Nico Nuca
http://www.youtube.com/watch?v=agYUA_onsUg
(el Bigote de Anibal fernandez, El Hombre Garbarino y el Hombre Soda)
Kosher Waters:
http://www.youtube.com/watch?v=9HJ3JrlqC8k
http://www.youtube.com/watch?v=BEhcfCEQYdM
domingo, 27 de diciembre de 2009
martes, 17 de noviembre de 2009
Salgamos mas temprano (by Capusotto)
Te hablo a vos, si, a vos querido que te gusta la fiesta, la joda, el copete, el boliche. A vos, que llega el sábado a la noche y te mirás en el espejo del baño después de haber estado 3 hs 47 minutos acomodando cada fibra capilar en el lugar exacto y preciso, y te repetís: 'esta es mi nochiieeeee'
O a vos, muchachita ilusa, que te pasas todo el viernes a la tarde yirando en el centro, buscando LA remerita, pensando en EL, que seguramente va a estar a un paso del coma alcohólico y después, lo último que se va a acordar era de lo que tenias puesto, y encima llegás al boliche y en la cola ves a 5 chirusitas que tienen puesto lo mismo que vos, y encima pagaron menos por que la compraron en el bolishop y te querés matar, y las miras con cara de ojete, y mordiéndote los labios murmuras 'a mí me queda mejorrrr'.
A vos también, winner, canchero... que te pasas las 6 horas que dura la noche parado al lado de una columna, cuasi inmóvil, saludando niñitas, obvio SIEMPRE con un trago en la mano, léase Fernet o algún energizante con nombre de producto de limpieza + Vodka, y te crees que sos el regalo de Dios a la población femenina de este planeta, y sólo te movés hasta la barra para recargar tu vaso y saludar al Negro, el barman que por supuesto es tu amigo.
Y a vos también tontita, si, a vos, que saliste con las chicas y se la pasan gritando 'aaaaaaaahhhhhh' cada vez que suena el ultimo hit de Miranda, y están todas como locas bailando sin parar en el centro de la pista, y te meneás sin importarte quien esta a tu alrededor, sin darte cuenta que el que estaba atrás tuyo tiene una fractura expuesta del quinto metatarsiano después que le clavaste el taco aguja demostrándole a las tus amigas como aprendiste mirando 'Siempre Sábados' el pasito brasilero de 'Danza da Manibela'.
A ustedes, jóvenes, por qué demorar esta alegría que nos damos sábado a sábado hasta las 5 de la mañana??????? Por que si todo el mundo esta puteando en su casa, haciendo tiempo desde las 12 jugando al scrabble, limándose las uñas, apretándose los granitos, mirando una película en Volver... y miras el reloj... y son las 12:07!!!! O te juntaste con la banda a chupar y a las 2 y media se acabó la cerveza y no hay un puto almacén, polirrubro o drugstore en 7 kilómetros a la redonda y te querés morir por que están todos sobrios y todavía faltan 2 hs mas para caer al bailongo. Y pensás: qué hago con tanto tiempo? me duermo una siesta? me depilo el cavado y medio glúteo? me pongo a pasar los apuntes de Penal 2? me leo El Quijote o la alquilo en Blokcbuster? pienso 'EL' chamuyo que le voy a hacer a la morochita que conocí el sábado pasado? la llamo a Luli (siempre hay alguna Luli en el grupo) para preguntarle que le digo a Ferchu si me lo encuentro????... NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOO!!!
Si salís mas temprano podes hacer todo eso el domingo a la tarde, que es el día mas al pedo de la semana. Que hay para hacer un domingo? NADA!!! El sábado a la noche tipo 10 juntate con tus amigos, con los compañeros de cursada, con los del laburo, con los del secundario, etc... Y tipo 1 o 2 de la matina, arranca para el boliche! que es un horario sensato para disfrutar de LA NOCHE y tipo 6, 7 te vas a la catrera, solito o acompañado, sin antes no olvidar a nuestro querido Ronald o al panchero amigo de tu barrio que esta abierto 24 hs los findes... No volver a tu casa a las 9 de la mañana, con los rayos de febo que te parten en cuatro, pareciendo el murciélago de Bacardi (por que hasta te lo tomaste a el), imposibilitado de caminar ya sea por tu alta graduación alcohólica en sangre o por que los tacos nuevos que te compraste te sacaron ampollas y te están matando de a poquito.
BASTA DE PROGRAMAS CHINESCOS!!! BASTA DE NO EXISTIR LOS DOMINGOS!! BASTA DEL EMBOLE QUE TE PEGAS EN EL PREDANCING PARA HACERTE EL LANGA LLEGANDO A LAS 5 DE LA MAÑANA COMO EL MAS TOP, CUANDO TODO EL MUNDO SABE QUE TE LA PASASTE COMO UN OPA JUGANDO A LA PLAY STATION CON TU HERMANITO DE 9 AÑITOS QUE ENCIMA TE ROMPE EL CULO POR 45 a 0!!!
Pongámonos las pilas, salgamos mas temprano. Tu familia y tu propio organismo te lo agradecerán... si de a poco empezamos a salir mas temprano, pronto todo el mundo va a hacer lo mismo, y se arma la cadena, y cuando te querés acordar ya son las 7 y estas feliz en tu camita, sin perderte de nada, y habiéndola pasado bomba.
No es fácil? bueno, por una vez en la vida comprometámonos a hacer algo. Si al fin y al cabo, siempre puteamos o nos putean por los horarios de mierda que tenemos pero nunca hacemos nada! Está en nosotros el cambio... aunque suene a proselitismo político.
Manden este mail a toda su lista, que aunque sea largo, esta escrito con la mejor, y es para promover el bienestar general de nuestra querida juventud argentina.
O a vos, muchachita ilusa, que te pasas todo el viernes a la tarde yirando en el centro, buscando LA remerita, pensando en EL, que seguramente va a estar a un paso del coma alcohólico y después, lo último que se va a acordar era de lo que tenias puesto, y encima llegás al boliche y en la cola ves a 5 chirusitas que tienen puesto lo mismo que vos, y encima pagaron menos por que la compraron en el bolishop y te querés matar, y las miras con cara de ojete, y mordiéndote los labios murmuras 'a mí me queda mejorrrr'.
A vos también, winner, canchero... que te pasas las 6 horas que dura la noche parado al lado de una columna, cuasi inmóvil, saludando niñitas, obvio SIEMPRE con un trago en la mano, léase Fernet o algún energizante con nombre de producto de limpieza + Vodka, y te crees que sos el regalo de Dios a la población femenina de este planeta, y sólo te movés hasta la barra para recargar tu vaso y saludar al Negro, el barman que por supuesto es tu amigo.
Y a vos también tontita, si, a vos, que saliste con las chicas y se la pasan gritando 'aaaaaaaahhhhhh' cada vez que suena el ultimo hit de Miranda, y están todas como locas bailando sin parar en el centro de la pista, y te meneás sin importarte quien esta a tu alrededor, sin darte cuenta que el que estaba atrás tuyo tiene una fractura expuesta del quinto metatarsiano después que le clavaste el taco aguja demostrándole a las tus amigas como aprendiste mirando 'Siempre Sábados' el pasito brasilero de 'Danza da Manibela'.
A ustedes, jóvenes, por qué demorar esta alegría que nos damos sábado a sábado hasta las 5 de la mañana??????? Por que si todo el mundo esta puteando en su casa, haciendo tiempo desde las 12 jugando al scrabble, limándose las uñas, apretándose los granitos, mirando una película en Volver... y miras el reloj... y son las 12:07!!!! O te juntaste con la banda a chupar y a las 2 y media se acabó la cerveza y no hay un puto almacén, polirrubro o drugstore en 7 kilómetros a la redonda y te querés morir por que están todos sobrios y todavía faltan 2 hs mas para caer al bailongo. Y pensás: qué hago con tanto tiempo? me duermo una siesta? me depilo el cavado y medio glúteo? me pongo a pasar los apuntes de Penal 2? me leo El Quijote o la alquilo en Blokcbuster? pienso 'EL' chamuyo que le voy a hacer a la morochita que conocí el sábado pasado? la llamo a Luli (siempre hay alguna Luli en el grupo) para preguntarle que le digo a Ferchu si me lo encuentro????... NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOO!!!
Si salís mas temprano podes hacer todo eso el domingo a la tarde, que es el día mas al pedo de la semana. Que hay para hacer un domingo? NADA!!! El sábado a la noche tipo 10 juntate con tus amigos, con los compañeros de cursada, con los del laburo, con los del secundario, etc... Y tipo 1 o 2 de la matina, arranca para el boliche! que es un horario sensato para disfrutar de LA NOCHE y tipo 6, 7 te vas a la catrera, solito o acompañado, sin antes no olvidar a nuestro querido Ronald o al panchero amigo de tu barrio que esta abierto 24 hs los findes... No volver a tu casa a las 9 de la mañana, con los rayos de febo que te parten en cuatro, pareciendo el murciélago de Bacardi (por que hasta te lo tomaste a el), imposibilitado de caminar ya sea por tu alta graduación alcohólica en sangre o por que los tacos nuevos que te compraste te sacaron ampollas y te están matando de a poquito.
BASTA DE PROGRAMAS CHINESCOS!!! BASTA DE NO EXISTIR LOS DOMINGOS!! BASTA DEL EMBOLE QUE TE PEGAS EN EL PREDANCING PARA HACERTE EL LANGA LLEGANDO A LAS 5 DE LA MAÑANA COMO EL MAS TOP, CUANDO TODO EL MUNDO SABE QUE TE LA PASASTE COMO UN OPA JUGANDO A LA PLAY STATION CON TU HERMANITO DE 9 AÑITOS QUE ENCIMA TE ROMPE EL CULO POR 45 a 0!!!
Pongámonos las pilas, salgamos mas temprano. Tu familia y tu propio organismo te lo agradecerán... si de a poco empezamos a salir mas temprano, pronto todo el mundo va a hacer lo mismo, y se arma la cadena, y cuando te querés acordar ya son las 7 y estas feliz en tu camita, sin perderte de nada, y habiéndola pasado bomba.
No es fácil? bueno, por una vez en la vida comprometámonos a hacer algo. Si al fin y al cabo, siempre puteamos o nos putean por los horarios de mierda que tenemos pero nunca hacemos nada! Está en nosotros el cambio... aunque suene a proselitismo político.
Manden este mail a toda su lista, que aunque sea largo, esta escrito con la mejor, y es para promover el bienestar general de nuestra querida juventud argentina.
sábado, 12 de septiembre de 2009
viernes, 14 de agosto de 2009
Apodos de Oficina
SOUVENIR DE BAUTISMO: No se sabe donde carajo ponerlo......
MENSTRUACION: Si se atrasa, las minas se preocupan, cuando está molesta y cuando se va es un alivio.
JUAN PERON: El primer trabajador.
FUNEBRERO: Siempre trabaja cuando se van los otros....
SEMIANALFABETO: Sabia agarrar el lapiz pero se olvido....
OBELISCO: En el medio del paso.....
AZULEJO: Se lo ve en el baño, en la cocina o en el hospital....
NARCOTRAFICANTE: Es el que mueve los papeles....
TESORO DEL TITANIC: Lo buscan, pero no lo encuentran.
SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace una mierda.
SERRUCHO DE GOMA: Va y viene, pero no hace nada....
MONZON: Nadie lo ve nunca en el piso....
AMIGDALA: Está en el organismo, nadie conoce su funcion, pero no lo tocan por las dudas.....
RAUL ALFONSIN: Siempre pedía médico....
JUAN JOSE PASO: Se lo ve en la junta nada mas.....
AMBULANCIA DEL PAMI: Siempre llega tarde......
INODORO DE VIDRIERA: No ve un culo......
BOLO FECAL: La unica forma que sale es cagando....
MATRACA: Solo sirve cuando hay joda.....
MURCIELAGO: No pone el hombro ni para dormir....
QUINTO POLVO: Nadie lo echa....
PUENTE ROTO: Nadie lo pasa.....
OCHOMESINO: Podia haberse quedado un mes mas en la concha de su madre....
PALO DE GALLINERO: Siempre está cagado....
PALOMA DE IGLESIA: Cago a Dios y Maria Santisima....
PAN DE AYER: Nadie lo quiere.
DIOS; Todos lo conocen, pero nadie puede verlo....
PAPAGAYO: Mas alcahuete que el loro
PAPEL ARAÑA: El forro mas conocido....
PATO CRIOLLO: Cada paso una cagada
CALCULADORA ROTA: No saca resultados...
PELUQUERO: Habla siempre de atras....
SONRISA DE AZAFATA: Es re trucha....
PEREJIL: Esta en todas las comidas....
PERRO DE DEPARTAMENTO: Sale para hacer cagadas....
CAJON DE MUERTO: Nacio para el descanso eterno....
PERRO SIN COLA: No se sabe cuando mierda esta contento...
PIOJO: No te lo sacas de encima asi nomas....
SIDA: Cuidado que no te agarre....
PINOCHO: parece humano, pero es de madera...
RAMA ROTA: Al pedo en la planta...
RETRATO DE LA ABUELA: Siempre en la comoda...
BOLA UNO: Es mas que bola cero.
FAISAN: Es mas que pavo....
PAPA NOEL: Labura una vez al año, pero es mentira...
SERRUCHO: Pone el diente, pero no el lomo
SULKI: Tiene pocas luces...
SUPLEMENTO DEPORTIVO: Aparece los lunes...
TAPA DE OLLA: Transpira sin hacer nada
TIMPRE DE PANTEON: Esta al pedo....
ASCENSOR: Sube por boton
CACHAMAI: Siempre cae bien...
TECLA: Solo funciona si lo apretan....
VESTIDO DE NOVIA: Para laburar no sirve...
ALTO VOLTAJE;nadie lo aguanta
Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.
Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.
Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.
Escombro: Donde está molesta.
Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Media: Abre la boca para meter la pata.
Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
Revista Para Ti: Parece gente pero no es.
San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.
Sorete cuadrado: No lo caga nadie.
Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.
Vestido de novia: No sirve para trabajar
Dr. Barreda: Ya mató a toda la familia.....
Alcohol en gel: Sirve para lavarse las manos....
Parrilla al paso: Chorrea la grasa....
Papel de fax: En un rato se borra....
DIU: Vino despues del forro....
Pantalla tactil: Es mas que un boton.....
Acido: Donde cae, come
Autito sin pilas: Se mueve cada vez menos....
Bagayero: LLeva y trae, lleva y trae, lleva y trae....
Valvula de GNC: Está agarrada del tubo.....
Pier Nodoyuna: Jamas llego primero.
Peon de mudanza: Siempre está cargando la mesa.....
Imagen de tubo gastado: En un rato se esfumo.....
Calendario Azteca: No se entiende un carajo lo que dice.......
Raid: En todos lados lo echan...
Sahumerio: En un rato, se hace humo....
Auto Dacia: Un inconveniente tras otro...
Auto sin nafta: No arranca ni empujandolo...
Caja negra del Airbus: No se sabe donde carajo está.....
e-commerce: remotamente, trabaja....
Collar de melones: Muy pesado.....
Stephen Hawnking: solo mueve los dedos para usar una PC.....
Filo de sarten: solo sirve para romper los huevos.
Fabrica cerrada: No produce nada...
Hipertension: Dificil de soportar.
Cama con migas: Mas molesto que la mierda....
Antonio Cafiero: Buen muchacho, pero de vez en cuando se lleva algún vuelto....
Papel Higienico: Si se lo necesita, se lo encuentra en el baño.....
Perro malo: siempre esta afuera.....
Socrates: Todos lo creen genio, pero lo unico que se sabe es que no sabe nada.....
Neruda: Se lo conoce por el verso.....
Preso de buena conducta: Siempre sale antes....
Portador sano: convive con los virus....
Superman: Se va volando....
Hoyo de golf: hasta 18 y basta...
Peluquera: Conoce todos los chismes..
Cólera: no para de hacer cagadas....
Licenciado: Vive de licencia.....
MENSTRUACION: Si se atrasa, las minas se preocupan, cuando está molesta y cuando se va es un alivio.
JUAN PERON: El primer trabajador.
FUNEBRERO: Siempre trabaja cuando se van los otros....
SEMIANALFABETO: Sabia agarrar el lapiz pero se olvido....
OBELISCO: En el medio del paso.....
AZULEJO: Se lo ve en el baño, en la cocina o en el hospital....
NARCOTRAFICANTE: Es el que mueve los papeles....
TESORO DEL TITANIC: Lo buscan, pero no lo encuentran.
SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace una mierda.
SERRUCHO DE GOMA: Va y viene, pero no hace nada....
MONZON: Nadie lo ve nunca en el piso....
AMIGDALA: Está en el organismo, nadie conoce su funcion, pero no lo tocan por las dudas.....
RAUL ALFONSIN: Siempre pedía médico....
JUAN JOSE PASO: Se lo ve en la junta nada mas.....
AMBULANCIA DEL PAMI: Siempre llega tarde......
INODORO DE VIDRIERA: No ve un culo......
BOLO FECAL: La unica forma que sale es cagando....
MATRACA: Solo sirve cuando hay joda.....
MURCIELAGO: No pone el hombro ni para dormir....
QUINTO POLVO: Nadie lo echa....
PUENTE ROTO: Nadie lo pasa.....
OCHOMESINO: Podia haberse quedado un mes mas en la concha de su madre....
PALO DE GALLINERO: Siempre está cagado....
PALOMA DE IGLESIA: Cago a Dios y Maria Santisima....
PAN DE AYER: Nadie lo quiere.
DIOS; Todos lo conocen, pero nadie puede verlo....
PAPAGAYO: Mas alcahuete que el loro
PAPEL ARAÑA: El forro mas conocido....
PATO CRIOLLO: Cada paso una cagada
CALCULADORA ROTA: No saca resultados...
PELUQUERO: Habla siempre de atras....
SONRISA DE AZAFATA: Es re trucha....
PEREJIL: Esta en todas las comidas....
PERRO DE DEPARTAMENTO: Sale para hacer cagadas....
CAJON DE MUERTO: Nacio para el descanso eterno....
PERRO SIN COLA: No se sabe cuando mierda esta contento...
PIOJO: No te lo sacas de encima asi nomas....
SIDA: Cuidado que no te agarre....
PINOCHO: parece humano, pero es de madera...
RAMA ROTA: Al pedo en la planta...
RETRATO DE LA ABUELA: Siempre en la comoda...
BOLA UNO: Es mas que bola cero.
FAISAN: Es mas que pavo....
PAPA NOEL: Labura una vez al año, pero es mentira...
SERRUCHO: Pone el diente, pero no el lomo
SULKI: Tiene pocas luces...
SUPLEMENTO DEPORTIVO: Aparece los lunes...
TAPA DE OLLA: Transpira sin hacer nada
TIMPRE DE PANTEON: Esta al pedo....
ASCENSOR: Sube por boton
CACHAMAI: Siempre cae bien...
TECLA: Solo funciona si lo apretan....
VESTIDO DE NOVIA: Para laburar no sirve...
ALTO VOLTAJE;nadie lo aguanta
Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.
Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.
Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.
Escombro: Donde está molesta.
Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Media: Abre la boca para meter la pata.
Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
Revista Para Ti: Parece gente pero no es.
San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.
Sorete cuadrado: No lo caga nadie.
Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.
Vestido de novia: No sirve para trabajar
Dr. Barreda: Ya mató a toda la familia.....
Alcohol en gel: Sirve para lavarse las manos....
Parrilla al paso: Chorrea la grasa....
Papel de fax: En un rato se borra....
DIU: Vino despues del forro....
Pantalla tactil: Es mas que un boton.....
Acido: Donde cae, come
Autito sin pilas: Se mueve cada vez menos....
Bagayero: LLeva y trae, lleva y trae, lleva y trae....
Valvula de GNC: Está agarrada del tubo.....
Pier Nodoyuna: Jamas llego primero.
Peon de mudanza: Siempre está cargando la mesa.....
Imagen de tubo gastado: En un rato se esfumo.....
Calendario Azteca: No se entiende un carajo lo que dice.......
Raid: En todos lados lo echan...
Sahumerio: En un rato, se hace humo....
Auto Dacia: Un inconveniente tras otro...
Auto sin nafta: No arranca ni empujandolo...
Caja negra del Airbus: No se sabe donde carajo está.....
e-commerce: remotamente, trabaja....
Collar de melones: Muy pesado.....
Stephen Hawnking: solo mueve los dedos para usar una PC.....
Filo de sarten: solo sirve para romper los huevos.
Fabrica cerrada: No produce nada...
Hipertension: Dificil de soportar.
Cama con migas: Mas molesto que la mierda....
Antonio Cafiero: Buen muchacho, pero de vez en cuando se lleva algún vuelto....
Papel Higienico: Si se lo necesita, se lo encuentra en el baño.....
Perro malo: siempre esta afuera.....
Socrates: Todos lo creen genio, pero lo unico que se sabe es que no sabe nada.....
Neruda: Se lo conoce por el verso.....
Preso de buena conducta: Siempre sale antes....
Portador sano: convive con los virus....
Superman: Se va volando....
Hoyo de golf: hasta 18 y basta...
Peluquera: Conoce todos los chismes..
Cólera: no para de hacer cagadas....
Licenciado: Vive de licencia.....
jueves, 6 de agosto de 2009
miércoles, 15 de julio de 2009
Chistes Verdes
Una mujer conventillera, mal entrazada, con cara de insatisfecha de nacimiento y cara de culo entra a un negocio con sus dos niños, a los que les grita, insulta, zamarrea, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
-¡Buenos días, señora, bienvenida a nuestro local! Tiene usted dos hermosos niños, ¿Son gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva, entre agria y burlona, responde al encargado:
-¡¡¡Por supuesto que no son gemelos, estúpido!!! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es ciego, boludo o qué??!!
El encargado, muy respetuosamente, le contesta:
-No señora, no soy ciego, y menos boludo... Simplemente, no puedo creer.... ¡que a Ud. se la hayan cogido dos veces!
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
-¡Buenos días, señora, bienvenida a nuestro local! Tiene usted dos hermosos niños, ¿Son gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva, entre agria y burlona, responde al encargado:
-¡¡¡Por supuesto que no son gemelos, estúpido!!! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es ciego, boludo o qué??!!
El encargado, muy respetuosamente, le contesta:
-No señora, no soy ciego, y menos boludo... Simplemente, no puedo creer.... ¡que a Ud. se la hayan cogido dos veces!
Fabulas (algo chanchas)
FABULA 1:
LA HORMIGUITA
Una hormiga va por el bosque y se encuentra un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado.
En esto pasa un sapo que se ofrece cruzarla.
Y la hormiguita, que era muy filática, le dice al sapo:
'No, no voy a cruzar contigo porque tienes la espalda sucia y asquerosa y me voy a ensuciar!'.
Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa una pajita y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua.
**MORALEJA:
Más vale sapo sucio que paja mal hecha.
FÁBULA 2:
EL BURRO Y LA MOSCA
En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando
hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
**MORALEJA:
Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.
FABULA 3:
EL PAJARITO Y LA CUCARACHA
Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!', y responde el Pajarito:
'No te dejo, no hay espacio para los dos'..
La cucaracha vuelve a insistir:
'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!.
Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'.
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía la pobre cucarachita.
No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito.
**MORALEJA:
Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**
FÁBULA 4:
LA RANITA Y EL TREN
Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes,
y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!
Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó:
'mi rabito! dónde está mi rabito?',
miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó
'nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'.
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!
**MORALEJA:
Nunca pierdas la cabeza por un culito...
LA HORMIGUITA
Una hormiga va por el bosque y se encuentra un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado.
En esto pasa un sapo que se ofrece cruzarla.
Y la hormiguita, que era muy filática, le dice al sapo:
'No, no voy a cruzar contigo porque tienes la espalda sucia y asquerosa y me voy a ensuciar!'.
Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa una pajita y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua.
**MORALEJA:
Más vale sapo sucio que paja mal hecha.
FÁBULA 2:
EL BURRO Y LA MOSCA
En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando
hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
**MORALEJA:
Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.
FABULA 3:
EL PAJARITO Y LA CUCARACHA
Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!', y responde el Pajarito:
'No te dejo, no hay espacio para los dos'..
La cucaracha vuelve a insistir:
'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!.
Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'.
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía la pobre cucarachita.
No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito.
**MORALEJA:
Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**
FÁBULA 4:
LA RANITA Y EL TREN
Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes,
y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!
Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó:
'mi rabito! dónde está mi rabito?',
miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó
'nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'.
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!
**MORALEJA:
Nunca pierdas la cabeza por un culito...
martes, 14 de julio de 2009
De abogados y contadores
ABOGADO HEREDERO BUSCA ESPOSA...
Daniel, joven y empeñoso abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Decidió así, que precisaba una mujer acorde su auto valoración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al mejor bar de la ciudad, donde se
juntaba lo mas granado del foro local.
Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza
natural era la admiración de todos los parroquianos.
El se acercó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir
y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a
mi casa?...
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa
con Daniel ....
Y ... Tres días después se transformó en su madrastra!!.
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además,
son mujeres.
Daniel, joven y empeñoso abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Decidió así, que precisaba una mujer acorde su auto valoración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al mejor bar de la ciudad, donde se
juntaba lo mas granado del foro local.
Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza
natural era la admiración de todos los parroquianos.
El se acercó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir
y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a
mi casa?...
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa
con Daniel ....
Y ... Tres días después se transformó en su madrastra!!.
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además,
son mujeres.
Chistes de Policias y Ladrones
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
Mas chistes de parejas
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel.....
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro...
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?. La esposa, muy tranquila respondió.
- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: - Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!!PELOTUDOOOO.....!!!!!!!
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel.....
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro...
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?. La esposa, muy tranquila respondió.
- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: - Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!!PELOTUDOOOO.....!!!!!!!
Chistes Racistas y sobre costumbres etnicas
El niñito pregunta a su madre:
-¡Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... Tenés suerte de no ladrar.
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
Un niñito apache le pregunta a su padre, el gran jefe y brujo de la tribu:
- Papá, ¿por qué nosotros los apaches tenemos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex o Sam, por ejemplo...
El padre responde:
- Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive. Tu hermana por ejemplo, se llama:
"Pequeña luna titilante sobre el lago", porque cuando ella fue concebida era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago.
Tu hermano mayor recibió el nombre de "Gran caballo blanco de las praderas", porque fue pedido a los dioses a lomo de uno de esos caballos que recorren estas tierras y son el símbolo de la fuerza que tiene nuestro pueblo.
Es todo muy simple y fácil de entender... ¿Alguna otra pregunta, "Pequeño forro pinchado made in China"?
-¡Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... Tenés suerte de no ladrar.
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
Un niñito apache le pregunta a su padre, el gran jefe y brujo de la tribu:
- Papá, ¿por qué nosotros los apaches tenemos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex o Sam, por ejemplo...
El padre responde:
- Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive. Tu hermana por ejemplo, se llama:
"Pequeña luna titilante sobre el lago", porque cuando ella fue concebida era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago.
Tu hermano mayor recibió el nombre de "Gran caballo blanco de las praderas", porque fue pedido a los dioses a lomo de uno de esos caballos que recorren estas tierras y son el símbolo de la fuerza que tiene nuestro pueblo.
Es todo muy simple y fácil de entender... ¿Alguna otra pregunta, "Pequeño forro pinchado made in China"?
Chistes de medicos
Una señora en el consultorio:
Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño?
El doctor, en tono irónico, le contesta:
Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido campos
enteros y no les ha pasado nada.
Hospital buen día...
- Si, buen día... quisiera hablar con alguien que me de información
sobre un paciente que esta internado.
- De que paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramírez y esta en el cuarto 376.
- Un momento, lo voy a transferir a enfermería.
- Buen día, soy la enfermera Josefina, ? En que lo puedo ayudar?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez
del cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al medico de guardia.
- Buen día, habla el doctor Pascualeti, en que puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo
Ramírez del cuarto 376.
- Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí esta. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables
y responde bien a la medicación y le retiraremos el monitor cardiaco
mañana si continua bien le darán el alta en dos o tres días.
- Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dio!!!!! ...
que alegría!
- Por su entusiasmo Ud debe ser algún pariente muy cercano...
- No, no...yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que
pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes
y a mi nadie me dice un carajo...
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... ¡Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos....
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
Una cincuentona va al médico y le describe síntomas propios de la menopausia.
El facultativo le pide análisis y cuando tiene los resultados, la mujer va nuevamente a consulta.
El médico lee los informes y le dice:
- Señora, los resultados son claros: Ud tiene el sindrome CK.
- ¿Y eso que significa doctor?
- ¡QUE NO VA A TENER OTRO PERÍODO!
- Doctor, he perdido la memoria.
- Desde cuando?
- Desde cuando que?
- Doctor, dígame que tengo?
- Esta usted muy gorda. Sus dientes están en estado calamitoso y sin duda necesita un par de anteojos porque esto es una mueblería y no un hospital.
- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele muchísimo.
- Pero Carolina, yo soy ginecólogo.
- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado.
Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mi tampoco, pero es tan bueno con lo chicos...
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor García.
- Si, y qué rápido.
En la facultad de medicina, toman examen oral:
- Manuel, en cuantas partes se divide el cerebro?
- Depende del golpe, profesor.
El profesor de traumatologia presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo
y con severas deformaciones en la espalda.
- Ustedes qué harían en un caso así?
- Pedir limosna.
El psiquiatra y su paciente:
- Y cómo anda de ese insomnio con las pastillas que le di?
- Mas o menos, doctor, anoche dormí 8 horas seguidas.
- Pero eso es magnifico.
- No crea, doctor, me la pasé toda la noche soñando que estaba despierto.
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
El cirujano en el restaurant,
ve al mozo gallego caminando torcido y le pregunta:
- Disculpe mozo, ¿tiene hemorroides?
- No señor, io sólo lo que figura en el menú.
- Desde ayer, veo puntos negros.
- Viste a algún oculista?
- No, sólo puntos negros.
El paciente está moribundo y el doctor le pregunta:
- Desea ver a alguien en especial?
- Si, a otro médico.
El médico recibe al borrachin y le pregunta:
- Hizo lo que le dije?
- Si doctor, leí mucho sobre todos los males que el aocohol produce a la salud.
Y quedé tan preocupado, que he tomado una decisión.
- Cual?
- Desde mañana mismo, dejaré de leer.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dolares.
- Doctor, nadie me presta atención.
- Que pase el siguiente!
LLega el loco al psiquiatra y le dice desesperado agitando sus brazos:
- Doctor, doctor, sáqueme los pájaros, los pájaros, los pájaros.
Y el psiquiatra le responde:
- Ehh, estupido no me los tires a mi.
- Doctor, sufro de pérdida de memoria. ¿Qué debo hacer?
- Pagarme la consulta por adelantado.
- Doctor, mi esposa esta por dar a luz.
- Es su primer hijo?
- No, yo soy su esposo.
Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño?
El doctor, en tono irónico, le contesta:
Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido campos
enteros y no les ha pasado nada.
Hospital buen día...
- Si, buen día... quisiera hablar con alguien que me de información
sobre un paciente que esta internado.
- De que paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramírez y esta en el cuarto 376.
- Un momento, lo voy a transferir a enfermería.
- Buen día, soy la enfermera Josefina, ? En que lo puedo ayudar?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez
del cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al medico de guardia.
- Buen día, habla el doctor Pascualeti, en que puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo
Ramírez del cuarto 376.
- Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí esta. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables
y responde bien a la medicación y le retiraremos el monitor cardiaco
mañana si continua bien le darán el alta en dos o tres días.
- Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dio!!!!! ...
que alegría!
- Por su entusiasmo Ud debe ser algún pariente muy cercano...
- No, no...yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que
pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes
y a mi nadie me dice un carajo...
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... ¡Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos....
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
Una cincuentona va al médico y le describe síntomas propios de la menopausia.
El facultativo le pide análisis y cuando tiene los resultados, la mujer va nuevamente a consulta.
El médico lee los informes y le dice:
- Señora, los resultados son claros: Ud tiene el sindrome CK.
- ¿Y eso que significa doctor?
- ¡QUE NO VA A TENER OTRO PERÍODO!
- Doctor, he perdido la memoria.
- Desde cuando?
- Desde cuando que?
- Doctor, dígame que tengo?
- Esta usted muy gorda. Sus dientes están en estado calamitoso y sin duda necesita un par de anteojos porque esto es una mueblería y no un hospital.
- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele muchísimo.
- Pero Carolina, yo soy ginecólogo.
- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado.
Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mi tampoco, pero es tan bueno con lo chicos...
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor García.
- Si, y qué rápido.
En la facultad de medicina, toman examen oral:
- Manuel, en cuantas partes se divide el cerebro?
- Depende del golpe, profesor.
El profesor de traumatologia presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo
y con severas deformaciones en la espalda.
- Ustedes qué harían en un caso así?
- Pedir limosna.
El psiquiatra y su paciente:
- Y cómo anda de ese insomnio con las pastillas que le di?
- Mas o menos, doctor, anoche dormí 8 horas seguidas.
- Pero eso es magnifico.
- No crea, doctor, me la pasé toda la noche soñando que estaba despierto.
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
El cirujano en el restaurant,
ve al mozo gallego caminando torcido y le pregunta:
- Disculpe mozo, ¿tiene hemorroides?
- No señor, io sólo lo que figura en el menú.
- Desde ayer, veo puntos negros.
- Viste a algún oculista?
- No, sólo puntos negros.
El paciente está moribundo y el doctor le pregunta:
- Desea ver a alguien en especial?
- Si, a otro médico.
El médico recibe al borrachin y le pregunta:
- Hizo lo que le dije?
- Si doctor, leí mucho sobre todos los males que el aocohol produce a la salud.
Y quedé tan preocupado, que he tomado una decisión.
- Cual?
- Desde mañana mismo, dejaré de leer.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dolares.
- Doctor, nadie me presta atención.
- Que pase el siguiente!
LLega el loco al psiquiatra y le dice desesperado agitando sus brazos:
- Doctor, doctor, sáqueme los pájaros, los pájaros, los pájaros.
Y el psiquiatra le responde:
- Ehh, estupido no me los tires a mi.
- Doctor, sufro de pérdida de memoria. ¿Qué debo hacer?
- Pagarme la consulta por adelantado.
- Doctor, mi esposa esta por dar a luz.
- Es su primer hijo?
- No, yo soy su esposo.
Mas chistes de Judios
ORIGEN DE LOS 10 MANDAMIENTOS
Dios le preguntó a los Griegos:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No matarás!"
-"No, gracias Señor. Eso interrumpiría nuestras conquistas."
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios: "¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No cometerás adulterio!"
-"No, gracias Señor. Eso arruinaría nuestros fines de semana."
Dios entonces les preguntó a los Persas:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No robarás!"
-"No, gracias Señor. Eso arruinaría nuestra economía."
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuánto costaría?"
-"Es gratis."
"¡Entonces Danos diez Señor...!!!
Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en una universidad del norte de Michigan.
Dos o tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.
Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería convertir a un oso.
Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento:cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.
El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:
- Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a pegarme con sus enormes brazos.
Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.
El reverendo Billy Bob habló después.
Estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía suero conectado al otro brazo.
En su encendida oratoria relató:
- BUENO, hermanos, ¡ustedes SABEN que NOSOTROS no salpicamos a la gente!
Cuando ENCONTRÉ al oso, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR.
Pero este oso no quería saber nada conmigo, así que lo AGARRÉ del brazo y comenzamos a luchar.
Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo hasta terminar en un arroyo.
Entonces rápidamente HUNDÍ su cabeza en el agua y BAUTICÉ su peluda alma. Y exactamente como te pasó a tí -añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.
El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital.
Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios, sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición.
Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:
- Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor manera de intentar convertirlo...............
Dios le preguntó a los Griegos:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No matarás!"
-"No, gracias Señor. Eso interrumpiría nuestras conquistas."
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios: "¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No cometerás adulterio!"
-"No, gracias Señor. Eso arruinaría nuestros fines de semana."
Dios entonces les preguntó a los Persas:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No robarás!"
-"No, gracias Señor. Eso arruinaría nuestra economía."
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuánto costaría?"
-"Es gratis."
"¡Entonces Danos diez Señor...!!!
Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en una universidad del norte de Michigan.
Dos o tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.
Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería convertir a un oso.
Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento:cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.
El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:
- Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a pegarme con sus enormes brazos.
Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.
El reverendo Billy Bob habló después.
Estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía suero conectado al otro brazo.
En su encendida oratoria relató:
- BUENO, hermanos, ¡ustedes SABEN que NOSOTROS no salpicamos a la gente!
Cuando ENCONTRÉ al oso, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR.
Pero este oso no quería saber nada conmigo, así que lo AGARRÉ del brazo y comenzamos a luchar.
Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo hasta terminar en un arroyo.
Entonces rápidamente HUNDÍ su cabeza en el agua y BAUTICÉ su peluda alma. Y exactamente como te pasó a tí -añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.
El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital.
Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios, sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición.
Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:
- Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor manera de intentar convertirlo...............
CHISTES POLITICOS
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del
interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:-
¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados,
reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema
o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o
asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación,
aspiración o candidatura a la Intendencia de estemunicipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le
pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir
lo mismo? - Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas
con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la
mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las
personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho
que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
- Kirchner, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:
- Me enteré que andás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir sobre mi tumba. ¿Es verdad?
- ¡No, señor EX-presidente, eso es mentira! Ud sabe que a mi no me gusta hacer colas.
Hay dos noticias, una buena y otra mala:
La buena es que el ex-Presidente tiene SIDA y dejará de aconsejar a la jefa del gobierno.
La mala es que nos violo a todos...
El ex presidente Bush mandó a hacer unas estampillas con su foto
para exaltar su gestión y conmemorar su gobierno.
Exigió uno de altísima calidad. Las estampillas fueron diseñadas, impresas
y vendidas.
¡Estaba feliz y radiante! Pero en pocos días, se puso furioso al
escuchar reclamos.
Los sellos postales no se adherían a los sobres.
El presidente convocó a los responsables y ordenó que se constituya
una comisión que investigase el asunto.
Se realizaron pesquisas y averiguaciones en las oficinas de correos de todo
el país y le presentaron un informe, en el que relataron el problema al
presidente y que en resumen concluía:
"No hay nada malo con relación a la calidad de los sellos. El problema
consiste en que la gente está escupiendo en el lado equivocado de la
estampilla!".
La muy fashion señora Sanchez Anchorena de Miguens Saenz se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explicó:
- Estimada doña. El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza automaticamente.
La señora Sanchez Anchorena de Miguens Saenz prendió su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi choca con un Audi (auto de garca nuevo rico si lo hay) manejado por otra mujer.
Del susto, grita:
- La puta que lo pario!!!!! Esta negra con guita conduce esta nave y no puede manejar ni una bici!!!!!
Y en la radio se escucha:
- LRA 1, Radio Nacional y la Cadena Nacional de radio y television transmiten desde el salón Blanco de la Casa de Gobierno...habla al pais la señora Presidenta de los Argentinos, doña Cristina Fernandez de Kirchner....
interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:-
¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados,
reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema
o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o
asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación,
aspiración o candidatura a la Intendencia de estemunicipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le
pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir
lo mismo? - Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas
con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la
mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las
personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho
que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
- Kirchner, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:
- Me enteré que andás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir sobre mi tumba. ¿Es verdad?
- ¡No, señor EX-presidente, eso es mentira! Ud sabe que a mi no me gusta hacer colas.
Hay dos noticias, una buena y otra mala:
La buena es que el ex-Presidente tiene SIDA y dejará de aconsejar a la jefa del gobierno.
La mala es que nos violo a todos...
El ex presidente Bush mandó a hacer unas estampillas con su foto
para exaltar su gestión y conmemorar su gobierno.
Exigió uno de altísima calidad. Las estampillas fueron diseñadas, impresas
y vendidas.
¡Estaba feliz y radiante! Pero en pocos días, se puso furioso al
escuchar reclamos.
Los sellos postales no se adherían a los sobres.
El presidente convocó a los responsables y ordenó que se constituya
una comisión que investigase el asunto.
Se realizaron pesquisas y averiguaciones en las oficinas de correos de todo
el país y le presentaron un informe, en el que relataron el problema al
presidente y que en resumen concluía:
"No hay nada malo con relación a la calidad de los sellos. El problema
consiste en que la gente está escupiendo en el lado equivocado de la
estampilla!".
La muy fashion señora Sanchez Anchorena de Miguens Saenz se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explicó:
- Estimada doña. El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza automaticamente.
La señora Sanchez Anchorena de Miguens Saenz prendió su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi choca con un Audi (auto de garca nuevo rico si lo hay) manejado por otra mujer.
Del susto, grita:
- La puta que lo pario!!!!! Esta negra con guita conduce esta nave y no puede manejar ni una bici!!!!!
Y en la radio se escucha:
- LRA 1, Radio Nacional y la Cadena Nacional de radio y television transmiten desde el salón Blanco de la Casa de Gobierno...habla al pais la señora Presidenta de los Argentinos, doña Cristina Fernandez de Kirchner....
Seleccion de gallegadas
Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La sra. contesta, y le dicen:
-'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta:
-'¿Pero cómo pueden saberlo?' 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
-'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
-'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa y se la tendríamos que cortar'.
-'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglarselas con una vela!
¿Por qué van 19 gallegos al cine? ,Porque la película es prohibida para
menos de 18.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un
tractor? Siembra el pánico.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es mas sano.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los
ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer.
- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo? - Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....
Entra a un bar un gallego con un loro y el
cantinero le pregunta: - ¿Habla el animal? Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice: - Coño...
limpias tú o limpio yo...
- Oye,Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?- ¡Yo ni siquiera he visto el
accidente!
A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Déme su nombre y apellido. - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??
- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? -
Hombre, pues no todos...
Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Manolo, que te estoy llamando por
la cortadora de césped... - Caramba, pero qué bien se te escucha.
- ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No, hombre, de axila.
La rubia pasa un semáforo en rojo y
la detiene un policía gallego: - Ay, lo siento, oficial, es que soy
daltónica....- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer
que no hay semáforos en Daltonia?
En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se
detiene en la plaza y le dice a uno: - Tú... ven conmigo... Manolo
sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls. -
Manolo, cuéntanos... ¿qué ha pasao?
- Ah, pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traído el coche, jo'er! - Y lo bien que has hecho, ¡hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? - Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!
Un señor va a un bar y le dice al mozo gallego:
Manolo, un café solo por favor.
Y Manolo dice:
Vamush, escucharon ¡Todo el mundo fuera, coño!
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
-¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La sra. contesta, y le dicen:
-'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta:
-'¿Pero cómo pueden saberlo?' 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
-'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
-'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa y se la tendríamos que cortar'.
-'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglarselas con una vela!
¿Por qué van 19 gallegos al cine? ,Porque la película es prohibida para
menos de 18.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un
tractor? Siembra el pánico.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es mas sano.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los
ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer.
- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo? - Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....
Entra a un bar un gallego con un loro y el
cantinero le pregunta: - ¿Habla el animal? Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice: - Coño...
limpias tú o limpio yo...
- Oye,Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?- ¡Yo ni siquiera he visto el
accidente!
A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Déme su nombre y apellido. - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??
- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? -
Hombre, pues no todos...
Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Manolo, que te estoy llamando por
la cortadora de césped... - Caramba, pero qué bien se te escucha.
- ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No, hombre, de axila.
La rubia pasa un semáforo en rojo y
la detiene un policía gallego: - Ay, lo siento, oficial, es que soy
daltónica....- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer
que no hay semáforos en Daltonia?
En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se
detiene en la plaza y le dice a uno: - Tú... ven conmigo... Manolo
sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls. -
Manolo, cuéntanos... ¿qué ha pasao?
- Ah, pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traído el coche, jo'er! - Y lo bien que has hecho, ¡hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? - Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!
Un señor va a un bar y le dice al mozo gallego:
Manolo, un café solo por favor.
Y Manolo dice:
Vamush, escucharon ¡Todo el mundo fuera, coño!
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
-¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
Humor Negro
En una importante fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo.Entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4 !!!!! ..-'Ganador el nº 2440
El mudo mira su boleto y era el 2440.' Hum, hum, hum!!', mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
'El 2440, a la uunnaaa!!'
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola
El 2440, a las dooossss!!!!'.
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre,sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente. Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: ¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!! ¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!
Moraleja: SEA CREATIVO EN SU TRABAJO INCLUSO HASTA EN SITUACIONES ADVERSAS..... LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES
Una niña le pregunta a su abuelita:
- Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?
- Ni uno sólo.
- ¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de coche funebre durante 25 años'
Una señora que visitaba una exposición de pintura
contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos
pregunto indignada:
¿Y a esto le llaman arte? le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.
Poder de Sintesis:
La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se
puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía
3. Religión
4. Misterio
Juancito fue el primero en entregar. Su redacción decía:
Se violaron a la Reina!!!! Dios mio, Quien fue?
- En casa tomo yo las decisiones importantes. Mi mujer sólo decide
los detalles.
- ¿Y qué decisiones son importantes?
- No sé, en veinte años de casado aún no he tenido ninguna.
El mudo mira su boleto y era el 2440.' Hum, hum, hum!!', mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
'El 2440, a la uunnaaa!!'
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola
El 2440, a las dooossss!!!!'.
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre,sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente. Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: ¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!! ¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!
Moraleja: SEA CREATIVO EN SU TRABAJO INCLUSO HASTA EN SITUACIONES ADVERSAS..... LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES
Una niña le pregunta a su abuelita:
- Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?
- Ni uno sólo.
- ¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de coche funebre durante 25 años'
Una señora que visitaba una exposición de pintura
contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos
pregunto indignada:
¿Y a esto le llaman arte? le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.
Poder de Sintesis:
La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se
puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía
3. Religión
4. Misterio
Juancito fue el primero en entregar. Su redacción decía:
Se violaron a la Reina!!!! Dios mio, Quien fue?
- En casa tomo yo las decisiones importantes. Mi mujer sólo decide
los detalles.
- ¿Y qué decisiones son importantes?
- No sé, en veinte años de casado aún no he tenido ninguna.
lunes, 6 de julio de 2009
Chistes feministas
POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas
razones:
Valor económico de la Mujer:
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.80,
c/litro son $2.60) 2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u son $200.00)
3. Tiene pechuga: ($5.00)
Total: $206.80
Valor económico del Hombre:
1. Tiene 1 banana ($0.30)
2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)
Total: $0.70.
Además el hombre produce perdidas, porque sus huevos no se comen, su
pajarito no canta ......y con el tiempo la banana se echa a perder..
QUE TIENEN EN COMÚN LOS ANIVERSARIOS Y EL INODORO ?
Son cosas que un hombre nunca acierta.
QUE ES LO QUE LAS MUJERES MAS ODIAN OÍR CUANDO ESTÁN TENIENDO SEXO DE BUENA
CALIDAD?
!!Querida, llegue a casa!
Para nuestros colegas machistas
Se encuentra Dios en el paraíso con Adan y Eva presentes y les dice:
- Tengo dos regalos para que ustedes puedan escoger.
Adan apresuradamente pregunta cuales son?
Dios le dice uno es la posibilidad de hacer pis parado
Quiero ese! Quiero ese! Dice Adan muy presuroso temiendo que Eva lo elija primero
Dios entonces lo dota de su pitito y el corre alegremente haciendo pi pi, aquí, allá, en todos los arboles, está feliz…..
Entonces Eva resignada pregunta: Cual es el otro regalo que me queda a mi?
Dios le dice el otro que te queda a ti es UN CEREBRO.
Cuál es la diferencia entre disolución y solución
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas...
Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? no se sabe, nunca ha pasado...
Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito..
Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...
En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres...
En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adán. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
VENGANZA FEMENINA 1
Divorciados
Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...:¡¡¡Este es el último maldito cheque que va de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
'Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!
VENGANZA FEMENINA 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de>unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita: ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
-Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?
-Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujer
VENGANZA FEMENINA 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero, mujer, es preciso.- insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
VENGANZA FEMENINA 4
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida una cirugía de revascularización de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:....Ve a Dios..., y le pregunta si en verdad va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar
-ya está en el hospital-para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, ingresa a una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo!!!
También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!......Y se muere!!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
'¿ Pero qué me haces..???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más...???'
Dios la mira perplejo y le dice:>'¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ!!!
En términos económicos se debe a estas sencillas
razones:
Valor económico de la Mujer:
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.80,
c/litro son $2.60) 2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u son $200.00)
3. Tiene pechuga: ($5.00)
Total: $206.80
Valor económico del Hombre:
1. Tiene 1 banana ($0.30)
2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)
Total: $0.70.
Además el hombre produce perdidas, porque sus huevos no se comen, su
pajarito no canta ......y con el tiempo la banana se echa a perder..
QUE TIENEN EN COMÚN LOS ANIVERSARIOS Y EL INODORO ?
Son cosas que un hombre nunca acierta.
QUE ES LO QUE LAS MUJERES MAS ODIAN OÍR CUANDO ESTÁN TENIENDO SEXO DE BUENA
CALIDAD?
!!Querida, llegue a casa!
Para nuestros colegas machistas
Se encuentra Dios en el paraíso con Adan y Eva presentes y les dice:
- Tengo dos regalos para que ustedes puedan escoger.
Adan apresuradamente pregunta cuales son?
Dios le dice uno es la posibilidad de hacer pis parado
Quiero ese! Quiero ese! Dice Adan muy presuroso temiendo que Eva lo elija primero
Dios entonces lo dota de su pitito y el corre alegremente haciendo pi pi, aquí, allá, en todos los arboles, está feliz…..
Entonces Eva resignada pregunta: Cual es el otro regalo que me queda a mi?
Dios le dice el otro que te queda a ti es UN CEREBRO.
Cuál es la diferencia entre disolución y solución
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas...
Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? no se sabe, nunca ha pasado...
Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito..
Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...
En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres...
En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adán. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
VENGANZA FEMENINA 1
Divorciados
Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...:¡¡¡Este es el último maldito cheque que va de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
'Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!
VENGANZA FEMENINA 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de>unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita: ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
-Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?
-Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujer
VENGANZA FEMENINA 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero, mujer, es preciso.- insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
VENGANZA FEMENINA 4
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida una cirugía de revascularización de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:....Ve a Dios..., y le pregunta si en verdad va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar
-ya está en el hospital-para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, ingresa a una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo!!!
También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!......Y se muere!!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
'¿ Pero qué me haces..???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más...???'
Dios la mira perplejo y le dice:>'¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ!!!
Chistes de Actos
Primer acto: Un arbol con una pistola.
Segundo acto: El mismo arbol con un rifle.
Tercer acto: El mismo arbol con una bazooka.
Como se llama la obra?
Arbol Schwarzenegger.
Primer acto: Herminio Iglesias meando en la escuela.
Segundo acto: Bart Simpson meando en la escuela.
Tercer acto: Platero mea en la escuela.
Como se llama la obra?
Me a burro en la escuela.
Primer acto: Aparece una isla desierta y en el medio de esta un sobrecito para hacer te.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
?Como se llamo la obra?
La isla del tesolo.
Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una camara fotografica.
Tercer acto: Sale el tomate posando para la camara.
?Como se llama la obra?
Tomate una foto.
Primer acto: Pasa un tipo caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segundo acto: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercer acto: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
?Como se llama la obra? Lluvia, porque murio empapado.
Primer acto: Una cama de madera valorada en $100.
Segundo acto: Una cama de agua valorada en $300.
Tercer acto: Una cama de hierro valorada en $700.
?Como se llama la obra?
"La Mascara de Hierro".
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
?Como se llama la obra?
Los pavos rangers.
Primer acto: Se ve el toro, la arena, y el torero.
Segundo acto: Se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
Tercer acto: Se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
Cuarto acto: Se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
?Como se llama la obra?
La carta DELATORA.
Primer acto el Robot Arturito recarga las baterías y no pasa nada.
Segundo acto Arturito recarga las baterias normalmente.
Tercer acto Arturito sobrecarga las baterias por un golpe de tension y las quema.
Como se llama la obra: "EL AMPERIO CONTRATACA
Acto único en siete escenas :
Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la obra?
Las siete maravillas del mundo
Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo.
Título: Remordimiento.
Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero bajo de la mesa.
Título: La salvajada.
Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en un útero. Se miran y lentamente empiezan acercarse... y se dan un beso.
Título: Atracción fetal.
Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.
Título: Los días pasan volando.
Primer acto: Un japonés tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va al baño.
Título: Le salió el tilo por la culata.
Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título: Venganza.
Primer acto: Aparece un marino con un bate.
Segundo acto: Aparece el marino sin el bate.
Título: Sin-bate el Marino.
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.
Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.
Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono todavía sangrando .
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.
Primer acto: Aparece un hombre limpiando una O.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra?
Las O-limpiadas.
Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto:La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.
Segundo acto: El mismo arbol con un rifle.
Tercer acto: El mismo arbol con una bazooka.
Como se llama la obra?
Arbol Schwarzenegger.
Primer acto: Herminio Iglesias meando en la escuela.
Segundo acto: Bart Simpson meando en la escuela.
Tercer acto: Platero mea en la escuela.
Como se llama la obra?
Me a burro en la escuela.
Primer acto: Aparece una isla desierta y en el medio de esta un sobrecito para hacer te.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
?Como se llamo la obra?
La isla del tesolo.
Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una camara fotografica.
Tercer acto: Sale el tomate posando para la camara.
?Como se llama la obra?
Tomate una foto.
Primer acto: Pasa un tipo caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segundo acto: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercer acto: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
?Como se llama la obra? Lluvia, porque murio empapado.
Primer acto: Una cama de madera valorada en $100.
Segundo acto: Una cama de agua valorada en $300.
Tercer acto: Una cama de hierro valorada en $700.
?Como se llama la obra?
"La Mascara de Hierro".
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
?Como se llama la obra?
Los pavos rangers.
Primer acto: Se ve el toro, la arena, y el torero.
Segundo acto: Se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
Tercer acto: Se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
Cuarto acto: Se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
?Como se llama la obra?
La carta DELATORA.
Primer acto el Robot Arturito recarga las baterías y no pasa nada.
Segundo acto Arturito recarga las baterias normalmente.
Tercer acto Arturito sobrecarga las baterias por un golpe de tension y las quema.
Como se llama la obra: "EL AMPERIO CONTRATACA
Acto único en siete escenas :
Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la obra?
Las siete maravillas del mundo
Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo.
Título: Remordimiento.
Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero bajo de la mesa.
Título: La salvajada.
Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en un útero. Se miran y lentamente empiezan acercarse... y se dan un beso.
Título: Atracción fetal.
Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.
Título: Los días pasan volando.
Primer acto: Un japonés tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va al baño.
Título: Le salió el tilo por la culata.
Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título: Venganza.
Primer acto: Aparece un marino con un bate.
Segundo acto: Aparece el marino sin el bate.
Título: Sin-bate el Marino.
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.
Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.
Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono todavía sangrando .
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.
Primer acto: Aparece un hombre limpiando una O.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra?
Las O-limpiadas.
Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto:La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.
Chistes Machistas
> Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de los
festejos de fin de año...?
> La del detergente.
>
>
> -Cómo se divide el brazo de la mujer?.
> Brazo, antebrazo y escoba.
>
>
> -¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
> Tres fernet.
>
>
> -¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?
> En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los
> marchite.
>
>
> -¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
> Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas, y menos
pensando.
>
>
> -¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
> Se aburre.
>
>
> -¿Y dos neuronas?
> Hablan boludeces.
>
>
> -¿Y tres neuronas?
> No se ha dado el caso
>
>
> -Un hombre y una mujer caen de un piso 20. ¿Quién llega antes al suelo?
> El hombre.. ¿Por que? Porque la mujer va preguntando '¿Es por
> acá..? ¿Es por acá...? ¿Es por acá...?'
>
> -Errar es humano, no darse cuenta del error... es femenino.
>
>
> -El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los
> hombres...
> al prestarle las llaves del auto a las mujeres.
>
>
> -Las mujeres no son todas iguales...
> Algunas te traen el doble de problemas.
>
>
> -¿Que es una hija...?
> Un problema en potencia.
>
>
> -¿Que es una hija casada?
> Un problema ajeno.
>
>
> -¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer...?
> Depende de lo duro que le pegues.
>
> -Dios creó al hombre primero...
> Y al ver tanta perfección, le creo una sirvienta.
>
>
> -¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
> -Un collar espectacular!
> -¿y vos...?
> -No, yo todavía la dejo suelta.
>
>
> -Cuál es el best-seller femenino...?
> El libro de quejas.
>
>
> -Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la
mujer y las del hombre...
> Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la
hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...
>
>
> -¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas...?
> Un partido de tenis de caballeros, con obstáculos.
>
>
> -Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene mas
posibilidades de sobrevivir?...
> La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro
>
>
> -¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste...?
> Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana
más tarde, cuando lo entiende..
>
>
> -¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...?
> Espera que se seque el piso.
>
>
> -Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su
> carril y,
> de repente, atropella a un borrachito que se lanza a la calle sin ver
si venía algún coche.
> ¿Quién tiene la culpa...? La mujer, porque debería estar
> en su casa cocinando.
>
>
> -¿Qué harían los hombres sin las mujeres...?
> Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
>
>
> -¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina...?
> Florencia de la V.
>
>
> -¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la
noche...?
> Contarle un chiste el martes a la mañana.
>
>
>
> -¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una
> mujer..?
> Enchufar la plancha a un alargue.
>
>
> -Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
> -Mmmm... 'ciencia ficción '... en la estantería del fondo.
>
>
> -¿En qué se diferencia una mujer a un globo aerostático?
> En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
>
>
> -¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana...?
> Contamina el medio ambiente.
>
>
> -¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?
> Lee sus derechos.
>
>
> -¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
> Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
>
>
> Después de todo:
> Machista es Dios, que nos hizo superiores.
BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIAL ALTAMENTE PELIGROSO
Material: MUJER
ANALISIS QUIMICO
-Elemento : mujer
-Simbolo : mu
-Descubridor : adan
-Masa atomica : aceptada en 53,6 kg pero varia entre 40 y 150 kg
-Frecuencia : cantidades abundantes en todas las areas urbanas
PROPIEDADES FISICAS:
Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
Hierve espontaneamente, se congela por razones desconocidas.
Se derrite si se le da trato especial
Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente
Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal comun.
Cede a presiones ejercidas en los puntos correctos
PROPIEDADES QUIMICAS
Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
Absorbe grandes cantidades de sustancias caras
Puede explotar sin previo aviso y sin razon aparente
Es insoluble en liquidos y su actividad aumenta por saturacion de alcohol
Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre
USOS COMUNES
Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos
Puede resultar de gran ayuda para la relajacion
Agente limpiador muy efectivo
PRUEBAS
La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural
Se torna verde cuando se la coloca frente a una muestra mejor.
PELIGROS POTENCIALES
Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas
Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en diferentes lugares siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosion.
TRATAMIENTO
Existen dos categorias en condiciones patologicas.
Mujeritis aguda: para lo cual el unico tratamiento conocido es el retiro total
Mujeritis cronica: en este caso, un banco amable un abogado imaginativo y un Juez masculino son paliativos posibles, pero el tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y costoso.
¿Qué le dijo el elefante al camello?
Por que tenés las tetas en la espalda.
Y el camello le respondió: Interesante pregunta viniendo de alguien que tiene la poronga en la cara.
Un hombre llega a la casa con una oveja en la mano y dice:
- amor esta es la vaca con la que hago el amor cuando te duele la cabeza!
La esposa le dice:
- pelotudo!! esa es una oveja no una vaca!!
- Pelotuda sos vos!! yo le hablo a la oveja.
Los ultimos estudios cientificos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcoholicas.
Esto se comprueba porque cuando tomamos decimos muchas pelotudeces y manejamos para la mierda....
P: Que hace una mujer después de estacionar?
R: Se toma un taxi hasta la vereda.
Entra una chica en una Biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Por favor, el libro Grandes Mujeres de la historia.
Y él le responde:
- Ciencia ficción en la estantería del fondo.
P: Por que las mujeres no pueden decir: me entra por un oído me sale por el otro?
R: Porque el sonido no se propaga en el vacio.
Que es lo que decía la caja negra del Challenger?
Que no maneje ella, que no maneje ella!!!!!!!
¿por qué la mujer no maneja de noche?
- Porque todavía no le ponen luces a las escobas
Que hace un hombre tirando a la mujer por la ventana???
- Contaminando el medio ambiente!
P: En que se parece la mujer al asado?
R: En que cuando empieza a sangrar hay que darla vuelta.
P: Porqué la mujer tiene cuatro neuronas?
R: Una para cada hornalla
Un hombre llega a la casa con una oveja en la mano y dice:
- amor esta es la vaca con la que hago el amor cuando te duele la cabeza!
La esposa le dice:
- pelotudo!! esa es una oveja no una vaca!!
- Pelotuda sos vos!! yo le hablo a la oveja.
Había una vez una mujer que encontró una lampara mágica. La froto y salió un genio.
El genio le dijo:
- Te concederé 3 deseos.
La mujer deseó:
- ¡Quiero ser 10 veces más inteligente!
CATAPLUM! La mujer aumentó su inteligencia 10 veces. Luego pidió ser 100 veces más inteligente.
CHAS! La mujer ya era 100 veces más inteligente.
El genio le dijo:
- Ahora te queda un solo deseo, así que piénsalo bien.
La mujer deseó ser 1000 veces mas inteligente...
y entonces el genio la convirtió en hombre.
En que se diferencian una esposa y un secuestrador?
En que con el secuestrador se puede negociar
festejos de fin de año...?
> La del detergente.
>
>
> -Cómo se divide el brazo de la mujer?.
> Brazo, antebrazo y escoba.
>
>
> -¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
> Tres fernet.
>
>
> -¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?
> En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los
> marchite.
>
>
> -¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
> Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas, y menos
pensando.
>
>
> -¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
> Se aburre.
>
>
> -¿Y dos neuronas?
> Hablan boludeces.
>
>
> -¿Y tres neuronas?
> No se ha dado el caso
>
>
> -Un hombre y una mujer caen de un piso 20. ¿Quién llega antes al suelo?
> El hombre.. ¿Por que? Porque la mujer va preguntando '¿Es por
> acá..? ¿Es por acá...? ¿Es por acá...?'
>
> -Errar es humano, no darse cuenta del error... es femenino.
>
>
> -El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los
> hombres...
> al prestarle las llaves del auto a las mujeres.
>
>
> -Las mujeres no son todas iguales...
> Algunas te traen el doble de problemas.
>
>
> -¿Que es una hija...?
> Un problema en potencia.
>
>
> -¿Que es una hija casada?
> Un problema ajeno.
>
>
> -¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer...?
> Depende de lo duro que le pegues.
>
> -Dios creó al hombre primero...
> Y al ver tanta perfección, le creo una sirvienta.
>
>
> -¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
> -Un collar espectacular!
> -¿y vos...?
> -No, yo todavía la dejo suelta.
>
>
> -Cuál es el best-seller femenino...?
> El libro de quejas.
>
>
> -Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la
mujer y las del hombre...
> Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la
hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...
>
>
> -¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas...?
> Un partido de tenis de caballeros, con obstáculos.
>
>
> -Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene mas
posibilidades de sobrevivir?...
> La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro
>
>
> -¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste...?
> Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana
más tarde, cuando lo entiende..
>
>
> -¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...?
> Espera que se seque el piso.
>
>
> -Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su
> carril y,
> de repente, atropella a un borrachito que se lanza a la calle sin ver
si venía algún coche.
> ¿Quién tiene la culpa...? La mujer, porque debería estar
> en su casa cocinando.
>
>
> -¿Qué harían los hombres sin las mujeres...?
> Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
>
>
> -¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina...?
> Florencia de la V.
>
>
> -¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la
noche...?
> Contarle un chiste el martes a la mañana.
>
>
>
> -¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una
> mujer..?
> Enchufar la plancha a un alargue.
>
>
> -Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
> -Mmmm... 'ciencia ficción '... en la estantería del fondo.
>
>
> -¿En qué se diferencia una mujer a un globo aerostático?
> En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
>
>
> -¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana...?
> Contamina el medio ambiente.
>
>
> -¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?
> Lee sus derechos.
>
>
> -¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
> Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
>
>
> Después de todo:
> Machista es Dios, que nos hizo superiores.
BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIAL ALTAMENTE PELIGROSO
Material: MUJER
ANALISIS QUIMICO
-Elemento : mujer
-Simbolo : mu
-Descubridor : adan
-Masa atomica : aceptada en 53,6 kg pero varia entre 40 y 150 kg
-Frecuencia : cantidades abundantes en todas las areas urbanas
PROPIEDADES FISICAS:
Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
Hierve espontaneamente, se congela por razones desconocidas.
Se derrite si se le da trato especial
Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente
Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal comun.
Cede a presiones ejercidas en los puntos correctos
PROPIEDADES QUIMICAS
Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
Absorbe grandes cantidades de sustancias caras
Puede explotar sin previo aviso y sin razon aparente
Es insoluble en liquidos y su actividad aumenta por saturacion de alcohol
Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre
USOS COMUNES
Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos
Puede resultar de gran ayuda para la relajacion
Agente limpiador muy efectivo
PRUEBAS
La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural
Se torna verde cuando se la coloca frente a una muestra mejor.
PELIGROS POTENCIALES
Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas
Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en diferentes lugares siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosion.
TRATAMIENTO
Existen dos categorias en condiciones patologicas.
Mujeritis aguda: para lo cual el unico tratamiento conocido es el retiro total
Mujeritis cronica: en este caso, un banco amable un abogado imaginativo y un Juez masculino son paliativos posibles, pero el tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y costoso.
¿Qué le dijo el elefante al camello?
Por que tenés las tetas en la espalda.
Y el camello le respondió: Interesante pregunta viniendo de alguien que tiene la poronga en la cara.
Un hombre llega a la casa con una oveja en la mano y dice:
- amor esta es la vaca con la que hago el amor cuando te duele la cabeza!
La esposa le dice:
- pelotudo!! esa es una oveja no una vaca!!
- Pelotuda sos vos!! yo le hablo a la oveja.
Los ultimos estudios cientificos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcoholicas.
Esto se comprueba porque cuando tomamos decimos muchas pelotudeces y manejamos para la mierda....
P: Que hace una mujer después de estacionar?
R: Se toma un taxi hasta la vereda.
Entra una chica en una Biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Por favor, el libro Grandes Mujeres de la historia.
Y él le responde:
- Ciencia ficción en la estantería del fondo.
P: Por que las mujeres no pueden decir: me entra por un oído me sale por el otro?
R: Porque el sonido no se propaga en el vacio.
Que es lo que decía la caja negra del Challenger?
Que no maneje ella, que no maneje ella!!!!!!!
¿por qué la mujer no maneja de noche?
- Porque todavía no le ponen luces a las escobas
Que hace un hombre tirando a la mujer por la ventana???
- Contaminando el medio ambiente!
P: En que se parece la mujer al asado?
R: En que cuando empieza a sangrar hay que darla vuelta.
P: Porqué la mujer tiene cuatro neuronas?
R: Una para cada hornalla
Un hombre llega a la casa con una oveja en la mano y dice:
- amor esta es la vaca con la que hago el amor cuando te duele la cabeza!
La esposa le dice:
- pelotudo!! esa es una oveja no una vaca!!
- Pelotuda sos vos!! yo le hablo a la oveja.
Había una vez una mujer que encontró una lampara mágica. La froto y salió un genio.
El genio le dijo:
- Te concederé 3 deseos.
La mujer deseó:
- ¡Quiero ser 10 veces más inteligente!
CATAPLUM! La mujer aumentó su inteligencia 10 veces. Luego pidió ser 100 veces más inteligente.
CHAS! La mujer ya era 100 veces más inteligente.
El genio le dijo:
- Ahora te queda un solo deseo, así que piénsalo bien.
La mujer deseó ser 1000 veces mas inteligente...
y entonces el genio la convirtió en hombre.
En que se diferencian una esposa y un secuestrador?
En que con el secuestrador se puede negociar
Chistes de parejas
El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando
el miró a su esposa y le dijo tiernememte :
' QUERIDA, decime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo '
Ella dijo ... 'De todos tus amigos, vos tenés el pito más grande.'
Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al gorila...
Que no tienes ganas
Que te duele la cabeza
Que estas cansada
Que es muy tarde
Que te considere
Que estas deprimida
Que tienes el período
Que tienes mucho sueño
Que solo quieres un abrazo
Que hoy estas muy tensa
Que tienes que levantarte temprano
Que hoy te levantaste temprano
Que no quieres perderte Los Peels
Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado
QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE¡¡
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda, con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo, mientras un hombre semidesnudo salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
GRACIAS, MISTER MÚSCULOOOOOO!!!
Un matrimonio de granjeros está en la cama, el marido le echa mano a los senos de su esposa y le dice:
- 'SABES, SI ESTAS LOLAS TAN GORDAS DIESEN LECHE, PODRÍAMOS VENDER LAS VACAS!!!'
La esposa contesta:
- 'SI QUERIDO ...'
Luego el marido le pega una palmada en el culo y le dice:
- 'SABES QUERIDA, SI ESTE LINDO CULITO PUSIERA HUEVOS DEL TAMAÑO DE TUS NALGAS, PODRÍAMOS VENDER LAS GALLINAS...'
Entonces la mujer ya cansada de tantas boludeces le agarra el miembro y le dice:
- '¡¡¡SABES .. FORRO!!! . ¡¡¡ SI PUDIERAS HACER QUE SE TE PARE ESTA PORQUERÍA ... PODRÍAMOS DESPEDIR AL PEÓN!!!
Un matrimonio cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenía un consolador enorme y, por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído.......
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos...
'¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!' le gritó. '¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?. ¡Desgraciado!. ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!'.
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola fijamente a los ojos:
'Esta bien, yo te explico lo del juguete, tu explícame lo de los niños'.
Moraleja: Nunca... nunca, pero nunca, pidas explicaciones !!!!
Un hombre, luego de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su mujer: la busca por todos lados... y no la encuentra...
pregunta a todos los familiares... NADA; pregunta a sus amigas... NADA; ya preocupado, empieza a buscarla por los hospitales, comisaría, etc,
etc... NADA!.
Así pasan 2 días de búsqueda infructuosa por todos lados, vuelve a su casa angustiadísimo y.... encuentra a su mujer..., en la cocina, sentada a la mesa y devorando ansiosamente un buen plato de tallarines!...
Al verla, exclama:- ¡Querida... estás con vida!- la abraza emocionado...
- ¿Qué pasó ??...dónde estuviste todo este tiempo?...
- 5 hombres me secuestraron... y me convirtieron en esclava sexual de ellos por una semana... día y noche... sin parar... !!!!!
- Qué terrible...!!, dice el marido:... pero... un momento!! ¿Cómo es eso??, si sólo desapareciste 2 días ??!!!!!
- Ya lo se!!- dice ella... -volví por un ratito... para picar algo !!!..ya me voy de vuelta!!!
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex
compañeros de colegio.
Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente
borracha, mecièndose con su bebida a la mano.
Mi mujer me preguntó:
- ¿La conocés?
- Sí - suspiré-; es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! -exclamó mi mujer- ¡Quién diría que una persona puede
festejar durante tanto tiempo!
AQUÍ VA UN ACERTIJO.
PENSA BIEN LA RESPUESTA. !!!!!
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo...
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro está recibiendo la mejor ración de sexo oral de toda su vida por parte de una anciana sin dientes de 95 años.
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo...
¿¿¿Que es lo que están pensando???
Pensá un poco antes de bajar a ver la respuesta.
¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!! ¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!
Entra un borracho a su casa, todo manchado con lápiz labial por todos lados, hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
-Hombre, ¿qué te pasó?
Y el borracho le responde:
-¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!
La mucama pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por que queres que te aumente el sueldo?...
- Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su esposo lo dijo- OH...! ! ! La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su esposo también dijo eso- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que garcho mucho mejor que usted...(La señora muy descompuesta)
- Mi esposo te dijo eso??? ! ! ! - No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
A LOS DOS MINUTOS LE DUPLICARON EL SUELDO !
Un tipo baja del ascensor y se encuentra con el portero en el hall de entrada del edificio y le confiesa un secreto.
- Manuel, como anda??.. sabès que el domingo fuí al departamento de la viudita del 4º "C" y me dió vuelta, y el martes me encamé con la separada del 7ºA, es una víbora en la catrera y ésta noche tengo arreglado visitar a la pelirroja de la planta baja...
- Eh!!! Don Carlos - le responde el encargado...
- AL FINAL ENTRE USTED Y SU ESPOSA SE ESTAN VOLTEANDO A TODO EL EDIFICIO!!.
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,
¡¡¡PUM!!!
¡Por Dios! ¡ ¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylou" y un número!!!
Amorcito... ¿te acordás del día que fui a las carreras de caballos? Bueno, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando....
¡¡¡¡PUM!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado que idiota, por el golpe, él le pregunta:
¡¡¡¡¡¡¡PERO LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!!
¿¿¿Qué fue ahora, carajo???
¡¡¡ TE LLAMÓ TU CABALLO !!!
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. OK. adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde: Mi esposo... dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
el miró a su esposa y le dijo tiernememte :
' QUERIDA, decime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo '
Ella dijo ... 'De todos tus amigos, vos tenés el pito más grande.'
Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al gorila...
Que no tienes ganas
Que te duele la cabeza
Que estas cansada
Que es muy tarde
Que te considere
Que estas deprimida
Que tienes el período
Que tienes mucho sueño
Que solo quieres un abrazo
Que hoy estas muy tensa
Que tienes que levantarte temprano
Que hoy te levantaste temprano
Que no quieres perderte Los Peels
Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado
QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE¡¡
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda, con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo, mientras un hombre semidesnudo salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
GRACIAS, MISTER MÚSCULOOOOOO!!!
Un matrimonio de granjeros está en la cama, el marido le echa mano a los senos de su esposa y le dice:
- 'SABES, SI ESTAS LOLAS TAN GORDAS DIESEN LECHE, PODRÍAMOS VENDER LAS VACAS!!!'
La esposa contesta:
- 'SI QUERIDO ...'
Luego el marido le pega una palmada en el culo y le dice:
- 'SABES QUERIDA, SI ESTE LINDO CULITO PUSIERA HUEVOS DEL TAMAÑO DE TUS NALGAS, PODRÍAMOS VENDER LAS GALLINAS...'
Entonces la mujer ya cansada de tantas boludeces le agarra el miembro y le dice:
- '¡¡¡SABES .. FORRO!!! . ¡¡¡ SI PUDIERAS HACER QUE SE TE PARE ESTA PORQUERÍA ... PODRÍAMOS DESPEDIR AL PEÓN!!!
Un matrimonio cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenía un consolador enorme y, por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído.......
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos...
'¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!' le gritó. '¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?. ¡Desgraciado!. ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!'.
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola fijamente a los ojos:
'Esta bien, yo te explico lo del juguete, tu explícame lo de los niños'.
Moraleja: Nunca... nunca, pero nunca, pidas explicaciones !!!!
Un hombre, luego de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su mujer: la busca por todos lados... y no la encuentra...
pregunta a todos los familiares... NADA; pregunta a sus amigas... NADA; ya preocupado, empieza a buscarla por los hospitales, comisaría, etc,
etc... NADA!.
Así pasan 2 días de búsqueda infructuosa por todos lados, vuelve a su casa angustiadísimo y.... encuentra a su mujer..., en la cocina, sentada a la mesa y devorando ansiosamente un buen plato de tallarines!...
Al verla, exclama:- ¡Querida... estás con vida!- la abraza emocionado...
- ¿Qué pasó ??...dónde estuviste todo este tiempo?...
- 5 hombres me secuestraron... y me convirtieron en esclava sexual de ellos por una semana... día y noche... sin parar... !!!!!
- Qué terrible...!!, dice el marido:... pero... un momento!! ¿Cómo es eso??, si sólo desapareciste 2 días ??!!!!!
- Ya lo se!!- dice ella... -volví por un ratito... para picar algo !!!..ya me voy de vuelta!!!
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex
compañeros de colegio.
Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente
borracha, mecièndose con su bebida a la mano.
Mi mujer me preguntó:
- ¿La conocés?
- Sí - suspiré-; es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! -exclamó mi mujer- ¡Quién diría que una persona puede
festejar durante tanto tiempo!
AQUÍ VA UN ACERTIJO.
PENSA BIEN LA RESPUESTA. !!!!!
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo...
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro está recibiendo la mejor ración de sexo oral de toda su vida por parte de una anciana sin dientes de 95 años.
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo...
¿¿¿Que es lo que están pensando???
Pensá un poco antes de bajar a ver la respuesta.
¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!! ¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!
Entra un borracho a su casa, todo manchado con lápiz labial por todos lados, hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
-Hombre, ¿qué te pasó?
Y el borracho le responde:
-¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!
La mucama pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por que queres que te aumente el sueldo?...
- Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su esposo lo dijo- OH...! ! ! La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su esposo también dijo eso- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que garcho mucho mejor que usted...(La señora muy descompuesta)
- Mi esposo te dijo eso??? ! ! ! - No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
A LOS DOS MINUTOS LE DUPLICARON EL SUELDO !
Un tipo baja del ascensor y se encuentra con el portero en el hall de entrada del edificio y le confiesa un secreto.
- Manuel, como anda??.. sabès que el domingo fuí al departamento de la viudita del 4º "C" y me dió vuelta, y el martes me encamé con la separada del 7ºA, es una víbora en la catrera y ésta noche tengo arreglado visitar a la pelirroja de la planta baja...
- Eh!!! Don Carlos - le responde el encargado...
- AL FINAL ENTRE USTED Y SU ESPOSA SE ESTAN VOLTEANDO A TODO EL EDIFICIO!!.
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,
¡¡¡PUM!!!
¡Por Dios! ¡ ¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylou" y un número!!!
Amorcito... ¿te acordás del día que fui a las carreras de caballos? Bueno, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando....
¡¡¡¡PUM!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado que idiota, por el golpe, él le pregunta:
¡¡¡¡¡¡¡PERO LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!!
¿¿¿Qué fue ahora, carajo???
¡¡¡ TE LLAMÓ TU CABALLO !!!
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. OK. adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde: Mi esposo... dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
Chistes de animales
La gallina puso un huevo de medio kilo..... Prensa, televisión, entrevistas... todos atrás de la gallina:
- Como ha logrado esa hazaña Sra. Gallina??
- "Secreto de familia"...
- Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flash de las camaras se ensañan tambien con el gallo...
- Como han logrado semejante hazaña Sr. Gallo?
- "Secreto de familia"...
- Planes futuros?
- Cagar a palos al avestruz...!!!!!
Está una dinosauria en el bosque y de pronto ve a su amiga que se está bañando.
Su amiga le dice:
- ¿Por qué no te bañás?
- Porque tengo la regla -responde ella.
- Y? Hacé como yo: ¡¡ponete una oveja!!
Un pequeño ratoncito sale de su madriguera a explorar, cuando de pronto un murciélago pasa volando muy bajo.
El inquieto animalito, regresa corriendo con su mami.
-Mami, mami, veni pronto!
-Que pasa?
El ratoncito tiernamente dice:
- Mama, acabo de ver un angel!!!!
!Un hombre está paseando al gato por la calle y le pregunta una chica:
- ¿Araña?
- No, gato.
Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.
El elefante le dice:
-"Dios mio, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mí por mi nariz."
Y Dios le contesta:
-"Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo."
Entonces el elefante dice:
-"Tienes razón Dios, discúlpame."
Entonces viene la jirafa y le dice:
-"Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios le responde:
-"Hija, con ese cuello tu recoges los frutos más altos y frescos de los árboles."
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
-"A mi no me vengas con boludeces: o me achicás los huevos o me agrandás el culo".
Un perro se perdió y andaba por la calle vagando . Siguió caminando hasta terminar al borde de la ruta. Se disponía a cruzarla cuando en eso pasa a toda velocidad el zorro en su flamante Cadillac, y atropella al pobre perro. Al notarlo el zorro se vuelve para ayudarlo, le dice:
-I'm sorry.
A lo que el perro responde:
-I'm perry.
El lunes pasado comenzaron las clases en Mar del Plata y mi sobrino va a tercer grado, y como es costumbre algunos niños le llevaron regalos a la maestra:
El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base y goteaba sobre su escritorio.
Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
- ¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
- No, - respondió el chico.
- ¿Champaña?
- ¡No! - volvio a decirle el niño
- Me rindo, ¿Qué es?.. - dijo la maestra ya con cara de sorpresa...
- !! UN PERRITO !!
Me encanta tu perro policía ! ! !
¿hace mucho que lo tenés?
Si, lo crié desde que era cabo
Un perrito callejero inglés que va corriendo por una senda, de una campiña idem, y pufaté se choca de frente con un Zorrito ... el Zorrito se levante y sacudiendose el pecho exclama : I´m Sorry ...
y el perrito se levanta y exclama: oHhhh I´m PERRY
¿Por qué tu perro tiene el hocico tan chato?
Porque le gusta perseguir autos estacionados.
Sabes porque los perros entierran los huesos?
... porque no tienen bolsillos !!!
Un perro y un pato nacen a la vez.
Después de cinco años, ¿Qual será más grande?
EL PATO, PORQUE TIENE CINCO AÑOS Y PICO.
Una persona va a una pajareria a comprarse un perro.
- Por favor, este perro tiene pedigri ?
- Por supuesto. Su madre era una perra.
- Y es inteligente ?
- Ya le digo, dentro de una semana le habra enseñado a ladrar a toda su familia.
- Y es fiel ?
- Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo.
Había una vez un perrito llamado gomita. Se rascó y se borró.
En que se diferencia una mujer de un perro????!!!
En el precio del collar ....
-Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
-Que no, tonta, que os quiero igual.
En que son iguales los perros y las mujeres
-Ninguno entiende de futbol.
-Ambos quieren hacerte creer que estan escuchando cada palabra que dices.
-Ninguno puede hacer bien las cuentas del supermercado.
-Ninguno cree que el silencio es oro.
-Nunca puedes saber lo que estan pensando.
En que se parecen las mujeres a los doberman?
En que amanecen gruñendo, ladran durante todo el dia y por la noche quieren meterse en TU cama.
de momento el niño ve a una perrita y un perrito teniendo relaciones y le pregunta al papá...papi ¿qué hacen esos perritos?.
El papá le contesta que están haciendo perritos.
En la noche, el niño entra al cuarto de sus papás y los ve teniendo relaciones y le pregunta al papá: papi ¿que haces con mami? y el papá le contesta estamos haciendo una hermanita para ti.
El niño le dice al papá: papi ponte de la otra forma que yo quiero un perrito.
Estaba un contador, un arquitecto, un químico y un politico discutiendo sobre, cuál de sus perros era el más vivo.
Entonces, se les ocurrió ponerlos a prueba, el arquitecto llama a su perro de nombre autocad y le dice:
Hace lo que sabes, y el perro agarró una PC, un plotter y saco un plano de una casa...
Después el contador llamó a su mascota de nombre AFIP
Mostrales, le dijo, el perro fue por un paquete de galletitas y le resto 4 a 10, le sumo una por las deducciones y puso las siete que faltan abajo de un aplicativo del SIAP.
A este, le siguió el químico que llamó a su perro de nombre Probeta y le dijo:
Hace lo tuyo.
Y el perro agarro un sachete de leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro, que uso para cortar efedrina, que venía contenida en potes de puré instantaneo cheff.
Cuando tocó el turno al Politico todos estaban atentos a ver que hacía su perro, entonces lo llamó:
¡Intendente!
Intendente sin más fue y se acosto arriba del plano, se tomo la leche de un sólo trago, se comio el puré y se bajó las siete galletitas de la AFIP....
*COMO MATAR HORMIGAS SIN DAÑAR LA CAPA DE OZONO*
*SE LAS PASO AL COSTO.... ES MUY EFECTIVA. *
Receta para hormiguicida ecológicamente correcto. Aprobado por el "Centro
de preservación del medio ambiente gallego". * *Ingredientes: *
- *Sal *
- *Vaso con Ron *
- *Palito de madera *
- *Piedrita *
- *Hormiga*
*Disposición de los ingredientes: * ** *Funcionamiento: *
*1.* *Primero la hormiga ve la sal.* ** *2.* *Confundiendo la sal con
azúcar, va y come.* ** *3.* *Es ahí cuando le da un terrible ataque de sed.*
** *4.* *Pensando que se trata de agua, sacia su sed en el vaso de ron.* **
*5.* *Con una borrachera inimagibale la hormiguita emprende la retirada.* **
*6.* *Tal es el pedo que tiene, que tropieza con el palito.* ** *7.* *Sin
entender demasiado lo que sucede, la hormiguita vuela torpemente por los
aires.* ** *8.* *Esto hace que cabecee violentamente la piedrita.* **
*9.* *Resultado: la muerte instantánea de la hormiguita.* **
*Y no daña la capa de ozono! *
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
- Como ha logrado esa hazaña Sra. Gallina??
- "Secreto de familia"...
- Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flash de las camaras se ensañan tambien con el gallo...
- Como han logrado semejante hazaña Sr. Gallo?
- "Secreto de familia"...
- Planes futuros?
- Cagar a palos al avestruz...!!!!!
Está una dinosauria en el bosque y de pronto ve a su amiga que se está bañando.
Su amiga le dice:
- ¿Por qué no te bañás?
- Porque tengo la regla -responde ella.
- Y? Hacé como yo: ¡¡ponete una oveja!!
Un pequeño ratoncito sale de su madriguera a explorar, cuando de pronto un murciélago pasa volando muy bajo.
El inquieto animalito, regresa corriendo con su mami.
-Mami, mami, veni pronto!
-Que pasa?
El ratoncito tiernamente dice:
- Mama, acabo de ver un angel!!!!
!Un hombre está paseando al gato por la calle y le pregunta una chica:
- ¿Araña?
- No, gato.
Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.
El elefante le dice:
-"Dios mio, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mí por mi nariz."
Y Dios le contesta:
-"Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo."
Entonces el elefante dice:
-"Tienes razón Dios, discúlpame."
Entonces viene la jirafa y le dice:
-"Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios le responde:
-"Hija, con ese cuello tu recoges los frutos más altos y frescos de los árboles."
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
-"A mi no me vengas con boludeces: o me achicás los huevos o me agrandás el culo".
Un perro se perdió y andaba por la calle vagando . Siguió caminando hasta terminar al borde de la ruta. Se disponía a cruzarla cuando en eso pasa a toda velocidad el zorro en su flamante Cadillac, y atropella al pobre perro. Al notarlo el zorro se vuelve para ayudarlo, le dice:
-I'm sorry.
A lo que el perro responde:
-I'm perry.
El lunes pasado comenzaron las clases en Mar del Plata y mi sobrino va a tercer grado, y como es costumbre algunos niños le llevaron regalos a la maestra:
El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base y goteaba sobre su escritorio.
Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
- ¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
- No, - respondió el chico.
- ¿Champaña?
- ¡No! - volvio a decirle el niño
- Me rindo, ¿Qué es?.. - dijo la maestra ya con cara de sorpresa...
- !! UN PERRITO !!
Me encanta tu perro policía ! ! !
¿hace mucho que lo tenés?
Si, lo crié desde que era cabo
Un perrito callejero inglés que va corriendo por una senda, de una campiña idem, y pufaté se choca de frente con un Zorrito ... el Zorrito se levante y sacudiendose el pecho exclama : I´m Sorry ...
y el perrito se levanta y exclama: oHhhh I´m PERRY
¿Por qué tu perro tiene el hocico tan chato?
Porque le gusta perseguir autos estacionados.
Sabes porque los perros entierran los huesos?
... porque no tienen bolsillos !!!
Un perro y un pato nacen a la vez.
Después de cinco años, ¿Qual será más grande?
EL PATO, PORQUE TIENE CINCO AÑOS Y PICO.
Una persona va a una pajareria a comprarse un perro.
- Por favor, este perro tiene pedigri ?
- Por supuesto. Su madre era una perra.
- Y es inteligente ?
- Ya le digo, dentro de una semana le habra enseñado a ladrar a toda su familia.
- Y es fiel ?
- Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo.
Había una vez un perrito llamado gomita. Se rascó y se borró.
En que se diferencia una mujer de un perro????!!!
En el precio del collar ....
-Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
-Que no, tonta, que os quiero igual.
En que son iguales los perros y las mujeres
-Ninguno entiende de futbol.
-Ambos quieren hacerte creer que estan escuchando cada palabra que dices.
-Ninguno puede hacer bien las cuentas del supermercado.
-Ninguno cree que el silencio es oro.
-Nunca puedes saber lo que estan pensando.
En que se parecen las mujeres a los doberman?
En que amanecen gruñendo, ladran durante todo el dia y por la noche quieren meterse en TU cama.
de momento el niño ve a una perrita y un perrito teniendo relaciones y le pregunta al papá...papi ¿qué hacen esos perritos?.
El papá le contesta que están haciendo perritos.
En la noche, el niño entra al cuarto de sus papás y los ve teniendo relaciones y le pregunta al papá: papi ¿que haces con mami? y el papá le contesta estamos haciendo una hermanita para ti.
El niño le dice al papá: papi ponte de la otra forma que yo quiero un perrito.
Estaba un contador, un arquitecto, un químico y un politico discutiendo sobre, cuál de sus perros era el más vivo.
Entonces, se les ocurrió ponerlos a prueba, el arquitecto llama a su perro de nombre autocad y le dice:
Hace lo que sabes, y el perro agarró una PC, un plotter y saco un plano de una casa...
Después el contador llamó a su mascota de nombre AFIP
Mostrales, le dijo, el perro fue por un paquete de galletitas y le resto 4 a 10, le sumo una por las deducciones y puso las siete que faltan abajo de un aplicativo del SIAP.
A este, le siguió el químico que llamó a su perro de nombre Probeta y le dijo:
Hace lo tuyo.
Y el perro agarro un sachete de leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro, que uso para cortar efedrina, que venía contenida en potes de puré instantaneo cheff.
Cuando tocó el turno al Politico todos estaban atentos a ver que hacía su perro, entonces lo llamó:
¡Intendente!
Intendente sin más fue y se acosto arriba del plano, se tomo la leche de un sólo trago, se comio el puré y se bajó las siete galletitas de la AFIP....
*COMO MATAR HORMIGAS SIN DAÑAR LA CAPA DE OZONO*
*SE LAS PASO AL COSTO.... ES MUY EFECTIVA. *
Receta para hormiguicida ecológicamente correcto. Aprobado por el "Centro
de preservación del medio ambiente gallego". * *Ingredientes: *
- *Sal *
- *Vaso con Ron *
- *Palito de madera *
- *Piedrita *
- *Hormiga*
*Disposición de los ingredientes: * ** *Funcionamiento: *
*1.* *Primero la hormiga ve la sal.* ** *2.* *Confundiendo la sal con
azúcar, va y come.* ** *3.* *Es ahí cuando le da un terrible ataque de sed.*
** *4.* *Pensando que se trata de agua, sacia su sed en el vaso de ron.* **
*5.* *Con una borrachera inimagibale la hormiguita emprende la retirada.* **
*6.* *Tal es el pedo que tiene, que tropieza con el palito.* ** *7.* *Sin
entender demasiado lo que sucede, la hormiguita vuela torpemente por los
aires.* ** *8.* *Esto hace que cabecee violentamente la piedrita.* **
*9.* *Resultado: la muerte instantánea de la hormiguita.* **
*Y no daña la capa de ozono! *
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
Moria y Grace
-Hola Moria... contame.... ¿Cómo te fue con el sex toy- touch and go de la otra noche?
-Out, Out, bebe...down!.. .....!No sé qué pasó!
-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso, siquiera?...a mi el nene de turno me parte la lengua!!!
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno, baby.. Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones..
-No me digas que no siguio?...
-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz que out, que out!!!!
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.... Se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
-¿Y después qué pasó?
-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?.. . Por poco se muere!!
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga...todo down, no up!!!.
-¿Y después qué pasó?
-¿Podés creer que se fue....go touch & go, go!! Para mí que era gay...extraño a Castiglione!!!!! ........ .
-Out, Out, bebe...down!.. .....!No sé qué pasó!
-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso, siquiera?...a mi el nene de turno me parte la lengua!!!
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno, baby.. Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones..
-No me digas que no siguio?...
-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz que out, que out!!!!
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.... Se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
-¿Y después qué pasó?
-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?.. . Por poco se muere!!
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga...todo down, no up!!!.
-¿Y después qué pasó?
-¿Podés creer que se fue....go touch & go, go!! Para mí que era gay...extraño a Castiglione!!!!! ........ .
Grafitis
Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso...
Anónimo
Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar.
Anónimo
La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran.
Pintada anónima.
No votes, tu voto es su coartada.
Pintada anónima.
El congreso sirve para algo.
(Las palomas)
Convencer a la reina me costó un huevo.
Cristóbal Colón
Lo mío no es complejo, es calentura.
Edipo
Vive cada día como si fuera el último. Un día acertarás.
Anónimo
Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver cómo fueron hechas.
Anónimo
A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos.
Anónimo
Volveré y seré remeras.
El Che Guevara
Argentina dentro de poco va a ser un paraíso, vamos a andar todos en bolas.
Pintada en un muro de Buenos Aires
Este país es crisol de razas, aquí se funde cualquiera.
Pintada en el baño de un bar
La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos.
Pintada anónima.
La tierra es para quien la trabaja. La cosecha no.
Pintada anónima
En Argentina los honestos son inadaptados sociales.
Graffiti
La justicia argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es paralítico.
Graffiti
Cuando una dama dice 'no' en realidad está diciendo 'puede ser', cuando dice 'puede ser' en realidad está diciendo 'sí', y cuando dice 'sí' ya no es una dama.
Graffiti
El neurótico construye castillos en el aire, el sicótico los habita, y el psicoanalista cobra el alquiler.
Graffiti
En Argentina no faltan cloacas: ¡¡¡Sobran cagadas!!!
Graffiti
¡No hay que perder la cabeza!
María Antonieta
A las mujeres les gustan los hombres desesperados. Si no los encuentran, los hacen.
Graffiti
Más vale pájaro en mano que enfermedad venérea.
Graffiti
Anónimo
Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar.
Anónimo
La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran.
Pintada anónima.
No votes, tu voto es su coartada.
Pintada anónima.
El congreso sirve para algo.
(Las palomas)
Convencer a la reina me costó un huevo.
Cristóbal Colón
Lo mío no es complejo, es calentura.
Edipo
Vive cada día como si fuera el último. Un día acertarás.
Anónimo
Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver cómo fueron hechas.
Anónimo
A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos.
Anónimo
Volveré y seré remeras.
El Che Guevara
Argentina dentro de poco va a ser un paraíso, vamos a andar todos en bolas.
Pintada en un muro de Buenos Aires
Este país es crisol de razas, aquí se funde cualquiera.
Pintada en el baño de un bar
La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos.
Pintada anónima.
La tierra es para quien la trabaja. La cosecha no.
Pintada anónima
En Argentina los honestos son inadaptados sociales.
Graffiti
La justicia argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es paralítico.
Graffiti
Cuando una dama dice 'no' en realidad está diciendo 'puede ser', cuando dice 'puede ser' en realidad está diciendo 'sí', y cuando dice 'sí' ya no es una dama.
Graffiti
El neurótico construye castillos en el aire, el sicótico los habita, y el psicoanalista cobra el alquiler.
Graffiti
En Argentina no faltan cloacas: ¡¡¡Sobran cagadas!!!
Graffiti
¡No hay que perder la cabeza!
María Antonieta
A las mujeres les gustan los hombres desesperados. Si no los encuentran, los hacen.
Graffiti
Más vale pájaro en mano que enfermedad venérea.
Graffiti
Serio-La Comedia del Poder
-La comedia del poder - Por Julio María Sanguinetti
Bien se sabe que si todos los países son particulares, algunos lo son más, como la Argentina, esa sorprendente nación en que convivieron en su día los Borges y Bioy Casares con la siniestra Triple A, así como hoy respiran el mismo aire un líder organizador a destajo de piquetes callejeros, que lo mismo corta una avenida o copa un "casino", con artistas excelsos como el bailarín Julio Bocca o el grupo de Les Luthiers, expresión refinada del humorismo porteño.
Esa zarabanda multicolor adquiere hoy particular expresión en Gran Cuñado, una parodia humorística de Gran Hermano, que dirige el animador televisivo Marcelo Tinelli. Como explicara estos días Soledad Gallego (EL PAÍS, 20 de mayo), se trata de una caricatura de los políticos que el 28 de junio dirimirán supremacías en una elección parlamentaria de medio término que incluye a la propia presidenta Cristina Fernández de Kirchner y a su antecesor y marido.
Los políticos viven aterrorizados por lo que allí les pueda pasar y la gente se ríe como si le hicieran cosquillas, porque el trabajo es técnicamente memorable, con artistas que logran imitaciones desopilantes de esas figuras.
¿Por qué tanto azareo, entonces? Pues porque un programa así, en el 2001, fue fundamental en la caída del presidente De la Rúa, un político de larga trayectoria, legislador con historia, alcalde bonaerense y, sobre todo, una buena persona, a quien la caricatura lo estampó como un hombre vacilante, distraído, casi tonto, que siempre equivocaba la puerta de salida. En una palabra, se trata de un arma terrible, como ya lo decía Maquiavelo en sus consejos al Príncipe, que podía ser amado o temido, pero nunca ridiculizado.
Hay quienes se han preguntado si era aceptable que la mismísima jefe de Estado pudiera ser caricaturizada, como lo hace este programa. La respuesta obvia es que dentro del vasto espacio de la libertad de expresión cabe la sátira al gobernante, que la han sufrido todos, aun en la vieja Grecia y en la sofisticada República Romana. La pregunta es si no hay límite, si no hay una frágil frontera en que la crítica se desborda para llegar a ser agravio institucional. La cuestión no ha pasado del debate periodístico, pues nadie se ha atrevido a llevar el tema a un tribunal y más vale así porque, en la duda, siempre ha de preferirse la libertad.
La trascendencia popular del tema impone reflexionar sobre la manera en que un programa de esta naturaleza puede transformarse en un escenario decisivo del punto de vista político, hasta dónde pueden corroerse las instituciones con la ridiculización al barrer, cuál es el punto en que la sátira termina minando la confianza ciudadana o desviando el juicio sereno de un votante hacia anécdotas y estereotipos necesariamente farsescos. Lo indudable es que el programa es un prodigio escénico por su ritmo y color, la gracia de los libretos y la eficacia de las imitaciones, que recogen a su vez el veredicto de un público que marca récords de audiencia a la hora de los sketches. Es verdad que luego del primer programa, que llevó tanta gente como la final del mundial, el rating algo ha bajado, manteniéndose sin embargo en un nivel de expectativa realmente sorprendente.
A la intriga de quién será desalojado del juego por el voto de los televidentes se le añade un elemento lúdico de suspenso que atrapa a multitudes, prendidas en la suerte de los desenlaces, con la ilusión de que con su voto van decidiendo a quiénes no soportan más. La tentación de votar en contra, esa especie de morbosa inclinación a denostar, a defenestrar, a poder responderle a alguien notorio con una bolilla negra, es particularmente seductora para el grisáceo televidente común, ese ser anónimo que en ese instante mágico de votar se siente protagonista.
En Uruguay, desde donde escribo este comentario, también se sigue el programa como si fuera propio. Cabe recordar que sigue cortado por los piqueteros argentinos el puente sobre el río Uruguay que une a los dos países rioplatenses y como ello lleva a que casi todo el espectro político del país mire con recelo al Gobierno argentino, ocurre que las caricaturas sean festejadas como si fueran asunto propio.
No es despreciable también ese efecto secundario de la globalización, que es el traspaso de las fronteras por programas alusivos a la política del vecino.
En una palabra, el homo videns de Sartori va produciendo sorprendentes productos. Y modificando hábitos ciudadanos y pautas culturales que parecían invulnerables. ¿Hasta qué punto la ridiculización de los titulares desgasta a la institución? Una república en zapatillas, sorprendida en ropas menores, ¿preserva su esencia?
Por lo menos, da para pensar en que estamos ante algo muy distinto a lo que imaginó Jefferson cuando redactaba los principios de libertad que estampó en la primera gran Constitución liberal de Occidente. Entonces, la palabra escrita era la autoridad. Nadie imaginaba que la imagen, la sola imagen, podía llegar a sustituirla, y mucho menos en el debate político, entablado en un juego de emociones, risas, ridículos, en que la razón es la gran ausente.
Julio María Sanguinetti, ex presidente de Uruguay, es abogado y periodista.
Fuente: El País (España)
Bien se sabe que si todos los países son particulares, algunos lo son más, como la Argentina, esa sorprendente nación en que convivieron en su día los Borges y Bioy Casares con la siniestra Triple A, así como hoy respiran el mismo aire un líder organizador a destajo de piquetes callejeros, que lo mismo corta una avenida o copa un "casino", con artistas excelsos como el bailarín Julio Bocca o el grupo de Les Luthiers, expresión refinada del humorismo porteño.
Esa zarabanda multicolor adquiere hoy particular expresión en Gran Cuñado, una parodia humorística de Gran Hermano, que dirige el animador televisivo Marcelo Tinelli. Como explicara estos días Soledad Gallego (EL PAÍS, 20 de mayo), se trata de una caricatura de los políticos que el 28 de junio dirimirán supremacías en una elección parlamentaria de medio término que incluye a la propia presidenta Cristina Fernández de Kirchner y a su antecesor y marido.
Los políticos viven aterrorizados por lo que allí les pueda pasar y la gente se ríe como si le hicieran cosquillas, porque el trabajo es técnicamente memorable, con artistas que logran imitaciones desopilantes de esas figuras.
¿Por qué tanto azareo, entonces? Pues porque un programa así, en el 2001, fue fundamental en la caída del presidente De la Rúa, un político de larga trayectoria, legislador con historia, alcalde bonaerense y, sobre todo, una buena persona, a quien la caricatura lo estampó como un hombre vacilante, distraído, casi tonto, que siempre equivocaba la puerta de salida. En una palabra, se trata de un arma terrible, como ya lo decía Maquiavelo en sus consejos al Príncipe, que podía ser amado o temido, pero nunca ridiculizado.
Hay quienes se han preguntado si era aceptable que la mismísima jefe de Estado pudiera ser caricaturizada, como lo hace este programa. La respuesta obvia es que dentro del vasto espacio de la libertad de expresión cabe la sátira al gobernante, que la han sufrido todos, aun en la vieja Grecia y en la sofisticada República Romana. La pregunta es si no hay límite, si no hay una frágil frontera en que la crítica se desborda para llegar a ser agravio institucional. La cuestión no ha pasado del debate periodístico, pues nadie se ha atrevido a llevar el tema a un tribunal y más vale así porque, en la duda, siempre ha de preferirse la libertad.
La trascendencia popular del tema impone reflexionar sobre la manera en que un programa de esta naturaleza puede transformarse en un escenario decisivo del punto de vista político, hasta dónde pueden corroerse las instituciones con la ridiculización al barrer, cuál es el punto en que la sátira termina minando la confianza ciudadana o desviando el juicio sereno de un votante hacia anécdotas y estereotipos necesariamente farsescos. Lo indudable es que el programa es un prodigio escénico por su ritmo y color, la gracia de los libretos y la eficacia de las imitaciones, que recogen a su vez el veredicto de un público que marca récords de audiencia a la hora de los sketches. Es verdad que luego del primer programa, que llevó tanta gente como la final del mundial, el rating algo ha bajado, manteniéndose sin embargo en un nivel de expectativa realmente sorprendente.
A la intriga de quién será desalojado del juego por el voto de los televidentes se le añade un elemento lúdico de suspenso que atrapa a multitudes, prendidas en la suerte de los desenlaces, con la ilusión de que con su voto van decidiendo a quiénes no soportan más. La tentación de votar en contra, esa especie de morbosa inclinación a denostar, a defenestrar, a poder responderle a alguien notorio con una bolilla negra, es particularmente seductora para el grisáceo televidente común, ese ser anónimo que en ese instante mágico de votar se siente protagonista.
En Uruguay, desde donde escribo este comentario, también se sigue el programa como si fuera propio. Cabe recordar que sigue cortado por los piqueteros argentinos el puente sobre el río Uruguay que une a los dos países rioplatenses y como ello lleva a que casi todo el espectro político del país mire con recelo al Gobierno argentino, ocurre que las caricaturas sean festejadas como si fueran asunto propio.
No es despreciable también ese efecto secundario de la globalización, que es el traspaso de las fronteras por programas alusivos a la política del vecino.
En una palabra, el homo videns de Sartori va produciendo sorprendentes productos. Y modificando hábitos ciudadanos y pautas culturales que parecían invulnerables. ¿Hasta qué punto la ridiculización de los titulares desgasta a la institución? Una república en zapatillas, sorprendida en ropas menores, ¿preserva su esencia?
Por lo menos, da para pensar en que estamos ante algo muy distinto a lo que imaginó Jefferson cuando redactaba los principios de libertad que estampó en la primera gran Constitución liberal de Occidente. Entonces, la palabra escrita era la autoridad. Nadie imaginaba que la imagen, la sola imagen, podía llegar a sustituirla, y mucho menos en el debate político, entablado en un juego de emociones, risas, ridículos, en que la razón es la gran ausente.
Julio María Sanguinetti, ex presidente de Uruguay, es abogado y periodista.
Fuente: El País (España)
SERIO-LA CARTA POSTUMA DE FAVALORO
Faltaba conocer el contenido de la carta que escribió René Favaloro antes del tiro del final. Trascendió en estas horas y queremos compartirlo con ustedes.
(Del Dr. René Favaloro/ julio 29-2000 -14,30 hs) Si se lee mi carta de renuncia a la Cleveland Clinic, está claro que mi regreso a la Argentina (después de haber alcanzado un lugar destacado en la cirugía cardiovascular) se debió a mi eterno compromiso con mi patria. Nunca perdí mis raíces. Volví para trabajar en docencia, investigación y asistencia médica. La primera etapa, en el Sanatorio Guemes, demostró que inmediatamente organizamos la residencia en cardiología y cirugía cardiovascular, además de cursos de post grado a todos los niveles.
Le dimos importancia también a la investigación clínica, en donde participaron la mayoría de los miembros de nuestro grupo.
En lo asistencial exigimos de entrada un número de camas para los indigentes. Así, cientos de pacientes fueron operados sin cargo alguno. La mayoría de nuestros pacientes provenían de las obras sociales. El sanatorio tenía contrato con las más importantes de aquel entonces.
La relación con el sanatorio fue muy clara: los honorarios, provinieran de donde provinieran, eran de nosotros; la internación, del sanatorio (sin duda la mayor tajada).
Nosotros con los honorarios pagamos las residencias y las secretarias, y nuestras entradas se distribuían entre los médicos proporcionalmente.
Nunca permití que se tocara un solo peso de los que no nos correspondía.
A pesar de que los directores aseguraban que no había retornos, yo conocía que sí los había. De vez en cuando, a pedido de su director, saludaba a los sindicalistas de turno, que agradecían nuestro trabajo.
Este era nuestro único contacto.
A mediados de la década del 70, comenzamos a organizar la Fundación. Primero, con la ayuda de la Sedra, creamos el departamento de investigación básica que tanta satisfacción nos ha dado, y luego la construcción del Instituto de Cardiología y cirugía cardiovascular.
Cuando entró en funciones, redacté los 10 mandamientos que debían sostenerse a rajatabla, basados en el lineamiento ético que siempre me ha acompañado.
La calidad de nuestro trabajo, basado en la tecnología incorporada más la tarea de los profesionales seleccionados, hizo que no nos faltara trabajo, pero debimos luchar continuamente con la corrupción imperante en la medicina (parte de la tremenda corrupción que ha contaminado a nuestro país en todos los niveles, sin límites de ninguna naturaleza). Nos hemos negado sistemáticamente a quebrar los lineamientos éticos; como consecuencia, jamás dimos un solo peso de retorno. Así, obras sociales de envergadura no mandaron ni mandan sus pacientes al Instituto.
¡Lo que tendría que narrar de las innumerables entrevistas con los sindicalistas de turno!
Manga de corruptos que viven a costa de los obreros y coimean fundamentalmente con el dinero de las obras sociales que corresponde a la atención médica.
Lo mismo ocurre con el PAMI. Esto lo pueden certificar los médicos de mi país que para sobrevivir deben aceptar participar del sistema implementado a lo largo y ancho de todo el país.
Valga un solo ejemplo: el PAMI tiene una vieja deuda con nosotros, (creo desde el año 94 o 95) de 1.900.000 pesos; la hubiéramos cobrado en 48 horas si hubiéramos aceptado los retornos que se nos pedían (como es lógico no a mí directamente).
Si hubiéramos aceptado las condiciones imperantes por la corrupción del sistema (que se ha ido incrementando en estos últimos años) deberíamos tener 100 camas más.. No daríamos abasto para atender toda la demanda.
El que quiera negar que todo esto es cierto que acepte que rija en la Argentina el principio fundamental de la libre elección del médico, que terminaría con los acomodados de turno.
Los mismo ocurre con los pacientes privados (incluyendo los de la medicina prepaga). El médico que envía a estos pacientes por el famoso ana-ana , sabe, espera, recibir una jugosa participación del cirujano.
Hace muchísimos años debo escuchar aquello de que ¡Favaloro no opera más! ¿De dónde proviene este infundio?. Muy simple: el paciente es estudiado. Conclusión, su cardiólogo le dice que debe ser operado. El paciente acepta y expresa sus deseos de que yo lo opere. 'Pero cómo, ¿usted no sabe que Favaloro no opera hace tiempo?'. 'Yo le voy a recomendar un cirujano de real valor, no se preocupe'. ¡El cirujano 'de real valor' además de su capacidad profesional retornará al cardiólogo mandante un 50% de los honorarios!
Varios de esos pacientes han venido a mi consulta, no obstante las 'indicaciones' de su cardiólogo. '¿Doctor, usted sigue operando?' y una vez más debo explicar que sí, que lo sigo haciendo con el mismo entusiasmo y responsabilidad de siempre.
Muchos de estos cardiólogos son de prestigio nacional e internacional. Concurren a los Congresos del American College o de la American Heart y entonces sí, allí me brindan toda clase de felicitaciones y abrazos cada vez que debo exponer alguna 'lecture' de significación. Así ocurrió cuando dí la de Paul D. White lecture en Dallas: decenas de cardiólogos argentinos me abrazaron, algunos con lágrimas en los ojos. Pero aquí, en mi país, vuelven a insertarse en el 'sistema' y el dinero es lo que más les interesa.
La corrupción ha alcanzado niveles que nunca pensé presenciar. Instituciones de prestigio como el Instituto Cardiovascular Buenos Aires, con excelentes profesionales médicos, envían empleados bien entrenados que visitan a los médicos cardiólogos en sus consultorios. Allí les explican en detalle los mecanismos del retorno y los porcentajes que recibirán no solamente por la cirugía sino por los métodos de diagnóstico no invasivo (Holter, eco, cámara y etc., etc.). Los cateterismos, las angioplastías, etc., etc., están incluidos.
No es la única institución. Médicos de la Fundación me han mostrado las hojas que les dejan con todo muy bien explicado. Llegado el caso, una vez el paciente operado, el mismo personal entrenado visitará nuevamente al cardiólogo, explicará en detalle 'la operación económica' y entregará el sobre correspondiente!.
La situación actual de la Fundación es desesperante, millones de pesos a cobrar de tarea realizada, incluyendo pacientes de alto riesgo que no podemos rechazar.
Es fácil decir 'no hay camas disponibles'. Nuestro juramento médico lo impide.
Estos pacientes demandan un alto costo raramente reconocido por las obras sociales. A ello se agregan deudas por todos lados, las que corresponden a la construcción y equipamiento del ICYCC, los proveedores, la DGI, los bancos, los médicos con atrasos de varios meses. Todos nuestros proyectos tambalean y cada vez más todo se complica.
En Estados Unidos, las grandes instituciones médicas pueden realizar su tarea asistencial, la docencia y la investigación por las donaciones que reciben.
Las cinco facultades médicas más trascendentes reciben más de 100 millones de dólares cada una! Aquí, ni soñando.
Realicé gestiones en el BID, que nos ayudó en la etapa inicial y luego publicitó en varias de sus publicaciones a nuestro instituto como uno de sus logros. Envié cuatro cartas a Enrique Iglesias, solicitando ayuda (¡tiran tanto dinero por la borda en esta Latinoamérica!): todavía estoy esperando alguna respuesta. Maneja miles de millones de dólares, pero para una institución que ha entrenado centenares de médicos desparramados por nuestro país y toda Latinoamérica, no hay respuesta.
¿Cómo se mide el valor social de nuestra tarea docente?
Es indudable que ser honesto, en esta sociedad corrupta, tiene su precio. A la corta o a la larga te lo hacen pagar.
La mayoría del tiempo me siento solo. En aquella carta de renuncia a la C. Clinic, le decía al Dr. Effen que sabía de antemano que iba a tener que luchar, ¡y le recordaba que Don Quijote era español!
Sin duda la lucha ha sido muy desigual.
El proyecto de la Fundación tambalea y empieza a resquebrajarse.
Hemos tenido varias reuniones, mis colaboradores más cercanos, algunos de ellos compañeros de lucha desde nuestro recordado Colegio Nacional de La Plata, me aconsejan que para salvar a la Fundación debemos incorporarnos al 'sistema'.
Sí al retorno, sí al ana-ana.
'Pondremos gente a organizar todo'. Hay 'especialistas' que saben cómo hacerlo. 'Debés dar un paso al costado. Aclararemos que vos no sabés nada, que no estás enterado'. 'Debés comprenderlo si querés salvar a la Fundación'
¡Quién va a creer que yo no estoy enterado!
En este momento y a esta edad terminar con los principios éticos que recibí de mis padres, mis maestros y profesores me resulta extremadamente difícil. No puedo cambiar, prefiero desaparecer.
Joaquín V. González, escribió la lección de optimismo que se nos entregaba al recibirnos: 'a mí no me ha derrotado nadie'. Yo no puedo decir lo mismo. A mí me ha derrotado esta sociedad corrupta que todo lo controla. Estoy cansado de recibir homenajes y elogios a nivel internacional. Hace pocos días fui incluido en el grupo selecto de las leyendas del milenio en cirugía cardiovascular. El año pasado debí participar en varios países desde Suecia a la India escuchando siempre lo mismo.
'¡La leyenda, la leyenda!'
Quizá el pecado capital que he cometido, aquí en mi país, fue expresar siempre en voz alta mis sentimientos, mis críticas, insisto, en esta sociedad del privilegio, donde unos pocos gozan hasta el hartazgo, mientras la mayoría vive en la miseria y la desesperación. Todo esto no se perdona, por el contrario se castiga.
Me consuela el haber atendido a mis pacientes sin distinción de ninguna naturaleza. Mis colaboradores saben de mi inclinación por los pobres, que viene de mis lejanos años en Jacinto Arauz.
Estoy cansado de luchar y luchar, galopando contra el viento como decía Don Ata.
No puedo cambiar.
No ha sido una decisión fácil pero sí meditada.
No se hable de debilidad o valentía.
El cirujano vive con la muerte, es su compañera inseparable. Con ella me voy de la mano.
Sólo espero no se haga de este acto una comedia. Al periodismo le pido que tenga un poco de piedad.
Estoy tranquilo. Alguna vez en un acto académico en USA se me presentó como a un hombre bueno que sigue siendo un médico rural. Perdónenme, pero creo que es cierto. Espero que me recuerden así.
En estos días he mandado cartas desesperadas a entidades nacionales, provinciales, empresarios, sin recibir respuesta.
En la Fundación ha comenzado a actuar un comité de crisis con asesoramiento externo. Ayer empezaron a producirse las primeras cesantías. Algunos, pocos, han sido colaboradores fieles y dedicados. El lunes no podría dar la cara.
A mi familia, en particular a mis queridos sobrinos, a mis colaboradores, a mis amigos, recuerden que llegué a los 77 años. No aflojen, tienen la obligación de seguir luchando por lo menos hasta alcanzar la misma edad, que no es poco.
Una vez más reitero la obligación de cremarme inmediatamente sin perder tiempo y tirar mis cenizas en los montes cercanos a Jacinto Arauz, allá en La Pampa .
Queda terminantemente prohibido realizar ceremonias religiosas o civiles.
Un abrazo a todos
René Favaloro
(Del Dr. René Favaloro/ julio 29-2000 -14,30 hs) Si se lee mi carta de renuncia a la Cleveland Clinic, está claro que mi regreso a la Argentina (después de haber alcanzado un lugar destacado en la cirugía cardiovascular) se debió a mi eterno compromiso con mi patria. Nunca perdí mis raíces. Volví para trabajar en docencia, investigación y asistencia médica. La primera etapa, en el Sanatorio Guemes, demostró que inmediatamente organizamos la residencia en cardiología y cirugía cardiovascular, además de cursos de post grado a todos los niveles.
Le dimos importancia también a la investigación clínica, en donde participaron la mayoría de los miembros de nuestro grupo.
En lo asistencial exigimos de entrada un número de camas para los indigentes. Así, cientos de pacientes fueron operados sin cargo alguno. La mayoría de nuestros pacientes provenían de las obras sociales. El sanatorio tenía contrato con las más importantes de aquel entonces.
La relación con el sanatorio fue muy clara: los honorarios, provinieran de donde provinieran, eran de nosotros; la internación, del sanatorio (sin duda la mayor tajada).
Nosotros con los honorarios pagamos las residencias y las secretarias, y nuestras entradas se distribuían entre los médicos proporcionalmente.
Nunca permití que se tocara un solo peso de los que no nos correspondía.
A pesar de que los directores aseguraban que no había retornos, yo conocía que sí los había. De vez en cuando, a pedido de su director, saludaba a los sindicalistas de turno, que agradecían nuestro trabajo.
Este era nuestro único contacto.
A mediados de la década del 70, comenzamos a organizar la Fundación. Primero, con la ayuda de la Sedra, creamos el departamento de investigación básica que tanta satisfacción nos ha dado, y luego la construcción del Instituto de Cardiología y cirugía cardiovascular.
Cuando entró en funciones, redacté los 10 mandamientos que debían sostenerse a rajatabla, basados en el lineamiento ético que siempre me ha acompañado.
La calidad de nuestro trabajo, basado en la tecnología incorporada más la tarea de los profesionales seleccionados, hizo que no nos faltara trabajo, pero debimos luchar continuamente con la corrupción imperante en la medicina (parte de la tremenda corrupción que ha contaminado a nuestro país en todos los niveles, sin límites de ninguna naturaleza). Nos hemos negado sistemáticamente a quebrar los lineamientos éticos; como consecuencia, jamás dimos un solo peso de retorno. Así, obras sociales de envergadura no mandaron ni mandan sus pacientes al Instituto.
¡Lo que tendría que narrar de las innumerables entrevistas con los sindicalistas de turno!
Manga de corruptos que viven a costa de los obreros y coimean fundamentalmente con el dinero de las obras sociales que corresponde a la atención médica.
Lo mismo ocurre con el PAMI. Esto lo pueden certificar los médicos de mi país que para sobrevivir deben aceptar participar del sistema implementado a lo largo y ancho de todo el país.
Valga un solo ejemplo: el PAMI tiene una vieja deuda con nosotros, (creo desde el año 94 o 95) de 1.900.000 pesos; la hubiéramos cobrado en 48 horas si hubiéramos aceptado los retornos que se nos pedían (como es lógico no a mí directamente).
Si hubiéramos aceptado las condiciones imperantes por la corrupción del sistema (que se ha ido incrementando en estos últimos años) deberíamos tener 100 camas más.. No daríamos abasto para atender toda la demanda.
El que quiera negar que todo esto es cierto que acepte que rija en la Argentina el principio fundamental de la libre elección del médico, que terminaría con los acomodados de turno.
Los mismo ocurre con los pacientes privados (incluyendo los de la medicina prepaga). El médico que envía a estos pacientes por el famoso ana-ana , sabe, espera, recibir una jugosa participación del cirujano.
Hace muchísimos años debo escuchar aquello de que ¡Favaloro no opera más! ¿De dónde proviene este infundio?. Muy simple: el paciente es estudiado. Conclusión, su cardiólogo le dice que debe ser operado. El paciente acepta y expresa sus deseos de que yo lo opere. 'Pero cómo, ¿usted no sabe que Favaloro no opera hace tiempo?'. 'Yo le voy a recomendar un cirujano de real valor, no se preocupe'. ¡El cirujano 'de real valor' además de su capacidad profesional retornará al cardiólogo mandante un 50% de los honorarios!
Varios de esos pacientes han venido a mi consulta, no obstante las 'indicaciones' de su cardiólogo. '¿Doctor, usted sigue operando?' y una vez más debo explicar que sí, que lo sigo haciendo con el mismo entusiasmo y responsabilidad de siempre.
Muchos de estos cardiólogos son de prestigio nacional e internacional. Concurren a los Congresos del American College o de la American Heart y entonces sí, allí me brindan toda clase de felicitaciones y abrazos cada vez que debo exponer alguna 'lecture' de significación. Así ocurrió cuando dí la de Paul D. White lecture en Dallas: decenas de cardiólogos argentinos me abrazaron, algunos con lágrimas en los ojos. Pero aquí, en mi país, vuelven a insertarse en el 'sistema' y el dinero es lo que más les interesa.
La corrupción ha alcanzado niveles que nunca pensé presenciar. Instituciones de prestigio como el Instituto Cardiovascular Buenos Aires, con excelentes profesionales médicos, envían empleados bien entrenados que visitan a los médicos cardiólogos en sus consultorios. Allí les explican en detalle los mecanismos del retorno y los porcentajes que recibirán no solamente por la cirugía sino por los métodos de diagnóstico no invasivo (Holter, eco, cámara y etc., etc.). Los cateterismos, las angioplastías, etc., etc., están incluidos.
No es la única institución. Médicos de la Fundación me han mostrado las hojas que les dejan con todo muy bien explicado. Llegado el caso, una vez el paciente operado, el mismo personal entrenado visitará nuevamente al cardiólogo, explicará en detalle 'la operación económica' y entregará el sobre correspondiente!.
La situación actual de la Fundación es desesperante, millones de pesos a cobrar de tarea realizada, incluyendo pacientes de alto riesgo que no podemos rechazar.
Es fácil decir 'no hay camas disponibles'. Nuestro juramento médico lo impide.
Estos pacientes demandan un alto costo raramente reconocido por las obras sociales. A ello se agregan deudas por todos lados, las que corresponden a la construcción y equipamiento del ICYCC, los proveedores, la DGI, los bancos, los médicos con atrasos de varios meses. Todos nuestros proyectos tambalean y cada vez más todo se complica.
En Estados Unidos, las grandes instituciones médicas pueden realizar su tarea asistencial, la docencia y la investigación por las donaciones que reciben.
Las cinco facultades médicas más trascendentes reciben más de 100 millones de dólares cada una! Aquí, ni soñando.
Realicé gestiones en el BID, que nos ayudó en la etapa inicial y luego publicitó en varias de sus publicaciones a nuestro instituto como uno de sus logros. Envié cuatro cartas a Enrique Iglesias, solicitando ayuda (¡tiran tanto dinero por la borda en esta Latinoamérica!): todavía estoy esperando alguna respuesta. Maneja miles de millones de dólares, pero para una institución que ha entrenado centenares de médicos desparramados por nuestro país y toda Latinoamérica, no hay respuesta.
¿Cómo se mide el valor social de nuestra tarea docente?
Es indudable que ser honesto, en esta sociedad corrupta, tiene su precio. A la corta o a la larga te lo hacen pagar.
La mayoría del tiempo me siento solo. En aquella carta de renuncia a la C. Clinic, le decía al Dr. Effen que sabía de antemano que iba a tener que luchar, ¡y le recordaba que Don Quijote era español!
Sin duda la lucha ha sido muy desigual.
El proyecto de la Fundación tambalea y empieza a resquebrajarse.
Hemos tenido varias reuniones, mis colaboradores más cercanos, algunos de ellos compañeros de lucha desde nuestro recordado Colegio Nacional de La Plata, me aconsejan que para salvar a la Fundación debemos incorporarnos al 'sistema'.
Sí al retorno, sí al ana-ana.
'Pondremos gente a organizar todo'. Hay 'especialistas' que saben cómo hacerlo. 'Debés dar un paso al costado. Aclararemos que vos no sabés nada, que no estás enterado'. 'Debés comprenderlo si querés salvar a la Fundación'
¡Quién va a creer que yo no estoy enterado!
En este momento y a esta edad terminar con los principios éticos que recibí de mis padres, mis maestros y profesores me resulta extremadamente difícil. No puedo cambiar, prefiero desaparecer.
Joaquín V. González, escribió la lección de optimismo que se nos entregaba al recibirnos: 'a mí no me ha derrotado nadie'. Yo no puedo decir lo mismo. A mí me ha derrotado esta sociedad corrupta que todo lo controla. Estoy cansado de recibir homenajes y elogios a nivel internacional. Hace pocos días fui incluido en el grupo selecto de las leyendas del milenio en cirugía cardiovascular. El año pasado debí participar en varios países desde Suecia a la India escuchando siempre lo mismo.
'¡La leyenda, la leyenda!'
Quizá el pecado capital que he cometido, aquí en mi país, fue expresar siempre en voz alta mis sentimientos, mis críticas, insisto, en esta sociedad del privilegio, donde unos pocos gozan hasta el hartazgo, mientras la mayoría vive en la miseria y la desesperación. Todo esto no se perdona, por el contrario se castiga.
Me consuela el haber atendido a mis pacientes sin distinción de ninguna naturaleza. Mis colaboradores saben de mi inclinación por los pobres, que viene de mis lejanos años en Jacinto Arauz.
Estoy cansado de luchar y luchar, galopando contra el viento como decía Don Ata.
No puedo cambiar.
No ha sido una decisión fácil pero sí meditada.
No se hable de debilidad o valentía.
El cirujano vive con la muerte, es su compañera inseparable. Con ella me voy de la mano.
Sólo espero no se haga de este acto una comedia. Al periodismo le pido que tenga un poco de piedad.
Estoy tranquilo. Alguna vez en un acto académico en USA se me presentó como a un hombre bueno que sigue siendo un médico rural. Perdónenme, pero creo que es cierto. Espero que me recuerden así.
En estos días he mandado cartas desesperadas a entidades nacionales, provinciales, empresarios, sin recibir respuesta.
En la Fundación ha comenzado a actuar un comité de crisis con asesoramiento externo. Ayer empezaron a producirse las primeras cesantías. Algunos, pocos, han sido colaboradores fieles y dedicados. El lunes no podría dar la cara.
A mi familia, en particular a mis queridos sobrinos, a mis colaboradores, a mis amigos, recuerden que llegué a los 77 años. No aflojen, tienen la obligación de seguir luchando por lo menos hasta alcanzar la misma edad, que no es poco.
Una vez más reitero la obligación de cremarme inmediatamente sin perder tiempo y tirar mis cenizas en los montes cercanos a Jacinto Arauz, allá en La Pampa .
Queda terminantemente prohibido realizar ceremonias religiosas o civiles.
Un abrazo a todos
René Favaloro
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