Chistes de viejos

Rafael tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches
después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una
noche, Gloria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le
dice a ella:

-¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?
-¿Qué? - dice Gloria
- ¡El SEXO! - dice Rafael con cara de tristeza.
Gloria exclama: - ¡Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aún si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
-Ya lo sé - dijo Rafael- pero me encantaría que una mujer me la
sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
-Bueno, yo puedo ayudarte- dijo Gloria-

Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.
¡La cara de Rafael era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se
sentarían a charlar y Gloria se lo sostendría por un rato.

Una noche, sin embargo, Rafael no apareció en el lugar a la hora
convenida.
Alarmada, Gloria empezó a buscarlo por todos lados para
asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba soteniéndoselo con la mano.
Furiosa, Gloria lo increpó:
-¡TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?
Rafael con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:

-¡¡¡¡¡PARKINSON!!!!!!!


LA VEJEZ SOLUCIONADA

Un matrimonio de viaje en un crucero por el Mediterraneo a bordo de un transatlántico de la Empresa Princess , durante el almuerzo vieron una señora viejita sentada cerca de la barra del restaurante
principal.
Notaron que todo el personal, la tripulación del barco, mozos,
ayudantes de mozos, etc. estaban muy familiarizados con ella.
Preguntaron al mozo que los atendía quien era esa dama, esperando que les respondiera que ella era la dueña de la compañía de cruceros, pero el mozo respondió que no, que ella venía viajando de ida y vuelta en los últimos seis viajes.
Una tarde cuando estaban saliendo del restaurante se cruzaron con ella y aprovecharon para saludarla.
Conversaron un poco y pasado un rato le dijeron:- 'Por lo que sabemos Ud. a estado en este barco en los últimos seis viajes'
Ella respondió
- ' Si, es verdad'.
Le dijeron que no entendían la razón por lo que lo hacía y ella
respondió en el acto:
- Es que es mas barato que un asilo para ancianos en Estados Unidos. No me quedaré nunca en un asilo, y de ahora en adelante, estoy viajando en este crucero hasta mi muerte.
- El costo medio para cuidar ancianos en estos asilos en EE.UU. es de 200 dólares por día. Verifiqué en el Dpto. reservas de la compañía Princess que puedo obtener un importante descuento cuando compro los viajes con bastante anticipación, además el descuento para jubilados llega hasta 135 dólares por día.
El viaje me sale 65 dólares diarios y además:
1) Pago 10 dólares diarios de propinas.
2) Tengo mas de diez comidas diarias, si quiero puedo ir a los
restaurantes, o puedo tener el servicio en mi camarote, lo que
signfica que puedo tener el desayuno en la cama, todos los días de la semana.
¿Algo más?
3) El barco tiene tres picinas, un gimnasio, lavadora y secadora de
ropa gratis, biblioteca, bar, internet, cafés, cine, show todas las
noches y un paisaje diferente cada día.
4) Pasta dentífrica, secador de pelo, jabón y shampoo gratis.
5) Te tratan como cliente y no como paciente. Con una propina extra de cinco dólares tengo todo el personal de servicio para que me ayude.
6) Conozco nuevas personas cada siete o catorce días.
7) Se rompió el TV? necesito cambiar una lamparita? quiero que me
cambien el colchón? No tengo problemas, ellos arreglan todo y me piden disculpas por los inconvenientes.
8) Lavan la ropa de cama y las toallas todos los días, y no tengo que pedir que lo hagan.
9) Si Ud. va a parar a un asilo de ancianos y se quiebra la cadera, la única salida es la Obra Social.
Si se cae y fractura en algún barco de la empresa Princess , lo van a acomodar en una suite de lujo el resto de su vida.
Ahora les voy a contar lo mejor que tienen las empresas Princess.
Quieren viajar por Sudamérica, Canal de Panamá, Tahiti , Caribe ,
Australia , Mediterraneo, Nueva Zelandia, por los fiordos, por el Nilo, Rio de Janeiro , Asia? o donde se les ocurra ir.... La compañía Princess está lista para llevarlos.
Por eso mis queridos, no me busquen nunca en un asilo de ancianos.
Vivir entre cuatro paredes y un jardín como paciente de hospital '??? No gracias!!!
Ahhh...me estaba olvidando, si uno muere en un crucero, te tiran al
mar sin ningún costo adicional...!!!!!!


El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones,
y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
"Ven, mi vida...
Siéntate, mi cielo...
¿Estás a gusto, reina?...
¿Qué quieres pedir, ángel?"
El mesero observaba aquello y estaba impresionado.
Poco después, la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño.
El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
Perdone usted la indiscreción:
¿Cuántos años tienen ustedes de casados?
Estamos celebrando 65 años de matrimonio.
¡Caramba, señor! - dice el mesero -. ¡Estoy conmovido!
¡Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa!:
Mi vida'... 'Mi cielo'... 'Mi reina'... 'Mi ángel'...
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
"¡Es que ya no me acuerdo como se llama...!"

Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando Café y de pronto la viejita le pega una galleta fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el café. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensaya una pregunta:
- Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
- ¡Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando entonces, y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae la taza con leche, el azucarero, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
- Y ahora vos viejo, ¿por qué me pegas?
El viejito, sin mirarla, le contesta:
- ¿Dónde aprendiste la diferencia?


Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella paraba, además se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que recién falleció.
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.
La viejita le dijo: le quiero pedir algo poco común..
El joven le contestó diciéndole, dígame en que puedo ayudarla
La viejita le dijo que quería que le dijera
' Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, esto me hará muy feliz!
El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo ADIOS HIJO!
ÉL lleno de amor y ternura le respondió efusivamente
'ADIOS MAMÁ'
El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
'Son $394.40 le dijo la cajera'.
¿Por qué tanto, si sólo llevo cinco cosas?'
Y la cajera le dice:
Si, pero su MAMÁ dijo que usted pagaría por sus cosas también''
Moraleja, no confíen en ninguna vieja de mierda que se les acerque en el supermercado!!!!!!


A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y asi sucede dos veces mÁs, Don Juan regresa con Ana y despuÉs de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.


Un anciano de 80 le pide al doctor que le de 1/4 de Viagra. El médico le dice: - Con 1/4 no se le para lo suficiente como para tener relaciones sexuales, abuelo...Entonces el viejito le contesta: - Qué relaciones sexuales?? La necesito para no mearme los zapatos!! ------------------- Matrimonio de 70 años en la cama. El marido en plena función le dice a su mujer:- Diecisiete sesenta.. diecisiete sesenta.La mujer le dice:- Juan, ponete la dentadura que no te entiendo nada.El marido toma la dentadura de la mesita de noche y repite:- Que si sientes cómo te entra. -------------------

Una vieja le dice a otra:-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama
.-Te hace el amor como un salvaje?
-No, se mea en las sábanas para marcar su territorio. -------------------

Una anciana muere y llega al Cielo.En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente... se escuchan unos gritos espeluznantes.- No te preocupes por eso - le dice San Pedro -, es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alitas.La viejecilla se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.- ¡¡¡Pero, Dios mío!!! - exclama la viejita - ¿Y ahora qué está sucediendo?- Nada de qué preocuparse - le contesta San Pedro -. Lo que pasa es que están haciéndole las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.- ¡Ah, no, eso sí que no! - dice la viejita - ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy p'al infierno.- ¡Pero no puedes hacer eso! - le retruca el portero celestial - ¡No te vayas al infierno! ¡Allí abusarán de tí y te violarán!!!- ¡¡¡ Sííííí.... así será... pero para eso.... ya tengo los hoyos hechos !!! -------------------

El mono iba saltando en la selva de rama en rama, gritando a los cuatro vientos:- ¡¡Me garché a la leona, me garché a la leona!!Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta le dijo:- ¡¡Eh, monito, cuidado, que no te vaya a escuchar el león, porque te va a cagar a trompadas!! ("Mono mentiroso", -pensó ella).Pero el mono seguía gritando:- ¡¡Me garché a la leona, me garché a la leona!!Luego se encontró con el elefante y la cebra, que le volvieron a advertir:- Che, mono de mierda, callate la boca, ¡¡si te escucha el león te va a cagar a palos!!Y se van comentando que seguramente el mono se estaba mandando un verso de aquellos, que era un mentiroso, etc. Pero el mono seguía...- ¡¡Me garché a la leona, me garché a la leona!!En eso, se encuentra con el león... El león, furioso, lo escucha y le dice:- ¿¿Qué dijiste?? ¡¡Te voy a matar, mono de mierda...Y sale a perseguirlo por toda la selva.... El mono sale a mil corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco... El león también se mete, pero queda atascado a mitad del cuerpo, mientras que el monito sale por el otro lado y da la vuelta al tronco hasta ubicarse por detrás del pobre león atrapado..... Lo mira, y agarrándolo por las caderas le dice: - ¡¡¡Esta sí que no me la va a creer nadie!!! -------------------

- Una tortuga y un conejo caminan por un bosque en plena noche, cada uno por su lado. La oscuridad era total, así que se guiaban únicamente por el tacto. De repente, en un cruce de senderos se chocan y caen al suelo. Asustados ambos, se preguntan:- ¿Quién sos?- ¿Y vos quién sos?- Tengo una idea -dice el conejo- Vamos a tocarnos para ver si adivinamos.- Dale -dice la tortuga.La tortuga empieza a tantear al conejo:- Uy, sos peludito..- ¡Sí!- Tenés una colita de pompón...- ¡Si!- Tenés dos orejotas...- ¡Sí, quién soy!- ¡Un conejito!- Bieeeeennn! Ahora dejáme a mí.El conejo se pone a tocar a la tortuga...- Uy, tenés como un casquito.- ¡Sí!- Tenés la piel toda arrugadita..- ¡Sí!- Y no tenés orejas...- ¡Sí! ¿quién soy?- ¡¡¡¡¡Niki Lauda!!!!! -------------------

Un señor adinerado va de cacería al África y se lleva su perrito Fox Terrier para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía comenzando a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- Hmm!, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: "Este perro de mierda casi me come a mí también!".
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engaño el perrito. El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le cuenta a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al mono:
- Subite a mi espalda, ahora vamos donde ese perro cabrón a ver quién se come a quién!Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera, y esta vez con el mono maricón encima.- ¿Y ahora qué mierda hago? -dice todo cagado el perrito.
Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- Mono conchudo!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!