Chistes de medicos

Una señora en el consultorio:
Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño?
El doctor, en tono irónico, le contesta:
Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido campos
enteros y no les ha pasado nada.

Hospital buen día...
- Si, buen día... quisiera hablar con alguien que me de información
sobre un paciente que esta internado.
- De que paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramírez y esta en el cuarto 376.
- Un momento, lo voy a transferir a enfermería.
- Buen día, soy la enfermera Josefina, ? En que lo puedo ayudar?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez
del cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al medico de guardia.
- Buen día, habla el doctor Pascualeti, en que puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo
Ramírez del cuarto 376.
- Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí esta. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables
y responde bien a la medicación y le retiraremos el monitor cardiaco
mañana si continua bien le darán el alta en dos o tres días.
- Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dio!!!!! ...
que alegría!
- Por su entusiasmo Ud debe ser algún pariente muy cercano...
- No, no...yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que
pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes
y a mi nadie me dice un carajo...


La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.

Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... ¡Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos....


El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.


Una cincuentona va al médico y le describe síntomas propios de la menopausia.
El facultativo le pide análisis y cuando tiene los resultados, la mujer va nuevamente a consulta.
El médico lee los informes y le dice:
- Señora, los resultados son claros: Ud tiene el sindrome CK.
- ¿Y eso que significa doctor?
- ¡QUE NO VA A TENER OTRO PERÍODO!


- Doctor, he perdido la memoria.
- Desde cuando?
- Desde cuando que?

- Doctor, dígame que tengo?
- Esta usted muy gorda. Sus dientes están en estado calamitoso y sin duda necesita un par de anteojos porque esto es una mueblería y no un hospital.

- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele muchísimo.
- Pero Carolina, yo soy ginecólogo.
- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado.

Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mi tampoco, pero es tan bueno con lo chicos...

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor García.
- Si, y qué rápido.

En la facultad de medicina, toman examen oral:
- Manuel, en cuantas partes se divide el cerebro?
- Depende del golpe, profesor.

El profesor de traumatologia presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo
y con severas deformaciones en la espalda.
- Ustedes qué harían en un caso así?
- Pedir limosna.

El psiquiatra y su paciente:
- Y cómo anda de ese insomnio con las pastillas que le di?
- Mas o menos, doctor, anoche dormí 8 horas seguidas.
- Pero eso es magnifico.
- No crea, doctor, me la pasé toda la noche soñando que estaba despierto.

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.

El cirujano en el restaurant,
ve al mozo gallego caminando torcido y le pregunta:
- Disculpe mozo, ¿tiene hemorroides?
- No señor, io sólo lo que figura en el menú.


- Desde ayer, veo puntos negros.
- Viste a algún oculista?
- No, sólo puntos negros.

El paciente está moribundo y el doctor le pregunta:
- Desea ver a alguien en especial?
- Si, a otro médico.

El médico recibe al borrachin y le pregunta:
- Hizo lo que le dije?
- Si doctor, leí mucho sobre todos los males que el aocohol produce a la salud.
Y quedé tan preocupado, que he tomado una decisión.
- Cual?
- Desde mañana mismo, dejaré de leer.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dolares.

- Doctor, nadie me presta atención.
- Que pase el siguiente!

LLega el loco al psiquiatra y le dice desesperado agitando sus brazos:
- Doctor, doctor, sáqueme los pájaros, los pájaros, los pájaros.
Y el psiquiatra le responde:
- Ehh, estupido no me los tires a mi.

- Doctor, sufro de pérdida de memoria. ¿Qué debo hacer?
- Pagarme la consulta por adelantado.

- Doctor, mi esposa esta por dar a luz.
- Es su primer hijo?
- No, yo soy su esposo.