Seleccion de gallegadas

Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La sra. contesta, y le dicen:
-'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta:
-'¿Pero cómo pueden saberlo?' 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
-'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
-'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa y se la tendríamos que cortar'.
-'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglarselas con una vela!


¿Por qué van 19 gallegos al cine? ,Porque la película es prohibida para
menos de 18.

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un
tractor? Siembra el pánico.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es mas sano.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria.

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los
ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer.

- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo? - Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....

Entra a un bar un gallego con un loro y el
cantinero le pregunta: - ¿Habla el animal? Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!

Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice: - Coño...
limpias tú o limpio yo...

- Oye,Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?- ¡Yo ni siquiera he visto el
accidente!

A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Déme su nombre y apellido. - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??


- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? -
Hombre, pues no todos...

Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Manolo, que te estoy llamando por
la cortadora de césped... - Caramba, pero qué bien se te escucha.

- ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No, hombre, de axila.

La rubia pasa un semáforo en rojo y
la detiene un policía gallego: - Ay, lo siento, oficial, es que soy
daltónica....- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer
que no hay semáforos en Daltonia?

En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se
detiene en la plaza y le dice a uno: - Tú... ven conmigo... Manolo
sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls. -
Manolo, cuéntanos... ¿qué ha pasao?
- Ah, pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traído el coche, jo'er! - Y lo bien que has hecho, ¡hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?


- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? - Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!


Un señor va a un bar y le dice al mozo gallego:
Manolo, un café solo por favor.
Y Manolo dice:
Vamush, escucharon ¡Todo el mundo fuera, coño!

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
-¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!