Chiste de Curas, Monjas y de Cristianos

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo: Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!...
¿Y por qué no? La negra contestó:
Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será tu Madre, YO SOY EL CURA'!!!!!


Un joven novicio llega al monasterio.
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
La mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio, una cava donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies, ni los cofres que los contienen han sido tocados.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los muros venerables.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
- Padre abad, qué le sucede?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! ¡¡¡QUE IMBÉCILES!!!.> > ¡¡¡CARIDAD!!! CARIDAD!!!!
Eran votos de "caridad" no de "castidad!!!!! " PELOTUDOSSSSSS!!!!!!!!!


Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro
¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores..-
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -
Así es...
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera;
ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?
.....Del Opus Dei y de Carrefour también


Cierta vez, un Cura y una Monja después de peregrinar regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino
y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso. Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:
Padre !!! Està despierto? El padre medio dormido:
ja??ahhh,hermana,diga que pasa
Ahhh .. Es que estoy con frío.....
Puede ir a buscarme una cobija?
Si hermana, claro que si !!!
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre! !!.... Todavía està despierto???
Que pasa Hermana ?. Ahora que sucede?
Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija? -Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Pasò otra hora, y una vez màs, la hermana llamò al padre:
Padre..... sigue despierto?
Si Hermana!!! Y que necesita ahora?!
Es que no he podido dormir.Sigo con mucho frío.!!!!
El Padre entonces le dice: Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
Cierto contesta la Hermana !!
Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto? -
Cierto !!! Padre, contesta la Hermana.
Entonces tengo una sugerencia....¿¿Que tal si hacemos de cuenta
que somos marido y mujer ??
La Hermana contestó:
SI !!!! SI !!!! Padre..!!!!!! hagamos de cuenta que somos marido y mujer !!!!!!
El Padre cambia el tono de voz y dice:
ENTONCES DEJATE DE JODER !!!, TE LEVANTAS !!!, VAS A BUSCAR LA COBIJA !!!!! Y DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS !!!

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo:
--Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace 2 años?--.
Ella contestó: --Efectivamente padre. Soy yo.--
El sacerdote pregunto: --¿ No han tenido niños aun?--
Ella respondió: --No padre, aun no--.
El padre dijo: --Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo--.
La Sra Donovan contesto: --Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos--, y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: --Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?--.
Ella contestó: --Muy bien, padre'--.
El párroco preguntó: --Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?--.
Ella respondió: --Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10'--.
El padre dijo: --¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?--.
Ella contestó: --Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela.


La Secretaria del convento está escribiendo una carta y
comienza:
'Querido Monseñor'............
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y
vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'.........................
Recapacita pensando que es demasiado formal y escribe:
Sr Monseñor'? .....................
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
Don Monseñor.................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre
Superiora:
¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?
¡¡ Claro que se pone condón hija. si no este convento sería
una guardería !!


Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:
'PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 1 KM .'
Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí.
Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:
'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.'
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar..
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:
'Deposite 100 pesos en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo'.
El tipo mete en la cesta los 100 pesos, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta. La abre y...
¡¡¡Oh, sorpresa!!!
Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
A USTED SE LO ACABAN DE COGER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.
VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!!.

Doce seminaristas (candidatos a sacerdotes cristianos) iban a ser ordenados por el obispo.
El examen final consistía en que debían formarse en una línea recta, totalmente desnudos en el jardín, mientras que una exótica bailarina muy hermosa, muy bien dotada, y también totalmente desnuda, realizaría delante de ellos un excitante baile oriental.
A cada uno de los aspirantes se les había atado una campanita en el pene, y se les advirtió que el seminarista que hiciera sonar su campanita no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el "estado de pureza espiritual" que el cargo requería.
Es así como la bella bailarina comenzó su excitante contoneo delante del primer candidato mientras le hacía ademanes de seducción sexual.
Pero este primer seminarista soportó estoicamente el asedio, no acusando reacción alguna y sin que suene su campailla.
Lo mismo sucedió con el segundo seminarista, con el tercero, con el cuarto, etc.
El obispo estaba maravillado por la abstracción a las tentaciones del mundo material de todos los aspirantes a ser ordenados sacerdotes !
Cuando la bailarina llegó a bailar frente al último seminarista, su campanita empezó a sonar y a saltar como loca, tanto es así que se le soltó del pene y se cayó al suelo.
Entonces el candidato, todo avergonzado porque seguramente sería bochado, se agachó rápidamente para recoger la campanita y ...
¡ COMENZARON A SONAR TODAS LAS OTRAS CAMPANITAS ! ...


Bertha, la devota, se casó y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
Antes de transcurrido un mes, Bertha se casó de nuevo, pero lamentablemente,Bertha se enfermo y murio.
El cura miró piadosamente a Bertha en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo: finalmente se juntaron.
Un hombre que estaba cerca del cura preguntó: Perdón Padre, ¿Ud. se refiere a Bertha y su primer marido, o a Bertha y su segundo marido?
Y el cura respondió...:
Nada de eso, me refiero a sus piernas!!!