Chistes de animales

La gallina puso un huevo de medio kilo..... Prensa, televisión, entrevistas... todos atrás de la gallina:
- Como ha logrado esa hazaña Sra. Gallina??
- "Secreto de familia"...
- Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flash de las camaras se ensañan tambien con el gallo...
- Como han logrado semejante hazaña Sr. Gallo?
- "Secreto de familia"...
- Planes futuros?
- Cagar a palos al avestruz...!!!!!



Está una dinosauria en el bosque y de pronto ve a su amiga que se está bañando.
Su amiga le dice:
- ¿Por qué no te bañás?
- Porque tengo la regla -responde ella.
- Y? Hacé como yo: ¡¡ponete una oveja!!


Un pequeño ratoncito sale de su madriguera a explorar, cuando de pronto un murciélago pasa volando muy bajo.
El inquieto animalito, regresa corriendo con su mami.
-Mami, mami, veni pronto!
-Que pasa?
El ratoncito tiernamente dice:
- Mama, acabo de ver un angel!!!!



!Un hombre está paseando al gato por la calle y le pregunta una chica:
- ¿Araña?
- No, gato.


Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.
El elefante le dice:
-"Dios mio, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mí por mi nariz."
Y Dios le contesta:
-"Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo."
Entonces el elefante dice:
-"Tienes razón Dios, discúlpame."
Entonces viene la jirafa y le dice:
-"Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios le responde:
-"Hija, con ese cuello tu recoges los frutos más altos y frescos de los árboles."
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
-"A mi no me vengas con boludeces: o me achicás los huevos o me agrandás el culo".


Un perro se perdió y andaba por la calle vagando . Siguió caminando hasta terminar al borde de la ruta. Se disponía a cruzarla cuando en eso pasa a toda velocidad el zorro en su flamante Cadillac, y atropella al pobre perro. Al notarlo el zorro se vuelve para ayudarlo, le dice:
-I'm sorry.
A lo que el perro responde:
-I'm perry.


El lunes pasado comenzaron las clases en Mar del Plata y mi sobrino va a tercer grado, y como es costumbre algunos niños le llevaron regalos a la maestra:
El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base y goteaba sobre su escritorio.
Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
- ¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
- No, - respondió el chico.
- ¿Champaña?
- ¡No! - volvio a decirle el niño
- Me rindo, ¿Qué es?.. - dijo la maestra ya con cara de sorpresa...
- !! UN PERRITO !!

Me encanta tu perro policía ! ! !
¿hace mucho que lo tenés?
Si, lo crié desde que era cabo

Un perrito callejero inglés que va corriendo por una senda, de una campiña idem, y pufaté se choca de frente con un Zorrito ... el Zorrito se levante y sacudiendose el pecho exclama : I´m Sorry ...
y el perrito se levanta y exclama: oHhhh I´m PERRY

¿Por qué tu perro tiene el hocico tan chato?
Porque le gusta perseguir autos estacionados.

Sabes porque los perros entierran los huesos?
... porque no tienen bolsillos !!!

Un perro y un pato nacen a la vez.
Después de cinco años, ¿Qual será más grande?
EL PATO, PORQUE TIENE CINCO AÑOS Y PICO.

Una persona va a una pajareria a comprarse un perro.
- Por favor, este perro tiene pedigri ?
- Por supuesto. Su madre era una perra.
- Y es inteligente ?
- Ya le digo, dentro de una semana le habra enseñado a ladrar a toda su familia.
- Y es fiel ?
- Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo.

Había una vez un perrito llamado gomita. Se rascó y se borró.

En que se diferencia una mujer de un perro????!!!
En el precio del collar ....

-Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
-Que no, tonta, que os quiero igual.

En que son iguales los perros y las mujeres
-Ninguno entiende de futbol.
-Ambos quieren hacerte creer que estan escuchando cada palabra que dices.
-Ninguno puede hacer bien las cuentas del supermercado.
-Ninguno cree que el silencio es oro.
-Nunca puedes saber lo que estan pensando.

En que se parecen las mujeres a los doberman?
En que amanecen gruñendo, ladran durante todo el dia y por la noche quieren meterse en TU cama.


de momento el niño ve a una perrita y un perrito teniendo relaciones y le pregunta al papá...papi ¿qué hacen esos perritos?.
El papá le contesta que están haciendo perritos.
En la noche, el niño entra al cuarto de sus papás y los ve teniendo relaciones y le pregunta al papá: papi ¿que haces con mami? y el papá le contesta estamos haciendo una hermanita para ti.
El niño le dice al papá: papi ponte de la otra forma que yo quiero un perrito.

Estaba un contador, un arquitecto, un químico y un politico discutiendo sobre, cuál de sus perros era el más vivo.
Entonces, se les ocurrió ponerlos a prueba, el arquitecto llama a su perro de nombre autocad y le dice:
Hace lo que sabes, y el perro agarró una PC, un plotter y saco un plano de una casa...
Después el contador llamó a su mascota de nombre AFIP
Mostrales, le dijo, el perro fue por un paquete de galletitas y le resto 4 a 10, le sumo una por las deducciones y puso las siete que faltan abajo de un aplicativo del SIAP.
A este, le siguió el químico que llamó a su perro de nombre Probeta y le dijo:
Hace lo tuyo.
Y el perro agarro un sachete de leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro, que uso para cortar efedrina, que venía contenida en potes de puré instantaneo cheff.
Cuando tocó el turno al Politico todos estaban atentos a ver que hacía su perro, entonces lo llamó:
¡Intendente!
Intendente sin más fue y se acosto arriba del plano, se tomo la leche de un sólo trago, se comio el puré y se bajó las siete galletitas de la AFIP....

*COMO MATAR HORMIGAS SIN DAÑAR LA CAPA DE OZONO*
*SE LAS PASO AL COSTO.... ES MUY EFECTIVA. *
Receta para hormiguicida ecológicamente correcto. Aprobado por el "Centro
de preservación del medio ambiente gallego". * *Ingredientes: *
- *Sal *
- *Vaso con Ron *
- *Palito de madera *
- *Piedrita *
- *Hormiga*
*Disposición de los ingredientes: * ** *Funcionamiento: *
*1.* *Primero la hormiga ve la sal.* ** *2.* *Confundiendo la sal con
azúcar, va y come.* ** *3.* *Es ahí cuando le da un terrible ataque de sed.*
** *4.* *Pensando que se trata de agua, sacia su sed en el vaso de ron.* **
*5.* *Con una borrachera inimagibale la hormiguita emprende la retirada.* **
*6.* *Tal es el pedo que tiene, que tropieza con el palito.* ** *7.* *Sin
entender demasiado lo que sucede, la hormiguita vuela torpemente por los
aires.* ** *8.* *Esto hace que cabecee violentamente la piedrita.* **
*9.* *Resultado: la muerte instantánea de la hormiguita.* **
*Y no daña la capa de ozono! *


LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?