padre dijo: --¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?--.
Ella contestó: --Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela.


La Secretaria del convento está escribiendo una carta y
comienza:
'Querido Monseñor'............
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y
vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'.........................
Recapacita pensando que es demasiado formal y escribe:
Sr Monseñor'? .....................
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
Don Monseñor.................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre
Superiora:
¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?
¡¡ Claro que se pone condón hija. si no este convento sería
una guardería !!


Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:
'PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 1 KM .'
Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí.
Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:
'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.'
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar..
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:
'Deposite 100 pesos en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo'.
El tipo mete en la cesta los 100 pesos, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta. La abre y...
¡¡¡Oh, sorpresa!!!
Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
A USTED SE LO ACABAN DE COGER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.
VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!!.

Doce seminaristas (candidatos a sacerdotes cristianos) iban a ser ordenados por el obispo.
El examen final consistía en que debían formarse en una línea recta, totalmente desnudos en el jardín, mientras que una exótica bailarina muy hermosa, muy bien dotada, y también totalmente desnuda, realizaría delante de ellos un excitante baile oriental.
A cada uno de los aspirantes se les había atado una campanita en el pene, y se les advirtió que el seminarista que hiciera sonar su campanita no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el "estado de pureza espiritual" que el cargo requería.
Es así como la bella bailarina comenzó su excitante contoneo delante del primer candidato mientras le hacía ademanes de seducción sexual.
Pero este primer seminarista soportó estoicamente el asedio, no acusando reacción alguna y sin que suene su campailla.
Lo mismo sucedió con el segundo seminarista, con el tercero, con el cuarto, etc.
El obispo estaba maravillado por la abstracción a las tentaciones del mundo material de todos los aspirantes a ser ordenados sacerdotes !
Cuando la bailarina llegó a bailar frente al último seminarista, su campanita empezó a sonar y a saltar como loca, tanto es así que se le soltó del pene y se cayó al suelo.
Entonces el candidato, todo avergonzado porque seguramente sería bochado, se agachó rápidamente para recoger la campanita y ...
¡ COMENZARON A SONAR TODAS LAS OTRAS CAMPANITAS ! ...


Bertha, la devota, se casó y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
Antes de transcurrido un mes, Bertha se casó de nuevo, pero lamentablemente,Bertha se enfermo y murio.
El cura miró piadosamente a Bertha en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo: finalmente se juntaron.
Un hombre que estaba cerca del cura preguntó: Perdón Padre, ¿Ud. se refiere a Bertha y su primer marido, o a Bertha y su segundo marido?
Y el cura respondió...:
Nada de eso, me refiero a sus piernas!!!

Parecido de Hoy

Luiggi/Anibal Fernandez

Mario Bros/Anibal Fernandez

El auto de Plan Anticrisis

Esta bien que hagan la version economica pero esto es demasiado.....

Floggers prehistoricos

Parecido de Hoy

Caceres

Espartaco

Delirante....Frases de Luis Juez

Bien cordobes el hombre.....

Algunas respuestas de un 'Juez': De Luis Juez, candidato a gobernador de Córdoba.
1. Tengo que hacer tanto equilibrio que parezco Tandarica con la bandeja.
2. De la Sota es más peligroso que piraña de inodoro.
3. De la Sota es muy ligero doctor, juega a la mancha con los aviones.
4. Acá Fernández, no nos mandó ni una bolsita de tutuca
5. De la Sota en Córdoba, es como un monarca, mitad mono, mitad garca.
6. Las del correo son computadoras a leña
7. Un gobierno de Schiaretti sería menos de lo mismo.
8. ¿Gato?, acá hay pantera encerrada, maestro.
9. Campana es un basquetbolista con fama de canguro.
10. La salud es un servicio público. Si vos querés un hospital autogestionado dale la clínica a Cureta.
11. Si por dos mangos vos vivís bajándote los pantalones, en algún momento te van a atropellar, porque cuando quieras dar dos pasos, te vas a caer de jeta.
12. A Fernández le pedí un vaso de agua y me tiró una anchoa.
13. ¿De qué tren bala habla de Jaime? ¿Qué?¿Va a hacer un vagón con pucheros(trolos) ? No podemos arreglar una zorrita y vamos a armar el tren bala.
14. Nos llamaban los 'seven up' porque éramos sólo siete universitarios peronistas.
15. Soy como Riquelme, cuando estoy contento a veces ni se me nota. Ahí me dicen: si estás contento, avisale a tu cara.
16. No podemos pensar que es más inteligente el que te alcanza las pantuflas que el que te da una idea.
17. La política de De La Sota es tan pendular que pasó de un menemismo ortodoxo al kirchnerismo bobo en un solo acto.
18. Doctor, ya estoy en más programas que Wanda Nara
19. Si a De la Sota le das la mano te chorea un dedo.
20. A De la Sota lo conozco desde que tenía pelos propios, imagínese desde cuándo.
21. No voy con la bruja mia al shopping, ¿voy a ir con Cristina...?
22. Si el Presidente dice mañana 'hay que salir a peinar pingüinos', De la Sota aparece con un peine y un gel.
23. Al gobernador le vamos a tener que hacer una traqueotomía para sacarle la media de Kirchner. No se puede chupar la media de esa forma.
24. Periodista: -¿Qué cree que va a ser De la Sota cuando deje de ser gobernador? - Juez: -Va a ser rico
25. El millonario Gold Silver es un poroto al lado de De la Sota.
26. El Banco de Córdoba es un holograma: para lo único que está es para prestarle plata a Nalbandián y que firme pelotitas de tenis.
27. De la Sota fue a Cuba y vino diciendo que es revolucionario. Menos mal que no fue a Disneylandia, sino hubiera vuelto diciendo que es Ratón Mickey
28. La periodista le pregunta (en relación al sistema de alianzas): -¿Y con Lilita Carrió qué va a hacer? - Nada. ¿Qué quiere? ¿Que me la suba cococho... Me voy a romper los ligamentos cruzados de vuelta.
29. De la Sota tendría que donarle los hombros al INCUCAI, los tiene nuevos porque en su vida laburó.
30. (Luis bajó raudo las escaleras de su estudio jurídico, alguien elogió su estado físico y contestó: -No, ya tengo menos piernas que una FOTO carnet.
31. (Luis Juez cumplió 44 años. Lo festejó junto a su hermano mellizo, aunque por el choreo de votos, sin demasiado entusiasmo y confesó) -Tuvimos que usar un matafuego porque ya no teníamos aire ni para apagar las velitas.
32. Juez era diputado provincial y renunció porque se habían aumentado las dietas y no podia aceptarlo. Por radio dijo: -Sacarle un mango a los diputados es más dificil que sacarle un diente a un dogo.
33. Juez asistía a una nueva derrota de Talleres, amargado por la impotencia del mediocampo, le preguntaron qué hacer y contestó:-Talleres debiera pedirle a De la Sota que nos preste un par de funcionarios para que roben en la mitad de cancha.
34. En una entrevista telefónica, cuando hacía campaña para intendente, Luis dijo: -El otro día hablé por TE con Alarcia, y por las dudas me saqué la alianza, no vaya a ser cosa que me la afane y después no se lo pueda explicar a mi mujer.
35. En la mesa de la Legrand , Mirta preguntó: -¿Usted es fascista Luis? y él respondió :
-No señora, enano nomás. (¡GENIALLLLLLLLLLL!)
36. En el programa ' A Fondo' de la ciudad de Rosario el periodista pregunta por qué no presenta candidatos a diputados nacionales y Juez contesta: -Todavía no enterramos a la abuela y vos querés que elija el traje para el cumpleaños de quince.
37. Criticando al actual ministro de seguridad, de nombre Massei y de profesión bioquimico, Luis comentó lo inseguro que es Córboba: -Y así estamos con el bioquímico, en vez de Massei, menos diez.
38. Schiaretti, antes de hablar de mi familia enjuagate la boca con cloro.
39. -Juez, qué opina sobre el pronunciamiento de Schiaretti dándose por gobernador electo? -Schiaretti tiene la cara de fierro, se la hicieron en SOMISA
40. ¿Usted tiene 1 hermano mellizo, Luis?- Si, la versión full.... -¿Por qué full ? -Es rubio, de ojos celestes y tiene pelo.
41. -Es más fácil que a mi suegra la llame Pancho Dotto para desfilar, que Cristina gane las elecciones en el 2011

Parecidos de hoy

Isabelita es igual a Edna Kravatle......me dijeron que aparecio en TVR, pero esta me la mandaron por mail.....