Mas chistes cordobeses....

Una joven cordobeza de 17 años, habla con su mamá y le dice:
- Mami, acaabo de hacerme los análisis y estoy embaraazada
- Que!!!!!!, (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc......) y ¿quién ha sido el cerdo?, quiero saberlo...y ahora, se lo deeci a tu padre y te la arreglai con él y más vale que ese asqueroso dé la jeeetta!!!!.
Entonces la chica hace una llamada telefónica,
al rato se detiene un Ferrari último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven,
- Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme por que tengo mi familia y esto fue solo una aventura, pero me haré cargo del asunto.
Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro,
2 departamentos bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de ahorros por U$S 500 mil.
Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil.
Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno.
En cambio si se pierde el embarazo...
En eso salta el padre (negro cordobés que había permanecido callado todo el tiempo) se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice:
-Nada hermaaanaso, vai y te la culiai de nuevo!!!

Humor Cordobé


Un negro hacía tanto que no la ponía que si se tomaba un iogur, se moría de sobredosis, busca una trola y le pregunta:
- Cuánto cobrai negra? –
- 100 –
- Quéee? ia salieron los billete de 100? Achicá negra... –
- Buee: 50 -
- Tai loca? Mirá, tengo 12 -
- Por 12 no me dejo culiá ni por Brá Pi
- 12 y el celular -
- La negra lo piensa un poco y..... Bue, dale -
Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse
- Che negro: y el celular? -
- Anotá: 1558.................


Un guaso cordobes trabaja en la sección verdulería de un supermercado. Llega un señor y le pide media planta de lechuga.
El muchacho le pide que espere un poquito, que tiene que consultarlo. Va a la oficina del jefe de sección, y le dice:
"Jefe, hay un pilootudo que me pide media planta de lechuga y..." (estaba terminando de decir esto, cuando se da cuenta que el tipo lo había seguido y estaba justito atras de el)
"... Y aacá, paapa, este cabaaaaiero, ofrece comprar la otra mitad", se apuró a agregar.
El jefe aprobó la operación. El vago despachó la media planta, y el jefe lo llamó de vuelta a su oficina:
"Me di cuenta que casi armas un quilombo barbaro , pero zafaste bien pensando rápido, y eso me gusta ¿De dónde sos?".
- De Cordoba.
- Ah, y por qué viniste para acá? - No me copaba, paapa. En Cordoba, aparte de fernet, hay soolamente chichic prostitutas y jugadores de fútbol.
- Mirá vos! Mi esposa es Cordobesa.....
- No me digai! Y en qué equipo juega, en Taiiere?

Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV, hecho bolsa!, a fondo!, como a 20 amperes.
Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme (oriundo de Buenos Aires) y lo saluda, antes que pueda decir nada, el Negro le dice: - Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpresión teenica, todo al día! - Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación.
Estamos haciendo una prueba de 'conocimientos viales' y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno..., preguuntami nomá....
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es? - Faciilonga macho, ¡è un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?....
- Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda....
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente, ¿qué es?
- ¡Y... una moto, o un auto tuerto...!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki.....
- Macho, ¡¿como vuà io saaber si età oocuro?!
- Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice: - Che Hermano, ¿te puedo hacè iò una preegunta a vo?
- Sí, como no.
- Si vò vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y vò vè una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada... ¿qué é?
- Obviamente una Puta, dice el Gendarme sin ni siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tení que sé má específico!, ¿e tu mamá?, ¿tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿tu hija?...

En el teatro, un negro se encuentra acostado, desparramado en varias butacas con las piernas y los brazos tendidos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Papi, tai cómodo?... ¿No queeri qui ti traaiga un cafeecito?...
-No pilootudo, llaama a una ambulancia, que me caí del palco!

Que es un asado?

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando
el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos
la siguiente:

1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.

3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios
necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla,
tomándose un vino.

4. El hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.

6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.

7. El hombre saca la carne de la parrilla.

8. La mujer pone los platos en la mesa.

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava
los platos.

10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido
que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye,
que no hay poronga que les venga bien.
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DERECHO DE RÉPLICA
(escrito por un hombre).
1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza ni vino y traerá alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna otra pelotuda.

2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre?
Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres.
Los hombres, comemos carne y nada más.

3. ¿Preparar la carne?
A la carne sólo se le pone sal al momento de
ponerla en la parrilla...

4. ¿Bandeja con utensilios?
Eso es para maricones, el hombre macho
se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.

5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?...
Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la
carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?

6. ¿Otra vez preparar la ensalada?
Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.

7. ¿Que la carne se está quemando?
El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que
'está muy jugosa', que 'esto está muy crudo',o que 'la deje en la parrilla
dos minutos más', después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces,
y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas, acaban
comiendo la carne en
forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco
años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres, los
que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos
comiendo pedazos de carbón.

8. ¿Platos?
Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla o en el pan.

9. ¿Postre?.... ¿Lavar los platos?...

Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!

10. Realmente, es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado.

Mas chistes cordobeses

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un vago y pide un forrito.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
- No, chichi, a mi no mi vaa aa entra ese.
La negra li saaca uno talla 44.
No, mi aamor, creo que todavía es chiquito.
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el negrazon insiste en que no le sirve, que sigue siendo chiquitito, qui se le va a romper, que calza como 70 el vago
Entonces la mujer grita:
Maaria, el señor necesita un condón superior al 54, que li poodemo ofrecer???
Y Maaria, li contesta:- OFRECELE CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA...PERO CUIIDALO CHICHI!!!

Llega un negro de Marruecos a España, a Galicia, toodo caagaoo de que le nieguen la entrada, por problemas de racismo:
-Nombre?- le pregunta Manolo.
-Leonardo Di Caprio - contesta el moorenazo.
Manolo lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar el nombre...
-Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que ia noo puede echarse atrás.
Manolo agarra el teléfono y lo llama al Jefazo, Pepe.
-Oiga Jefe, oste podría sacarme una duda puesh que io tengo... el Titanic, ¿se hundió o se quemó?...

Una gaaina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO
Andaba Cronica, la tele, entrevistas con el Chiche Gelblung...,
estaban todos atrá de la gaaina.
- ¿Cómo lo ha lograo Sra. Gaaina?
- Secreto de familia...
- ¿Planes para el futuro?>
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gaallo...
- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gaallo? - Secreto de familia..
- Planes futuros?
- ¡¡Vua caagar a troompada al hiijoputa del avestruz...!!

Al pata e' lana casi lo agarra el maarido, y salta por la ventana.

Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzó a vestirse, para disimular que estaba en bolas se pone a trotar con un grupo que coorria en el parque Saarmiento.

Sorprendidos los trotaadores, unoo loo mira y le preegunta:

"¿Guaso correi sin zapatillas?"

"¡Sí, vaaron, es para una meeejor ventilaaación de los pies!"

"¿Sin camiseta, papa, ti vai a caaagar de frio?"

"¡Sí, es pa meeejor ventilaaaación del zoobaco!"

"¿Sin pantalones, ni calzoncillos, taampoco...qui te creei quitai en la plaaya nuudista?"

"¡Sí, es para mayor agilidad!"

"¡Ah, entiendo, niro! . ¡¡¡Entonces el forrito lo llevai puesto por si llueve, !!!"...

Lo del oculista me hace acordar a un chiste cordobes
- Niro, ta maañana, mi voi al ojista....
- Siraa al oculista, paaapa.
-Macho, ioo veo con los ojos!!!!!!

El paciente al oculista:

-cada vez que me tomo un clerico o un sangrion me agarra un tremendo piinchazo en el ojo...que puedo hace!!!!
- saacar el cucharon de la jarra, paapa!!!!!


Un negrazon qui viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima


El profesor de traumatología de la UNC presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?
- Io, proofe, pedir limosna..


Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Papa, no si de dónde llamai,pero aquí todavía estamo en maio.


Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología..
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, se pone de un pendex de pie.
La docente le pregunta:
- ¿crees ser estúpido?
- No, seño, paara nada, da mucha pena verla parada solita ahi adeelante...

Secretaria del futuro

sigamo con el humor cordobe....

en el año 2078, un ejecutivo de una multinacional tenía un terrible minon de secretaria....
vino uno y le dijo...
che, paapa, mira la chichi que teni de secretaria...
te gusta? es un androide, no sabe lo qui e...
le agarrai una teta, te hace cafe, le agarrai la otra y te hace te...le tocai el culito y te ceba mate...sabe 8 idiomas, codigos alfanumericos, usa las uñas de cortapapeles y es terrible perra cuando de culiar see trata.....
no me la prestai paaapa?
como no ievatela un rato....
a los 5 minutos se escuchan unos terribles alaridos aiiiii, uuyyyyyy,aiiiiiiiii...
y se lo ve correr al primer ejecutivo a la oficina del otro:
Disculpame, niro, me oolvide de decirte que por atras no, qui el culito era un sacapuntas!!!!!!

Fallo: Caperucita Roja c/Lobo Feroz s/violacion en grado de tentativa

Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la meriendapara que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurridolos sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en lacama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo conla abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita
15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita,quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y
c) A Caperucita trabajo comunitario en el Zoológico Local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archívese,y téngase por firme el presente fallo.

Manual de Supervivencia del Conductor Argentino

1) Al encender su vehículo:
Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas.

Tenga mucho cuidado con los conductores 'Marcha atrás' seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino.
Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica 'el saludo argentino de conductores'.

2) Saludo argentino de conductores:
Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie "La puta que te parió", pudiendo incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a,
Viejo/a, anda a lavar los platos o quien te dio el registro te dio, animal, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión).
De todas maneras esté siempre preparado para responder con un "Que te recontra, sorete",
o " los platos los lave, anda vos a ver con quien esta tu mujer", etc...en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

3) Luces de giro:
Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe
exactamente que hacer (ver párrafo 2).

4) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).
Los oficiales de tránsito (especificamente la yuta, federicos o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar.
De la observación se ha determinado el significado de cada color.

Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.
Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde, para que nos dejen pasar..

5) Cambio de carril:
El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina.
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase 'Luces de giro').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo
drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere.

6) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
Toque su bocina ritmicamente.
Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente).
Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado.
Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
Perfeccione su cambio de carril.
Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante.

7) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos.
En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Si el peaton no es lo suficientemente rapido para cruzar (viejitas, por ejemplo) deberá ticar la bocina hasta que el mismo reaccione y corra como puede hacia la vereda.

8) Autopistas:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos
intenten pasarnos).
Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección... disfrutenlo!.
Asimismo tener en cuenta a los "domingueros" o mujeres que corren por el carril rapido a 50 km por hora. En ese caso, debera poner las luces altas, apagando y prendiendo cada 5 segundos, en parpadeo.Identico procedmimiento debera seguirse cuando el que va adelante transita a menor velocidad que la propia.

9) La red de alerta policíaca: (o 'caguemos a los ratis operation')
Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o
presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento.

10) El cambio de carril 'Triple':
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.

11) Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: "Epa!, me confundí de carril!", si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: "¿Puede decirles que saquen sus vehículos?... así saco el mío". Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.

11) Colectivos, taxis motos y bicicletas:
¿Tiene una Itaca?...

Parecido de Hoy

Alberto Abad




Periodista peruano llamado Luis Ortega

Humor cordobes

El humor cordobes me parece que es una expresion que no he visto que se de en otro lado...la rapidez que tienen sobre todo para retrucar es impresionante...aca van algunos de ellos.

Muchas de estas cosas no son chistes, son situaciones verdaderas que a uno le ha tocado escuchar o ver:



" Venia el vago con el auto todo choocado...terrible, lo habia partido un bondi en dos...tenia las ruedas casi arriba del techo.

-Chi, vaaron qui hai pasado, hai choocado?

- No, papi, si vua a a comprar un transformer..."



Un vago se levanta una chichi, mostrandole el celular que era bastante carito......

La minita le dice....ti hago lo que quieras si me das el celular...

El vago rapido ahi nomas la llevo pa el cuarto, y le hizo todo lo qui se le ocurrio...

Cuando se estaba vistiendo la nena le dice...

No te olvidei de darme el celular, papi!!!

Como no...anota: 15-52-51.........."



Mozo...el poio esta crudo!!!

Si...como te dai cuenta?

Por que se ta coomiendo el arroz.....



Digame señor donde quedai la caie Cachimayo?

Ahi nomai de 29 de abril.......



Iega un borraachin al colectivo y no podia ni subir..

pago el boleto como pudo, y sale el colectivo de golpe y queedo sentado en el asiento del fondo, ahi nomai pego el grito:

Choofer. por que no freenai de golpe ahora, asi ieego a buscar el vuelto?


Dijo el capitan: A abordar el barco!!!!
y el pucheron (trolo, en cordobes básico) dijo
Ayyyy.....va a quedar de lindooo!!!!

Mi voy al ojista, no tardo...
al ojista...no siiraaa al oculista?
no, vaaron , yo veo con los ojos!!!!

El niro al oftalmologo...
Doctorazo, cada vez que tomo el cafe con leche me agarra una puntada en el ojo...qui puedo hacer?
- Mi amigo, saaque el cucharon de la jarra....


El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre semi en bolas, que salta por la ventana y se va corriendo....Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita

GRAACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!!!

Parecido de hoy

David Carradine


Beethoven

Jesus era argentino?

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO
1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.

ASIMISMO, HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:
1.-Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.

TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:
1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.-Trabajaba en negocios de la construcción.

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO!!:
1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.

LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.


¡PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ... ¡¡ERA ARGENTINO .!!!:

1.- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?:

Fue secuestrado por la policía.
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
Fue totalmente incomunicado.
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y...
¡otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo!.

YA NO QUEDAN MAS DUDAS QUE: ¡¡¡ JESÚS ... ERA ARGENTINO !!!

Semejanza con Argentina...

Cualquier coincidencia es olo casualidad, no:

Emilio Calatayud Pérez es un Juez de Menores de Granada. Con un verbo demoledor, este padre de familia da una lección magistral sobre lo que implica tener hijos.

http://blogs.periodistadigital.com/electroduende.php/2007/09/19/emiliocalatayud_menores8794