Falto decir que los contadores somo predicadores tambien, y si no miren como aplicamos los 10 mandamientos:
El primero, amarás a Dios sobre todas las cosas: Seguro, la nuestra es realmente una profesión de fe, jajja
El segundo, no tómarás el nombre de Dios en vano: Somos pecadores, por que siempre decimos cosas como "Dios mío, justo ahora tira error esta cosa", o por Dios, nunca se van a dejar se sacar resoluciones?
Santificarás las fiestas: Todas las fiestas son santificadas por nosotros. Asi que vo so contador? Gracia a Dio que viniste!! decime que hacer por que la AFI me tiene loco me tiene...
El cuarto, honrarás a tu padre y a tu madre: Vivimos "honrando" a los padres de la AFIP, del Consejo, de algunos jueces, de la IGJ, etc...por suerte a los nuestros los honramos de otra manera, jajja
No matarás: Siempre estamos muy ocupados y tratando de cobrar los honorarios como para tener tiempo de realizar nuestros deseos, jajja
No cometerás actos impuros: Idem anterior, todos los dias hay vencimientos.
No hurtarás: Para que, si muchos de nuestros clientes se encargan ya de eso
No dirás falso testimonio ni mentirás: Un contador nunca miente, los clientes son los que nos mienten
No codiciarás los bienes ajenos: Para que? Si desde un Audi te gritan Papi, cuando vuelvo de "miami" te pago el me, viste?
miércoles, 16 de noviembre de 2011
miércoles, 19 de octubre de 2011
Chiste cordobe...
El vago ta tumbao, medio tirao en el sillón.
La camiseta sin mangas, de Belgrano, con la cara del Potro deja notar una enorme panza de cerveza.
Con los pantaloncitos cortos y las ojotas tiradas adelante de las patas, las piernas llenas de pelo descansan sobre el almohadon del piso.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo de la tranpiracion en la jeta y el poco pelo que le queda dando vueltas en la terraza, terminan de describir la estampa varonil del guaso. En la mano, una Rio Segundo Stout y en la otra, el control remoto de la tele. En la mesa ratona, dos latas de birra ya vacías, el cenicero lleno de puchos y un plato con cáscaras de maní, rodeado de mas cascaras afuera. El faso, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el Belgrano Boca en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la vieja del referì. La chichi sale de su habitación, monísima. Elegante, arreglada, perfumada, para la guerra, pasa por delante del vago cuando le pregunta: -
¿Adónde vai bebe tan "sexy"..tai para el crimen, negra!!!!!
Ella le contesta: - A pasear con las amigas
Antes de salir por la puerta, se para un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible papi, que io algún día vuelva a amarte?
Y el vago le contesta, sin apartar sacar los ojos del "plasma":
- No jodai chichi, ¿cuándo mierda estuviste en Marte vo....?
La camiseta sin mangas, de Belgrano, con la cara del Potro deja notar una enorme panza de cerveza.
Con los pantaloncitos cortos y las ojotas tiradas adelante de las patas, las piernas llenas de pelo descansan sobre el almohadon del piso.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo de la tranpiracion en la jeta y el poco pelo que le queda dando vueltas en la terraza, terminan de describir la estampa varonil del guaso. En la mano, una Rio Segundo Stout y en la otra, el control remoto de la tele. En la mesa ratona, dos latas de birra ya vacías, el cenicero lleno de puchos y un plato con cáscaras de maní, rodeado de mas cascaras afuera. El faso, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el Belgrano Boca en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la vieja del referì. La chichi sale de su habitación, monísima. Elegante, arreglada, perfumada, para la guerra, pasa por delante del vago cuando le pregunta: -
¿Adónde vai bebe tan "sexy"..tai para el crimen, negra!!!!!
Ella le contesta: - A pasear con las amigas
Antes de salir por la puerta, se para un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible papi, que io algún día vuelva a amarte?
Y el vago le contesta, sin apartar sacar los ojos del "plasma":
- No jodai chichi, ¿cuándo mierda estuviste en Marte vo....?
miércoles, 31 de agosto de 2011
Manual para ser infiel....
Fuente:
http://www.foro-cualquiera.com/off-topic/61470-manual-excusas-infiel.htm
Manual de Excusas para el Infiel:
Primera Parte - Lineamientos básicos"Excusas y Coartadas del Infiel".
1- Una excusa jamás debe incluir más de tres actores:Bajo ningún concepto, porque amplía la cantidad de personas que pueden cometer un desliz y disminuye la maniobrabilidad del infiel.
2- Limítese a excusas embolantes sólo una de cada tres veces que deba mentir:Es estadísticamente imposible tener todos los sábados a la noche un velatorio.
3- Lleve un registro en su agenda de los cumpleaños de sus amigos/as y planifique actividades paralelas.Ejemplo: El día sábado festeja Mariana el cumpleaños y le dijo que lleve a su novio. Pues bien, el día viernes es la salida de "Sólo las chicas a festejarlo", acaba de generarse una noche libre sin necesidad de xplicar, y bajo amenaza de enojo si llama a controlar.
4- Organice actividades fijas legales, lícitas y aceptables: Juegue al fútbol todos los domingos, salga a cenar con sus amigos los jueves (Cualquier parecido con la realidad es puro fruto de la investigación concienzuda), Arme un grupo de boy scouts o salga todos los fines de semana largos a pescar.Sus amigos le permitirán más fácilmente faltar en una ocasión si anticipa con el tiempo suficiente para buscar un reemplazo en el equipo, quien maneje o quien lleve las cañas o la guitarra para cantar el dichoso Mamut Chiquitito (Dato color: El papá de Charly Alberti "Compuso" El Elefante Trompita... se ve que ser músico va en la sangre).
5- Cubra sus rastros, memorice sus mentiras y entrénese en las coartadas que planificó:Siempre cambie un detalle mínimo al contar la historia por segunda vez para darle credibilidad, pero que sea en un detalle insignificante. Si se equivoca en algo muy grueso lo pescarán; si no deja cabo sueltos despertará sospechas de por qué recuerda tanto y tan bien. Pensará que usted ha entrenado el "versito".Ejemplo práctico: Si la primera vez que cuenta la anécdota fue Gonzalo quien le preparó el fernet, en la segunda versión, diga "Y en eso, me pasa el fernet Marito y me puse el hielo en la boca, los miré a los chicos y les dije... ¿Qué, les gusto?" Y ríase de nuevo como en la primera ocasión, aún cuando la segunda versión haya tenido menos gracia. Como es un chiste "interno" tiene la característica de hacerse gracioso con la repetición ante los amigotes.Si su pareja lo mira con cara de "Ommmmmm!!!!" usted encójase de hombros y diga: "Claro, pero no estabas, fue buenísimo"...
6- Diga la verdad descaradamente:A) Utilice un tono de broma: Sí, jajaja, no sabés amor, tiroteé a todo el que se me cruzó... y encima en un momento, mostré las tetas como si estuviéramos en Wild On de E!.B) Utilice un tono de irritación: Sí, sabés qué... me la llevé al auto y ahí le estuvimos a full, no sé cómo hiciste para entrar por la puerta hoy y no golpear con los cuernos. Y dé un portazo mientras se va, quédese callado o siéntese en el sillón a mirar tevé.
7- No confíe en contactos misteriosos que lo quieren seducir:No confíe en apariciones misteriosas del MSN que le ofrezcan noches de pasión y lujuria. Y si las acepta, aténgase a las consecuencias, las estadísticas indican que se comerá una puteada de su pareja.
8- No confíe en las nuevas tecnologías:El celular es muy traicionero, bloquéelo siempre. No reciba mails cachondos en su propia cuenta, cierre siempre su sesión, elimine los mail comprometedores, borre sus archivos temporales de internet, donde quedan los registros de sus mails.Ya sé que es muy engorroso, pero nadie le obliga a ser infiel.
9- No haga alardes de sus infidelidades:Mantenga su perfil bajo en sus conversaciones extrapareja con los grupos de amigos, sea cauteloso seleccionando sus confidentes, ya que como la ancestral sabiduría del Martín Fierro lo dice:Un Castor que da consejosMás que un Castor es un amigo;Ansi como tal les digoQue vivan con precaución:Naides sabe en que rincónSe oculta el que es su enemigo.
10- No sea paranoico:Que usted sea paranoico no significa que no lo estén persiguiendo...Probablemente así sea, pero no es vida andar con el Jesús en la Boca...
Ya vimos y hemos tocado los siguientes puntos hasta aca:
1- Elija cuidadosamente a su amante.
2- Evite exageraciones en sus negativas.
3- La mejor defensa es el ataque - Primera Versión.
4- La mejor defensa es el ataque -
Segunda Versión.
Continuamos:11- Camine con sumo cuidado. Hay muchos palitos puestos para que usted los pise:Ensaye qué preguntas puedan hacerle y practique las respuestas, para que salgan naturales llegado el momento.Su pareja, si sospecha de usted, intentará hacer que pise el palito y sólo se venda.Muy reconocidos infieles han sido descubiertos por confiarse y pisaron el palito.
12- No improvise sus coartadas:Para que una coartada sea efectiva tiene que haber sido elaborada cuidando que carezca de puntos débiles.Evite repetir sus coartadas.Mi consejo es que genere su propio manual de coartadas y excusas para no repetirlas y para ir puliéndolas.
13- Si va a requerir testigos, que ellos lo sepan antes de dar su coartada:Muchos infieles novatos (Y no tan novatos) cometen el error de dejar pasar cierto tiempo antes de avisarle a los amigotes que serán su excusa para estar con otra mina, muchas señoritas usan a sus amigas de excusa para irse con otro tipo por ahí.Avísenles. No vaya a ser que justo metan la pata, pisen el palito sus amigos o se dé la puta casualidad que se crucen en la heladería del barrio.
14- Elija cuidadosamente el lugar de la infidelidad:Suele suceder que haya ocasiones en que el infiel es descubierto in fraganti, por el simple error de dejarse ver en un lugar concurrido por las amistades de su pareja, o por su misma pareja.Vaya a un lugar donde difícilmente pueda ser visto por persona alguna. Esto disminuirá las posibilidades de ser descubierto por alguien conocido.
15- Ante un viaje de su pareja:- Evite ser infiel en su propia casa, si su pareja tiene llave y está de viaje, puede ser infiel hasta unas horas antes del regreso esperado, no vaya a ser que surja el famoso "Volví antes para darte una sorpresa".- Trate de ser igualmente cuidadoso que si su pareja estuviera en su misma ciudad. Existen posibilidades de ser visto por algún espía.
16- Ante su propio viaje:Si usted es quien viaja de vacaciones, vamos a dar un ejemplo, a la playa. No vuelva sin una sola foto de alguien que conoció del sexo opuesto.Muestre algunas fotos de sus salidas nocturnas y de sus fiestas y muéstrese abrazando inocentemente a una persona desconocida del otro sexo, y comenta con suma naturalidad sobre la foto.Su pareja no le creerá que usted estuvo como ermitaño 10 días encerrado en el hotel, entonces sospechará.Si usted se muestra con confianza y naturalidad que hizo vacaciones divertidas, pero portándose bien, aumentará sus posibilidades de credibilidad.Ejemplos prácticos ante diversas situaciones:A)- Lucas:
"Che, amor, me voy a pescar con los chicos".- Amor: "¿Y la caña?"- Lucas: Ehhhh...Error: No cumplió el punto 12B)
- Lucas: "Che, Amor, ahí ya cargué todas las cosas en el auto. Me voy el fin de semana a pescar con los chicos".-Amor: "¿Con quiénes?"- Lucas: "El Titi, Matías, El Cara e Poio y el Turco botellita".- Amor: Me encontré con Matías en el shopping y me contó que iba a estar todo el fin de semana de guardia en el Hospital, que te mandara saludos"Error: No cumplió el punto 13...
es hora de ponernos serios, porque vamos a tocar uno de los aspectos más escabrosos del tratado sobre la infidelidad, que venimos desarrollando desde la Universidad de Massachusetts. Ahora es el turno del infiel, a quien no hay que tildar de villano... es simplemente otro personaje más de esta situación común en la vida como es la Infidelidad.
Tras largas horas de estudio, debido a que, ni el decano Anderton, ni la doctora Pérez Osorio, ni yo, tenemos experiencia en esto de ser infieles, y tras jornadas enteras de estudios de campo, es que presentamos la Tercera Parte del Tratado sobre la Infidelidad, el Manual:"Cómo ser infiel y hacerlo con éxito"
Aquí hay que hacer una clara distinción. Llevar adelante una infidelidad es bien simple, y eso no es lo que catalogamos como exitosa. Exitosa es cuando la persona engañada es efectivamente eso: Engañada.
Cuando sólo es cornuda y se entera, pasa a depender más bien la situación de cómo lo maneje este último.Hecha la aclaración, vamos a las condiciones del Manual.
17- Elija cuidadosamente a su amante:Básicamente esta elección debe centrarse en dos opciones posibles: Alguien que tenga tanta cercanía con su pareja como usted o alguien que ni por casualidad se conozcan.Si no se conocen es más difícil que los descubran, y si es muy cercano es muy difícil que su amante se vuelva un/a soplón. (Hermanas o mejores amigas son ejemplos claros).
18- Evite exageraciones en sus negativas:Vamos a explicarlo con un ejemplo:Si su novia cree que usted está mirándole la cola a Marcela, usted no lo niegue rotundamente con un "No!!! Jamás!!! Sólo tengo ojos para vos y Marcela es un bicho!!!!" sobre todo porque nignuna de las 4 cosas que dijo es cierto.En realidad, debería hacer lo siguiente: "Jajaja (poner cara de semi sota angelito), me enganchaste justo, la verdad que sí, qué se le va a hacer... total miro pero no toco". Usted dijo varias verdades, es más probable que una mentira sola quede camuflada.Si lo que le preocupa es que su pareja se enoje, créame, si niega todo se va a enojar más.
19- La mejor defensa es el ataque - Primera Versión:Cuando sienta que se le están acercando y hay posibilidades de ser descubierto/a, recurra a una estrategia disuasoria. Ataque! Hágale saber las sospechas que usted tiene sobre la fidelidad de su pareja. De esa manera el foco estará en otro lado y le permitirá tapar sus rastros con mayor tranquilidad.
20- La mejor defensa es el ataque - Segunda Versión:Dígale toda la verdad desde el primer momento. Incluso si quiere exagere un poco, pero siempre hágalo con picardía y semigraciosamente.No le diga, por ejemplo:- María: Lucas, tenemos que hablar. Sentate.- Lucas: ¿Qué pasa, está todo bien?- María: No, la verdad no. Te estoy engañando con Ezequiel.En cambio, busque un enfoque menos tradicional de la verdad, algo así como:Viendo tele, canal E! Entertainment...- María: Uy qué bueno que está George Clooney.- Lucas: Ahora sale Ocean Thirteen no? (no la estará escuchando en fino)- María: Sí, pero la verdad está re bueno.- Lucas: Qué babosa que sos...- María: Ay, claro, si se te pone Scarlet Johanson en bolas no le das.- Lucas: Más vale que le doy si está divina.- María: Bueno, yo le daría a Clooney... y a Ezequiel... y a Brad Pitt... y a Javiercito...- Lucas: Jajajaja....Pero la piedra ya la tiraste...
http://www.foro-cualquiera.com/off-topic/61470-manual-excusas-infiel.htm
Manual de Excusas para el Infiel:
Primera Parte - Lineamientos básicos"Excusas y Coartadas del Infiel".
1- Una excusa jamás debe incluir más de tres actores:Bajo ningún concepto, porque amplía la cantidad de personas que pueden cometer un desliz y disminuye la maniobrabilidad del infiel.
2- Limítese a excusas embolantes sólo una de cada tres veces que deba mentir:Es estadísticamente imposible tener todos los sábados a la noche un velatorio.
3- Lleve un registro en su agenda de los cumpleaños de sus amigos/as y planifique actividades paralelas.Ejemplo: El día sábado festeja Mariana el cumpleaños y le dijo que lleve a su novio. Pues bien, el día viernes es la salida de "Sólo las chicas a festejarlo", acaba de generarse una noche libre sin necesidad de xplicar, y bajo amenaza de enojo si llama a controlar.
4- Organice actividades fijas legales, lícitas y aceptables: Juegue al fútbol todos los domingos, salga a cenar con sus amigos los jueves (Cualquier parecido con la realidad es puro fruto de la investigación concienzuda), Arme un grupo de boy scouts o salga todos los fines de semana largos a pescar.Sus amigos le permitirán más fácilmente faltar en una ocasión si anticipa con el tiempo suficiente para buscar un reemplazo en el equipo, quien maneje o quien lleve las cañas o la guitarra para cantar el dichoso Mamut Chiquitito (Dato color: El papá de Charly Alberti "Compuso" El Elefante Trompita... se ve que ser músico va en la sangre).
5- Cubra sus rastros, memorice sus mentiras y entrénese en las coartadas que planificó:Siempre cambie un detalle mínimo al contar la historia por segunda vez para darle credibilidad, pero que sea en un detalle insignificante. Si se equivoca en algo muy grueso lo pescarán; si no deja cabo sueltos despertará sospechas de por qué recuerda tanto y tan bien. Pensará que usted ha entrenado el "versito".Ejemplo práctico: Si la primera vez que cuenta la anécdota fue Gonzalo quien le preparó el fernet, en la segunda versión, diga "Y en eso, me pasa el fernet Marito y me puse el hielo en la boca, los miré a los chicos y les dije... ¿Qué, les gusto?" Y ríase de nuevo como en la primera ocasión, aún cuando la segunda versión haya tenido menos gracia. Como es un chiste "interno" tiene la característica de hacerse gracioso con la repetición ante los amigotes.Si su pareja lo mira con cara de "Ommmmmm!!!!" usted encójase de hombros y diga: "Claro, pero no estabas, fue buenísimo"...
6- Diga la verdad descaradamente:A) Utilice un tono de broma: Sí, jajaja, no sabés amor, tiroteé a todo el que se me cruzó... y encima en un momento, mostré las tetas como si estuviéramos en Wild On de E!.B) Utilice un tono de irritación: Sí, sabés qué... me la llevé al auto y ahí le estuvimos a full, no sé cómo hiciste para entrar por la puerta hoy y no golpear con los cuernos. Y dé un portazo mientras se va, quédese callado o siéntese en el sillón a mirar tevé.
7- No confíe en contactos misteriosos que lo quieren seducir:No confíe en apariciones misteriosas del MSN que le ofrezcan noches de pasión y lujuria. Y si las acepta, aténgase a las consecuencias, las estadísticas indican que se comerá una puteada de su pareja.
8- No confíe en las nuevas tecnologías:El celular es muy traicionero, bloquéelo siempre. No reciba mails cachondos en su propia cuenta, cierre siempre su sesión, elimine los mail comprometedores, borre sus archivos temporales de internet, donde quedan los registros de sus mails.Ya sé que es muy engorroso, pero nadie le obliga a ser infiel.
9- No haga alardes de sus infidelidades:Mantenga su perfil bajo en sus conversaciones extrapareja con los grupos de amigos, sea cauteloso seleccionando sus confidentes, ya que como la ancestral sabiduría del Martín Fierro lo dice:Un Castor que da consejosMás que un Castor es un amigo;Ansi como tal les digoQue vivan con precaución:Naides sabe en que rincónSe oculta el que es su enemigo.
10- No sea paranoico:Que usted sea paranoico no significa que no lo estén persiguiendo...Probablemente así sea, pero no es vida andar con el Jesús en la Boca...
Ya vimos y hemos tocado los siguientes puntos hasta aca:
1- Elija cuidadosamente a su amante.
2- Evite exageraciones en sus negativas.
3- La mejor defensa es el ataque - Primera Versión.
4- La mejor defensa es el ataque -
Segunda Versión.
Continuamos:11- Camine con sumo cuidado. Hay muchos palitos puestos para que usted los pise:Ensaye qué preguntas puedan hacerle y practique las respuestas, para que salgan naturales llegado el momento.Su pareja, si sospecha de usted, intentará hacer que pise el palito y sólo se venda.Muy reconocidos infieles han sido descubiertos por confiarse y pisaron el palito.
12- No improvise sus coartadas:Para que una coartada sea efectiva tiene que haber sido elaborada cuidando que carezca de puntos débiles.Evite repetir sus coartadas.Mi consejo es que genere su propio manual de coartadas y excusas para no repetirlas y para ir puliéndolas.
13- Si va a requerir testigos, que ellos lo sepan antes de dar su coartada:Muchos infieles novatos (Y no tan novatos) cometen el error de dejar pasar cierto tiempo antes de avisarle a los amigotes que serán su excusa para estar con otra mina, muchas señoritas usan a sus amigas de excusa para irse con otro tipo por ahí.Avísenles. No vaya a ser que justo metan la pata, pisen el palito sus amigos o se dé la puta casualidad que se crucen en la heladería del barrio.
14- Elija cuidadosamente el lugar de la infidelidad:Suele suceder que haya ocasiones en que el infiel es descubierto in fraganti, por el simple error de dejarse ver en un lugar concurrido por las amistades de su pareja, o por su misma pareja.Vaya a un lugar donde difícilmente pueda ser visto por persona alguna. Esto disminuirá las posibilidades de ser descubierto por alguien conocido.
15- Ante un viaje de su pareja:- Evite ser infiel en su propia casa, si su pareja tiene llave y está de viaje, puede ser infiel hasta unas horas antes del regreso esperado, no vaya a ser que surja el famoso "Volví antes para darte una sorpresa".- Trate de ser igualmente cuidadoso que si su pareja estuviera en su misma ciudad. Existen posibilidades de ser visto por algún espía.
16- Ante su propio viaje:Si usted es quien viaja de vacaciones, vamos a dar un ejemplo, a la playa. No vuelva sin una sola foto de alguien que conoció del sexo opuesto.Muestre algunas fotos de sus salidas nocturnas y de sus fiestas y muéstrese abrazando inocentemente a una persona desconocida del otro sexo, y comenta con suma naturalidad sobre la foto.Su pareja no le creerá que usted estuvo como ermitaño 10 días encerrado en el hotel, entonces sospechará.Si usted se muestra con confianza y naturalidad que hizo vacaciones divertidas, pero portándose bien, aumentará sus posibilidades de credibilidad.Ejemplos prácticos ante diversas situaciones:A)- Lucas:
"Che, amor, me voy a pescar con los chicos".- Amor: "¿Y la caña?"- Lucas: Ehhhh...Error: No cumplió el punto 12B)
- Lucas: "Che, Amor, ahí ya cargué todas las cosas en el auto. Me voy el fin de semana a pescar con los chicos".-Amor: "¿Con quiénes?"- Lucas: "El Titi, Matías, El Cara e Poio y el Turco botellita".- Amor: Me encontré con Matías en el shopping y me contó que iba a estar todo el fin de semana de guardia en el Hospital, que te mandara saludos"Error: No cumplió el punto 13...
es hora de ponernos serios, porque vamos a tocar uno de los aspectos más escabrosos del tratado sobre la infidelidad, que venimos desarrollando desde la Universidad de Massachusetts. Ahora es el turno del infiel, a quien no hay que tildar de villano... es simplemente otro personaje más de esta situación común en la vida como es la Infidelidad.
Tras largas horas de estudio, debido a que, ni el decano Anderton, ni la doctora Pérez Osorio, ni yo, tenemos experiencia en esto de ser infieles, y tras jornadas enteras de estudios de campo, es que presentamos la Tercera Parte del Tratado sobre la Infidelidad, el Manual:"Cómo ser infiel y hacerlo con éxito"
Aquí hay que hacer una clara distinción. Llevar adelante una infidelidad es bien simple, y eso no es lo que catalogamos como exitosa. Exitosa es cuando la persona engañada es efectivamente eso: Engañada.
Cuando sólo es cornuda y se entera, pasa a depender más bien la situación de cómo lo maneje este último.Hecha la aclaración, vamos a las condiciones del Manual.
17- Elija cuidadosamente a su amante:Básicamente esta elección debe centrarse en dos opciones posibles: Alguien que tenga tanta cercanía con su pareja como usted o alguien que ni por casualidad se conozcan.Si no se conocen es más difícil que los descubran, y si es muy cercano es muy difícil que su amante se vuelva un/a soplón. (Hermanas o mejores amigas son ejemplos claros).
18- Evite exageraciones en sus negativas:Vamos a explicarlo con un ejemplo:Si su novia cree que usted está mirándole la cola a Marcela, usted no lo niegue rotundamente con un "No!!! Jamás!!! Sólo tengo ojos para vos y Marcela es un bicho!!!!" sobre todo porque nignuna de las 4 cosas que dijo es cierto.En realidad, debería hacer lo siguiente: "Jajaja (poner cara de semi sota angelito), me enganchaste justo, la verdad que sí, qué se le va a hacer... total miro pero no toco". Usted dijo varias verdades, es más probable que una mentira sola quede camuflada.Si lo que le preocupa es que su pareja se enoje, créame, si niega todo se va a enojar más.
19- La mejor defensa es el ataque - Primera Versión:Cuando sienta que se le están acercando y hay posibilidades de ser descubierto/a, recurra a una estrategia disuasoria. Ataque! Hágale saber las sospechas que usted tiene sobre la fidelidad de su pareja. De esa manera el foco estará en otro lado y le permitirá tapar sus rastros con mayor tranquilidad.
20- La mejor defensa es el ataque - Segunda Versión:Dígale toda la verdad desde el primer momento. Incluso si quiere exagere un poco, pero siempre hágalo con picardía y semigraciosamente.No le diga, por ejemplo:- María: Lucas, tenemos que hablar. Sentate.- Lucas: ¿Qué pasa, está todo bien?- María: No, la verdad no. Te estoy engañando con Ezequiel.En cambio, busque un enfoque menos tradicional de la verdad, algo así como:Viendo tele, canal E! Entertainment...- María: Uy qué bueno que está George Clooney.- Lucas: Ahora sale Ocean Thirteen no? (no la estará escuchando en fino)- María: Sí, pero la verdad está re bueno.- Lucas: Qué babosa que sos...- María: Ay, claro, si se te pone Scarlet Johanson en bolas no le das.- Lucas: Más vale que le doy si está divina.- María: Bueno, yo le daría a Clooney... y a Ezequiel... y a Brad Pitt... y a Javiercito...- Lucas: Jajajaja....Pero la piedra ya la tiraste...
sábado, 30 de julio de 2011
mas chistes cordobeses
En un barco va un guaso coordobe y un inglé. El inglé si cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el cordobe:
Gel no tengo, paapa!!!......pero si queri tengo champù....
Sabi niro qui el ootro día se caió mi vieja del balcón y ahora está en el cielo?.
Qi increible, niro!... se hizo de goma y cómo rebota tu vieja!!!!
Un guaso llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Teno orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de chancho?
Sí.
Oime, paapa, toy hablando con la carniceria o con Plaza Sesamo?
Es un pilado que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice:
¿Qué llevai en la mochila??
¡Tu peine piiilotudo!
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No nene, ¿Por qui lo preeguntai?
Por qui tonce si ta queedando piigada.
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No li dei bola, Ariel.
Mamá, mamá, mamá, ¿Es virda que todos los niños tinemos dos papis y dos mamis?
No hijito, solamente vo, porqui so bizco.
Ring, ring, suena el tiliéfono a la cuatro de la maatina, al descolgar se oie una voz que pregunta:
ola, ola, olaaa ¿La familia Silva?
Una voz dormilona y caavernosa le cooontesta:
¡No piiloootudo, la familia duerme!!!!!
Una viejita le pregunta al colectivero:
¿Cómo puedo llegar más rápido al cementerio?
El guaso li reeesponde:
Póngase debajo de la rueda!!!
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el cordobe:
Gel no tengo, paapa!!!......pero si queri tengo champù....
Sabi niro qui el ootro día se caió mi vieja del balcón y ahora está en el cielo?.
Qi increible, niro!... se hizo de goma y cómo rebota tu vieja!!!!
Un guaso llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Teno orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de chancho?
Sí.
Oime, paapa, toy hablando con la carniceria o con Plaza Sesamo?
Es un pilado que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice:
¿Qué llevai en la mochila??
¡Tu peine piiilotudo!
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No nene, ¿Por qui lo preeguntai?
Por qui tonce si ta queedando piigada.
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No li dei bola, Ariel.
Mamá, mamá, mamá, ¿Es virda que todos los niños tinemos dos papis y dos mamis?
No hijito, solamente vo, porqui so bizco.
Ring, ring, suena el tiliéfono a la cuatro de la maatina, al descolgar se oie una voz que pregunta:
ola, ola, olaaa ¿La familia Silva?
Una voz dormilona y caavernosa le cooontesta:
¡No piiloootudo, la familia duerme!!!!!
Una viejita le pregunta al colectivero:
¿Cómo puedo llegar más rápido al cementerio?
El guaso li reeesponde:
Póngase debajo de la rueda!!!
miércoles, 27 de julio de 2011
Final Moderno para Caprucita Roja.....
Esto lo puse en Facebook, tambien lo puse aca...hay que adaptar a los tiempos el final de los cuentos clasicos. Empcemos con Caperucita Roja:
En la version clásica el leñador mataba al lobo y recuperaba a la abuelita, en la version de los tiempos modernos, Caperucita negocia con el lobo, quien larga a la abuelita, simula estar muerto por caperucita cuando llega el leñador y cuando el lobo se va se lleva a caperucita a las luces de neon, prometiendole un contrato para bailar de caño en un boliche.
El leñador se entera con el tiempo de que lo jodieron, y sale del closet-mucho tiempo de soledad en el monte, con los demas leñadores, tal la pelicula Secreto en la Montaña- y por tweeter cuenta la verdad, de la que se entera Jorge Rial y se lo lleva a Intrusos como panelista. Mientras tanto a Caperucita la encuentra bailando de caño en el boliche un "representante" y termina bailando como soñadora en lo de Tinelli. A todo esto deja colgado al lobo y al "representante" para irse con un futbolista que juega en Kazasjtan, mientras el lobo traiciona a su especie y se rodea de gatos. Y colorin colorado, este cuento ha terminado..
En la version clásica el leñador mataba al lobo y recuperaba a la abuelita, en la version de los tiempos modernos, Caperucita negocia con el lobo, quien larga a la abuelita, simula estar muerto por caperucita cuando llega el leñador y cuando el lobo se va se lleva a caperucita a las luces de neon, prometiendole un contrato para bailar de caño en un boliche.
El leñador se entera con el tiempo de que lo jodieron, y sale del closet-mucho tiempo de soledad en el monte, con los demas leñadores, tal la pelicula Secreto en la Montaña- y por tweeter cuenta la verdad, de la que se entera Jorge Rial y se lo lleva a Intrusos como panelista. Mientras tanto a Caperucita la encuentra bailando de caño en el boliche un "representante" y termina bailando como soñadora en lo de Tinelli. A todo esto deja colgado al lobo y al "representante" para irse con un futbolista que juega en Kazasjtan, mientras el lobo traiciona a su especie y se rodea de gatos. Y colorin colorado, este cuento ha terminado..
martes, 3 de mayo de 2011
Contestador del Consejo
Se me ocurrio como deberia ser el contestador automatico del Consejo de Economicas...
"Gracias por llamar al Consejo, alguien en quien confiar.....
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1. Tenga en cuenta que sea el del telefono, no la terminal de autoconsulta de la AFIP.
* Si Ud. se siente solo y que nadie lo contiene, no pulse nada, no consulte por que esta sano .
* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien de Matriculas que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3 (AFIP), 4 (IGJ) , 5 (AGIP) y 6 (BANCO CIUDAD).
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que firma y sabemos lo que debe informar como "operacion sospechosa" . Espere en linea mientras la UFI rastrea su llamada. e identifica sus cllientes
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de "Bienestar Profesional" "Defensa del Pequeño Matriculado"
*Si usted es esquizofrenico,escuche cuidadosamente, y la voz de "Francisco" le dira cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. En dos horas nadie del conmutador le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, tomo y folio , fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien de seguridad o limpieza se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar a Francisco....o antes de Francisco... o despues de Francisco... o durante el "Consejo, habla Francisco". En todo caso, espere a Francisco...
* Si sufre de confusion mental vuelva a marcar, y llame al Consejo, no al Colegio de Abogados.
* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos los operadores estan ocupados atandiendo a profesionales de Price , Deloitte o Accenture, que son mas importantes que Usted, que tiene dos clientitos y encima monotributistas
"Gracias por llamar al Consejo, alguien en quien confiar.....
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1. Tenga en cuenta que sea el del telefono, no la terminal de autoconsulta de la AFIP.
* Si Ud. se siente solo y que nadie lo contiene, no pulse nada, no consulte por que esta sano .
* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien de Matriculas que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3 (AFIP), 4 (IGJ) , 5 (AGIP) y 6 (BANCO CIUDAD).
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que firma y sabemos lo que debe informar como "operacion sospechosa" . Espere en linea mientras la UFI rastrea su llamada. e identifica sus cllientes
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de "Bienestar Profesional" "Defensa del Pequeño Matriculado"
*Si usted es esquizofrenico,escuche cuidadosamente, y la voz de "Francisco" le dira cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. En dos horas nadie del conmutador le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, tomo y folio , fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien de seguridad o limpieza se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar a Francisco....o antes de Francisco... o despues de Francisco... o durante el "Consejo, habla Francisco". En todo caso, espere a Francisco...
* Si sufre de confusion mental vuelva a marcar, y llame al Consejo, no al Colegio de Abogados.
* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos los operadores estan ocupados atandiendo a profesionales de Price , Deloitte o Accenture, que son mas importantes que Usted, que tiene dos clientitos y encima monotributistas
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas
