Esto lo puse el año pasado, pero sigue vigente:
Resulta que Papa Noel, despues de un año de no laburar, se levanto.
Se fue a recortar la barba para estar mas presentable al repartir los regalos y encontro un pelo negro.
Carajo, justo ahora...
Medio caliente empieza a llamar al Grinch...Grinch, Grinch....no venia el Grinch....un enano le dice. Papa Noel, el Grinch salio con un "gato" no se donde está, no volvio!!!
Papa Noel, mas caliente va a ver como está la fabricación de juguetes y se encuentra con que estaban los enanos amenazados por un par de caras dudosas, y un barbudo diciendo...basta de juguetes para los que se portan bien, los pobres se portan mal, pero no tienen la culpa-ningun pibe nace chorro- por eso también merecen juguetes...juguetes para todos y no para solo para los ricos!!! era Castells y un grupo del MJYP que había tomado la fabrica de juguetes.
Aparte hacia calor, por el cambio climático y la capa de ozono que justo adelgaza ahí, y no le servía el traje-que era de piel de oso-y tenía que encargar otro más liviano, por que se estaba cagando de calor...
Llega otro enano, con una carta de Echegaray que lo amenazaba con mandarle un ejército de inspectores el 24 de diciembre a la noche si no presentaba las declaraciones de IVA, y si estaba exento, la norma legal que lo había determinado y que debia tener el CUIT del fabricante de los juguetes.
Tratando de calmarse, va a a ver el trineo y se encuentra que le habían robado un patin y que lo renos estaban cagados de hambre, no se podían ni mover, siendo que en ese estado no podia llevarlos al lazareto del Senasa para ver el estado sanitario antes de entrar al continente. Tampoco estaba el trineo de repuesto...cuando le pregunta a otro de los ayudantes le dijo que el Grinch se lo llevo con el "gato" y se le secuestraron en un control de alcoholemia.
Los renos estaban sin comer, por que la peruana que los alimentaba se fue a otra casa que le pagaban todos los días y no solo a fin de año, después de repartir los regalos.
Aparte ya hizo juicio laboral, por que a Ud, Papa Noel lo citaron para la mediación en el SECLO y no fue, por que el guacho del abogado sabia que en el mes de Junio usted apolilla, y nadie lo puede despertar..
Papa Noel seguía levantando presión.
Despues llego otra carta de la AFIP pidiéndole una serie de datos para aportar a la UFI, por presunto narcolavado, ya que se desconfía en la Argentina de que alguien regale algo desinteresadamente, y el GAFI quiere saber como es el movimiento financiero que permite la triangulacion polo sur-importadores de todo el mundo-regalos sin cargo.
También se supo que lo apretaron desde el Sindicato de Camioneros para que se afilie por que hacia transporte de mercadería, con la oposición de los Aeronavegantes por que "lo hacia por vía aérea" y decian que le correspondia a ellos..., y otra pelea entre sindicatos para ver donde se encuadra la fabricación de juguetes y que Moreno le pidio "pacificamente" que diga que los regalos son consecuencia del "plan nacional de repartija de juguetes para todos los Argentinos" y que Bin Laden le quiere secuestrar el Trineo para bajarle la casa Blanca a Obama...encima Carrio le pegaba diciéndole a Papa Noel que formaba parte del "clientelismo" kirchnerista, por que los regalos eran una forma de dilapidar la "kaja"
También tuvo una propuesta de Ricardo Fort para repartir el los juguetes, agregándole chocolate de su marca
En el medio lo llamo el contador para decirle que busque mas sponsores, por que habia aumentado una barbaridad la madera y este año, iba a entrar en deficit, pero el otro iba a tener que sacar un préstamo o conseguir inversores para el proyecto, lo que encima era dificil por la crisis internacional.
los de Greepeace protestaban contra la tala de árboles para usarlos en navidad y el maltrato a los renos, en vías de extinción...
Después de todo esto, compro un Valium por medio de la obra social.Resulta que era trucho y lo puso más nervioso.
Despues recibio una alerta por que le estaban por tomar la fabrica de juguetes e inclusive parcelado el terreno
y en el medio de esta crisis -con la decisión ya tomada de mudarse al Polo Norte- aparece el Angelito de la Guarda y le dice:
Papa Noel, donde pongo el Arbolito?
EL ARBOLITO? METETE EN EL CULO EL ARBOLITO!!!!
Esta es la verdadera historia de la mudanza de Papa Noel al Polo Norte y por que los angelitos estan siempre en la punta del arbolito de navidad....
miércoles, 22 de diciembre de 2010
martes, 21 de diciembre de 2010
jueves, 2 de diciembre de 2010
sábado, 27 de noviembre de 2010
Parecido de Hoy
Jonny Barrios (El de las tres minas...dos de carne y hueso y la que estaba encerrado)
Pomelo Rock
jueves, 25 de noviembre de 2010
Caos en Disney...
Esto me mandaron por mail...me parece que es asi
viernes, 19 de noviembre de 2010
Personajes insoportables presentes en todo asado
Me mandaron esto por mail....buenisimo son los personajes que frecuentan los asados argentinos
EL ASADOR
EL MISTICO tiene una fecha asignada para un ritual específico vinculado con la parrilla. El día de su cumpleaños —aunque puede ser cualquier otra fecha—cita a toda la familia en su patio y hace su tradicional lechoncito a las brasas. Trae el lechón desde el fin del mundo (puede ser el litoral o una granja en donde lo alimentan sólo con maíz tierno) y lo deja macerándose en una mezcla secreta durante veinticuatro horas. Al otro día, se levanta a la madrugada, y empieza a preparar el fuego que le lleva casi medio día de meticulosa ingeniería gastronómica. Su pico de felicidad es cuando se sienta en la punta de la mesa, con una cuchilla en mano, a recibir elogios y aplausos. Puede llegar a tener un brote maníaco si su mujer propone una mesa fría, pero se le pasa cuando le aclara, asustada, que no era más que un chiste o una equivocación.
EL OBSESIVO también se apega a la tradición, pero de manera más enfermiza. Tiene que ir a buscar el asado a una carnicería específica en Villa Urquiza, trenzar los chinchulines a mano luego de hervirlos en leche durante 20 minutos, poner el diario y la madera de una forma particular en la parrilla, y salar cada 50 minutos para lograr que la carne no se seque. Invariablemente toma siempre a un hijo de asistente (que cuando cumple 13 años ya no quiere seguir ayudando), al que le relata todos los pasos de ese ritual con excesiva preocupación, y persigue a su mujer para que todo esté perfecto desde el miércoles a la tarde. Si, por casualidad, el asado sale mal (los invitados llegaron tarde y se secó, la carne estaba dura, o se largó a llover cuando estaba prendiendo el fuego) no puede dejar de hablar angustiado de ese evento durante toda la celebración.
Mucho menos riguroso pero igual de pesado es EL EXAGERADO, que va al supermercado, compra 120 metros de tira de asado, 40 chorizos y 12 pollos para seis personas porque lo aterra que la gente se quede con hambre. No observa ninguna técnica en especial (ni siquiera limpia la parrilla), más que suplir con cantidad y exceso cualquier déficit de sabor. Es el mismo que invita a 140 personas para su cumpleaños, que ensucia todo el baño de carbón cuando se lava las manos, y que ocupa todas las fuentes de la cocina para hacer pruebas. Durante el almuerzo persigue a los comensales con expresión de preocupación porque nadie come la cantidad que él calculó en su mente escandalosa. Si alguien le dice que está satisfecho, pone cara de víctima y le pregunta “¿Un poquito más?” o le dice “¡Si no comiste nada!” mientras trata de ponerle otro pedazo de vacío en el plato.
EL IMPERTINENTE es un hereje que no puede soportar los límites del asado tradicional y vive buscando variantes para usar la parrilla. Hay algo —falta de límites, necesidad de provocar, delirio de chef— que le impide tirar un vacío y unos chorizos a las brasas y ser feliz. Tiene que cambiar las cosas aunque sus recetas arruinen la receta original. Es, además, el típico fanático que prende un fuego para hacer dos hamburguesas y el defensor a ultranza de perversiones tales como el matambrito a la pizza o la pizza a la parrilla, o de cascarle un huevo encima a los morrones. Cree que un asado no es asado si no hizo todo a las brasas y también tiene su postre parrillero (asa bananas abiertas con una barrita de chocolate águila adentro) que sirve con orgullo a sus comensales desorientados.
LA ANFITRIONA
La anfitriona es el Robin del asador; la que se encarga de los detalles menores como la mesa, las guarniciones y detalles como el pan y las bebidas. No puede acercarse a la parrilla más que para llevar un vino, traer las fuentes que van usando, o pedir los fósforos prestados, pero es la responsable de organizar y hacer sentir cómodos a los demás. Las hay más prolijas y más descuidadas, más cancheras y más miedosas, o lo que es peor: más o menos malhumoradas.
LA QUEJOSA, por ejemplo, está durante todo el almuerzo con cara de culo porque nadie lava y porque todos ensucian. En vez de relajarse y disfrutar, desde que traen el primer choripán está pensando en todo lo que va a tener que ordenar. Es la típica que le grita entre dientes al marido porque su hermano trajo a la nueva esposa o porque sus compañeros de fútbol están comiéndose el pan y la ensalada antes de que todos se sienten en la mesa. Levanta los platos inmediatamente después de comer y si alguien le dice que no se apure, le tira una indirecta filosa para silenciarlo: “No, gracias. Los voy a lavar ahora porque después la que se queda sola con la pila de platos soy yo”.
Su contrafigura es LA ESPLENDIDA, una excelente anfitriona, que cocina divinamente y adora recibir gente en su casa. Siempre sorprende con algo insólito de entrada, guarniciones interesantes y novedosas, y un montón de gente piola para charlar. Tiene buen gusto, es canchera y se ocupa de que todos la pasen bien, sin tener que invertir un dineral. En general, de ahí te llevas dos recetas de ensaladas impensadas, una marca de vino buenísimo de 15 pesos, y la dirección de un monasterio en donde hacen la torta que sirvieron para el té. Con ella siempre se la pasa bien, incluso si su marido es el asador Hereje o el Exagerado.
LA ATERRADA —una chica joven que está en pareja con un hombre maduro —siente que organizar un asado es más difícil que ofrecer una fiesta para la reina de Inglaterra. Le cuesta tanto acordarse de todo y resolver los pequeños conflictos de la organización que le termina dando pena a todo el mundo y nadie come nada para no molestar. Va a hacer las compras al supermercado y trae cualquier corte de carne, en vez de espinaca compra acelga, y pasa media mañana haciendo una receta de zanahorias glaseadas o papas aplastadas que vio en la tele, y que sirve temblorosa y avisando que es la primera vez que las hace y que no sabe cómo están. Si es la esposa del Místico o el Obsesivo, terminan siempre peleados, con ella lloriqueando en el dormitorio porque hizo todo mal y el marido le gritó.
Bastante peor que la anterior es LA DESASTROSA, que organiza unos asados penosos y encima no le importa. Su mesa parece un puesto de vajilla usada en la feria de San Telmo; no hay un solo cubierto o plato del mismo juego y hay que compartir los vasos porque no alcanzan para todo el mundo. No tiene gaseosas light, se olvidó de llenar las hieleras, y para hacer choripán trajo las baguettes del supermercado. A la tarde sirve una torta quemada y rota que según ella “está rica igual” junto con café de filtro aguado en tazas diversas y se cree que está ofreciendo un té en la embajada de Austria. Su lema es “comelo así con la mano” o “enjuágalo un poquito” y en general, sus invitados huyen incómodos y sedientos a las tres de la tarde a buscar algo para picar en una estación de servicio.
LOS INVITADOS
En todo asado, hay un PRIMO AMARRETE que cae con su familia temblando de hambre y una botella de Pepsi caliente en la mano. En líneas generales, arrasa con la parrilla como si nunca hubiera comido, critica la marca del vino, cuenta toda la plata que gastó en Navidad, y se tira a dormir en los sillones del living mientras los demás levantan la mesa.
Hay también siempre una DESUBICADA que se la pasa fumando mientras los demás ponen la mesa, avisa que ella no lava los platos porque el detergente le da alergia, y le da de comer al perro durante todo el almuerzo a pesar de que le advirtieron que no le hiciera. En general es la cuñada de la Quejosa, que termina loca de los nervios porque la Desubicada destrozó las tortas con su cuchillo, le dio chocolate a su hijo de seis meses y le mostró el tatuaje que tiene en el escote a su hija de trece años.
Otra invitada insoportable es LA MALCRIADORA, una madre que está convencida de que el asado debe girar alrededor de las taras de sus dos hijos maleducados. Entre otras cosas, sus hijos lloran porque no hay Sprite, porque quieren pollo en vez de carne, porque quieren sentarse en la punta de la mesa y porque el perro tiene rulos. No hay minuto del asado en el que se pueda dialogar en paz, o en el que la anfitriona se pueda sentar a comer y no esté buscando algo para darle a los chicos y que se callen.
Por último, existe LA NOVIA JOVEN de algún hijo o amigo que viene por primera vez y anuncia algo que hace tambalear el sagrado equilibrio del ritual: que es vegetariana. Desde ese momento, todo el asado queda articulado en función de su negativa de comer carne. La anfitriona le ofrece milanesas de soja o pedirle algo por teléfono, el asador le dice al novio que les hubiera avisado, y el resto de los invitados le pregunta durante todo el almuerzo por qué no come carne, qué come, si no se debilita y si lo hace por los animales. En vano ella jura que se arregla con ensaladas. Al final no come nada, pone a todos incómodos, acapara la conversación con sus discursos de Greenpeace y se pelea con la Desubicada por la tirita de cuero de un par de zapatos.
EL ASADOR
EL MISTICO tiene una fecha asignada para un ritual específico vinculado con la parrilla. El día de su cumpleaños —aunque puede ser cualquier otra fecha—cita a toda la familia en su patio y hace su tradicional lechoncito a las brasas. Trae el lechón desde el fin del mundo (puede ser el litoral o una granja en donde lo alimentan sólo con maíz tierno) y lo deja macerándose en una mezcla secreta durante veinticuatro horas. Al otro día, se levanta a la madrugada, y empieza a preparar el fuego que le lleva casi medio día de meticulosa ingeniería gastronómica. Su pico de felicidad es cuando se sienta en la punta de la mesa, con una cuchilla en mano, a recibir elogios y aplausos. Puede llegar a tener un brote maníaco si su mujer propone una mesa fría, pero se le pasa cuando le aclara, asustada, que no era más que un chiste o una equivocación.
EL OBSESIVO también se apega a la tradición, pero de manera más enfermiza. Tiene que ir a buscar el asado a una carnicería específica en Villa Urquiza, trenzar los chinchulines a mano luego de hervirlos en leche durante 20 minutos, poner el diario y la madera de una forma particular en la parrilla, y salar cada 50 minutos para lograr que la carne no se seque. Invariablemente toma siempre a un hijo de asistente (que cuando cumple 13 años ya no quiere seguir ayudando), al que le relata todos los pasos de ese ritual con excesiva preocupación, y persigue a su mujer para que todo esté perfecto desde el miércoles a la tarde. Si, por casualidad, el asado sale mal (los invitados llegaron tarde y se secó, la carne estaba dura, o se largó a llover cuando estaba prendiendo el fuego) no puede dejar de hablar angustiado de ese evento durante toda la celebración.
Mucho menos riguroso pero igual de pesado es EL EXAGERADO, que va al supermercado, compra 120 metros de tira de asado, 40 chorizos y 12 pollos para seis personas porque lo aterra que la gente se quede con hambre. No observa ninguna técnica en especial (ni siquiera limpia la parrilla), más que suplir con cantidad y exceso cualquier déficit de sabor. Es el mismo que invita a 140 personas para su cumpleaños, que ensucia todo el baño de carbón cuando se lava las manos, y que ocupa todas las fuentes de la cocina para hacer pruebas. Durante el almuerzo persigue a los comensales con expresión de preocupación porque nadie come la cantidad que él calculó en su mente escandalosa. Si alguien le dice que está satisfecho, pone cara de víctima y le pregunta “¿Un poquito más?” o le dice “¡Si no comiste nada!” mientras trata de ponerle otro pedazo de vacío en el plato.
EL IMPERTINENTE es un hereje que no puede soportar los límites del asado tradicional y vive buscando variantes para usar la parrilla. Hay algo —falta de límites, necesidad de provocar, delirio de chef— que le impide tirar un vacío y unos chorizos a las brasas y ser feliz. Tiene que cambiar las cosas aunque sus recetas arruinen la receta original. Es, además, el típico fanático que prende un fuego para hacer dos hamburguesas y el defensor a ultranza de perversiones tales como el matambrito a la pizza o la pizza a la parrilla, o de cascarle un huevo encima a los morrones. Cree que un asado no es asado si no hizo todo a las brasas y también tiene su postre parrillero (asa bananas abiertas con una barrita de chocolate águila adentro) que sirve con orgullo a sus comensales desorientados.
LA ANFITRIONA
La anfitriona es el Robin del asador; la que se encarga de los detalles menores como la mesa, las guarniciones y detalles como el pan y las bebidas. No puede acercarse a la parrilla más que para llevar un vino, traer las fuentes que van usando, o pedir los fósforos prestados, pero es la responsable de organizar y hacer sentir cómodos a los demás. Las hay más prolijas y más descuidadas, más cancheras y más miedosas, o lo que es peor: más o menos malhumoradas.
LA QUEJOSA, por ejemplo, está durante todo el almuerzo con cara de culo porque nadie lava y porque todos ensucian. En vez de relajarse y disfrutar, desde que traen el primer choripán está pensando en todo lo que va a tener que ordenar. Es la típica que le grita entre dientes al marido porque su hermano trajo a la nueva esposa o porque sus compañeros de fútbol están comiéndose el pan y la ensalada antes de que todos se sienten en la mesa. Levanta los platos inmediatamente después de comer y si alguien le dice que no se apure, le tira una indirecta filosa para silenciarlo: “No, gracias. Los voy a lavar ahora porque después la que se queda sola con la pila de platos soy yo”.
Su contrafigura es LA ESPLENDIDA, una excelente anfitriona, que cocina divinamente y adora recibir gente en su casa. Siempre sorprende con algo insólito de entrada, guarniciones interesantes y novedosas, y un montón de gente piola para charlar. Tiene buen gusto, es canchera y se ocupa de que todos la pasen bien, sin tener que invertir un dineral. En general, de ahí te llevas dos recetas de ensaladas impensadas, una marca de vino buenísimo de 15 pesos, y la dirección de un monasterio en donde hacen la torta que sirvieron para el té. Con ella siempre se la pasa bien, incluso si su marido es el asador Hereje o el Exagerado.
LA ATERRADA —una chica joven que está en pareja con un hombre maduro —siente que organizar un asado es más difícil que ofrecer una fiesta para la reina de Inglaterra. Le cuesta tanto acordarse de todo y resolver los pequeños conflictos de la organización que le termina dando pena a todo el mundo y nadie come nada para no molestar. Va a hacer las compras al supermercado y trae cualquier corte de carne, en vez de espinaca compra acelga, y pasa media mañana haciendo una receta de zanahorias glaseadas o papas aplastadas que vio en la tele, y que sirve temblorosa y avisando que es la primera vez que las hace y que no sabe cómo están. Si es la esposa del Místico o el Obsesivo, terminan siempre peleados, con ella lloriqueando en el dormitorio porque hizo todo mal y el marido le gritó.
Bastante peor que la anterior es LA DESASTROSA, que organiza unos asados penosos y encima no le importa. Su mesa parece un puesto de vajilla usada en la feria de San Telmo; no hay un solo cubierto o plato del mismo juego y hay que compartir los vasos porque no alcanzan para todo el mundo. No tiene gaseosas light, se olvidó de llenar las hieleras, y para hacer choripán trajo las baguettes del supermercado. A la tarde sirve una torta quemada y rota que según ella “está rica igual” junto con café de filtro aguado en tazas diversas y se cree que está ofreciendo un té en la embajada de Austria. Su lema es “comelo así con la mano” o “enjuágalo un poquito” y en general, sus invitados huyen incómodos y sedientos a las tres de la tarde a buscar algo para picar en una estación de servicio.
LOS INVITADOS
En todo asado, hay un PRIMO AMARRETE que cae con su familia temblando de hambre y una botella de Pepsi caliente en la mano. En líneas generales, arrasa con la parrilla como si nunca hubiera comido, critica la marca del vino, cuenta toda la plata que gastó en Navidad, y se tira a dormir en los sillones del living mientras los demás levantan la mesa.
Hay también siempre una DESUBICADA que se la pasa fumando mientras los demás ponen la mesa, avisa que ella no lava los platos porque el detergente le da alergia, y le da de comer al perro durante todo el almuerzo a pesar de que le advirtieron que no le hiciera. En general es la cuñada de la Quejosa, que termina loca de los nervios porque la Desubicada destrozó las tortas con su cuchillo, le dio chocolate a su hijo de seis meses y le mostró el tatuaje que tiene en el escote a su hija de trece años.
Otra invitada insoportable es LA MALCRIADORA, una madre que está convencida de que el asado debe girar alrededor de las taras de sus dos hijos maleducados. Entre otras cosas, sus hijos lloran porque no hay Sprite, porque quieren pollo en vez de carne, porque quieren sentarse en la punta de la mesa y porque el perro tiene rulos. No hay minuto del asado en el que se pueda dialogar en paz, o en el que la anfitriona se pueda sentar a comer y no esté buscando algo para darle a los chicos y que se callen.
Por último, existe LA NOVIA JOVEN de algún hijo o amigo que viene por primera vez y anuncia algo que hace tambalear el sagrado equilibrio del ritual: que es vegetariana. Desde ese momento, todo el asado queda articulado en función de su negativa de comer carne. La anfitriona le ofrece milanesas de soja o pedirle algo por teléfono, el asador le dice al novio que les hubiera avisado, y el resto de los invitados le pregunta durante todo el almuerzo por qué no come carne, qué come, si no se debilita y si lo hace por los animales. En vano ella jura que se arregla con ensaladas. Al final no come nada, pone a todos incómodos, acapara la conversación con sus discursos de Greenpeace y se pelea con la Desubicada por la tirita de cuero de un par de zapatos.
viernes, 12 de noviembre de 2010
Excusas para toda ocasion.....
1) Después te traigo el regalo.
2) No me llego tu mensaje de texto.
3) No te va a doler…
4) Nunca fingí un orgasmo.
5) Te queda re bien el corte de pelo…
6) ¿YOoo?…. ¿con esa??… NUNCA!!!.
7) Yo no fui.
8 ) Chupa, chupa que yo te aviso…
9) La semana que viene NO tomo mas.
10) Mañana arranco el gimnasio.
11) El año que viene me pongo las pilas.
12) La próxima pago yo.
13) Había una manifestación no podía llegar mas temprano.
14) En 5 minutos llego, estoy a 10 cuadras…
15) Quería ir …pero no pude.
16) Mañana arranco la dieta.
17) Naa, no me gusta que me regalen cosas para mi cumpleaños.
18) No soy ese tipo de personas.
19) Después arreglamos…
20) Vuelvo temprano…
21) Ahora voy…
22) Después lo hago…
23) lo busqué y no estaba…
24) No sé por qué engordo, si no como nada…
25) Naaaaa, no me molesta…
26) Lo que importa es la belleza interna.
27) Te juro que no se lo cuento a nadie…
28) ¿Qué te pasa amor?… NADA.
29) Soy virgen.
30) Me gustaste desde el primer momento que te vi.
31) No soy celosa.
32) No tenia batería.
33) Me quede sin crédito en el celular.
34) Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
35) Solo somos amigos.
36) Se cayó solo y se rompió.
37) Justo te estaba llamando.
38) Como me voy a olvidar!!…
39) “Prestame” 2 pesos.
40) No tomo…
41) Nunca me hice la paja.
42) No es que me olvide… no tuve tiempo.
43) No salgo.. me duelen los ovarios.
44) No me di cuenta que eso era tuyo.
45) Salí “hecho” del casino.
46) Aunque engordes 30 Kg. igual te voy a querer.
47) Estoy ansioso de conocer a tus padres.
48) No puedo, tengo que hacer un Trabajo Practico.
49) Tardó mucho el colectivo.
50) No te preocupes, yo te llamo o te mando sms.
51) No tengo cambio.
52) Me olvide la billetera.
53) Nunca cague a mi novio.
54) No estás gorda ni en pedo, boluda.
55) Jamás me llegó tu email.
56) Te juro que pensé que cumplías hoy…
57) Te queda linda esa remerita.
58) Me llego recién tu mensaje, seguro anda mal Moviestar.
59) Me quede dormido.
60) No escuché el celular.
61) (minita de facultad) No se nada para el parcial…
62) Nunca me habían hecho acabar asi. Sos el mejor garchando.
63) No estoy en pedo, estoy alegre nada mas.
64) No pasa nada, a todos le pasa alguna vez…
65) ¿Entendieron chicos?”… ” Siii”.
66) No puedo, tengo que estudiar.
67) Si me avisabas antes, iba.
68) ¿Cómo no me avisaste?
69) La próxima voy.
70) Murió mi tío.
71) Podes contar conmigo en las buenas y en las malas.
72) Cuando llegue estaba asi.
73) No te borre del Msn, vos también me apareces desconectado.
74) Pucha che… no tenias que comprarme nada…
75) Justo estaba pensando en vos!
76) Nunca tengo sexo la primer cita.
77) No trago leche si no te conozco.
78) Yo soy distinto/a.
79) ¿Posta? no me di cuenta.
80) Espere por favor, lo atenderemos a la brevedad.
81) Nunca mas.
82) Nunca probé si me la llegaba a chupar el pito.
83) No puedo cagar en otro baño que no sea mi casa.
84) No quiero cagar la amistad.
85) A mi se me había tirado y le dije que no.
86) Estoy solo en casa, no pasa nada, veni, vemos una peli.
87) Pretendo ser alguien en el futuro.
88) No me anda la camarita.
89) Yo no me cague, cuando soy yo lo digo.
90) Estaba re en pedo, te juro que no me acuerdooo.
91) No soy de los que hacen pajacam.
92) Si no contesto es que estoy ocupada.
93) Escribí que te leo cuando vuelva.
94) Si te digo te miento.
95) (luego de perder con tu equipo de fútbol) “No doy más, hace como 6 meses que no juego”.
96) Ahora vuelvo.
97) No sos vos, soy yo.
98) Estoy sin dormir.
99) Me lo dijo un amigo, vos no lo conoces.
100) Y que te puedo cobrar…vos que sos amigo te voy a hacer otro precio…
101) Buenisimo este nuevo texto bianchi, sos un capo.
102) No puedo…me vino…
103) Yo también te amo…
104) Perdimos el partido por el arbitro…
105) Es la primera vez que me pasa.
106) No pude ir porque me robaron.
107) Si! si! yo voy, anotame…
108) Prestamelo y mañana te lo devuelvo.
109) Nunca entre a páginas porno…
110) Mis ojos estan irritados porque estoy resfriado…
111) Virus de mierda...
112) Me agarro un corte de rutas
2) No me llego tu mensaje de texto.
3) No te va a doler…
4) Nunca fingí un orgasmo.
5) Te queda re bien el corte de pelo…
6) ¿YOoo?…. ¿con esa??… NUNCA!!!.
7) Yo no fui.
8 ) Chupa, chupa que yo te aviso…
9) La semana que viene NO tomo mas.
10) Mañana arranco el gimnasio.
11) El año que viene me pongo las pilas.
12) La próxima pago yo.
13) Había una manifestación no podía llegar mas temprano.
14) En 5 minutos llego, estoy a 10 cuadras…
15) Quería ir …pero no pude.
16) Mañana arranco la dieta.
17) Naa, no me gusta que me regalen cosas para mi cumpleaños.
18) No soy ese tipo de personas.
19) Después arreglamos…
20) Vuelvo temprano…
21) Ahora voy…
22) Después lo hago…
23) lo busqué y no estaba…
24) No sé por qué engordo, si no como nada…
25) Naaaaa, no me molesta…
26) Lo que importa es la belleza interna.
27) Te juro que no se lo cuento a nadie…
28) ¿Qué te pasa amor?… NADA.
29) Soy virgen.
30) Me gustaste desde el primer momento que te vi.
31) No soy celosa.
32) No tenia batería.
33) Me quede sin crédito en el celular.
34) Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
35) Solo somos amigos.
36) Se cayó solo y se rompió.
37) Justo te estaba llamando.
38) Como me voy a olvidar!!…
39) “Prestame” 2 pesos.
40) No tomo…
41) Nunca me hice la paja.
42) No es que me olvide… no tuve tiempo.
43) No salgo.. me duelen los ovarios.
44) No me di cuenta que eso era tuyo.
45) Salí “hecho” del casino.
46) Aunque engordes 30 Kg. igual te voy a querer.
47) Estoy ansioso de conocer a tus padres.
48) No puedo, tengo que hacer un Trabajo Practico.
49) Tardó mucho el colectivo.
50) No te preocupes, yo te llamo o te mando sms.
51) No tengo cambio.
52) Me olvide la billetera.
53) Nunca cague a mi novio.
54) No estás gorda ni en pedo, boluda.
55) Jamás me llegó tu email.
56) Te juro que pensé que cumplías hoy…
57) Te queda linda esa remerita.
58) Me llego recién tu mensaje, seguro anda mal Moviestar.
59) Me quede dormido.
60) No escuché el celular.
61) (minita de facultad) No se nada para el parcial…
62) Nunca me habían hecho acabar asi. Sos el mejor garchando.
63) No estoy en pedo, estoy alegre nada mas.
64) No pasa nada, a todos le pasa alguna vez…
65) ¿Entendieron chicos?”… ” Siii”.
66) No puedo, tengo que estudiar.
67) Si me avisabas antes, iba.
68) ¿Cómo no me avisaste?
69) La próxima voy.
70) Murió mi tío.
71) Podes contar conmigo en las buenas y en las malas.
72) Cuando llegue estaba asi.
73) No te borre del Msn, vos también me apareces desconectado.
74) Pucha che… no tenias que comprarme nada…
75) Justo estaba pensando en vos!
76) Nunca tengo sexo la primer cita.
77) No trago leche si no te conozco.
78) Yo soy distinto/a.
79) ¿Posta? no me di cuenta.
80) Espere por favor, lo atenderemos a la brevedad.
81) Nunca mas.
82) Nunca probé si me la llegaba a chupar el pito.
83) No puedo cagar en otro baño que no sea mi casa.
84) No quiero cagar la amistad.
85) A mi se me había tirado y le dije que no.
86) Estoy solo en casa, no pasa nada, veni, vemos una peli.
87) Pretendo ser alguien en el futuro.
88) No me anda la camarita.
89) Yo no me cague, cuando soy yo lo digo.
90) Estaba re en pedo, te juro que no me acuerdooo.
91) No soy de los que hacen pajacam.
92) Si no contesto es que estoy ocupada.
93) Escribí que te leo cuando vuelva.
94) Si te digo te miento.
95) (luego de perder con tu equipo de fútbol) “No doy más, hace como 6 meses que no juego”.
96) Ahora vuelvo.
97) No sos vos, soy yo.
98) Estoy sin dormir.
99) Me lo dijo un amigo, vos no lo conoces.
100) Y que te puedo cobrar…vos que sos amigo te voy a hacer otro precio…
101) Buenisimo este nuevo texto bianchi, sos un capo.
102) No puedo…me vino…
103) Yo también te amo…
104) Perdimos el partido por el arbitro…
105) Es la primera vez que me pasa.
106) No pude ir porque me robaron.
107) Si! si! yo voy, anotame…
108) Prestamelo y mañana te lo devuelvo.
109) Nunca entre a páginas porno…
110) Mis ojos estan irritados porque estoy resfriado…
111) Virus de mierda...
112) Me agarro un corte de rutas
domingo, 31 de octubre de 2010
Halloween
Muy bueno, es para difundirlo, lo traje directamente de su blog:
http://mujermadreargentina.com.ar/blog/?p=315&cpage=1#comment-679
http://mujermadreargentina.com.ar/blog/?p=315&cpage=1#comment-679
jueves, 21 de octubre de 2010
Citas anónimas - I
1. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
2. Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
3. Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, lo es más aún
4. Fornicar con preservativos, es como chupar caramelos sin sacarles el envoltorio.
5. El amor es ciego, pero el matrimonio milagrosamente te devuelve la visión.
6. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa.
7. El arte de conversar no es decir cosas ingeniosas, sino aprender a escuchar estupideces.
8. Dime con quién bebes y te diré quién paga
9. Solo quién comió ajo, puede darnos una palabra de aliento.
10. Cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado.
11. Se presume que la mayoria no piensa, en cierto aspecto quiza sea mejor.
12. Las manos son lo de menos. Si el piano se tocase sólo con las manos, todos seriamos pianistas.
13. Reir es sano, si se sabe de qué y por qué.
14. Ser supersticioso, trae mucha, pero mucha mala suerte.
15. Hay quienes saben muy bien que estan haciendo muy mal. Y que bien que lo hacen!
16. La vida sexual del hombre atraviesa tres etapas: sin pagar, pagando y... ni aunque pague.
17. Se ha descubierto recientemente que la investigación causa cáncer en las ratas.
18. Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy.
19. Maldecir es el único lenguaje que dominan todos los programadores.
20. Los ordenadores no son inteligentes. Sólo creen que lo son.
21. Sonreír cuando las cosas van mal, quiere decir que ya tienes a quien echarle la culpa.
22. ¿A quién vas a creerle? ¿a mi o a tus propios ojos?
23. Fuera del perro, un libro es el mejor amigo del hombre. Dentro de un perro es muy oscuro para leer.
24. La vereda de enfrente vista desde la vereda de enfrente, es la vereda de enfrente.
25. Si Bolivia estuviera rodeada de agua, sería una isla.
26. Cuando apuntas a la perfección descubres que es un blanco móvil.
27. Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie alli para apreciarlo.
28. Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer con tal de no admitir su igualdad con los hombres
29. Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan ahorcando al hombre.
30. La principal causa del divorcio es el matrimonio.
31. El hombre empieza a dominar la teoría del amor, cuando ya no domina la práctica.
32. Nosotros somos esa clase de gente de la que nuestros padres nos piden que nos cuidemos.
33. El supermercado es el único lugar donde se tarda dos horas en buscar café instantáneo.
34. Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos.
35. Mi mayor defecto es la modestia, pero ya lo superé. Ahora soy perfecto.
36. Cuando me siento a pensar, solo consigo estar sentado.
2. Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
3. Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, lo es más aún
4. Fornicar con preservativos, es como chupar caramelos sin sacarles el envoltorio.
5. El amor es ciego, pero el matrimonio milagrosamente te devuelve la visión.
6. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa.
7. El arte de conversar no es decir cosas ingeniosas, sino aprender a escuchar estupideces.
8. Dime con quién bebes y te diré quién paga
9. Solo quién comió ajo, puede darnos una palabra de aliento.
10. Cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado.
11. Se presume que la mayoria no piensa, en cierto aspecto quiza sea mejor.
12. Las manos son lo de menos. Si el piano se tocase sólo con las manos, todos seriamos pianistas.
13. Reir es sano, si se sabe de qué y por qué.
14. Ser supersticioso, trae mucha, pero mucha mala suerte.
15. Hay quienes saben muy bien que estan haciendo muy mal. Y que bien que lo hacen!
16. La vida sexual del hombre atraviesa tres etapas: sin pagar, pagando y... ni aunque pague.
17. Se ha descubierto recientemente que la investigación causa cáncer en las ratas.
18. Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy.
19. Maldecir es el único lenguaje que dominan todos los programadores.
20. Los ordenadores no son inteligentes. Sólo creen que lo son.
21. Sonreír cuando las cosas van mal, quiere decir que ya tienes a quien echarle la culpa.
22. ¿A quién vas a creerle? ¿a mi o a tus propios ojos?
23. Fuera del perro, un libro es el mejor amigo del hombre. Dentro de un perro es muy oscuro para leer.
24. La vereda de enfrente vista desde la vereda de enfrente, es la vereda de enfrente.
25. Si Bolivia estuviera rodeada de agua, sería una isla.
26. Cuando apuntas a la perfección descubres que es un blanco móvil.
27. Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie alli para apreciarlo.
28. Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer con tal de no admitir su igualdad con los hombres
29. Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan ahorcando al hombre.
30. La principal causa del divorcio es el matrimonio.
31. El hombre empieza a dominar la teoría del amor, cuando ya no domina la práctica.
32. Nosotros somos esa clase de gente de la que nuestros padres nos piden que nos cuidemos.
33. El supermercado es el único lugar donde se tarda dos horas en buscar café instantáneo.
34. Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos.
35. Mi mayor defecto es la modestia, pero ya lo superé. Ahora soy perfecto.
36. Cuando me siento a pensar, solo consigo estar sentado.
jueves, 14 de octubre de 2010
EL MOCO, LAPUTA Y EL PAJERO. NUEVOS MODELOS DE AUTOS JAPONESES!!!!
Enviado por una colega mia....
SON MUCHO MEJOR DE LO QUE VOS PENSAS
Mazda LAPUTA
Nissan Moco
Mitsubishi Pajero
Los japoneses deberían buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres a los nuevos modelos de automóviles, no caigan en estas barbaridades.
Porque ahora salen dos nuevos modelos japoneses: el Nissan Moco y el Mazda Laputa.
Presentan las campañas con frases como:
"El moco lo puedes guardar en cualquier sitio” (ya lo sabíamos… ¡ja!).
O como ésta:
“Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior”
¡Ooooh!... Imaginate los comerciales...
- "Vaya con Laputa a todas partes"
- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos"
- "Sus amistades envidiarán que usted ande con Laputa"
- "No hay placer comparado con subirse a Laputa"
- "Con Laputa es bienvenido en todo lugar"
- "Invite a sus amigos a pasear con Laputa"
ó...
- "Sáquese un Moco con interés fijo"
- "Dése el gusto con un Moco"
- "Con un Moco la vida tiene otro sabor"
- "Moco: tenerlo atrae todas las miradas"
- "Sus aspiraciones se verán llenas con un Moco"
o...
- " El Pajero, cumple todas sus fantasías"
- " El Pajero, con caja automática, un placer para las manos"
Como la imaginación no reconoce fronteras... no le mezquines riendas!
PD: y por si no lo notaste, el Moco es verde y Laputa es negra...
la verdad que los Japoneses no tienen ni idea de nuestro idioma, jajja
Los japoneses deberían buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres a los nuevos modelos de automóviles, no caigan en estas barbaridades.
Porque ahora salen dos nuevos modelos japoneses: el Nissan Moco y el Mazda Laputa.
Presentan las campañas con frases como:
"El moco lo puedes guardar en cualquier sitio” (ya lo sabíamos… ¡ja!).
O como ésta:
“Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior”
¡Ooooh!... Imaginate los comerciales...
- "Vaya con Laputa a todas partes"
- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos"
- "Sus amistades envidiarán que usted ande con Laputa"
- "No hay placer comparado con subirse a Laputa"
- "Con Laputa es bienvenido en todo lugar"
- "Invite a sus amigos a pasear con Laputa"
ó...
- "Sáquese un Moco con interés fijo"
- "Dése el gusto con un Moco"
- "Con un Moco la vida tiene otro sabor"
- "Moco: tenerlo atrae todas las miradas"
- "Sus aspiraciones se verán llenas con un Moco"
o...
- " El Pajero, cumple todas sus fantasías"
- " El Pajero, con caja automática, un placer para las manos"
Como la imaginación no reconoce fronteras... no le mezquines riendas!
PD: y por si no lo notaste, el Moco es verde y Laputa es negra...
la verdad que los Japoneses no tienen ni idea de nuestro idioma, jajja
Algunos cuentos de gallegos...
Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con
zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de
Siberia.
- Manuel, le dice al dueño,….. quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que
se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a
María. la de la casa de Cosio.
Ramón puteando: -¿ que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que
calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes
por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la
tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo.
Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso…? La madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando
empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......
zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de
Siberia.
- Manuel, le dice al dueño,….. quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que
se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a
María. la de la casa de Cosio.
Ramón puteando: -¿ que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que
calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes
por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la
tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo.
Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso…? La madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando
empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......
martes, 14 de septiembre de 2010
sábado, 11 de septiembre de 2010
jueves, 9 de septiembre de 2010
miércoles, 8 de septiembre de 2010
La plata no es todo...lo adelante en un comentario:
http://fortunaweb.com.ar/japon-estimo-que-pierde-us-32-000-millones-a-causa-de-los-suicidios/
http://fortunaweb.com.ar/japon-estimo-que-pierde-us-32-000-millones-a-causa-de-los-suicidios/
sábado, 4 de septiembre de 2010
Respuestas estupidas a preguntas coherentes-Episodio 4
Esto es una combinacion de respuestas estupidas, burocracia dispersion geografica, y ejercicio saludable:
Hoy, 4 de setiembre de 2010, me paso esto tambien:
Municipalidad de Merlo Direccion de Transito:
Yo: Vengo a pedir un certificado de legalidad del registro para el cambio de jurisdiccion, tengo que renovar en la CABA.
Empleada: DNI?
Yo: aca esta
Empleada: Pero ud. no tiene domicilio en Merlo, en este domicilio no figura...
Yo: No va a figurar por que es el DNI nuevo, el anterior lo extravie, tiene el domicilio actualizado..
Empleada: pero entonces no se puede hacer, hay que tener domicilio en Merlo para hacer los tramites..
Yo (tragando saliva): Pero hay algo que no entiendo, el registro es emitido en Merlo....donde van a decir que es legitimo...en Lujan? a ver si nos ponemos de acuerdo...en Capital me piden el certificado, y ustedes no me lo dan...entonces que hago me quedo sin registro por toda mi vida por no tener el documento que me robaron? es de locos esto...
Empleada: Bueno voy a consultar (como va a cansultar semejante boludez..., en fin)
Empleada: Bueno dice la jefa que lo va a autorizar excepcionalmente....(grrrr)
Me hace el papel, vaya y pague el arancel en tesoreria en la Municipalidad...(esta a 8 cuadras)
Camino las 8 cuadras (mi registro ya esta vencido, asi que debi ir a pata y en el Sarmiento)
cuando voy a pagar el arancel me habian puesto PARA PRESENTAR EN LA MUNICIPALIDAD DE LA CIUDAD DE BUENOS AIRES (sic)
Me doy cuenta antes de pagar, camino de vuelta las 8 cuadras, lo digo y la empleada me contesta.
Pero como no es Municipalidad?
Yo: desde el año 1994 es Ciudad Autonoma!!!!
Empleada: Yo no lo sabia, voy consultar de vuelta, nosotros los hacemos todos asi y nadie volvio hasta ahora...
Lo cambiaron, despues, vuelta a caminar las 8 cuadras a pagar en la tesoreria....pago en la tesoreria y regreso las 8 cuadras para que me lo sellen, mas 6 cuadras mas a la estacion de Merlo (mas las 6 de ida) ....resumen 44 cuadras camine, para un papelito que dice que mi registro no es trucho...ahora me pregunto PARA CUANDO ESTOS TRAMITES POR LA RED!!!!
Hoy, 4 de setiembre de 2010, me paso esto tambien:
Municipalidad de Merlo Direccion de Transito:
Yo: Vengo a pedir un certificado de legalidad del registro para el cambio de jurisdiccion, tengo que renovar en la CABA.
Empleada: DNI?
Yo: aca esta
Empleada: Pero ud. no tiene domicilio en Merlo, en este domicilio no figura...
Yo: No va a figurar por que es el DNI nuevo, el anterior lo extravie, tiene el domicilio actualizado..
Empleada: pero entonces no se puede hacer, hay que tener domicilio en Merlo para hacer los tramites..
Yo (tragando saliva): Pero hay algo que no entiendo, el registro es emitido en Merlo....donde van a decir que es legitimo...en Lujan? a ver si nos ponemos de acuerdo...en Capital me piden el certificado, y ustedes no me lo dan...entonces que hago me quedo sin registro por toda mi vida por no tener el documento que me robaron? es de locos esto...
Empleada: Bueno voy a consultar (como va a cansultar semejante boludez..., en fin)
Empleada: Bueno dice la jefa que lo va a autorizar excepcionalmente....(grrrr)
Me hace el papel, vaya y pague el arancel en tesoreria en la Municipalidad...(esta a 8 cuadras)
Camino las 8 cuadras (mi registro ya esta vencido, asi que debi ir a pata y en el Sarmiento)
cuando voy a pagar el arancel me habian puesto PARA PRESENTAR EN LA MUNICIPALIDAD DE LA CIUDAD DE BUENOS AIRES (sic)
Me doy cuenta antes de pagar, camino de vuelta las 8 cuadras, lo digo y la empleada me contesta.
Pero como no es Municipalidad?
Yo: desde el año 1994 es Ciudad Autonoma!!!!
Empleada: Yo no lo sabia, voy consultar de vuelta, nosotros los hacemos todos asi y nadie volvio hasta ahora...
Lo cambiaron, despues, vuelta a caminar las 8 cuadras a pagar en la tesoreria....pago en la tesoreria y regreso las 8 cuadras para que me lo sellen, mas 6 cuadras mas a la estacion de Merlo (mas las 6 de ida) ....resumen 44 cuadras camine, para un papelito que dice que mi registro no es trucho...ahora me pregunto PARA CUANDO ESTOS TRAMITES POR LA RED!!!!
jueves, 2 de septiembre de 2010
Respuestas estupidas a preguntas coherentes-Episodio 3
1) Bar proveedor de cafe de una oficina. (no es cuento de gallegos, es real, es mas el "damnificado" es posible que lea esto y se acuerde...)
Abogado: Buen dia, Jesus, habla el Dr. T.... de la oficina 153 del Organismo tal...
Jesus: Buen día Doctor, que precisa que le mande...
Mandeme dos cortados con premura.....
Espereme Doctor, voy a ver si tengo....
A los 5 minutos: Doctor. no tengo premura se lo mando con palmeritas?
2) Restaurant en Salta, dique Cabra Corral:
Mozo: Que van a comer?
Comensales: Bueno, traenos la carta...
Mozo: No hay carta, hay pejerrey y papafritas unicamente....
3) Bar a 3 cuadras de la facultad de economicas de la UBA:
Estudiantes: nos trae 2 cafes?
15 minutos, no habia venido el cafe....
Estudiantes: Y...el cafe no viene???
Mozo: Pues el cafe no va...lo llevo yooo, no tiene patas joder!!!!
4) Municipalidad de Merlo hace unos años...
Llego a pagar un cargo para renovacion del registro de conducir, y la tesoreria estaba cerrada...
No abren 7:30?
Empleada: Si, pero 7:30 con la hora vieja...
( o sea, los autorizaron para ir una hora mas tarde, todo bien, pero avisen)
5) Banco Frances:
Voz en el telefono: Lo llamamos de Banco Frances para ofrecerle la tarjeta.......
Yo: De donde sacaron mis datos?
Voz en el telefono: No podemos darle esa informacion por que es confidencial...
( o sea que mis propios datos son confidenciales para mi que soy el propietario....)
Abogado: Buen dia, Jesus, habla el Dr. T.... de la oficina 153 del Organismo tal...
Jesus: Buen día Doctor, que precisa que le mande...
Mandeme dos cortados con premura.....
Espereme Doctor, voy a ver si tengo....
A los 5 minutos: Doctor. no tengo premura se lo mando con palmeritas?
2) Restaurant en Salta, dique Cabra Corral:
Mozo: Que van a comer?
Comensales: Bueno, traenos la carta...
Mozo: No hay carta, hay pejerrey y papafritas unicamente....
3) Bar a 3 cuadras de la facultad de economicas de la UBA:
Estudiantes: nos trae 2 cafes?
15 minutos, no habia venido el cafe....
Estudiantes: Y...el cafe no viene???
Mozo: Pues el cafe no va...lo llevo yooo, no tiene patas joder!!!!
4) Municipalidad de Merlo hace unos años...
Llego a pagar un cargo para renovacion del registro de conducir, y la tesoreria estaba cerrada...
No abren 7:30?
Empleada: Si, pero 7:30 con la hora vieja...
( o sea, los autorizaron para ir una hora mas tarde, todo bien, pero avisen)
5) Banco Frances:
Voz en el telefono: Lo llamamos de Banco Frances para ofrecerle la tarjeta.......
Yo: De donde sacaron mis datos?
Voz en el telefono: No podemos darle esa informacion por que es confidencial...
( o sea que mis propios datos son confidenciales para mi que soy el propietario....)
6) Conmutador de una linea aerea ya desaparecida:
Si ud habla español, marque uno
Si ud. habla ingles marque 2
If you speak spanish marque 3
If you speak english marque 4
(duro unos 6 meses asi el conmutador, se ve que despues se dieron cuenta y lo arreglaron)
7) Seguro de vida para un credito hipotecario:
Medico: Sufre de chagas, paludismo, cancer, venereas, coronarias, diabetes, colesterol o algun tipo de patologia mental?
Yo: Si tuviera todo eso no creo que estuviera pidiendo aca un credito hipotecario...
martes, 31 de agosto de 2010
Respuestas estupidas a preguntas coherentes-Episodio 2:
1) Banco Nacion detras del mostrador.
Empleado joven de Banco Nacion hace el calculo del interes de un plazo fijo en los 80 con una maquina de tira: multiplica capital x tna/36500 para calcular un dia de interes.
Jefe a punto de jubilarse hace la misma cuenta, para revisarlo: capital x tna x 1 DIA/36500
Empleado: No da lo mismo?
Jefe: Si, pero la tira tiene que quedar pegada, y la formula segun la circular es esa, multiplicando por un dia..si viene la auditoria me lo puede observar...
2) Policia Bonaerense.
Damnificado de choque: vengo a hacer un acta de choque..
Policia: su auto (despues de escribir un rato)
Damnificado: Volkswagen gol
Policia: que?
Damnificado: Volskwagen gol
Policia: Me lo deletrea por favor!!! ( murmurando entre dientes, por que mierda no habara chocado un fiat...yo las ligo todas...)
3) Registro de la propiedad del automotor:
Usuario: Vengo a dar de baja un motor de un fiat 600 modelo 67...
Empleado del registro: trajo la verificacion tecnica vehicular?
Usuario: Vos me estas cargando? Si el auto no camina, es mas le robaron la mitad del motor...
Empleado: Tengo instrucciones de no tomar ningun tramite sin VTV...
4) ANSES
Usuaria: Vengo a comenzar los tramites para la pension de mi marido-
Empleada: Tiene que venir el, el trámite es personal....(despues se dio cuenta y se rio, jajjaja)
5) FIBERTEL
Usuario: No tengo internet
Empleada: No registramos ningun problema en su zona, lo derivo a soporte tecnico para que configuren la PC.
Usuario: Tampoco tengo cable, asi que evidentemente hay problemas en la zona.
Empleada: No registro problemas en la zona, usted es el primero que llama...
Usuario: Soy el primero que llama por que son las 4·00 de la mañana.
Empleada: Le envio el servicio tecnico va a estar alla desde las 9 hasta las 13.
Usuario: Pero en mi casa no hay nadie, todos trabajan
Empleada: Si no hay nadie el service no puede hacer nada.
Usuario: Es un problema de la red, no de mi casa,
Empleada: Le mando o no el servicio tecnico.
Usuario: Mandalo, total va a venir al divino boton...
A la media hora volvio sola la conexion.....el service habra venido al cohete vaya a saber....
Empleado joven de Banco Nacion hace el calculo del interes de un plazo fijo en los 80 con una maquina de tira: multiplica capital x tna/36500 para calcular un dia de interes.
Jefe a punto de jubilarse hace la misma cuenta, para revisarlo: capital x tna x 1 DIA/36500
Empleado: No da lo mismo?
Jefe: Si, pero la tira tiene que quedar pegada, y la formula segun la circular es esa, multiplicando por un dia..si viene la auditoria me lo puede observar...
2) Policia Bonaerense.
Damnificado de choque: vengo a hacer un acta de choque..
Policia: su auto (despues de escribir un rato)
Damnificado: Volkswagen gol
Policia: que?
Damnificado: Volskwagen gol
Policia: Me lo deletrea por favor!!! ( murmurando entre dientes, por que mierda no habara chocado un fiat...yo las ligo todas...)
3) Registro de la propiedad del automotor:
Usuario: Vengo a dar de baja un motor de un fiat 600 modelo 67...
Empleado del registro: trajo la verificacion tecnica vehicular?
Usuario: Vos me estas cargando? Si el auto no camina, es mas le robaron la mitad del motor...
Empleado: Tengo instrucciones de no tomar ningun tramite sin VTV...
4) ANSES
Usuaria: Vengo a comenzar los tramites para la pension de mi marido-
Empleada: Tiene que venir el, el trámite es personal....(despues se dio cuenta y se rio, jajjaja)
5) FIBERTEL
Usuario: No tengo internet
Empleada: No registramos ningun problema en su zona, lo derivo a soporte tecnico para que configuren la PC.
Usuario: Tampoco tengo cable, asi que evidentemente hay problemas en la zona.
Empleada: No registro problemas en la zona, usted es el primero que llama...
Usuario: Soy el primero que llama por que son las 4·00 de la mañana.
Empleada: Le envio el servicio tecnico va a estar alla desde las 9 hasta las 13.
Usuario: Pero en mi casa no hay nadie, todos trabajan
Empleada: Si no hay nadie el service no puede hacer nada.
Usuario: Es un problema de la red, no de mi casa,
Empleada: Le mando o no el servicio tecnico.
Usuario: Mandalo, total va a venir al divino boton...
A la media hora volvio sola la conexion.....el service habra venido al cohete vaya a saber....
Respuestas estupidas a preguntas coherentes-Episodio 1:
Encontre estas, se pueden agregar mas...voy a editar el post a medida de que aparezcan mas eso si aca se postean casos reales:
1) Delegacion AFIP-Consejo Economicas:
Blanqueo Año 2009:
Yo contador: Tengo que blanquear una persona que tiene todo a nombre de la madre, cual es exactamente el procedimiento
Asesor: Bueno, tiene que tener todo a nombre de el, que cambie los dominios antes de acogerse al blanqueo.
(que respuesta genial, la ley especificamente lo contemplaba solo queria saber como se hacia, por que hasta ese momento no habia nada reglamentado....aparte si ya estaban a nombre de el, para que iba a preguntar por los bienes a nombre de la madre...es de locos)
2) 138 de PAMI:
Afiliado: Quiero averiguar por unos remedios oncologicos que la farmacia no sabe por que rechazaron la autorizacion.
Empleada (luego de un rato de escuchar la musiquita): Me dice el supervisor que el procedimiento es rechazarlo de entrada, que siempre es asi....
3) AYSA:
Sufrido usuario: Se corto el agua en el edificio.
AYSA (grabadora telefonica): AYSA esta trabajando para solucionar su inconveniente. A la brevedad será reestablecido el servicio.
Al rato volvio el agua.....por que se habia roto el flotante del tanque en el edificio y el encargado lo arreglo.....
4) Personal:
Usuario: Puse una recarga semanal en el modem prepago y me duro 1 hora.
Empleada: Bueno, eso es por que se consumio el crédito!!!
Usuario: Ya se que se consumio el crédito, pero yo contraté un pack semanal, pero duro una hora...
Empleada (luego de un rato): Aca me dicen que el pack no entro y por eso se consumio el crédito.
Usuario (yo mismo): Pero ya seeee que se consumio por eso llamooo, el tema es que no deberia haberse consumido!!!!
Empleada (luego de otro rato):Aca me dicen que Ud. se consumio el credito disponible...
(el tema termino en defensa del consumidor...)
hace 4 meses, el credito de 50 $ nunca aparecio, se esfumo en el cyber espacio.
5) Ferrocarril Sarmiento TBA-Estacion Padua:
Usuario: Flaco, el boleto sale en blanco!!!!
Boletero: Todos salen en blanco, no hay tinta en la impresora.....
6) Linea 62:
Pasajera enojada: Flaco por que frenas asi?
Colectivero: Flaca, por que no te agarras, en vez de ver el "fasbu" en el "blaberry"
(en cierto modo tenia razon, el no era muy suave manejando, pero ella estaba parada en el medio haciendo SMS con la pantalla tactil, y apoyada de frente en la baranda del espacio para discapacitados, cuando frenaba salia despedia para adelante...)
1) Delegacion AFIP-Consejo Economicas:
Blanqueo Año 2009:
Yo contador: Tengo que blanquear una persona que tiene todo a nombre de la madre, cual es exactamente el procedimiento
Asesor: Bueno, tiene que tener todo a nombre de el, que cambie los dominios antes de acogerse al blanqueo.
(que respuesta genial, la ley especificamente lo contemplaba solo queria saber como se hacia, por que hasta ese momento no habia nada reglamentado....aparte si ya estaban a nombre de el, para que iba a preguntar por los bienes a nombre de la madre...es de locos)
2) 138 de PAMI:
Afiliado: Quiero averiguar por unos remedios oncologicos que la farmacia no sabe por que rechazaron la autorizacion.
Empleada (luego de un rato de escuchar la musiquita): Me dice el supervisor que el procedimiento es rechazarlo de entrada, que siempre es asi....
3) AYSA:
Sufrido usuario: Se corto el agua en el edificio.
AYSA (grabadora telefonica): AYSA esta trabajando para solucionar su inconveniente. A la brevedad será reestablecido el servicio.
Al rato volvio el agua.....por que se habia roto el flotante del tanque en el edificio y el encargado lo arreglo.....
4) Personal:
Usuario: Puse una recarga semanal en el modem prepago y me duro 1 hora.
Empleada: Bueno, eso es por que se consumio el crédito!!!
Usuario: Ya se que se consumio el crédito, pero yo contraté un pack semanal, pero duro una hora...
Empleada (luego de un rato): Aca me dicen que el pack no entro y por eso se consumio el crédito.
Usuario (yo mismo): Pero ya seeee que se consumio por eso llamooo, el tema es que no deberia haberse consumido!!!!
Empleada (luego de otro rato):Aca me dicen que Ud. se consumio el credito disponible...
(el tema termino en defensa del consumidor...)
hace 4 meses, el credito de 50 $ nunca aparecio, se esfumo en el cyber espacio.
5) Ferrocarril Sarmiento TBA-Estacion Padua:
Usuario: Flaco, el boleto sale en blanco!!!!
Boletero: Todos salen en blanco, no hay tinta en la impresora.....
6) Linea 62:
Pasajera enojada: Flaco por que frenas asi?
Colectivero: Flaca, por que no te agarras, en vez de ver el "fasbu" en el "blaberry"
(en cierto modo tenia razon, el no era muy suave manejando, pero ella estaba parada en el medio haciendo SMS con la pantalla tactil, y apoyada de frente en la baranda del espacio para discapacitados, cuando frenaba salia despedia para adelante...)
lunes, 9 de agosto de 2010
Nuevos Planes de Cuentas:
Esto lo mande a facebook, pero tam,bien lo pongo aca:
La amante casada: Usufructos activos.
La Ex: Pasivos a largo plazo.
El Ex: Activos a largo plazo.
La "amigovia": Bien con opcion a compra (leasing)
Matrimonio de 20 años: Interes perdido.
El divorcio: Prevision por juicios.
Matrimonio Gay: Ecuacion Contable (Activo=Pasivo+PeNe)
La prometida = Superávit ganado
La secretaria = Reserva de reinversión
La señora esperando = Producción en proceso
La sirvienta =Activo no declarado para bienes personales
La suegra = Pasivo ambiental
La vecina = Plan estrategico futuras inversiones
La ahijada = Mercancía en transito
El compadre = Anticipo a proveedores
La sobrina = Depósito en garantía
La abuela y el abuelo = Amortizaciones acumuladas
La amiga = Activo disponible
La amante = Cuenta puente
Los difuntos = Activos extinguidos
Los cuñados = Pasivo de contingencia
Las cuñadas = Reservas de capital
La despedida de soltero = Cierre de ejercicio
La esposa = Costo Fijo
El esposo = Origen de Fondos
Los hijos = Estado de pérdidas
Las hijas = Estado de ganancias
Los hijos naturales = Cuentas de orden
La novia = Inversión
La amante casada: Usufructos activos.
La Ex: Pasivos a largo plazo.
El Ex: Activos a largo plazo.
La "amigovia": Bien con opcion a compra (leasing)
Matrimonio de 20 años: Interes perdido.
El divorcio: Prevision por juicios.
Matrimonio Gay: Ecuacion Contable (Activo=Pasivo+PeNe)
La prometida = Superávit ganado
La secretaria = Reserva de reinversión
La señora esperando = Producción en proceso
La sirvienta =Activo no declarado para bienes personales
La suegra = Pasivo ambiental
La vecina = Plan estrategico futuras inversiones
La ahijada = Mercancía en transito
El compadre = Anticipo a proveedores
La sobrina = Depósito en garantía
La abuela y el abuelo = Amortizaciones acumuladas
La amiga = Activo disponible
La amante = Cuenta puente
Los difuntos = Activos extinguidos
Los cuñados = Pasivo de contingencia
Las cuñadas = Reservas de capital
La despedida de soltero = Cierre de ejercicio
La esposa = Costo Fijo
El esposo = Origen de Fondos
Los hijos = Estado de pérdidas
Las hijas = Estado de ganancias
Los hijos naturales = Cuentas de orden
La novia = Inversión
jueves, 29 de julio de 2010
Chistes cordobeses
Un poco de humor cordobes que me encanta:
Un vago cordobe que va a visitar Tierra Santa llega a orillas del río Jordán, y pregunta:
- Decime, paapa, cuantos dólares me cuesta cruzar el río
- El botero le dice:
- Cincuenta dolares señor.
- Pirdoname, niro, piro mee paarece un poco carito.
- Sabe que pasa, este lugar es sagrado aquí camino Jesús sobre las aguas.
- Tambien, con los precios que coobrai!!!!
Uno que va al medico, y dice Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ??
- Como no paapa, ahi teni una caja de zapatos.
Esto es, en el bondi a la hora pico, la gente adentro, como sardinas en lata y una chichi le dice a un vago, qui estaba apooyado arriba de ella:
- Por favor, ti pooedei correr un poco?… Teni algo duro en el pantalón que me esta apretando el muslo....
- Oh, perdón, dice el vago, es que llevo el sobre con el sueldo, bebe.
Dice la nena después llegando a Mendiolaza:
- De que laburai , paapa, ya que ti han aaumentado el sueldo tres veces desde Villa Cabrera....
Un vago cordobe que va a visitar Tierra Santa llega a orillas del río Jordán, y pregunta:
- Decime, paapa, cuantos dólares me cuesta cruzar el río
- El botero le dice:
- Cincuenta dolares señor.
- Pirdoname, niro, piro mee paarece un poco carito.
- Sabe que pasa, este lugar es sagrado aquí camino Jesús sobre las aguas.
- Tambien, con los precios que coobrai!!!!
Uno que va al medico, y dice Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ??
- Como no paapa, ahi teni una caja de zapatos.
Esto es, en el bondi a la hora pico, la gente adentro, como sardinas en lata y una chichi le dice a un vago, qui estaba apooyado arriba de ella:
- Por favor, ti pooedei correr un poco?… Teni algo duro en el pantalón que me esta apretando el muslo....
- Oh, perdón, dice el vago, es que llevo el sobre con el sueldo, bebe.
Dice la nena después llegando a Mendiolaza:
- De que laburai , paapa, ya que ti han aaumentado el sueldo tres veces desde Villa Cabrera....
sábado, 10 de julio de 2010
lunes, 28 de junio de 2010
por que odiamos a Palermo?
Esto me llego por mail, sin revelarme la fuente, pero coincido plenamente en ello:
Por que odiamos a Palermo?...por todo esto:
1. Es una parodia de sí mismo: Si bien originalmente Palermo fue una zona que agrupaba negocios que no tenían lugar en epicentros de consumo mainstream como los shoppings (pequeños bistró con cocina de autor, ropa de diseñadores independientes, y delis con pastelería importada de Nueva York), desde hace un tiempo que no tiene nada nuevo. De hecho, hoy en día la calle Honduras tiene los mismos negocios que la avenida Santa Fé. Todas las novedades —que hace unos años le volaron la cabeza a más de uno—se han transformado en un modelo probado que hoy es más seriado y cliché que los pizza café de Avenida Rivadavia. Los muffins, los bagels, el sushi fusión, el puré rústico, el colchón de verdes y el take away de café están hasta en el patio de comidas de Soleil Factory.
2. Usa siempre las mismas formulitas agotadas para cobrar cualquier disparate: Basta con colgar la frase “de autor” detrás de cualquier objeto o rubro, reemplazar las palabras “local”, “adorno”, o “pollo” por “espacio”, “objeto”, o “ave”, o agregar un elemento delirante en el medio del negocio corriente (barra de tragos en la peluquería, tarotista en un bar, masajista en un restaurante) para poder cobrar disparates sin mover un dedo. Hay sillas Hille que en Palermo se venden a $350 pero salen $89 en Mercadolibre (¡Y son del mismo proveedor!), mates de aluminio que salen $16 en un Todo x $2 pesos de Cabildo y Juramento pero aumentan a $45 en la calle Costa Rica, y sandwichitos de jamón y queso que en cualquier panadería salen $5,50 pero que al cruzar Juan B. Justo se transforman en bruschettas campestres de $26. Y no es un rumor ni una confusión. Yo misma me he cruzado con el dueño de un famoso negocio de decoración en una curtiembre cordobesa que atiende en Villa Crespo y ambos compramos cueros de vaca de 80 dólares que yo usé para una alfombra y él colgó de un ganchito para vender a $1500 pesos en uno de sus “espacios” sobre la calle Honduras.
3. Lo marketinean como moderno, top y vanguardista, pero está más quemado que la rúcula: En los años 30 lo más de lo más era tener una quinta en el delta del Tigre. En los 50, lo top era irse de veraneo a Mar del Plata toda la temporada. En los 80, cuando Mar del Plata fue copada por la clase media, la gente paqueta huyó a otras localidades y el boom fue Pinamar. Cuando Pinamar dejó de ser cool, lindo y exclusivo, la gente top se fue a Cariló. Sin embargo, ahora mismo Cariló está al borde del abismo (el centro parece un pueblito Hobbit) y la gente ya está huyendo a Mar de las Pampas o a Mar Azul. Y con Palermo pasa lo mismo. Palermo está empezando a hacer el mismo circuito que Cariló. Se está muriendo como un cuerpo desangrado en la vereda, como antes le pasó a la Costanera o a la galería Bond Street de Santa Fé y Talcahuano. La gente chic de verdad se abre su productora de contenidos o su tienda de pan en Villa Ortúzar, en Chacarita o en Devoto, no en la rebalsada, agotada y repetida calle Gorriti. Lamentablemente, los que se instalan hoy en Palermo son los mismos que están descubriendo Twitter, van por la tercera temporada de Lost y visitan Puro Diseño para juntar folletos.
4. Está siempre lleno: Aunque Palermo pretenda ser top (los precios de sus inmuebles, la pretensión de sus restaurantes y la cantidad de empresas cancheras ubicadas en la zona lo prueban) de exclusivo no tiene nada. Las cosas exclusivas son, por definición, pocas o para pocos. Palermo pretende cobrar los precios de St. Barths pero con la cantidad de gente de la feria de Mataderos o la Bristol en Mar del Plata. Basta con visitar alguna de sus ferias para ver a millones de minitas tratando de comprarse una prenda suficientemente loca y mal cosida o patotas de familias apiñadas en parrillas populares como Las Cabras. O sacan la mitad de las mesas en los bares o empiezan a cobrar lo mismo que en La Salada. Las dos cosas no.
5. Está apestado de gente disfrazada de artista: Hace unas dos semanas, conocí a un muchacho palermitano cuyo mail era algo así como marianogomezescritor@gmail.com y me hizo acordar a los gansos que caminan por Palermo con su pantalón cuadrillé, su bolsito de director de cine y el pelo sucio. Un pelo ensuciado prolijamente, meticulosamente, milimétricamente para completar el outfit de nenito conflictuado comprado en una liquidación de Bensimon. En Palermo, todos los raros son como una Fendi falsa. Son raros de imitación, de cabotaje, de mentirita. Los raros de verdad están encerrados en una casa en el arroyo Barquita en la tercera sección del delta de Campana o tienen una comunidad auto sustentable en Carlos Keen. Tienen el pelo parado porque no se miran al espejo desde 1987, no porque el estilista de Cool Cuts les hizo un look mezcla de Johnny Rotten y Sylvia Fine. Su ropa es vieja porque gastan hasta el último peso en óleos y en fílmico para su primer largometraje, no porque ahora está in comprar ropa vintage en Nueva York. Como el caso de Mariano Gómez, que avisa en su email que él es escritor. ¡Por amor de dios, muchacho, si fueras escritor no necesitarías ponerlo en tu casilla!
6. Es una plaga que se expande por todos lados: Según las inmobiliarias, Chacarita se ha encogido. Sí, así como leen. Ahora, la mitad de lo que antiguamente era Chacarita es Palermo Dead o Chacalermo. Los que vivían en Villa Crespo también se mudaron sin saberlo y ahora viven en Palermo Queens, y quienes antes vivían en la zona más vieja de Recoleta ahora están en Nuevo Palermo…. Y eso es nada. Cualquier propietario que tenga un inmueble en la zona, ahora tiene la posibilidad de darle un toque cool a su monoambiente cavernoso y publicarlo como Palermo Soho, Palermo Coppola, Palermo Sensible o Palermo Glam y cobrarlo como si se tratara de una torre con pileta y gimnasio en Barrio Parque. ¿Para cuándo Plaza Miserere se transforma en Palermo Chipá?
7. Los mozos creen que están en el SOHO trabajando de camareros hasta que los descubra un director de cine: Por todas las razones enumeradas, en pocos restaurantes de Palermo se puede cenar por menos de 100 pesos per cápita. Sin embargo, esas abultadas cuentas no garantizan una buena atención. En su eterno afán por ser diferente, cool e informal Palermo contrata personal joven y canchero que no sólo no está calificado para atender sino que además tampoco tiene interés en hacerlo. Todos pululan por el salón con sus tatuajes peruanos, sus pantalones andróginos y sus ojos trasnochados dejándole bien claro a los clientes que ellos no son mozos, sino que están ahí temporariamente, hasta que Coppola vuelva para filmar la secuela de Tetro y los transforme en nuevos avatares de Mike Amigorena.
8. Los nombres de los negocios parecen escritos por Capusotto: ¿Qué venden en un lugar que se llama “Vicki Martínez, objetos”? ¿Floreros, bolsos, sillas, gatitos de porcelana? No. Esculturas. ¿Qué hay en un multiespacio? ¿Artes plásticas, teatro, instalaciones vivientes contra el consumismo y la globalización? Nada que ver. Hay una peluquería con una barra de tragos. En Palermo, para poder ir de shopping hay que resolver los acertijos de las marquesinas o entrar a todos los locales a preguntar qué venden. “Objetos reales para gente irreal” en realidad son mates decorados y “lighting concept” son foquitos, pantallas artesanales y fanales con LED que simulan velas. Las marquesinas están al pedo, porque no venden ni le avisan al cliente qué va a encontrar adentro. Son simplemente una manito de pintura cool para duplicar el precio de los productos.
9. Está lleno de ropa espantosa: Es verdad que la moda es más que un pantaloncito negro entallado. Que es una forma menor de arte, que es la visión moral del mundo de un diseñador. Pero pongámonos de acuerdo. “Feo” y “moderno” no son sinónimos. “Informal” y “sin dobladillo ni pespunte” no son la misma cosa. “A lunares con cuadrillé y flores de paño lenci” no es diseño vanguardista, ni ropa edgy, ni nada por el estilo. Es la ropa del payaso Krusty y nada más.
10. Le cambian el nombre a los platos baratos para disimular: Puré de papas por puré rústico, ensalada de radicheta por colchón de verdes, smoothie por licuado, roll por arrollado, crocante de maíz por polenta fría... Pero a esta altura todos sabemos que pesca del día en croute con ensalada tibia de verdes y cherries no es más que un filet de merluza a la romana con una mixta que dejaron afuera de la heladera. Aunque en el salón digan “pasta” y “ave”, todos sabemos que adentro, en la cocina, les llaman “fideos” y “pollo” como cualquier persona normal. En todo caso, si me quieren cobrar más, denme lenguado o brótola, no le inventen otro nombre a la merluza.
Por que odiamos a Palermo?...por todo esto:
1. Es una parodia de sí mismo: Si bien originalmente Palermo fue una zona que agrupaba negocios que no tenían lugar en epicentros de consumo mainstream como los shoppings (pequeños bistró con cocina de autor, ropa de diseñadores independientes, y delis con pastelería importada de Nueva York), desde hace un tiempo que no tiene nada nuevo. De hecho, hoy en día la calle Honduras tiene los mismos negocios que la avenida Santa Fé. Todas las novedades —que hace unos años le volaron la cabeza a más de uno—se han transformado en un modelo probado que hoy es más seriado y cliché que los pizza café de Avenida Rivadavia. Los muffins, los bagels, el sushi fusión, el puré rústico, el colchón de verdes y el take away de café están hasta en el patio de comidas de Soleil Factory.
2. Usa siempre las mismas formulitas agotadas para cobrar cualquier disparate: Basta con colgar la frase “de autor” detrás de cualquier objeto o rubro, reemplazar las palabras “local”, “adorno”, o “pollo” por “espacio”, “objeto”, o “ave”, o agregar un elemento delirante en el medio del negocio corriente (barra de tragos en la peluquería, tarotista en un bar, masajista en un restaurante) para poder cobrar disparates sin mover un dedo. Hay sillas Hille que en Palermo se venden a $350 pero salen $89 en Mercadolibre (¡Y son del mismo proveedor!), mates de aluminio que salen $16 en un Todo x $2 pesos de Cabildo y Juramento pero aumentan a $45 en la calle Costa Rica, y sandwichitos de jamón y queso que en cualquier panadería salen $5,50 pero que al cruzar Juan B. Justo se transforman en bruschettas campestres de $26. Y no es un rumor ni una confusión. Yo misma me he cruzado con el dueño de un famoso negocio de decoración en una curtiembre cordobesa que atiende en Villa Crespo y ambos compramos cueros de vaca de 80 dólares que yo usé para una alfombra y él colgó de un ganchito para vender a $1500 pesos en uno de sus “espacios” sobre la calle Honduras.
3. Lo marketinean como moderno, top y vanguardista, pero está más quemado que la rúcula: En los años 30 lo más de lo más era tener una quinta en el delta del Tigre. En los 50, lo top era irse de veraneo a Mar del Plata toda la temporada. En los 80, cuando Mar del Plata fue copada por la clase media, la gente paqueta huyó a otras localidades y el boom fue Pinamar. Cuando Pinamar dejó de ser cool, lindo y exclusivo, la gente top se fue a Cariló. Sin embargo, ahora mismo Cariló está al borde del abismo (el centro parece un pueblito Hobbit) y la gente ya está huyendo a Mar de las Pampas o a Mar Azul. Y con Palermo pasa lo mismo. Palermo está empezando a hacer el mismo circuito que Cariló. Se está muriendo como un cuerpo desangrado en la vereda, como antes le pasó a la Costanera o a la galería Bond Street de Santa Fé y Talcahuano. La gente chic de verdad se abre su productora de contenidos o su tienda de pan en Villa Ortúzar, en Chacarita o en Devoto, no en la rebalsada, agotada y repetida calle Gorriti. Lamentablemente, los que se instalan hoy en Palermo son los mismos que están descubriendo Twitter, van por la tercera temporada de Lost y visitan Puro Diseño para juntar folletos.
4. Está siempre lleno: Aunque Palermo pretenda ser top (los precios de sus inmuebles, la pretensión de sus restaurantes y la cantidad de empresas cancheras ubicadas en la zona lo prueban) de exclusivo no tiene nada. Las cosas exclusivas son, por definición, pocas o para pocos. Palermo pretende cobrar los precios de St. Barths pero con la cantidad de gente de la feria de Mataderos o la Bristol en Mar del Plata. Basta con visitar alguna de sus ferias para ver a millones de minitas tratando de comprarse una prenda suficientemente loca y mal cosida o patotas de familias apiñadas en parrillas populares como Las Cabras. O sacan la mitad de las mesas en los bares o empiezan a cobrar lo mismo que en La Salada. Las dos cosas no.
5. Está apestado de gente disfrazada de artista: Hace unas dos semanas, conocí a un muchacho palermitano cuyo mail era algo así como marianogomezescritor@gmail.com y me hizo acordar a los gansos que caminan por Palermo con su pantalón cuadrillé, su bolsito de director de cine y el pelo sucio. Un pelo ensuciado prolijamente, meticulosamente, milimétricamente para completar el outfit de nenito conflictuado comprado en una liquidación de Bensimon. En Palermo, todos los raros son como una Fendi falsa. Son raros de imitación, de cabotaje, de mentirita. Los raros de verdad están encerrados en una casa en el arroyo Barquita en la tercera sección del delta de Campana o tienen una comunidad auto sustentable en Carlos Keen. Tienen el pelo parado porque no se miran al espejo desde 1987, no porque el estilista de Cool Cuts les hizo un look mezcla de Johnny Rotten y Sylvia Fine. Su ropa es vieja porque gastan hasta el último peso en óleos y en fílmico para su primer largometraje, no porque ahora está in comprar ropa vintage en Nueva York. Como el caso de Mariano Gómez, que avisa en su email que él es escritor. ¡Por amor de dios, muchacho, si fueras escritor no necesitarías ponerlo en tu casilla!
6. Es una plaga que se expande por todos lados: Según las inmobiliarias, Chacarita se ha encogido. Sí, así como leen. Ahora, la mitad de lo que antiguamente era Chacarita es Palermo Dead o Chacalermo. Los que vivían en Villa Crespo también se mudaron sin saberlo y ahora viven en Palermo Queens, y quienes antes vivían en la zona más vieja de Recoleta ahora están en Nuevo Palermo…. Y eso es nada. Cualquier propietario que tenga un inmueble en la zona, ahora tiene la posibilidad de darle un toque cool a su monoambiente cavernoso y publicarlo como Palermo Soho, Palermo Coppola, Palermo Sensible o Palermo Glam y cobrarlo como si se tratara de una torre con pileta y gimnasio en Barrio Parque. ¿Para cuándo Plaza Miserere se transforma en Palermo Chipá?
7. Los mozos creen que están en el SOHO trabajando de camareros hasta que los descubra un director de cine: Por todas las razones enumeradas, en pocos restaurantes de Palermo se puede cenar por menos de 100 pesos per cápita. Sin embargo, esas abultadas cuentas no garantizan una buena atención. En su eterno afán por ser diferente, cool e informal Palermo contrata personal joven y canchero que no sólo no está calificado para atender sino que además tampoco tiene interés en hacerlo. Todos pululan por el salón con sus tatuajes peruanos, sus pantalones andróginos y sus ojos trasnochados dejándole bien claro a los clientes que ellos no son mozos, sino que están ahí temporariamente, hasta que Coppola vuelva para filmar la secuela de Tetro y los transforme en nuevos avatares de Mike Amigorena.
8. Los nombres de los negocios parecen escritos por Capusotto: ¿Qué venden en un lugar que se llama “Vicki Martínez, objetos”? ¿Floreros, bolsos, sillas, gatitos de porcelana? No. Esculturas. ¿Qué hay en un multiespacio? ¿Artes plásticas, teatro, instalaciones vivientes contra el consumismo y la globalización? Nada que ver. Hay una peluquería con una barra de tragos. En Palermo, para poder ir de shopping hay que resolver los acertijos de las marquesinas o entrar a todos los locales a preguntar qué venden. “Objetos reales para gente irreal” en realidad son mates decorados y “lighting concept” son foquitos, pantallas artesanales y fanales con LED que simulan velas. Las marquesinas están al pedo, porque no venden ni le avisan al cliente qué va a encontrar adentro. Son simplemente una manito de pintura cool para duplicar el precio de los productos.
9. Está lleno de ropa espantosa: Es verdad que la moda es más que un pantaloncito negro entallado. Que es una forma menor de arte, que es la visión moral del mundo de un diseñador. Pero pongámonos de acuerdo. “Feo” y “moderno” no son sinónimos. “Informal” y “sin dobladillo ni pespunte” no son la misma cosa. “A lunares con cuadrillé y flores de paño lenci” no es diseño vanguardista, ni ropa edgy, ni nada por el estilo. Es la ropa del payaso Krusty y nada más.
10. Le cambian el nombre a los platos baratos para disimular: Puré de papas por puré rústico, ensalada de radicheta por colchón de verdes, smoothie por licuado, roll por arrollado, crocante de maíz por polenta fría... Pero a esta altura todos sabemos que pesca del día en croute con ensalada tibia de verdes y cherries no es más que un filet de merluza a la romana con una mixta que dejaron afuera de la heladera. Aunque en el salón digan “pasta” y “ave”, todos sabemos que adentro, en la cocina, les llaman “fideos” y “pollo” como cualquier persona normal. En todo caso, si me quieren cobrar más, denme lenguado o brótola, no le inventen otro nombre a la merluza.
viernes, 25 de junio de 2010
Parecidos especiales. Simpson Argentinos Parte 1
Borracho de la taberna/De la Rua
Beraja/Burns
Homero/Ischia
Pagani/Gaspar
Escude/Rabino padre de Krusty
Baby/Critico de Cine
Gorosito/Secuaz de Tony el Gordo
Basile/Tony el Gordo
Marta Holgado/Cocinera de la Escuela
Pino Solanas- Profesor de Musica
Posca-Bob Patiño
Gerardo Romano-Skinner
Biasatti-Ken Brockman
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