De todo un poco por dos sopes.

10 mandamientos de los contadores

2011-11-16T17:17:00.000-08:00

Falto decir que los contadores somo predicadores tambien, y si no miren como aplicamos los 10 mandamientos:
El primero, amarás a Dios sobre todas las cosas: Seguro, la nuestra es realmente una profesión de fe, jajja
El segundo, no tómarás el nombre de Dios en vano: Somos pecadores, por que siempre decimos cosas como "Dios mío, justo ahora tira error esta cosa", o por Dios, nunca se van a dejar se sacar resoluciones?
Santificarás las fiestas: Todas las fiestas son santificadas por nosotros. Asi que vo so contador? Gracia a Dio que viniste!! decime que hacer por que la AFI me tiene loco me tiene...
El cuarto, honrarás a tu padre y a tu madre: Vivimos "honrando" a los padres de la AFIP, del Consejo, de algunos jueces, de la IGJ, etc...por suerte a los nuestros los honramos de otra manera, jajja
No matarás: Siempre estamos muy ocupados y tratando de cobrar los honorarios como para tener tiempo de realizar nuestros deseos, jajja
No cometerás actos impuros: Idem anterior, todos los dias hay vencimientos.
No hurtarás: Para que, si muchos de nuestros clientes se encargan ya de eso
No dirás falso testimonio ni mentirás: Un contador nunca miente, los clientes son los que nos mienten
No codiciarás los bienes ajenos: Para que? Si desde un Audi te gritan Papi, cuando vuelvo de "miami" te pago el me, viste?

Parecido de hoy

2011-10-19T05:17:00.000-07:00

La Duquesa de Alba/ La Mona Jimenez

Chiste cordobe...

2011-10-19T05:07:00.000-07:00

El vago ta tumbao, medio tirao en el sillón.
La camiseta sin mangas, de Belgrano, con la cara del Potro deja notar una enorme panza de cerveza.
Con los pantaloncitos cortos y las ojotas tiradas adelante de las patas, las piernas llenas de pelo descansan sobre el almohadon del piso.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo de la tranpiracion en la jeta y el poco pelo que le queda dando vueltas en la terraza, terminan de describir la estampa varonil del guaso. En la mano, una Rio Segundo Stout y en la otra, el control remoto de la tele. En la mesa ratona, dos latas de birra ya vacías, el cenicero lleno de puchos y un plato con cáscaras de maní, rodeado de mas cascaras afuera. El faso, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el Belgrano Boca en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la vieja del referì. La chichi sale de su habitación, monísima. Elegante, arreglada, perfumada, para la guerra, pasa por delante del vago cuando le pregunta: -
¿Adónde vai bebe tan "sexy"..tai para el crimen, negra!!!!!
Ella le contesta: - A pasear con las amigas
Antes de salir por la puerta, se para un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible papi, que io algún día vuelva a amarte?
Y el vago le contesta, sin apartar sacar los ojos del "plasma":
- No jodai chichi, ¿cuándo mierda estuviste en Marte vo....?

Manual para ser infiel....

2011-08-31T19:15:00.000-07:00

Fuente:
http://www.foro-cualquiera.com/off-topic/61470-manual-excusas-infiel.htm

Manual de Excusas para el Infiel:
Primera Parte - Lineamientos básicos"Excusas y Coartadas del Infiel".

1- Una excusa jamás debe incluir más de tres actores:Bajo ningún concepto, porque amplía la cantidad de personas que pueden cometer un desliz y disminuye la maniobrabilidad del infiel.

2- Limítese a excusas embolantes sólo una de cada tres veces que deba mentir:Es estadísticamente imposible tener todos los sábados a la noche un velatorio.

3- Lleve un registro en su agenda de los cumpleaños de sus amigos/as y planifique actividades paralelas.Ejemplo: El día sábado festeja Mariana el cumpleaños y le dijo que lleve a su novio. Pues bien, el día viernes es la salida de "Sólo las chicas a festejarlo", acaba de generarse una noche libre sin necesidad de xplicar, y bajo amenaza de enojo si llama a controlar.

4- Organice actividades fijas legales, lícitas y aceptables: Juegue al fútbol todos los domingos, salga a cenar con sus amigos los jueves (Cualquier parecido con la realidad es puro fruto de la investigación concienzuda), Arme un grupo de boy scouts o salga todos los fines de semana largos a pescar.Sus amigos le permitirán más fácilmente faltar en una ocasión si anticipa con el tiempo suficiente para buscar un reemplazo en el equipo, quien maneje o quien lleve las cañas o la guitarra para cantar el dichoso Mamut Chiquitito (Dato color: El papá de Charly Alberti "Compuso" El Elefante Trompita... se ve que ser músico va en la sangre).

5- Cubra sus rastros, memorice sus mentiras y entrénese en las coartadas que planificó:Siempre cambie un detalle mínimo al contar la historia por segunda vez para darle credibilidad, pero que sea en un detalle insignificante. Si se equivoca en algo muy grueso lo pescarán; si no deja cabo sueltos despertará sospechas de por qué recuerda tanto y tan bien. Pensará que usted ha entrenado el "versito".Ejemplo práctico: Si la primera vez que cuenta la anécdota fue Gonzalo quien le preparó el fernet, en la segunda versión, diga "Y en eso, me pasa el fernet Marito y me puse el hielo en la boca, los miré a los chicos y les dije... ¿Qué, les gusto?" Y ríase de nuevo como en la primera ocasión, aún cuando la segunda versión haya tenido menos gracia. Como es un chiste "interno" tiene la característica de hacerse gracioso con la repetición ante los amigotes.Si su pareja lo mira con cara de "Ommmmmm!!!!" usted encójase de hombros y diga: "Claro, pero no estabas, fue buenísimo"...

6- Diga la verdad descaradamente:A) Utilice un tono de broma: Sí, jajaja, no sabés amor, tiroteé a todo el que se me cruzó... y encima en un momento, mostré las tetas como si estuviéramos en Wild On de E!.B) Utilice un tono de irritación: Sí, sabés qué... me la llevé al auto y ahí le estuvimos a full, no sé cómo hiciste para entrar por la puerta hoy y no golpear con los cuernos. Y dé un portazo mientras se va, quédese callado o siéntese en el sillón a mirar tevé.

7- No confíe en contactos misteriosos que lo quieren seducir:No confíe en apariciones misteriosas del MSN que le ofrezcan noches de pasión y lujuria. Y si las acepta, aténgase a las consecuencias, las estadísticas indican que se comerá una puteada de su pareja.

8- No confíe en las nuevas tecnologías:El celular es muy traicionero, bloquéelo siempre. No reciba mails cachondos en su propia cuenta, cierre siempre su sesión, elimine los mail comprometedores, borre sus archivos temporales de internet, donde quedan los registros de sus mails.Ya sé que es muy engorroso, pero nadie le obliga a ser infiel.

9- No haga alardes de sus infidelidades:Mantenga su perfil bajo en sus conversaciones extrapareja con los grupos de amigos, sea cauteloso seleccionando sus confidentes, ya que como la ancestral sabiduría del Martín Fierro lo dice:Un Castor que da consejosMás que un Castor es un amigo;Ansi como tal les digoQue vivan con precaución:Naides sabe en que rincónSe oculta el que es su enemigo.

10- No sea paranoico:Que usted sea paranoico no significa que no lo estén persiguiendo...Probablemente así sea, pero no es vida andar con el Jesús en la Boca...

Ya vimos y hemos tocado los siguientes puntos hasta aca:

1- Elija cuidadosamente a su amante.
2- Evite exageraciones en sus negativas.
3- La mejor defensa es el ataque - Primera Versión.
4- La mejor defensa es el ataque -

Segunda Versión.
Continuamos:11- Camine con sumo cuidado. Hay muchos palitos puestos para que usted los pise:Ensaye qué preguntas puedan hacerle y practique las respuestas, para que salgan naturales llegado el momento.Su pareja, si sospecha de usted, intentará hacer que pise el palito y sólo se venda.Muy reconocidos infieles han sido descubiertos por confiarse y pisaron el palito.

12- No improvise sus coartadas:Para que una coartada sea efectiva tiene que haber sido elaborada cuidando que carezca de puntos débiles.Evite repetir sus coartadas.Mi consejo es que genere su propio manual de coartadas y excusas para no repetirlas y para ir puliéndolas.

13- Si va a requerir testigos, que ellos lo sepan antes de dar su coartada:Muchos infieles novatos (Y no tan novatos) cometen el error de dejar pasar cierto tiempo antes de avisarle a los amigotes que serán su excusa para estar con otra mina, muchas señoritas usan a sus amigas de excusa para irse con otro tipo por ahí.Avísenles. No vaya a ser que justo metan la pata, pisen el palito sus amigos o se dé la puta casualidad que se crucen en la heladería del barrio.

14- Elija cuidadosamente el lugar de la infidelidad:Suele suceder que haya ocasiones en que el infiel es descubierto in fraganti, por el simple error de dejarse ver en un lugar concurrido por las amistades de su pareja, o por su misma pareja.Vaya a un lugar donde difícilmente pueda ser visto por persona alguna. Esto disminuirá las posibilidades de ser descubierto por alguien conocido.

15- Ante un viaje de su pareja:- Evite ser infiel en su propia casa, si su pareja tiene llave y está de viaje, puede ser infiel hasta unas horas antes del regreso esperado, no vaya a ser que surja el famoso "Volví antes para darte una sorpresa".- Trate de ser igualmente cuidadoso que si su pareja estuviera en su misma ciudad. Existen posibilidades de ser visto por algún espía.

16- Ante su propio viaje:Si usted es quien viaja de vacaciones, vamos a dar un ejemplo, a la playa. No vuelva sin una sola foto de alguien que conoció del sexo opuesto.Muestre algunas fotos de sus salidas nocturnas y de sus fiestas y muéstrese abrazando inocentemente a una persona desconocida del otro sexo, y comenta con suma naturalidad sobre la foto.Su pareja no le creerá que usted estuvo como ermitaño 10 días encerrado en el hotel, entonces sospechará.Si usted se muestra con confianza y naturalidad que hizo vacaciones divertidas, pero portándose bien, aumentará sus posibilidades de credibilidad.Ejemplos prácticos ante diversas situaciones:A)- Lucas:
"Che, amor, me voy a pescar con los chicos".- Amor: "¿Y la caña?"- Lucas: Ehhhh...Error: No cumplió el punto 12B)
- Lucas: "Che, Amor, ahí ya cargué todas las cosas en el auto. Me voy el fin de semana a pescar con los chicos".-Amor: "¿Con quiénes?"- Lucas: "El Titi, Matías, El Cara e Poio y el Turco botellita".- Amor: Me encontré con Matías en el shopping y me contó que iba a estar todo el fin de semana de guardia en el Hospital, que te mandara saludos"Error: No cumplió el punto 13...

es hora de ponernos serios, porque vamos a tocar uno de los aspectos más escabrosos del tratado sobre la infidelidad, que venimos desarrollando desde la Universidad de Massachusetts. Ahora es el turno del infiel, a quien no hay que tildar de villano... es simplemente otro personaje más de esta situación común en la vida como es la Infidelidad.
Tras largas horas de estudio, debido a que, ni el decano Anderton, ni la doctora Pérez Osorio, ni yo, tenemos experiencia en esto de ser infieles, y tras jornadas enteras de estudios de campo, es que presentamos la Tercera Parte del Tratado sobre la Infidelidad, el Manual:"Cómo ser infiel y hacerlo con éxito"
Aquí hay que hacer una clara distinción. Llevar adelante una infidelidad es bien simple, y eso no es lo que catalogamos como exitosa. Exitosa es cuando la persona engañada es efectivamente eso: Engañada.
Cuando sólo es cornuda y se entera, pasa a depender más bien la situación de cómo lo maneje este último.Hecha la aclaración, vamos a las condiciones del Manual.

17- Elija cuidadosamente a su amante:Básicamente esta elección debe centrarse en dos opciones posibles: Alguien que tenga tanta cercanía con su pareja como usted o alguien que ni por casualidad se conozcan.Si no se conocen es más difícil que los descubran, y si es muy cercano es muy difícil que su amante se vuelva un/a soplón. (Hermanas o mejores amigas son ejemplos claros).

18- Evite exageraciones en sus negativas:Vamos a explicarlo con un ejemplo:Si su novia cree que usted está mirándole la cola a Marcela, usted no lo niegue rotundamente con un "No!!! Jamás!!! Sólo tengo ojos para vos y Marcela es un bicho!!!!" sobre todo porque nignuna de las 4 cosas que dijo es cierto.En realidad, debería hacer lo siguiente: "Jajaja (poner cara de semi sota angelito), me enganchaste justo, la verdad que sí, qué se le va a hacer... total miro pero no toco". Usted dijo varias verdades, es más probable que una mentira sola quede camuflada.Si lo que le preocupa es que su pareja se enoje, créame, si niega todo se va a enojar más.

19- La mejor defensa es el ataque - Primera Versión:Cuando sienta que se le están acercando y hay posibilidades de ser descubierto/a, recurra a una estrategia disuasoria. Ataque! Hágale saber las sospechas que usted tiene sobre la fidelidad de su pareja. De esa manera el foco estará en otro lado y le permitirá tapar sus rastros con mayor tranquilidad.

20- La mejor defensa es el ataque - Segunda Versión:Dígale toda la verdad desde el primer momento. Incluso si quiere exagere un poco, pero siempre hágalo con picardía y semigraciosamente.No le diga, por ejemplo:- María: Lucas, tenemos que hablar. Sentate.- Lucas: ¿Qué pasa, está todo bien?- María: No, la verdad no. Te estoy engañando con Ezequiel.En cambio, busque un enfoque menos tradicional de la verdad, algo así como:Viendo tele, canal E! Entertainment...- María: Uy qué bueno que está George Clooney.- Lucas: Ahora sale Ocean Thirteen no? (no la estará escuchando en fino)- María: Sí, pero la verdad está re bueno.- Lucas: Qué babosa que sos...- María: Ay, claro, si se te pone Scarlet Johanson en bolas no le das.- Lucas: Más vale que le doy si está divina.- María: Bueno, yo le daría a Clooney... y a Ezequiel... y a Brad Pitt... y a Javiercito...- Lucas: Jajajaja....Pero la piedra ya la tiraste...

mas chistes cordobeses

2011-07-30T03:55:00.000-07:00

En un barco va un guaso coordobe y un inglé. El inglé si cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el cordobe:
Gel no tengo, paapa!!!......pero si queri tengo champù....

Sabi niro qui el ootro día se caió mi vieja del balcón y ahora está en el cielo?.
Qi increible, niro!... se hizo de goma y cómo rebota tu vieja!!!!

Un guaso llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Teno orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de chancho?
Sí.
Oime, paapa, toy hablando con la carniceria o con Plaza Sesamo?

Es un pilado que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice:
¿Qué llevai en la mochila??
¡Tu peine piiilotudo!

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No nene, ¿Por qui lo preeguntai?
Por qui tonce si ta queedando piigada.

-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No li dei bola, Ariel.

Mamá, mamá, mamá, ¿Es virda que todos los niños tinemos dos papis y dos mamis?
No hijito, solamente vo, porqui so bizco.

Ring, ring, suena el tiliéfono a la cuatro de la maatina, al descolgar se oie una voz que pregunta:
ola, ola, olaaa ¿La familia Silva?
Una voz dormilona y caavernosa le cooontesta:
¡No piiloootudo, la familia duerme!!!!!

Una viejita le pregunta al colectivero:
¿Cómo puedo llegar más rápido al cementerio?
El guaso li reeesponde:
Póngase debajo de la rueda!!!

Final Moderno para Caprucita Roja.....

2011-07-27T17:32:00.000-07:00

Esto lo puse en Facebook, tambien lo puse aca...hay que adaptar a los tiempos el final de los cuentos clasicos. Empcemos con Caperucita Roja:
En la version clásica el leñador mataba al lobo y recuperaba a la abuelita, en la version de los tiempos modernos, Caperucita negocia con el lobo, quien larga a la abuelita, simula estar muerto por caperucita cuando llega el leñador y cuando el lobo se va se lleva a caperucita a las luces de neon, prometiendole un contrato para bailar de caño en un boliche.
El leñador se entera con el tiempo de que lo jodieron, y sale del closet-mucho tiempo de soledad en el monte, con los demas leñadores, tal la pelicula Secreto en la Montaña- y por tweeter cuenta la verdad, de la que se entera Jorge Rial y se lo lleva a Intrusos como panelista. Mientras tanto a Caperucita la encuentra bailando de caño en el boliche un "representante" y termina bailando como soñadora en lo de Tinelli. A todo esto deja colgado al lobo y al "representante" para irse con un futbolista que juega en Kazasjtan, mientras el lobo traiciona a su especie y se rodea de gatos. Y colorin colorado, este cuento ha terminado..

Contestador del Consejo

2011-05-03T18:34:00.000-07:00

Se me ocurrio como deberia ser el contestador automatico del Consejo de Economicas...

"Gracias por llamar al Consejo, alguien en quien confiar.....
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1. Tenga en cuenta que sea el del telefono, no la terminal de autoconsulta de la AFIP.
* Si Ud. se siente solo y que nadie lo contiene, no pulse nada, no consulte por que esta sano .
* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien de Matriculas que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3 (AFIP), 4 (IGJ) , 5 (AGIP) y 6 (BANCO CIUDAD).
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que firma y sabemos lo que debe informar como "operacion sospechosa" . Espere en linea mientras la UFI rastrea su llamada. e identifica sus cllientes
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de "Bienestar Profesional" "Defensa del Pequeño Matriculado"
*Si usted es esquizofrenico,escuche cuidadosamente, y la voz de "Francisco" le dira cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. En dos horas nadie del conmutador le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, tomo y folio , fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien de seguridad o limpieza se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar a Francisco....o antes de Francisco... o despues de Francisco... o durante el "Consejo, habla Francisco". En todo caso, espere a Francisco...
* Si sufre de confusion mental vuelva a marcar, y llame al Consejo, no al Colegio de Abogados.
* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos los operadores estan ocupados atandiendo a profesionales de Price , Deloitte o Accenture, que son mas importantes que Usted, que tiene dos clientitos y encima monotributistas

Verdadera historia de por que Papá Noel se fue a vivir al Polo Norte y por que el Angelito siempre esta en la punta del arbol

2010-12-22T09:12:00.000-08:00

Esto lo puse el año pasado, pero sigue vigente:

Resulta que Papa Noel, despues de un año de no laburar, se levanto.
Se fue a recortar la barba para estar mas presentable al repartir los regalos y encontro un pelo negro.
Carajo, justo ahora...
Medio caliente empieza a llamar al Grinch...Grinch, Grinch....no venia el Grinch....un enano le dice. Papa Noel, el Grinch salio con un "gato" no se donde está, no volvio!!!
Papa Noel, mas caliente va a ver como está la fabricación de juguetes y se encuentra con que estaban los enanos amenazados por un par de caras dudosas, y un barbudo diciendo...basta de juguetes para los que se portan bien, los pobres se portan mal, pero no tienen la culpa-ningun pibe nace chorro- por eso también merecen juguetes...juguetes para todos y no para solo para los ricos!!! era Castells y un grupo del MJYP que había tomado la fabrica de juguetes.
Aparte hacia calor, por el cambio climático y la capa de ozono que justo adelgaza ahí, y no le servía el traje-que era de piel de oso-y tenía que encargar otro más liviano, por que se estaba cagando de calor...
Llega otro enano, con una carta de Echegaray que lo amenazaba con mandarle un ejército de inspectores el 24 de diciembre a la noche si no presentaba las declaraciones de IVA, y si estaba exento, la norma legal que lo había determinado y que debia tener el CUIT del fabricante de los juguetes.
Tratando de calmarse, va a a ver el trineo y se encuentra que le habían robado un patin y que lo renos estaban cagados de hambre, no se podían ni mover, siendo que en ese estado no podia llevarlos al lazareto del Senasa para ver el estado sanitario antes de entrar al continente. Tampoco estaba el trineo de repuesto...cuando le pregunta a otro de los ayudantes le dijo que el Grinch se lo llevo con el "gato" y se le secuestraron en un control de alcoholemia.
Los renos estaban sin comer, por que la peruana que los alimentaba se fue a otra casa que le pagaban todos los días y no solo a fin de año, después de repartir los regalos.
Aparte ya hizo juicio laboral, por que a Ud, Papa Noel lo citaron para la mediación en el SECLO y no fue, por que el guacho del abogado sabia que en el mes de Junio usted apolilla, y nadie lo puede despertar..
Papa Noel seguía levantando presión.
Despues llego otra carta de la AFIP pidiéndole una serie de datos para aportar a la UFI, por presunto narcolavado, ya que se desconfía en la Argentina de que alguien regale algo desinteresadamente, y el GAFI quiere saber como es el movimiento financiero que permite la triangulacion polo sur-importadores de todo el mundo-regalos sin cargo.
También se supo que lo apretaron desde el Sindicato de Camioneros para que se afilie por que hacia transporte de mercadería, con la oposición de los Aeronavegantes por que "lo hacia por vía aérea" y decian que le correspondia a ellos..., y otra pelea entre sindicatos para ver donde se encuadra la fabricación de juguetes y que Moreno le pidio "pacificamente" que diga que los regalos son consecuencia del "plan nacional de repartija de juguetes para todos los Argentinos" y que Bin Laden le quiere secuestrar el Trineo para bajarle la casa Blanca a Obama...encima Carrio le pegaba diciéndole a Papa Noel que formaba parte del "clientelismo" kirchnerista, por que los regalos eran una forma de dilapidar la "kaja"
También tuvo una propuesta de Ricardo Fort para repartir el los juguetes, agregándole chocolate de su marca
En el medio lo llamo el contador para decirle que busque mas sponsores, por que habia aumentado una barbaridad la madera y este año, iba a entrar en deficit, pero el otro iba a tener que sacar un préstamo o conseguir inversores para el proyecto, lo que encima era dificil por la crisis internacional.
los de Greepeace protestaban contra la tala de árboles para usarlos en navidad y el maltrato a los renos, en vías de extinción...
Después de todo esto, compro un Valium por medio de la obra social.Resulta que era trucho y lo puso más nervioso.
Despues recibio una alerta por que le estaban por tomar la fabrica de juguetes e inclusive parcelado el terreno
y en el medio de esta crisis -con la decisión ya tomada de mudarse al Polo Norte- aparece el Angelito de la Guarda y le dice:
Papa Noel, donde pongo el Arbolito?
EL ARBOLITO? METETE EN EL CULO EL ARBOLITO!!!!
Esta es la verdadera historia de la mudanza de Papa Noel al Polo Norte y por que los angelitos estan siempre en la punta del arbolito de navidad....

Parecido de hoy 2

2010-12-21T18:00:00.000-08:00

Mr. Burns

Rector Colegio del Carmen (Recoleta)

Parecido de Hoy

2010-12-21T17:47:00.000-08:00

Bambino Veira

Guitarrista en la Iglesia del Rosario

Parecido de Hoy

2010-12-02T19:14:00.000-08:00

Cholo Simeone

Moai

Parecido de Hoy 2

2010-11-27T07:35:00.000-08:00

Jonny Barrios encerrado en la mina

Ricardo Fort

Parecido de Hoy

2010-11-27T07:30:00.000-08:00

Jonny Barrios (El de las tres minas...dos de carne y hueso y la que estaba encerrado)

Pomelo Rock

Caos en Disney...

2010-11-25T07:44:00.000-08:00

Esto me mandaron por mail...me parece que es asi

El descontrol y la anarquía, se han desatado en el reino del ratón mas insípido del mundo.

Tras una imágen insostenible de felicidad ingenua, que roza la estupidez abyecta, una serie de episodios casi dibujados, delatan el verdadero estado de las cosas.
"YA NO PUEDO HACER NADA!" Esta declaración del ministro de milagros conocido por su rol de genio de la lámpara en la película de Aladino, trascendió a los medios.

Superado en en sus superpoderes, ante las exéntricas peticiones de Mickey, que lo explota, y lo deja salir de la tetera, solo 15 minutos por semana. Y esto no termina aquí...

Dumbo ya no se habla con el pequeño ratón, es más, éste lo asusta, haciéndolo permanecer más tiempo volando, con el riesgo que esto implica, para la casa de queso blanca, bunker privado del poderoso ratonsuelo.

El Rey León, no soporto más su ayuno en reclamo de soluciones, y se tragó a Bambi. Hoy, depresión mediante, se refugia en la meditación, junto a su padre espiritual Rafiqui, al cual conoció en su película, sospechado de consumo de estupefacientes.

Donald, saturado de recibir anónimos donde se denuncia la supuesta infidelidad de su pareja, Daisy, se vió envuelto en una riña de patos, con su archicompetidor, Lucas. "Infamias, hasta Bart Simpson, sabe de la relación lesbiana de Daisy con Minnie", bramó Taz, el vocero de la Warner. Encima, esta bajo sospecha la identidad de los sobrinos Paco, Hugo y Diego, que podrian haber sido hijos de desaparecidos latinoamericanos.

Días atrás, se vió a Winnie Pooh, en la marcha por el orgullo gay. "No es lo que parece, solo somos buenos amigos", declaró el goloso oso al ser sorprendido bailando lambada, con su fiel y tierno compañero de fórmula, Tigger.

Se han suspendido las jubilaciones y las obras sociales. Esto afectó a legendarias divas como Blancanieves, la cual piensa abandonar su adicción al alcohol, y la vida de geriátrico, para volver con su clásico, tras efectuarse el lifting de rigor; pero los enanos, luego del duro tratamiento para crecer, no piensan abandonar su éxito en la NBA.

Cenicienta, por su parte, piensa divorciarse del príncipe, y vender los derechos a la industria cinematográfica. "Cenicienta, la Lady Di del comic", cualquier cualquier cosa menos volver a fregar un piso, concluyó.

Los 101 dálmatas, no paran de correr a los Aristogatos, comandados por Pluto, bajo la proclama "Basta de palitos, queremos gatos ya!".

Pocahontas se implantó siliconas y piensa transformarse en la nueva Jennifer López, y ya Tinelli la llamo al Bailando por un Sueño. Tambien el Ricky Fort quiere que sea su "nueva novia"

Todo recae sobre los hombros de Goofy, un nerd de confianza, en su cargo interino de presidente. "Lo estamos analizando", respondió ante la propuesta de elecciones comandada por la dupla "Buzz & Woody", de Toy Story, la lista de ultraderecha, que piensa enfrentar el terrorismo de los monstruos de Monster Inc., cuya compañía eléctrica, amenazó con atentados de bombas a los pozos petroleros de Tío Rico, que invirtio su fortuna en el proyecto del tío Sam, de cazar a Bin Laden en Irak y Afganistan.

Y la pregunta del millón: "¿Dónde esta Mickey?".
La situación es insostenible, y ya sabemos que se está acabando el queso en el mundo.

Se sospechan ataques terroristas del zapatista Speedy Gonzalez, y la CIA tiene en la mira a Aladdin y al Principe de Persia

y un refuerzo de la batalla televisiva de consumidores, liderada por Jerry, desde Cartoon Network.

Mickey, sigue sin salir de su ratonera. Algunos sospechan de un cambio de identidad, cirugía mediante, nuevos colores, pero, quién puede ser hoy?
Tendria algo que ver el prominente aliento a Roquefort de la estrella de la canción Mickael Jackson, de quien se sospecho hasta su muerte?

Tambien se descarto al hombre rata Nelson de la Rosa, a quien se le realizo la autopsia de rigor con resultados negativos.

Hubo un intento fallido de instalarse en San Pedro en la Republica Argentina, de la mano de un Jamaiquino, pero fuentes bien informadas lo descartaron...

La cuestion que nadie sabe cual es el paradero de Mickey......en la Argentina Mirtha Legrand no cree que haya muerto, el Grupo A cree que los K lo ocultan en algun lugar del sur, cerca del "Kalafate", y Carrio amenaza con una represalia del mas alla si el raton no aparece, por que miles de niños son presa de una angustia sin limites y este gobierno no hace nada por ellos, le mienten a la poblacion mientras transan con el raton....denuncio un acuerdo con el Tio Rico para que les financien la campaña Cristina 2011, y Mickey es el socio oculto de los K...

Susana Gimenez lo invito al programa, creyendo que estaba oculto, y cuando le contestaron por telefono que no podia venir por que estaba en clandestinidad, pregunto: Produccion, queda lejos eso? No podemos mandar un chofer a buscarlo?

Chiche Gelblung dice que lo vio en la salada, enojado por la cantidad de remeras que tienen su imagen sin que nadie le hubiera pedido permiso...

Macri y la bonaerense intentaron escucharlo.....pero en lugar de Mickey escucharon al Raton Perez....

Misterios y mas misterios....se develara alguna vez la incognita?

Personajes insoportables presentes en todo asado

2010-11-19T16:14:00.000-08:00

Me mandaron esto por mail....buenisimo son los personajes que frecuentan los asados argentinos

EL ASADOR
EL MISTICO tiene una fecha asignada para un ritual específico vinculado con la parrilla. El día de su cumpleaños —aunque puede ser cualquier otra fecha—cita a toda la familia en su patio y hace su tradicional lechoncito a las brasas. Trae el lechón desde el fin del mundo (puede ser el litoral o una granja en donde lo alimentan sólo con maíz tierno) y lo deja macerándose en una mezcla secreta durante veinticuatro horas. Al otro día, se levanta a la madrugada, y empieza a preparar el fuego que le lleva casi medio día de meticulosa ingeniería gastronómica. Su pico de felicidad es cuando se sienta en la punta de la mesa, con una cuchilla en mano, a recibir elogios y aplausos. Puede llegar a tener un brote maníaco si su mujer propone una mesa fría, pero se le pasa cuando le aclara, asustada, que no era más que un chiste o una equivocación.
EL OBSESIVO también se apega a la tradición, pero de manera más enfermiza. Tiene que ir a buscar el asado a una carnicería específica en Villa Urquiza, trenzar los chinchulines a mano luego de hervirlos en leche durante 20 minutos, poner el diario y la madera de una forma particular en la parrilla, y salar cada 50 minutos para lograr que la carne no se seque. Invariablemente toma siempre a un hijo de asistente (que cuando cumple 13 años ya no quiere seguir ayudando), al que le relata todos los pasos de ese ritual con excesiva preocupación, y persigue a su mujer para que todo esté perfecto desde el miércoles a la tarde. Si, por casualidad, el asado sale mal (los invitados llegaron tarde y se secó, la carne estaba dura, o se largó a llover cuando estaba prendiendo el fuego) no puede dejar de hablar angustiado de ese evento durante toda la celebración.
Mucho menos riguroso pero igual de pesado es EL EXAGERADO, que va al supermercado, compra 120 metros de tira de asado, 40 chorizos y 12 pollos para seis personas porque lo aterra que la gente se quede con hambre. No observa ninguna técnica en especial (ni siquiera limpia la parrilla), más que suplir con cantidad y exceso cualquier déficit de sabor. Es el mismo que invita a 140 personas para su cumpleaños, que ensucia todo el baño de carbón cuando se lava las manos, y que ocupa todas las fuentes de la cocina para hacer pruebas. Durante el almuerzo persigue a los comensales con expresión de preocupación porque nadie come la cantidad que él calculó en su mente escandalosa. Si alguien le dice que está satisfecho, pone cara de víctima y le pregunta “¿Un poquito más?” o le dice “¡Si no comiste nada!” mientras trata de ponerle otro pedazo de vacío en el plato.
EL IMPERTINENTE es un hereje que no puede soportar los límites del asado tradicional y vive buscando variantes para usar la parrilla. Hay algo —falta de límites, necesidad de provocar, delirio de chef— que le impide tirar un vacío y unos chorizos a las brasas y ser feliz. Tiene que cambiar las cosas aunque sus recetas arruinen la receta original. Es, además, el típico fanático que prende un fuego para hacer dos hamburguesas y el defensor a ultranza de perversiones tales como el matambrito a la pizza o la pizza a la parrilla, o de cascarle un huevo encima a los morrones. Cree que un asado no es asado si no hizo todo a las brasas y también tiene su postre parrillero (asa bananas abiertas con una barrita de chocolate águila adentro) que sirve con orgullo a sus comensales desorientados.

LA ANFITRIONA
La anfitriona es el Robin del asador; la que se encarga de los detalles menores como la mesa, las guarniciones y detalles como el pan y las bebidas. No puede acercarse a la parrilla más que para llevar un vino, traer las fuentes que van usando, o pedir los fósforos prestados, pero es la responsable de organizar y hacer sentir cómodos a los demás. Las hay más prolijas y más descuidadas, más cancheras y más miedosas, o lo que es peor: más o menos malhumoradas.
LA QUEJOSA, por ejemplo, está durante todo el almuerzo con cara de culo porque nadie lava y porque todos ensucian. En vez de relajarse y disfrutar, desde que traen el primer choripán está pensando en todo lo que va a tener que ordenar. Es la típica que le grita entre dientes al marido porque su hermano trajo a la nueva esposa o porque sus compañeros de fútbol están comiéndose el pan y la ensalada antes de que todos se sienten en la mesa. Levanta los platos inmediatamente después de comer y si alguien le dice que no se apure, le tira una indirecta filosa para silenciarlo: “No, gracias. Los voy a lavar ahora porque después la que se queda sola con la pila de platos soy yo”.
Su contrafigura es LA ESPLENDIDA, una excelente anfitriona, que cocina divinamente y adora recibir gente en su casa. Siempre sorprende con algo insólito de entrada, guarniciones interesantes y novedosas, y un montón de gente piola para charlar. Tiene buen gusto, es canchera y se ocupa de que todos la pasen bien, sin tener que invertir un dineral. En general, de ahí te llevas dos recetas de ensaladas impensadas, una marca de vino buenísimo de 15 pesos, y la dirección de un monasterio en donde hacen la torta que sirvieron para el té. Con ella siempre se la pasa bien, incluso si su marido es el asador Hereje o el Exagerado.

LA ATERRADA —una chica joven que está en pareja con un hombre maduro —siente que organizar un asado es más difícil que ofrecer una fiesta para la reina de Inglaterra. Le cuesta tanto acordarse de todo y resolver los pequeños conflictos de la organización que le termina dando pena a todo el mundo y nadie come nada para no molestar. Va a hacer las compras al supermercado y trae cualquier corte de carne, en vez de espinaca compra acelga, y pasa media mañana haciendo una receta de zanahorias glaseadas o papas aplastadas que vio en la tele, y que sirve temblorosa y avisando que es la primera vez que las hace y que no sabe cómo están. Si es la esposa del Místico o el Obsesivo, terminan siempre peleados, con ella lloriqueando en el dormitorio porque hizo todo mal y el marido le gritó.

Bastante peor que la anterior es LA DESASTROSA, que organiza unos asados penosos y encima no le importa. Su mesa parece un puesto de vajilla usada en la feria de San Telmo; no hay un solo cubierto o plato del mismo juego y hay que compartir los vasos porque no alcanzan para todo el mundo. No tiene gaseosas light, se olvidó de llenar las hieleras, y para hacer choripán trajo las baguettes del supermercado. A la tarde sirve una torta quemada y rota que según ella “está rica igual” junto con café de filtro aguado en tazas diversas y se cree que está ofreciendo un té en la embajada de Austria. Su lema es “comelo así con la mano” o “enjuágalo un poquito” y en general, sus invitados huyen incómodos y sedientos a las tres de la tarde a buscar algo para picar en una estación de servicio.
LOS INVITADOS
En todo asado, hay un PRIMO AMARRETE que cae con su familia temblando de hambre y una botella de Pepsi caliente en la mano. En líneas generales, arrasa con la parrilla como si nunca hubiera comido, critica la marca del vino, cuenta toda la plata que gastó en Navidad, y se tira a dormir en los sillones del living mientras los demás levantan la mesa.
Hay también siempre una DESUBICADA que se la pasa fumando mientras los demás ponen la mesa, avisa que ella no lava los platos porque el detergente le da alergia, y le da de comer al perro durante todo el almuerzo a pesar de que le advirtieron que no le hiciera. En general es la cuñada de la Quejosa, que termina loca de los nervios porque la Desubicada destrozó las tortas con su cuchillo, le dio chocolate a su hijo de seis meses y le mostró el tatuaje que tiene en el escote a su hija de trece años.
Otra invitada insoportable es LA MALCRIADORA, una madre que está convencida de que el asado debe girar alrededor de las taras de sus dos hijos maleducados. Entre otras cosas, sus hijos lloran porque no hay Sprite, porque quieren pollo en vez de carne, porque quieren sentarse en la punta de la mesa y porque el perro tiene rulos. No hay minuto del asado en el que se pueda dialogar en paz, o en el que la anfitriona se pueda sentar a comer y no esté buscando algo para darle a los chicos y que se callen.
Por último, existe LA NOVIA JOVEN de algún hijo o amigo que viene por primera vez y anuncia algo que hace tambalear el sagrado equilibrio del ritual: que es vegetariana. Desde ese momento, todo el asado queda articulado en función de su negativa de comer carne. La anfitriona le ofrece milanesas de soja o pedirle algo por teléfono, el asador le dice al novio que les hubiera avisado, y el resto de los invitados le pregunta durante todo el almuerzo por qué no come carne, qué come, si no se debilita y si lo hace por los animales. En vano ella jura que se arregla con ensaladas. Al final no come nada, pone a todos incómodos, acapara la conversación con sus discursos de Greenpeace y se pelea con la Desubicada por la tirita de cuero de un par de zapatos.

Excusas para toda ocasion.....

2010-11-12T12:36:00.000-08:00

1) Después te traigo el regalo.
2) No me llego tu mensaje de texto.
3) No te va a doler…
4) Nunca fingí un orgasmo.
5) Te queda re bien el corte de pelo…
6) ¿YOoo?…. ¿con esa??… NUNCA!!!.
7) Yo no fui.
8 ) Chupa, chupa que yo te aviso…
9) La semana que viene NO tomo mas.
10) Mañana arranco el gimnasio.
11) El año que viene me pongo las pilas.
12) La próxima pago yo.
13) Había una manifestación no podía llegar mas temprano.
14) En 5 minutos llego, estoy a 10 cuadras…
15) Quería ir …pero no pude.
16) Mañana arranco la dieta.
17) Naa, no me gusta que me regalen cosas para mi cumpleaños.
18) No soy ese tipo de personas.
19) Después arreglamos…
20) Vuelvo temprano…
21) Ahora voy…
22) Después lo hago…
23) lo busqué y no estaba…
24) No sé por qué engordo, si no como nada…
25) Naaaaa, no me molesta…
26) Lo que importa es la belleza interna.
27) Te juro que no se lo cuento a nadie…
28) ¿Qué te pasa amor?… NADA.
29) Soy virgen.
30) Me gustaste desde el primer momento que te vi.
31) No soy celosa.
32) No tenia batería.
33) Me quede sin crédito en el celular.
34) Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
35) Solo somos amigos.
36) Se cayó solo y se rompió.
37) Justo te estaba llamando.
38) Como me voy a olvidar!!…
39) “Prestame” 2 pesos.
40) No tomo…
41) Nunca me hice la paja.
42) No es que me olvide… no tuve tiempo.
43) No salgo.. me duelen los ovarios.
44) No me di cuenta que eso era tuyo.
45) Salí “hecho” del casino.
46) Aunque engordes 30 Kg. igual te voy a querer.
47) Estoy ansioso de conocer a tus padres.
48) No puedo, tengo que hacer un Trabajo Practico.
49) Tardó mucho el colectivo.
50) No te preocupes, yo te llamo o te mando sms.
51) No tengo cambio.
52) Me olvide la billetera.
53) Nunca cague a mi novio.
54) No estás gorda ni en pedo, boluda.
55) Jamás me llegó tu email.
56) Te juro que pensé que cumplías hoy…
57) Te queda linda esa remerita.
58) Me llego recién tu mensaje, seguro anda mal Moviestar.
59) Me quede dormido.
60) No escuché el celular.
61) (minita de facultad) No se nada para el parcial…
62) Nunca me habían hecho acabar asi. Sos el mejor garchando.
63) No estoy en pedo, estoy alegre nada mas.
64) No pasa nada, a todos le pasa alguna vez…
65) ¿Entendieron chicos?”… ” Siii”.
66) No puedo, tengo que estudiar.
67) Si me avisabas antes, iba.
68) ¿Cómo no me avisaste?
69) La próxima voy.
70) Murió mi tío.
71) Podes contar conmigo en las buenas y en las malas.
72) Cuando llegue estaba asi.
73) No te borre del Msn, vos también me apareces desconectado.
74) Pucha che… no tenias que comprarme nada…
75) Justo estaba pensando en vos!
76) Nunca tengo sexo la primer cita.
77) No trago leche si no te conozco.
78) Yo soy distinto/a.
79) ¿Posta? no me di cuenta.
80) Espere por favor, lo atenderemos a la brevedad.
81) Nunca mas.
82) Nunca probé si me la llegaba a chupar el pito.
83) No puedo cagar en otro baño que no sea mi casa.
84) No quiero cagar la amistad.
85) A mi se me había tirado y le dije que no.
86) Estoy solo en casa, no pasa nada, veni, vemos una peli.
87) Pretendo ser alguien en el futuro.
88) No me anda la camarita.
89) Yo no me cague, cuando soy yo lo digo.
90) Estaba re en pedo, te juro que no me acuerdooo.
91) No soy de los que hacen pajacam.
92) Si no contesto es que estoy ocupada.
93) Escribí que te leo cuando vuelva.
94) Si te digo te miento.
95) (luego de perder con tu equipo de fútbol) “No doy más, hace como 6 meses que no juego”.
96) Ahora vuelvo.
97) No sos vos, soy yo.
98) Estoy sin dormir.
99) Me lo dijo un amigo, vos no lo conoces.
100) Y que te puedo cobrar…vos que sos amigo te voy a hacer otro precio…
101) Buenisimo este nuevo texto bianchi, sos un capo.
102) No puedo…me vino…
103) Yo también te amo…
104) Perdimos el partido por el arbitro…
105) Es la primera vez que me pasa.
106) No pude ir porque me robaron.
107) Si! si! yo voy, anotame…
108) Prestamelo y mañana te lo devuelvo.
109) Nunca entre a páginas porno…
110) Mis ojos estan irritados porque estoy resfriado…
111) Virus de mierda...
112) Me agarro un corte de rutas

Halloween

2010-10-31T19:07:00.000-07:00

Muy bueno, es para difundirlo, lo traje directamente de su blog:

http://mujermadreargentina.com.ar/blog/?p=315&cpage=1#comment-679

Citas anónimas - I

2010-10-21T18:20:00.001-07:00

1. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

2. Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

3. Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, lo es más aún

4. Fornicar con preservativos, es como chupar caramelos sin sacarles el envoltorio.

5. El amor es ciego, pero el matrimonio milagrosamente te devuelve la visión.

6. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa.

7. El arte de conversar no es decir cosas ingeniosas, sino aprender a escuchar estupideces.

8. Dime con quién bebes y te diré quién paga

9. Solo quién comió ajo, puede darnos una palabra de aliento.

10. Cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado.

11. Se presume que la mayoria no piensa, en cierto aspecto quiza sea mejor.

12. Las manos son lo de menos. Si el piano se tocase sólo con las manos, todos seriamos pianistas.

13. Reir es sano, si se sabe de qué y por qué.

14. Ser supersticioso, trae mucha, pero mucha mala suerte.

15. Hay quienes saben muy bien que estan haciendo muy mal. Y que bien que lo hacen!

16. La vida sexual del hombre atraviesa tres etapas: sin pagar, pagando y... ni aunque pague.

17. Se ha descubierto recientemente que la investigación causa cáncer en las ratas.

18. Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy.

19. Maldecir es el único lenguaje que dominan todos los programadores.

20. Los ordenadores no son inteligentes. Sólo creen que lo son.

21. Sonreír cuando las cosas van mal, quiere decir que ya tienes a quien echarle la culpa.

22. ¿A quién vas a creerle? ¿a mi o a tus propios ojos?

23. Fuera del perro, un libro es el mejor amigo del hombre. Dentro de un perro es muy oscuro para leer.

24. La vereda de enfrente vista desde la vereda de enfrente, es la vereda de enfrente.

25. Si Bolivia estuviera rodeada de agua, sería una isla.

26. Cuando apuntas a la perfección descubres que es un blanco móvil.

27. Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie alli para apreciarlo.

28. Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer con tal de no admitir su igualdad con los hombres

29. Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan ahorcando al hombre.

30. La principal causa del divorcio es el matrimonio.

31. El hombre empieza a dominar la teoría del amor, cuando ya no domina la práctica.

32. Nosotros somos esa clase de gente de la que nuestros padres nos piden que nos cuidemos.

33. El supermercado es el único lugar donde se tarda dos horas en buscar café instantáneo.

34. Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos.

35. Mi mayor defecto es la modestia, pero ya lo superé. Ahora soy perfecto.

36. Cuando me siento a pensar, solo consigo estar sentado.

EL MOCO, LAPUTA Y EL PAJERO. NUEVOS MODELOS DE AUTOS JAPONESES!!!!

2010-10-14T01:46:00.001-07:00

Enviado por una colega mia....

SON MUCHO MEJOR DE LO QUE VOS PENSAS

Mazda LAPUTA

Nissan Moco

Mitsubishi Pajero

Los japoneses deberían buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres a los nuevos modelos de automóviles, no caigan en estas barbaridades.
Porque ahora salen dos nuevos modelos japoneses: el Nissan Moco y el Mazda Laputa.
Presentan las campañas con frases como:
"El moco lo puedes guardar en cualquier sitio” (ya lo sabíamos… ¡ja!).
O como ésta:
“Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior”
¡Ooooh!... Imaginate los comerciales...
- "Vaya con Laputa a todas partes"
- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos"
- "Sus amistades envidiarán que usted ande con Laputa"
- "No hay placer comparado con subirse a Laputa"
- "Con Laputa es bienvenido en todo lugar"
- "Invite a sus amigos a pasear con Laputa"
ó...
- "Sáquese un Moco con interés fijo"
- "Dése el gusto con un Moco"
- "Con un Moco la vida tiene otro sabor"
- "Moco: tenerlo atrae todas las miradas"
- "Sus aspiraciones se verán llenas con un Moco"
o...
- " El Pajero, cumple todas sus fantasías"
- " El Pajero, con caja automática, un placer para las manos"
Como la imaginación no reconoce fronteras... no le mezquines riendas!
PD: y por si no lo notaste, el Moco es verde y Laputa es negra...

la verdad que los Japoneses no tienen ni idea de nuestro idioma, jajja

Algunos cuentos de gallegos...

2010-10-14T01:40:00.000-07:00

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con
zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".

-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de
Siberia.
- Manuel, le dice al dueño,….. quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que
se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a
María. la de la casa de Cosio.
Ramón puteando: -¿ que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que
calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes
por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la
tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo.
Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso…? La madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando
empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

2010-09-14T12:18:00.000-07:00

Victoria Onetto

Jessica Rabbit

Insolito

2010-09-11T15:29:00.000-07:00

un geiser en Cordoba y Pueyrredon....pasa de todo en Buenos Aires cuando llueve

Parecido de Hoy....

2010-09-09T16:51:00.000-07:00

El condor Rueda

Magnetto

2010-09-08T02:03:00.000-07:00

La plata no es todo...lo adelante en un comentario:

http://fortunaweb.com.ar/japon-estimo-que-pierde-us-32-000-millones-a-causa-de-los-suicidios/

Respuestas estupidas a preguntas coherentes-Episodio 4

2010-09-04T16:32:00.000-07:00

Esto es una combinacion de respuestas estupidas, burocracia dispersion geografica, y ejercicio saludable:

Hoy, 4 de setiembre de 2010, me paso esto tambien:

Municipalidad de Merlo Direccion de Transito:

Yo: Vengo a pedir un certificado de legalidad del registro para el cambio de jurisdiccion, tengo que renovar en la CABA.
Empleada: DNI?
Yo: aca esta
Empleada: Pero ud. no tiene domicilio en Merlo, en este domicilio no figura...
Yo: No va a figurar por que es el DNI nuevo, el anterior lo extravie, tiene el domicilio actualizado..
Empleada: pero entonces no se puede hacer, hay que tener domicilio en Merlo para hacer los tramites..
Yo (tragando saliva): Pero hay algo que no entiendo, el registro es emitido en Merlo....donde van a decir que es legitimo...en Lujan? a ver si nos ponemos de acuerdo...en Capital me piden el certificado, y ustedes no me lo dan...entonces que hago me quedo sin registro por toda mi vida por no tener el documento que me robaron? es de locos esto...
Empleada: Bueno voy a consultar (como va a cansultar semejante boludez..., en fin)
Empleada: Bueno dice la jefa que lo va a autorizar excepcionalmente....(grrrr)
Me hace el papel, vaya y pague el arancel en tesoreria en la Municipalidad...(esta a 8 cuadras)
Camino las 8 cuadras (mi registro ya esta vencido, asi que debi ir a pata y en el Sarmiento)
cuando voy a pagar el arancel me habian puesto PARA PRESENTAR EN LA MUNICIPALIDAD DE LA CIUDAD DE BUENOS AIRES (sic)
Me doy cuenta antes de pagar, camino de vuelta las 8 cuadras, lo digo y la empleada me contesta.
Pero como no es Municipalidad?
Yo: desde el año 1994 es Ciudad Autonoma!!!!
Empleada: Yo no lo sabia, voy consultar de vuelta, nosotros los hacemos todos asi y nadie volvio hasta ahora...
Lo cambiaron, despues, vuelta a caminar las 8 cuadras a pagar en la tesoreria....pago en la tesoreria y regreso las 8 cuadras para que me lo sellen, mas 6 cuadras mas a la estacion de Merlo (mas las 6 de ida) ....resumen 44 cuadras camine, para un papelito que dice que mi registro no es trucho...ahora me pregunto PARA CUANDO ESTOS TRAMITES POR LA RED!!!!

Respuestas estupidas a preguntas coherentes-Episodio 3

2010-09-02T03:39:00.000-07:00

1) Bar proveedor de cafe de una oficina. (no es cuento de gallegos, es real, es mas el "damnificado" es posible que lea esto y se acuerde...)

Abogado: Buen dia, Jesus, habla el Dr. T.... de la oficina 153 del Organismo tal...

Jesus: Buen día Doctor, que precisa que le mande...

Mandeme dos cortados con premura.....

Espereme Doctor, voy a ver si tengo....

A los 5 minutos: Doctor. no tengo premura se lo mando con palmeritas?

2) Restaurant en Salta, dique Cabra Corral:

Mozo: Que van a comer?

Comensales: Bueno, traenos la carta...

Mozo: No hay carta, hay pejerrey y papafritas unicamente....

3) Bar a 3 cuadras de la facultad de economicas de la UBA:

Estudiantes: nos trae 2 cafes?

15 minutos, no habia venido el cafe....

Estudiantes: Y...el cafe no viene???

Mozo: Pues el cafe no va...lo llevo yooo, no tiene patas joder!!!!

4) Municipalidad de Merlo hace unos años...

Llego a pagar un cargo para renovacion del registro de conducir, y la tesoreria estaba cerrada...

No abren 7:30?

Empleada: Si, pero 7:30 con la hora vieja...

( o sea, los autorizaron para ir una hora mas tarde, todo bien, pero avisen)

5) Banco Frances:

Voz en el telefono: Lo llamamos de Banco Frances para ofrecerle la tarjeta.......

Yo: De donde sacaron mis datos?

Voz en el telefono: No podemos darle esa informacion por que es confidencial...

( o sea que mis propios datos son confidenciales para mi que soy el propietario....)

6) Conmutador de una linea aerea ya desaparecida:

Si ud habla español, marque uno

Si ud. habla ingles marque 2

If you speak spanish marque 3

If you speak english marque 4

(duro unos 6 meses asi el conmutador, se ve que despues se dieron cuenta y lo arreglaron)

7) Seguro de vida para un credito hipotecario:

Medico: Sufre de chagas, paludismo, cancer, venereas, coronarias, diabetes, colesterol o algun tipo de patologia mental?

Yo: Si tuviera todo eso no creo que estuviera pidiendo aca un credito hipotecario...

Respuestas estupidas a preguntas coherentes-Episodio 2:

2010-08-31T16:46:00.000-07:00

1) Banco Nacion detras del mostrador.
Empleado joven de Banco Nacion hace el calculo del interes de un plazo fijo en los 80 con una maquina de tira: multiplica capital x tna/36500 para calcular un dia de interes.
Jefe a punto de jubilarse hace la misma cuenta, para revisarlo: capital x tna x 1 DIA/36500
Empleado: No da lo mismo?
Jefe: Si, pero la tira tiene que quedar pegada, y la formula segun la circular es esa, multiplicando por un dia..si viene la auditoria me lo puede observar...

2) Policia Bonaerense.

Damnificado de choque: vengo a hacer un acta de choque..
Policia: su auto (despues de escribir un rato)
Damnificado: Volkswagen gol
Policia: que?
Damnificado: Volskwagen gol
Policia: Me lo deletrea por favor!!! ( murmurando entre dientes, por que mierda no habara chocado un fiat...yo las ligo todas...)

3) Registro de la propiedad del automotor:

Usuario: Vengo a dar de baja un motor de un fiat 600 modelo 67...
Empleado del registro: trajo la verificacion tecnica vehicular?
Usuario: Vos me estas cargando? Si el auto no camina, es mas le robaron la mitad del motor...
Empleado: Tengo instrucciones de no tomar ningun tramite sin VTV...

4) ANSES

Usuaria: Vengo a comenzar los tramites para la pension de mi marido-
Empleada: Tiene que venir el, el trámite es personal....(despues se dio cuenta y se rio, jajjaja)

5) FIBERTEL

Usuario: No tengo internet
Empleada: No registramos ningun problema en su zona, lo derivo a soporte tecnico para que configuren la PC.
Usuario: Tampoco tengo cable, asi que evidentemente hay problemas en la zona.
Empleada: No registro problemas en la zona, usted es el primero que llama...
Usuario: Soy el primero que llama por que son las 4·00 de la mañana.
Empleada: Le envio el servicio tecnico va a estar alla desde las 9 hasta las 13.
Usuario: Pero en mi casa no hay nadie, todos trabajan
Empleada: Si no hay nadie el service no puede hacer nada.
Usuario: Es un problema de la red, no de mi casa,
Empleada: Le mando o no el servicio tecnico.
Usuario: Mandalo, total va a venir al divino boton...
A la media hora volvio sola la conexion.....el service habra venido al cohete vaya a saber....

Respuestas estupidas a preguntas coherentes-Episodio 1:

2010-08-31T01:18:00.000-07:00

Encontre estas, se pueden agregar mas...voy a editar el post a medida de que aparezcan mas eso si aca se postean casos reales:

1) Delegacion AFIP-Consejo Economicas:

Blanqueo Año 2009:
Yo contador: Tengo que blanquear una persona que tiene todo a nombre de la madre, cual es exactamente el procedimiento
Asesor: Bueno, tiene que tener todo a nombre de el, que cambie los dominios antes de acogerse al blanqueo.
(que respuesta genial, la ley especificamente lo contemplaba solo queria saber como se hacia, por que hasta ese momento no habia nada reglamentado....aparte si ya estaban a nombre de el, para que iba a preguntar por los bienes a nombre de la madre...es de locos)

2) 138 de PAMI:

Afiliado: Quiero averiguar por unos remedios oncologicos que la farmacia no sabe por que rechazaron la autorizacion.
Empleada (luego de un rato de escuchar la musiquita): Me dice el supervisor que el procedimiento es rechazarlo de entrada, que siempre es asi....

3) AYSA:

Sufrido usuario: Se corto el agua en el edificio.
AYSA (grabadora telefonica): AYSA esta trabajando para solucionar su inconveniente. A la brevedad será reestablecido el servicio.
Al rato volvio el agua.....por que se habia roto el flotante del tanque en el edificio y el encargado lo arreglo.....

4) Personal:

Usuario: Puse una recarga semanal en el modem prepago y me duro 1 hora.
Empleada: Bueno, eso es por que se consumio el crédito!!!
Usuario: Ya se que se consumio el crédito, pero yo contraté un pack semanal, pero duro una hora...
Empleada (luego de un rato): Aca me dicen que el pack no entro y por eso se consumio el crédito.
Usuario (yo mismo): Pero ya seeee que se consumio por eso llamooo, el tema es que no deberia haberse consumido!!!!
Empleada (luego de otro rato):Aca me dicen que Ud. se consumio el credito disponible...
(el tema termino en defensa del consumidor...)
hace 4 meses, el credito de 50 $ nunca aparecio, se esfumo en el cyber espacio.

5) Ferrocarril Sarmiento TBA-Estacion Padua:

Usuario: Flaco, el boleto sale en blanco!!!!
Boletero: Todos salen en blanco, no hay tinta en la impresora.....

6) Linea 62:

Pasajera enojada: Flaco por que frenas asi?
Colectivero: Flaca, por que no te agarras, en vez de ver el "fasbu" en el "blaberry"
(en cierto modo tenia razon, el no era muy suave manejando, pero ella estaba parada en el medio haciendo SMS con la pantalla tactil, y apoyada de frente en la baranda del espacio para discapacitados, cuando frenaba salia despedia para adelante...)

Nuevos Planes de Cuentas:

2010-08-09T13:39:00.000-07:00

Esto lo mande a facebook, pero tam,bien lo pongo aca:

La amante casada: Usufructos activos.
La Ex: Pasivos a largo plazo.
El Ex: Activos a largo plazo.
La "amigovia": Bien con opcion a compra (leasing)
Matrimonio de 20 años: Interes perdido.
El divorcio: Prevision por juicios.
Matrimonio Gay: Ecuacion Contable (Activo=Pasivo+PeNe)
La prometida = Superávit ganado
La secretaria = Reserva de reinversión
La señora esperando = Producción en proceso
La sirvienta =Activo no declarado para bienes personales
La suegra = Pasivo ambiental
La vecina = Plan estrategico futuras inversiones
La ahijada = Mercancía en transito
El compadre = Anticipo a proveedores
La sobrina = Depósito en garantía
La abuela y el abuelo = Amortizaciones acumuladas
La amiga = Activo disponible
La amante = Cuenta puente
Los difuntos = Activos extinguidos
Los cuñados = Pasivo de contingencia
Las cuñadas = Reservas de capital
La despedida de soltero = Cierre de ejercicio
La esposa = Costo Fijo
El esposo = Origen de Fondos
Los hijos = Estado de pérdidas
Las hijas = Estado de ganancias
Los hijos naturales = Cuentas de orden
La novia = Inversión

Chistes cordobeses

2010-07-29T06:46:00.000-07:00

Un poco de humor cordobes que me encanta:

Un vago cordobe que va a visitar Tierra Santa llega a orillas del río Jordán, y pregunta:
- Decime, paapa, cuantos dólares me cuesta cruzar el río
- El botero le dice:
- Cincuenta dolares señor.
- Pirdoname, niro, piro mee paarece un poco carito.
- Sabe que pasa, este lugar es sagrado aquí camino Jesús sobre las aguas.
- Tambien, con los precios que coobrai!!!!

Uno que va al medico, y dice Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ??
- Como no paapa, ahi teni una caja de zapatos.

Esto es, en el bondi a la hora pico, la gente adentro, como sardinas en lata y una chichi le dice a un vago, qui estaba apooyado arriba de ella:
- Por favor, ti pooedei correr un poco?… Teni algo duro en el pantalón que me esta apretando el muslo....
- Oh, perdón, dice el vago, es que llevo el sobre con el sueldo, bebe.
Dice la nena después llegando a Mendiolaza:
- De que laburai , paapa, ya que ti han aaumentado el sueldo tres veces desde Villa Cabrera....

La verdad sobre Don Carlos

2010-07-10T04:37:00.000-07:00

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

http://www.youtube.com/watch?v=E0t3IsDoND8

Parecido de Hoy

2010-06-28T07:06:00.001-07:00

Guarany/Maradona

por que odiamos a Palermo?

2010-06-28T07:06:00.000-07:00

Esto me llego por mail, sin revelarme la fuente, pero coincido plenamente en ello:

Por que odiamos a Palermo?...por todo esto:

1. Es una parodia de sí mismo: Si bien originalmente Palermo fue una zona que agrupaba negocios que no tenían lugar en epicentros de consumo mainstream como los shoppings (pequeños bistró con cocina de autor, ropa de diseñadores independientes, y delis con pastelería importada de Nueva York), desde hace un tiempo que no tiene nada nuevo. De hecho, hoy en día la calle Honduras tiene los mismos negocios que la avenida Santa Fé. Todas las novedades —que hace unos años le volaron la cabeza a más de uno—se han transformado en un modelo probado que hoy es más seriado y cliché que los pizza café de Avenida Rivadavia. Los muffins, los bagels, el sushi fusión, el puré rústico, el colchón de verdes y el take away de café están hasta en el patio de comidas de Soleil Factory.

2. Usa siempre las mismas formulitas agotadas para cobrar cualquier disparate: Basta con colgar la frase “de autor” detrás de cualquier objeto o rubro, reemplazar las palabras “local”, “adorno”, o “pollo” por “espacio”, “objeto”, o “ave”, o agregar un elemento delirante en el medio del negocio corriente (barra de tragos en la peluquería, tarotista en un bar, masajista en un restaurante) para poder cobrar disparates sin mover un dedo. Hay sillas Hille que en Palermo se venden a $350 pero salen $89 en Mercadolibre (¡Y son del mismo proveedor!), mates de aluminio que salen $16 en un Todo x $2 pesos de Cabildo y Juramento pero aumentan a $45 en la calle Costa Rica, y sandwichitos de jamón y queso que en cualquier panadería salen $5,50 pero que al cruzar Juan B. Justo se transforman en bruschettas campestres de $26. Y no es un rumor ni una confusión. Yo misma me he cruzado con el dueño de un famoso negocio de decoración en una curtiembre cordobesa que atiende en Villa Crespo y ambos compramos cueros de vaca de 80 dólares que yo usé para una alfombra y él colgó de un ganchito para vender a $1500 pesos en uno de sus “espacios” sobre la calle Honduras.

3. Lo marketinean como moderno, top y vanguardista, pero está más quemado que la rúcula: En los años 30 lo más de lo más era tener una quinta en el delta del Tigre. En los 50, lo top era irse de veraneo a Mar del Plata toda la temporada. En los 80, cuando Mar del Plata fue copada por la clase media, la gente paqueta huyó a otras localidades y el boom fue Pinamar. Cuando Pinamar dejó de ser cool, lindo y exclusivo, la gente top se fue a Cariló. Sin embargo, ahora mismo Cariló está al borde del abismo (el centro parece un pueblito Hobbit) y la gente ya está huyendo a Mar de las Pampas o a Mar Azul. Y con Palermo pasa lo mismo. Palermo está empezando a hacer el mismo circuito que Cariló. Se está muriendo como un cuerpo desangrado en la vereda, como antes le pasó a la Costanera o a la galería Bond Street de Santa Fé y Talcahuano. La gente chic de verdad se abre su productora de contenidos o su tienda de pan en Villa Ortúzar, en Chacarita o en Devoto, no en la rebalsada, agotada y repetida calle Gorriti. Lamentablemente, los que se instalan hoy en Palermo son los mismos que están descubriendo Twitter, van por la tercera temporada de Lost y visitan Puro Diseño para juntar folletos.

4. Está siempre lleno: Aunque Palermo pretenda ser top (los precios de sus inmuebles, la pretensión de sus restaurantes y la cantidad de empresas cancheras ubicadas en la zona lo prueban) de exclusivo no tiene nada. Las cosas exclusivas son, por definición, pocas o para pocos. Palermo pretende cobrar los precios de St. Barths pero con la cantidad de gente de la feria de Mataderos o la Bristol en Mar del Plata. Basta con visitar alguna de sus ferias para ver a millones de minitas tratando de comprarse una prenda suficientemente loca y mal cosida o patotas de familias apiñadas en parrillas populares como Las Cabras. O sacan la mitad de las mesas en los bares o empiezan a cobrar lo mismo que en La Salada. Las dos cosas no.

5. Está apestado de gente disfrazada de artista: Hace unas dos semanas, conocí a un muchacho palermitano cuyo mail era algo así como marianogomezescritor@gmail.com y me hizo acordar a los gansos que caminan por Palermo con su pantalón cuadrillé, su bolsito de director de cine y el pelo sucio. Un pelo ensuciado prolijamente, meticulosamente, milimétricamente para completar el outfit de nenito conflictuado comprado en una liquidación de Bensimon. En Palermo, todos los raros son como una Fendi falsa. Son raros de imitación, de cabotaje, de mentirita. Los raros de verdad están encerrados en una casa en el arroyo Barquita en la tercera sección del delta de Campana o tienen una comunidad auto sustentable en Carlos Keen. Tienen el pelo parado porque no se miran al espejo desde 1987, no porque el estilista de Cool Cuts les hizo un look mezcla de Johnny Rotten y Sylvia Fine. Su ropa es vieja porque gastan hasta el último peso en óleos y en fílmico para su primer largometraje, no porque ahora está in comprar ropa vintage en Nueva York. Como el caso de Mariano Gómez, que avisa en su email que él es escritor. ¡Por amor de dios, muchacho, si fueras escritor no necesitarías ponerlo en tu casilla!

6. Es una plaga que se expande por todos lados: Según las inmobiliarias, Chacarita se ha encogido. Sí, así como leen. Ahora, la mitad de lo que antiguamente era Chacarita es Palermo Dead o Chacalermo. Los que vivían en Villa Crespo también se mudaron sin saberlo y ahora viven en Palermo Queens, y quienes antes vivían en la zona más vieja de Recoleta ahora están en Nuevo Palermo…. Y eso es nada. Cualquier propietario que tenga un inmueble en la zona, ahora tiene la posibilidad de darle un toque cool a su monoambiente cavernoso y publicarlo como Palermo Soho, Palermo Coppola, Palermo Sensible o Palermo Glam y cobrarlo como si se tratara de una torre con pileta y gimnasio en Barrio Parque. ¿Para cuándo Plaza Miserere se transforma en Palermo Chipá?

7. Los mozos creen que están en el SOHO trabajando de camareros hasta que los descubra un director de cine: Por todas las razones enumeradas, en pocos restaurantes de Palermo se puede cenar por menos de 100 pesos per cápita. Sin embargo, esas abultadas cuentas no garantizan una buena atención. En su eterno afán por ser diferente, cool e informal Palermo contrata personal joven y canchero que no sólo no está calificado para atender sino que además tampoco tiene interés en hacerlo. Todos pululan por el salón con sus tatuajes peruanos, sus pantalones andróginos y sus ojos trasnochados dejándole bien claro a los clientes que ellos no son mozos, sino que están ahí temporariamente, hasta que Coppola vuelva para filmar la secuela de Tetro y los transforme en nuevos avatares de Mike Amigorena.

8. Los nombres de los negocios parecen escritos por Capusotto: ¿Qué venden en un lugar que se llama “Vicki Martínez, objetos”? ¿Floreros, bolsos, sillas, gatitos de porcelana? No. Esculturas. ¿Qué hay en un multiespacio? ¿Artes plásticas, teatro, instalaciones vivientes contra el consumismo y la globalización? Nada que ver. Hay una peluquería con una barra de tragos. En Palermo, para poder ir de shopping hay que resolver los acertijos de las marquesinas o entrar a todos los locales a preguntar qué venden. “Objetos reales para gente irreal” en realidad son mates decorados y “lighting concept” son foquitos, pantallas artesanales y fanales con LED que simulan velas. Las marquesinas están al pedo, porque no venden ni le avisan al cliente qué va a encontrar adentro. Son simplemente una manito de pintura cool para duplicar el precio de los productos.

9. Está lleno de ropa espantosa: Es verdad que la moda es más que un pantaloncito negro entallado. Que es una forma menor de arte, que es la visión moral del mundo de un diseñador. Pero pongámonos de acuerdo. “Feo” y “moderno” no son sinónimos. “Informal” y “sin dobladillo ni pespunte” no son la misma cosa. “A lunares con cuadrillé y flores de paño lenci” no es diseño vanguardista, ni ropa edgy, ni nada por el estilo. Es la ropa del payaso Krusty y nada más.

10. Le cambian el nombre a los platos baratos para disimular: Puré de papas por puré rústico, ensalada de radicheta por colchón de verdes, smoothie por licuado, roll por arrollado, crocante de maíz por polenta fría... Pero a esta altura todos sabemos que pesca del día en croute con ensalada tibia de verdes y cherries no es más que un filet de merluza a la romana con una mixta que dejaron afuera de la heladera. Aunque en el salón digan “pasta” y “ave”, todos sabemos que adentro, en la cocina, les llaman “fideos” y “pollo” como cualquier persona normal. En todo caso, si me quieren cobrar más, denme lenguado o brótola, no le inventen otro nombre a la merluza.

Parecidos especiales. Simpson Argentinos Parte 1

2010-06-25T19:07:00.000-07:00

Borracho de la taberna/De la Rua

Beraja/Burns

Homero/Ischia

Pagani/Gaspar

Escude/Rabino padre de Krusty

Baby/Critico de Cine

Gorosito/Secuaz de Tony el Gordo

Basile/Tony el Gordo

Marta Holgado/Cocinera de la Escuela

Pino Solanas- Profesor de Musica

Posca-Bob Patiño

Gerardo Romano-Skinner

Biasatti-Ken Brockman

Leyes de Murphy para contadores publicos....

2010-06-25T01:41:00.000-07:00

Veamos estas leyes de Murphy profesionales.:

1.-Cuando hagamos una información transmisible a AFIP e intentemos mandarla por la WEB, indefectiblemente tirará un error indescifrable. ... Ver más
Corolario I:
La proximidad con el vencimiento es directamente proporcional con la ocurrencia de errores en el servidor y con la existencia de cambios de versiones de aplicativos que no nos fueron notificados.
Corolario II: El apuro por transmitir informacion es directamente proporcional a la posibilidad de que Fibertel realice tareas de mantenimiento en la red.

2. Los documentos objeto de certi¡ficacion de firmas que salieron bien hechos del estudio, engendrarán objeciones varias cuando estén en el
sector de Legalizaciones.
Corolario: Los errores correspondientes aparecerán en la documentacion indefectiblemente cuando el cliente es el que realiza el trámite.

2.- Todas Las máquinas de la oficina, que funcionan perfectamente en las horas normales de trabajo o cuanto se las debe usar se plantaran en cuanto vayas a utilizarlas por las noches para asuntos personales o al momento de irse, o en el momento que son utiles.
Corolario I: La posibilidad de que se traben las hojas en una impresora o fotocopiadora aumenta a medida de que nos acercamos a la hora de irnos o al grado de urgencia de la documentacion a imprimir.
Corolario II: El aire acondicionado nos percatamos que no anda cuando hace 45 grados de calor.
Corolario III. El comentario del técnico: "por que no lo probaron antes" será hecho en el momento mas inoportuno (como si alguien prendiera un aire con 5 grados bajo 0 para ver si anda)

3.- Las mismas máquinas que se han roto (especialmente las PC) , funcionarán perfectamente en cuanto aparezca el "experto" a arreglarlas.

4.- Los sobres y sellos que no se pegan cuando tienen que hacerlo, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando uno menos lo desea.

5.- Todos los papeles necesaros en un determinado momento demostrarán que están vivos moviendose espontaneamente desde
su sitio, en el que uno los deja, hasta donde no se puedan encontrar.

6.- La última persona que trasladaron de la Agencia de AFIP correspondiente, será la que tenga la culpa de que un trámite de verificacion no avance.

7. La persona que intenta contactar indefectiblemente se encuentra en reunion.
Corolario I: Si trata de contactar a la secretaria de la persona que está reunida, indefectiblemente el telefono dara ocupado.

8. Ante una notificacion judicial por 24 horas, el expediente correspondiente no estará en letra al ir a verlo.

9. Todo papel con algun tipo de requerimiento generara una progresion geometrica de papeles derivados de el.

10. Toda clave fiscal de algun cliente deberá ser blanqueada a lo largo de nuestra vida.
Corolario: Cada vez que algun cliente nos da el la clave fiscal indefectiblemente deberá blanquearse por cuanto seguro que tiene alguna mayuscula que no nos dijeron.

12. La urgencia de determinadois tramites es inversamente proporcional al grado de boludez del tema a tratar.

13 Todos los objeto que se encuentran a mano, no son los que precisamos.
Corolario: Todos los objetos que precisamos en ese momento no se encuentran a mano o alguien los cambio de lugar.

14. Todo tramite presentado en una determinada fecha en extraña jurisidiccion deberá presentarse indefectiblementepor segunda vez debido a la existencia de feriados locales, ferias judiciales, huelgas u otras causas ajenas a nosotros.
Corolario: Los peritos judiciales indefectiblemente retornarán al lugar de la pericia por que "faltó el encargado contable...."

Estos gallegos....

2010-06-11T02:33:00.000-07:00

Contadores en el infierno

2010-06-01T18:17:00.000-07:00

Se murió un contador y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los contadores por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:

- "Lo lamento, no estás en la lista...".

De modo que el contador se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el contador se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a mejorar las condiciones allí imperantes.

Con el paso del tiempo, ya tenían productividad absoluta, sistematización de los circuitos administrativos, ahorro en los sistemas de calefacción (que permitieron adquirir sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc.) y el "Conta" se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó:

-"¿Y... cómo estas por el infierno?"

-"¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9001, productividad absoluta, sistematizados los circuitos administrativos, aire acondicionado, inodoros con drenaje, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, Internet, etc. y lo que es impagable es que cuando tengo un problema de cualquier tipo, pero de cualquier tipo lo llamo (no importa ni la hora ni el día) y le paso el problema a él para que se ocupe y lo resuelva. Además lo hago culpable de cuanta cagada yo me mande y repercuta en la Organización, y el tipo siempre ahí, escuchando y aconsejando mejor que un sicólogo, y encima le pago mal, tarde y nunca.

-“Che, anotate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com.ar…Y no sé cuál será la próxima sorpresa del contador!".

-"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenés un contador alla?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un contador. Los contadores siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Mandamelo inmediatamente!".

-"¡Ni loco!. Me gusta tener un contador en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".

-"Mándamelo o...... ¡¡¡TE DEMANDO!!!...".

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

-"Ah Sí?? ......y por curiosidad...

¿DE DÓNDE CARAJO VAS A SACAR UN ABOGADO?....SI ESTAN TODOS ACA!!!!!

Efectos del neoliberalismo s/TVR en Argentina y Grecia

2010-05-24T02:46:00.001-07:00

Este informe de TVR es bastante grafico sobre los efectos del neoliberalismo.

Parte 1

http://www.youtube.com/watch?v=Ba3blpdEcTc

Parte 2

http://www.youtube.com/watch?v=EXdp3meRq1I

Hasta los ingleses decian que las malvinas eran argentinas....

2010-03-17T05:17:00.000-07:00

Esto me lo envio un gran amigo salteño...

"...PARA LOS INGLESES LAS ISLAS MALVINAS SON ARGENTINAS

´´´´.....ocurren aquí las Miserables Islas Malvinas, donde no se da trigo, donde no crecen árboles: Islas batidas por los vientos que desde 1841 nos han costado nada menos que 45.000 libras, sin retorno de ninguna clase, sin beneficio alguno. Decididamente soy de parecer que esta inútil POSESIÓN se devuelva desde luego al Gobierno de Buenos Aires que justamente las reclama ¨¨ esto decía sir William Molesworth ´´al discutirse el presupuesto de gastos de las colonias británicas en la seciòn del 25 de Julio de 1848 en la Cámara de los Comunes´´ - publicación del Morning Chronicle y del Dayle News, de Londres del 27 de Julio de 1848-

(ver Publicaciones del Instituto de Investigación Históricas Juan Manuel de Rosas-Destruyendo Leyendas y Calumnias por E.T.Corvalàn Posse edición año 1940)

De este documento Histórico surge que después de 15 años que las piratearan, los originales piratas, no los descendientes, en la propia Cámara de los Comunes, las llamaban Islas Malvinas y además de reconocerlas como una Colonia, implícitamente sostenìan que eran legítimos los distintos reclamos que se le hacían desde Buenos Aires.

Conclusión; los Ingleses-- herederos de un Ilícito- no deben calentarse con los Norteamericanos que en estos días la llamaron Islas Malvinas, Porque así la llamaban los que se apropiaron de las Islas y se hizo Público en Inglaterra a través de la Prensa en 1848 y, porque Los EEUU ultimamente está repudiando actitudes Colonia-listas, concordante con la posición de la ONU que a través de su Secretario General Ban Ki Moon, hacen 72 hs. aprox., reiteró que ´´las colonias son ´´ILEGALES¨´´ a los ojos de la Ley Internacional.´´

La Argentina debe exigir una alícuota de los billones de Euros que van a embolsar, -según recientes pùblicaciones-, con la actual explotación Petrolera, hasta tanto se devuelva lo Nuestro, porque para los Ingleses que por el 1833 se apropiaron de lo ajeno, LAS MALVINAS SON ARGENTINA.

Juan Mariano G Solà

Vaqueros -Salta -Argentina ..."

Premios a mis clientes y actividades profesionales

2010-03-13T04:38:00.001-08:00

PREMIO ZULMA LOBATO (mi vida ha sido siempre una mentira) a éste y premio SOUVENIR DE BAUTISMO (no tiene ubicacion) : yo hace poco me saque de encima a uno que nos contrato para poner al dia una contabilidad, hasta ahi nada fuera de lo normal, pero cuando habiamos empezado comenzo a traer intimaciones de la AFIP, de ARBA, de AGIP, y hasta una vista por el convenio multilateral. Le readecuamos los honorarios, ...dijo que si, aunuqe se quejaba como diciendo pero che, esto no forma parte del atraso contable? cuando le dijimos que no estaba previsto esto,acepto a regañadientes le armamos todos los planes de pago, le pusimos la contabilidad al dia, y encontramos que no cerraba nada. Nos salio diciendo que EL NOS DABA LA INFORMACION QUE CONSIDERABA NECESARIA, NO LO QUE QUIERAMOS NOSOTROS!!!! insolito: un tipo que le miente al contador.

Presentamos todo como estaba y se llevo el las cosas a la AFIP (no se que hizo en ARBA y en AGIP) por que dijo que "el iba a ponerse de acuerdo con la AFIP y no nosotros..." ahi nomas le cobramos lo que pudimos y lo fletamos....

Ahhh...un sabado a la tarde precisabamos algo para terminar una intimacion para el lunes...lo llamamos y dijo, bueno cuando termine la pelicula te lo mando por Fax...nunca trajo nada...por eso se merece tambien el PREMIO SOUVENIR DE BAUTISMO al desubicado con creces...

La realidad supera la ficcion....Tambien debemos premiar ... Ver más

PREMIO LOBO (lo boludo) a este otro: A mi un prosecretario de un juzgado comercial me paro una apelacion de honorarios por que el Juez le puso al auto de sentencia notifiquese por cedula y yo me notifique en autos, por lo cual faltaba que yo recibiera la cedula, en sintesis "contador, mandese una cedula usted mismo...." ... Ver más

y por ultimo AFIP se merece el premio SABANA CON MIGAS , por lo molestos....

Los problemas de Europa...

2010-02-15T01:27:00.000-08:00

Este debería ser leido por personas de las cuales que me molesta su actitud.....solo piensan en estudiar en nuestra universidad publica con el unico objetivo de rajarse del pais.....para que no crean que Europa es el paraiso terrenal.....

http://www.clarin.com/diario/2010/02/14/um/m-02140066.htm

Democracia puta... " impresionante editorial paraguayo

2010-01-14T04:49:00.000-08:00

Esta imperdible nota que agradezco a mis amigos de Facebook, es terrorifica.

http://www.taringa.net/posts/noticias/4369940/%C2%BFAutocensura-en-La-Nacion.html

A tal fin es bueno abundar en el comentario que expreso tambien en mi facebook, cuanto gorila suelto hay.
Lo peor es que el "democrático"diario La Nacion la censura y saca el link de internet...

"...Me da risa esto....los grandes defensores de la "democracia amenazada por el propio sistema democrático" (no los vamos a nombrar), son los mismos que en el pasado ensalzaban a Videla, apoyaron a Ongania, votaron a Macri voltearon a Illia y operan contra el gobierno de Cristina (que con mis diferencias- que son muchas, aclaro-y mis coincidencias-que son muchas tambien) es un gobierno LEGITIMO Y CONSTITUIDO, y hay que bancarselo.

Estos defensores de la "seguridad jurídica" son los mismos que permitieron votaciones con diputados truchos-Marco regulatorio de la privatizacion del gas-, leyes a medida-ej.ex-AFJP-derogacion de derechos adquiridos laborales que habia costado un siglo conseguir, regalo de empresas publicas, cortes supremas adictas, cierre de ramales ferroviarios, transformacion de hospitales en shppings, etc....

Son los mismos que inventaron 2 hiperinflaciones para voltear en una a Alfonsin, y en la otra para forzar a Menem a realizar politicas de destrucción deliberada de todo lo que fuera nacional y popular en el pais y de entrega de todo lo que pudiera significar un negocio rentable para pocos....

Son los mismos que nombra el medio pelo de Jauretche, los mismos que fueron cacheteados por Evita y los mismos que reconocen a Videla como "un cristo pagano..."

Son los mismos que quieren vendernos la carne, y el trigo al precio de Japón con los ingresos de Ruanda, para que quede excedente exportable a precios del primer mundo, engordando mas sus abultadas cuentas corrientes, cuyos saldos terminan inevitablemente en el exterior ... Ver más...

No me cabe duda que estos personajes son los mismos que aparentemente sostienen que ya que la democracia en si misma origina dictadores,".... para eso los dictadores los ponemos nosotros, asi por lo menos nos aseguramos que pateen para nuestro lado...." Si el "dictador" va hacia sectores populares es un "populista y demagogo antidemocratico que solo quiere perpetuarse con aires imperiales", en cambio Pinochet es "un heroe que salvo a Chile del comunismo..."

La conclusion es muy obvia: A ciertos personajes solo les importan sus intereses, el resto solo es una fachada...."
Creo que he sido concluyente...

Parecido de hoy....

2010-01-12T19:35:00.000-08:00

Gaston Pauls y una sota.

Fuente: http://www.facebook.com/?ref=home#/group.php?gid=46305789595&ref=mf

Parecido de hoy....

2010-01-05T01:47:00.000-08:00

Menem/Reconstruccion de un Neanderthal en la reserva paleontologica Los Barreales en Loma de la lata- Neuquen.

Capusotto y sus videos..

2009-12-27T07:46:00.000-08:00

Nico Nuca

http://www.youtube.com/watch?v=agYUA_onsUg

(el Bigote de Anibal fernandez, El Hombre Garbarino y el Hombre Soda)

Kosher Waters:

http://www.youtube.com/watch?v=9HJ3JrlqC8k

http://www.youtube.com/watch?v=BEhcfCEQYdM

Salgamos mas temprano (by Capusotto)

2009-11-17T08:55:00.001-08:00

Te hablo a vos, si, a vos querido que te gusta la fiesta, la joda, el copete, el boliche. A vos, que llega el sábado a la noche y te mirás en el espejo del baño después de haber estado 3 hs 47 minutos acomodando cada fibra capilar en el lugar exacto y preciso, y te repetís: 'esta es mi nochiieeeee'

O a vos, muchachita ilusa, que te pasas todo el viernes a la tarde yirando en el centro, buscando LA remerita, pensando en EL, que seguramente va a estar a un paso del coma alcohólico y después, lo último que se va a acordar era de lo que tenias puesto, y encima llegás al boliche y en la cola ves a 5 chirusitas que tienen puesto lo mismo que vos, y encima pagaron menos por que la compraron en el bolishop y te querés matar, y las miras con cara de ojete, y mordiéndote los labios murmuras 'a mí me queda mejorrrr'.

A vos también, winner, canchero... que te pasas las 6 horas que dura la noche parado al lado de una columna, cuasi inmóvil, saludando niñitas, obvio SIEMPRE con un trago en la mano, léase Fernet o algún energizante con nombre de producto de limpieza + Vodka, y te crees que sos el regalo de Dios a la población femenina de este planeta, y sólo te movés hasta la barra para recargar tu vaso y saludar al Negro, el barman que por supuesto es tu amigo.

Y a vos también tontita, si, a vos, que saliste con las chicas y se la pasan gritando 'aaaaaaaahhhhhh' cada vez que suena el ultimo hit de Miranda, y están todas como locas bailando sin parar en el centro de la pista, y te meneás sin importarte quien esta a tu alrededor, sin darte cuenta que el que estaba atrás tuyo tiene una fractura expuesta del quinto metatarsiano después que le clavaste el taco aguja demostrándole a las tus amigas como aprendiste mirando 'Siempre Sábados' el pasito brasilero de 'Danza da Manibela'.

A ustedes, jóvenes, por qué demorar esta alegría que nos damos sábado a sábado hasta las 5 de la mañana??????? Por que si todo el mundo esta puteando en su casa, haciendo tiempo desde las 12 jugando al scrabble, limándose las uñas, apretándose los granitos, mirando una película en Volver... y miras el reloj... y son las 12:07!!!! O te juntaste con la banda a chupar y a las 2 y media se acabó la cerveza y no hay un puto almacén, polirrubro o drugstore en 7 kilómetros a la redonda y te querés morir por que están todos sobrios y todavía faltan 2 hs mas para caer al bailongo. Y pensás: qué hago con tanto tiempo? me duermo una siesta? me depilo el cavado y medio glúteo? me pongo a pasar los apuntes de Penal 2? me leo El Quijote o la alquilo en Blokcbuster? pienso 'EL' chamuyo que le voy a hacer a la morochita que conocí el sábado pasado? la llamo a Luli (siempre hay alguna Luli en el grupo) para preguntarle que le digo a Ferchu si me lo encuentro????... NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOO!!!

Si salís mas temprano podes hacer todo eso el domingo a la tarde, que es el día mas al pedo de la semana. Que hay para hacer un domingo? NADA!!! El sábado a la noche tipo 10 juntate con tus amigos, con los compañeros de cursada, con los del laburo, con los del secundario, etc... Y tipo 1 o 2 de la matina, arranca para el boliche! que es un horario sensato para disfrutar de LA NOCHE y tipo 6, 7 te vas a la catrera, solito o acompañado, sin antes no olvidar a nuestro querido Ronald o al panchero amigo de tu barrio que esta abierto 24 hs los findes... No volver a tu casa a las 9 de la mañana, con los rayos de febo que te parten en cuatro, pareciendo el murciélago de Bacardi (por que hasta te lo tomaste a el), imposibilitado de caminar ya sea por tu alta graduación alcohólica en sangre o por que los tacos nuevos que te compraste te sacaron ampollas y te están matando de a poquito.

BASTA DE PROGRAMAS CHINESCOS!!! BASTA DE NO EXISTIR LOS DOMINGOS!! BASTA DEL EMBOLE QUE TE PEGAS EN EL PREDANCING PARA HACERTE EL LANGA LLEGANDO A LAS 5 DE LA MAÑANA COMO EL MAS TOP, CUANDO TODO EL MUNDO SABE QUE TE LA PASASTE COMO UN OPA JUGANDO A LA PLAY STATION CON TU HERMANITO DE 9 AÑITOS QUE ENCIMA TE ROMPE EL CULO POR 45 a 0!!!

Pongámonos las pilas, salgamos mas temprano. Tu familia y tu propio organismo te lo agradecerán... si de a poco empezamos a salir mas temprano, pronto todo el mundo va a hacer lo mismo, y se arma la cadena, y cuando te querés acordar ya son las 7 y estas feliz en tu camita, sin perderte de nada, y habiéndola pasado bomba.

No es fácil? bueno, por una vez en la vida comprometámonos a hacer algo. Si al fin y al cabo, siempre puteamos o nos putean por los horarios de mierda que tenemos pero nunca hacemos nada! Está en nosotros el cambio... aunque suene a proselitismo político.

Manden este mail a toda su lista, que aunque sea largo, esta escrito con la mejor, y es para promover el bienestar general de nuestra querida juventud argentina.

Parecido de Hoy

2009-09-12T04:52:00.001-07:00

Sin palabras.....

2009-08-24T02:35:00.000-07:00

Osvaldo Quiroga. Periodista

Alberto Descalzo- Intendente de Ituzaingo Provincia de Buenos Aires

Apodos de Oficina

2009-08-14T16:55:00.000-07:00

SOUVENIR DE BAUTISMO: No se sabe donde carajo ponerlo......
MENSTRUACION: Si se atrasa, las minas se preocupan, cuando está molesta y cuando se va es un alivio.
JUAN PERON: El primer trabajador.
FUNEBRERO: Siempre trabaja cuando se van los otros....
SEMIANALFABETO: Sabia agarrar el lapiz pero se olvido....
OBELISCO: En el medio del paso.....
AZULEJO: Se lo ve en el baño, en la cocina o en el hospital....
NARCOTRAFICANTE: Es el que mueve los papeles....
TESORO DEL TITANIC: Lo buscan, pero no lo encuentran.
SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace una mierda.
SERRUCHO DE GOMA: Va y viene, pero no hace nada....
MONZON: Nadie lo ve nunca en el piso....
AMIGDALA: Está en el organismo, nadie conoce su funcion, pero no lo tocan por las dudas.....
RAUL ALFONSIN: Siempre pedía médico....
JUAN JOSE PASO: Se lo ve en la junta nada mas.....
AMBULANCIA DEL PAMI: Siempre llega tarde......
INODORO DE VIDRIERA: No ve un culo......
BOLO FECAL: La unica forma que sale es cagando....
MATRACA: Solo sirve cuando hay joda.....
MURCIELAGO: No pone el hombro ni para dormir....
QUINTO POLVO: Nadie lo echa....
PUENTE ROTO: Nadie lo pasa.....
OCHOMESINO: Podia haberse quedado un mes mas en la concha de su madre....
PALO DE GALLINERO: Siempre está cagado....
PALOMA DE IGLESIA: Cago a Dios y Maria Santisima....
PAN DE AYER: Nadie lo quiere.
DIOS; Todos lo conocen, pero nadie puede verlo....
PAPAGAYO: Mas alcahuete que el loro
PAPEL ARAÑA: El forro mas conocido....
PATO CRIOLLO: Cada paso una cagada
CALCULADORA ROTA: No saca resultados...
PELUQUERO: Habla siempre de atras....
SONRISA DE AZAFATA: Es re trucha....
PEREJIL: Esta en todas las comidas....
PERRO DE DEPARTAMENTO: Sale para hacer cagadas....
CAJON DE MUERTO: Nacio para el descanso eterno....
PERRO SIN COLA: No se sabe cuando mierda esta contento...
PIOJO: No te lo sacas de encima asi nomas....
SIDA: Cuidado que no te agarre....
PINOCHO: parece humano, pero es de madera...
RAMA ROTA: Al pedo en la planta...
RETRATO DE LA ABUELA: Siempre en la comoda...
BOLA UNO: Es mas que bola cero.
FAISAN: Es mas que pavo....
PAPA NOEL: Labura una vez al año, pero es mentira...
SERRUCHO: Pone el diente, pero no el lomo
SULKI: Tiene pocas luces...
SUPLEMENTO DEPORTIVO: Aparece los lunes...
TAPA DE OLLA: Transpira sin hacer nada
TIMPRE DE PANTEON: Esta al pedo....
ASCENSOR: Sube por boton
CACHAMAI: Siempre cae bien...
TECLA: Solo funciona si lo apretan....
VESTIDO DE NOVIA: Para laburar no sirve...
ALTO VOLTAJE;nadie lo aguanta
Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.
Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.
Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.
Escombro: Donde está molesta.
Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Media: Abre la boca para meter la pata.
Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
Revista Para Ti: Parece gente pero no es.
San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.
Sorete cuadrado: No lo caga nadie.
Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.
Vestido de novia: No sirve para trabajar
Dr. Barreda: Ya mató a toda la familia.....
Alcohol en gel: Sirve para lavarse las manos....
Parrilla al paso: Chorrea la grasa....
Papel de fax: En un rato se borra....
DIU: Vino despues del forro....
Pantalla tactil: Es mas que un boton.....
Acido: Donde cae, come
Autito sin pilas: Se mueve cada vez menos....
Bagayero: LLeva y trae, lleva y trae, lleva y trae....
Valvula de GNC: Está agarrada del tubo.....
Pier Nodoyuna: Jamas llego primero.
Peon de mudanza: Siempre está cargando la mesa.....
Imagen de tubo gastado: En un rato se esfumo.....
Calendario Azteca: No se entiende un carajo lo que dice.......
Raid: En todos lados lo echan...
Sahumerio: En un rato, se hace humo....
Auto Dacia: Un inconveniente tras otro...
Auto sin nafta: No arranca ni empujandolo...
Caja negra del Airbus: No se sabe donde carajo está.....
e-commerce: remotamente, trabaja....
Collar de melones: Muy pesado.....
Stephen Hawnking: solo mueve los dedos para usar una PC.....
Filo de sarten: solo sirve para romper los huevos.
Fabrica cerrada: No produce nada...
Hipertension: Dificil de soportar.
Cama con migas: Mas molesto que la mierda....
Antonio Cafiero: Buen muchacho, pero de vez en cuando se lleva algún vuelto....
Papel Higienico: Si se lo necesita, se lo encuentra en el baño.....
Perro malo: siempre esta afuera.....
Socrates: Todos lo creen genio, pero lo unico que se sabe es que no sabe nada.....
Neruda: Se lo conoce por el verso.....
Preso de buena conducta: Siempre sale antes....
Portador sano: convive con los virus....
Superman: Se va volando....
Hoyo de golf: hasta 18 y basta...
Peluquera: Conoce todos los chismes..
Cólera: no para de hacer cagadas....
Licenciado: Vive de licencia.....

El parecido de hoy

2009-08-06T19:17:00.000-07:00

El enano de los Grosos

Marcelo Benedetto

Chistes Verdes

2009-07-15T06:19:00.000-07:00

Una mujer conventillera, mal entrazada, con cara de insatisfecha de nacimiento y cara de culo entra a un negocio con sus dos niños, a los que les grita, insulta, zamarrea, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
-¡Buenos días, señora, bienvenida a nuestro local! Tiene usted dos hermosos niños, ¿Son gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva, entre agria y burlona, responde al encargado:
-¡¡¡Por supuesto que no son gemelos, estúpido!!! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es ciego, boludo o qué??!!
El encargado, muy respetuosamente, le contesta:
-No señora, no soy ciego, y menos boludo... Simplemente, no puedo creer.... ¡que a Ud. se la hayan cogido dos veces!

Fabulas (algo chanchas)

2009-07-15T06:17:00.001-07:00

FABULA 1:
LA HORMIGUITA

Una hormiga va por el bosque y se encuentra un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado.
En esto pasa un sapo que se ofrece cruzarla.
Y la hormiguita, que era muy filática, le dice al sapo:
'No, no voy a cruzar contigo porque tienes la espalda sucia y asquerosa y me voy a ensuciar!'.
Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa una pajita y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua.

**MORALEJA:

Más vale sapo sucio que paja mal hecha.

FÁBULA 2:
EL BURRO Y LA MOSCA

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.

El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando
hasta que se coloca en la punta de su nariz.

El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

**MORALEJA:

Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

FABULA 3:
EL PAJARITO Y LA CUCARACHA

Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!', y responde el Pajarito:
'No te dejo, no hay espacio para los dos'..
La cucaracha vuelve a insistir:
'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!.
Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'.
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía la pobre cucarachita.
No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito.

**MORALEJA:

Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**

FÁBULA 4:
LA RANITA Y EL TREN

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes,
y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!
Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó:
'mi rabito! dónde está mi rabito?',
miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó
'nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'.
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!

**MORALEJA:

Nunca pierdas la cabeza por un culito...

De abogados y contadores

2009-07-14T08:48:00.000-07:00

ABOGADO HEREDERO BUSCA ESPOSA...

Daniel, joven y empeñoso abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Decidió así, que precisaba una mujer acorde su auto valoración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al mejor bar de la ciudad, donde se
juntaba lo mas granado del foro local.
Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza
natural era la admiración de todos los parroquianos.
El se acercó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir
y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a
mi casa?...
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa
con Daniel ....
Y ... Tres días después se transformó en su madrastra!!.
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además,
son mujeres.

Chistes de Policias y Ladrones

2009-07-14T08:34:00.000-07:00

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

Mas chistes de parejas

2009-07-14T08:32:00.000-07:00

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel.....

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro...
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?. La esposa, muy tranquila respondió.
- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: - Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!!PELOTUDOOOO.....!!!!!!!

Chistes Racistas y sobre costumbres etnicas

2009-07-14T08:18:00.000-07:00

El niñito pregunta a su madre:
-¡Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... Tenés suerte de no ladrar.

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

Un niñito apache le pregunta a su padre, el gran jefe y brujo de la tribu:

- Papá, ¿por qué nosotros los apaches tenemos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex o Sam, por ejemplo...

El padre responde:
- Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive. Tu hermana por ejemplo, se llama:
"Pequeña luna titilante sobre el lago", porque cuando ella fue concebida era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago.
Tu hermano mayor recibió el nombre de "Gran caballo blanco de las praderas", porque fue pedido a los dioses a lomo de uno de esos caballos que recorren estas tierras y son el símbolo de la fuerza que tiene nuestro pueblo.
Es todo muy simple y fácil de entender... ¿Alguna otra pregunta, "Pequeño forro pinchado made in China"?

Chistes de medicos

2009-07-14T08:00:00.000-07:00

Una señora en el consultorio:
Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño?
El doctor, en tono irónico, le contesta:
Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido campos
enteros y no les ha pasado nada.

Hospital buen día...
- Si, buen día... quisiera hablar con alguien que me de información
sobre un paciente que esta internado.
- De que paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramírez y esta en el cuarto 376.
- Un momento, lo voy a transferir a enfermería.
- Buen día, soy la enfermera Josefina, ? En que lo puedo ayudar?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez
del cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al medico de guardia.
- Buen día, habla el doctor Pascualeti, en que puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo
Ramírez del cuarto 376.
- Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí esta. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables
y responde bien a la medicación y le retiraremos el monitor cardiaco
mañana si continua bien le darán el alta en dos o tres días.
- Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dio!!!!! ...
que alegría!
- Por su entusiasmo Ud debe ser algún pariente muy cercano...
- No, no...yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que
pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes
y a mi nadie me dice un carajo...

La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.

Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... ¡Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos....

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

Una cincuentona va al médico y le describe síntomas propios de la menopausia.
El facultativo le pide análisis y cuando tiene los resultados, la mujer va nuevamente a consulta.
El médico lee los informes y le dice:
- Señora, los resultados son claros: Ud tiene el sindrome CK.
- ¿Y eso que significa doctor?
- ¡QUE NO VA A TENER OTRO PERÍODO!

- Doctor, he perdido la memoria.
- Desde cuando?
- Desde cuando que?

- Doctor, dígame que tengo?
- Esta usted muy gorda. Sus dientes están en estado calamitoso y sin duda necesita un par de anteojos porque esto es una mueblería y no un hospital.

- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele muchísimo.
- Pero Carolina, yo soy ginecólogo.
- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado.

Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mi tampoco, pero es tan bueno con lo chicos...

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor García.
- Si, y qué rápido.

En la facultad de medicina, toman examen oral:
- Manuel, en cuantas partes se divide el cerebro?
- Depende del golpe, profesor.

El profesor de traumatologia presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo
y con severas deformaciones en la espalda.
- Ustedes qué harían en un caso así?
- Pedir limosna.

El psiquiatra y su paciente:
- Y cómo anda de ese insomnio con las pastillas que le di?
- Mas o menos, doctor, anoche dormí 8 horas seguidas.
- Pero eso es magnifico.
- No crea, doctor, me la pasé toda la noche soñando que estaba despierto.

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.

El cirujano en el restaurant,
ve al mozo gallego caminando torcido y le pregunta:
- Disculpe mozo, ¿tiene hemorroides?
- No señor, io sólo lo que figura en el menú.

- Desde ayer, veo puntos negros.
- Viste a algún oculista?
- No, sólo puntos negros.

El paciente está moribundo y el doctor le pregunta:
- Desea ver a alguien en especial?
- Si, a otro médico.

El médico recibe al borrachin y le pregunta:
- Hizo lo que le dije?
- Si doctor, leí mucho sobre todos los males que el aocohol produce a la salud.
Y quedé tan preocupado, que he tomado una decisión.
- Cual?
- Desde mañana mismo, dejaré de leer.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dolares.

- Doctor, nadie me presta atención.
- Que pase el siguiente!

LLega el loco al psiquiatra y le dice desesperado agitando sus brazos:
- Doctor, doctor, sáqueme los pájaros, los pájaros, los pájaros.
Y el psiquiatra le responde:
- Ehh, estupido no me los tires a mi.

- Doctor, sufro de pérdida de memoria. ¿Qué debo hacer?
- Pagarme la consulta por adelantado.

- Doctor, mi esposa esta por dar a luz.
- Es su primer hijo?
- No, yo soy su esposo.

Mas chistes de Judios

2009-07-14T07:51:00.000-07:00

ORIGEN DE LOS 10 MANDAMIENTOS

Dios le preguntó a los Griegos:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No matarás!"
-"No, gracias Señor. Eso interrumpiría nuestras conquistas."

Entonces Dios le preguntó a los Egipcios: "¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No cometerás adulterio!"
-"No, gracias Señor. Eso arruinaría nuestros fines de semana."

Dios entonces les preguntó a los Persas:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No robarás!"
-"No, gracias Señor. Eso arruinaría nuestra economía."

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuánto costaría?"
-"Es gratis."
"¡Entonces Danos diez Señor...!!!

Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en una universidad del norte de Michigan.
Dos o tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.
Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería convertir a un oso.
Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento:cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.
El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:
- Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a pegarme con sus enormes brazos.
Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.
El reverendo Billy Bob habló después.
Estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía suero conectado al otro brazo.
En su encendida oratoria relató:
- BUENO, hermanos, ¡ustedes SABEN que NOSOTROS no salpicamos a la gente!
Cuando ENCONTRÉ al oso, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR.
Pero este oso no quería saber nada conmigo, así que lo AGARRÉ del brazo y comenzamos a luchar.
Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo hasta terminar en un arroyo.
Entonces rápidamente HUNDÍ su cabeza en el agua y BAUTICÉ su peluda alma. Y exactamente como te pasó a tí -añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.
El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital.
Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios, sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición.
Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:
- Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor manera de intentar convertirlo...............

CHISTES POLITICOS

2009-07-14T07:49:00.000-07:00

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del
interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:-
¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados,
reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema
o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o
asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación,
aspiración o candidatura a la Intendencia de estemunicipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le
pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir
lo mismo? - Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas
con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la
mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las
personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho
que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

- Kirchner, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:
- Me enteré que andás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir sobre mi tumba. ¿Es verdad?
- ¡No, señor EX-presidente, eso es mentira! Ud sabe que a mi no me gusta hacer colas.

Hay dos noticias, una buena y otra mala:
La buena es que el ex-Presidente tiene SIDA y dejará de aconsejar a la jefa del gobierno.
La mala es que nos violo a todos...

El ex presidente Bush mandó a hacer unas estampillas con su foto
para exaltar su gestión y conmemorar su gobierno.
Exigió uno de altísima calidad. Las estampillas fueron diseñadas, impresas
y vendidas.
¡Estaba feliz y radiante! Pero en pocos días, se puso furioso al
escuchar reclamos.
Los sellos postales no se adherían a los sobres.
El presidente convocó a los responsables y ordenó que se constituya
una comisión que investigase el asunto.
Se realizaron pesquisas y averiguaciones en las oficinas de correos de todo
el país y le presentaron un informe, en el que relataron el problema al
presidente y que en resumen concluía:
"No hay nada malo con relación a la calidad de los sellos. El problema
consiste en que la gente está escupiendo en el lado equivocado de la
estampilla!".

La muy fashion señora Sanchez Anchorena de Miguens Saenz se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explicó:
- Estimada doña. El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza automaticamente.
La señora Sanchez Anchorena de Miguens Saenz prendió su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi choca con un Audi (auto de garca nuevo rico si lo hay) manejado por otra mujer.
Del susto, grita:
- La puta que lo pario!!!!! Esta negra con guita conduce esta nave y no puede manejar ni una bici!!!!!
Y en la radio se escucha:
- LRA 1, Radio Nacional y la Cadena Nacional de radio y television transmiten desde el salón Blanco de la Casa de Gobierno...habla al pais la señora Presidenta de los Argentinos, doña Cristina Fernandez de Kirchner....

Seleccion de gallegadas

2009-07-14T07:41:00.000-07:00

Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La sra. contesta, y le dicen:
-'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta:
-'¿Pero cómo pueden saberlo?' 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
-'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
-'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa y se la tendríamos que cortar'.
-'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglarselas con una vela!

¿Por qué van 19 gallegos al cine? ,Porque la película es prohibida para
menos de 18.

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un
tractor? Siembra el pánico.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es mas sano.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria.

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los
ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer.

- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo? - Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....

Entra a un bar un gallego con un loro y el
cantinero le pregunta: - ¿Habla el animal? Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!

Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice: - Coño...
limpias tú o limpio yo...

- Oye,Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?- ¡Yo ni siquiera he visto el
accidente!

A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Déme su nombre y apellido. - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??

- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? -
Hombre, pues no todos...

Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Manolo, que te estoy llamando por
la cortadora de césped... - Caramba, pero qué bien se te escucha.

- ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No, hombre, de axila.

La rubia pasa un semáforo en rojo y
la detiene un policía gallego: - Ay, lo siento, oficial, es que soy
daltónica....- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer
que no hay semáforos en Daltonia?

En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se
detiene en la plaza y le dice a uno: - Tú... ven conmigo... Manolo
sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls. -
Manolo, cuéntanos... ¿qué ha pasao?
- Ah, pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traído el coche, jo'er! - Y lo bien que has hecho, ¡hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?

- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? - Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!

Un señor va a un bar y le dice al mozo gallego:
Manolo, un café solo por favor.
Y Manolo dice:
Vamush, escucharon ¡Todo el mundo fuera, coño!

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
-¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

Humor Negro

2009-07-14T06:37:00.000-07:00

En una importante fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo.Entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4 !!!!! ..-'Ganador el nº 2440
El mudo mira su boleto y era el 2440.' Hum, hum, hum!!', mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
'El 2440, a la uunnaaa!!'
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola
El 2440, a las dooossss!!!!'.
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre,sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente. Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: ¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!! ¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!

Moraleja: SEA CREATIVO EN SU TRABAJO INCLUSO HASTA EN SITUACIONES ADVERSAS..... LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES

Una niña le pregunta a su abuelita:
- Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?
- Ni uno sólo.
- ¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de coche funebre durante 25 años'

Una señora que visitaba una exposición de pintura
contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos
pregunto indignada:
¿Y a esto le llaman arte? le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.

Poder de Sintesis:
La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se
puede ir a su casa.

La redacción deberá contener 4 temas:

1. Sexo
2. Monarquía
3. Religión
4. Misterio

Juancito fue el primero en entregar. Su redacción decía:
Se violaron a la Reina!!!! Dios mio, Quien fue?

- En casa tomo yo las decisiones importantes. Mi mujer sólo decide
los detalles.

- ¿Y qué decisiones son importantes?
- No sé, en veinte años de casado aún no he tenido ninguna.

Chistes feministas

2009-07-06T13:04:00.001-07:00

POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas
razones:

Valor económico de la Mujer:

1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.80,
c/litro son $2.60) 2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u son $200.00)
3. Tiene pechuga: ($5.00)
Total: $206.80

Valor económico del Hombre:

1. Tiene 1 banana ($0.30)
2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)

Total: $0.70.

Además el hombre produce perdidas, porque sus huevos no se comen, su
pajarito no canta ......y con el tiempo la banana se echa a perder..

QUE TIENEN EN COMÚN LOS ANIVERSARIOS Y EL INODORO ?
Son cosas que un hombre nunca acierta.

QUE ES LO QUE LAS MUJERES MAS ODIAN OÍR CUANDO ESTÁN TENIENDO SEXO DE BUENA
CALIDAD?
!!Querida, llegue a casa!

Para nuestros colegas machistas
Se encuentra Dios en el paraíso con Adan y Eva presentes y les dice:
- Tengo dos regalos para que ustedes puedan escoger.
Adan apresuradamente pregunta cuales son?
Dios le dice uno es la posibilidad de hacer pis parado
Quiero ese! Quiero ese! Dice Adan muy presuroso temiendo que Eva lo elija primero
Dios entonces lo dota de su pitito y el corre alegremente haciendo pi pi, aquí, allá, en todos los arboles, está feliz…..
Entonces Eva resignada pregunta: Cual es el otro regalo que me queda a mi?
Dios le dice el otro que te queda a ti es UN CEREBRO.

Cuál es la diferencia entre disolución y solución
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas...

Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...

Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? no se sabe, nunca ha pasado...

Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito..

Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...

Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...

En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres...

En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...

Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...

Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...

En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adán. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

VENGANZA FEMENINA 1
Divorciados
Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...:¡¡¡Este es el último maldito cheque que va de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
'Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!

VENGANZA FEMENINA 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de>unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita: ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
-Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?
-Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujer

VENGANZA FEMENINA 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero, mujer, es preciso.- insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA FEMENINA 4
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida una cirugía de revascularización de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:....Ve a Dios..., y le pregunta si en verdad va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar
-ya está en el hospital-para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, ingresa a una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo!!!
También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!......Y se muere!!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
'¿ Pero qué me haces..???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más...???'
Dios la mira perplejo y le dice:>'¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ!!!

Chistes de Actos

2009-07-06T12:49:00.000-07:00

Primer acto: Un arbol con una pistola.
Segundo acto: El mismo arbol con un rifle.
Tercer acto: El mismo arbol con una bazooka.
Como se llama la obra?
Arbol Schwarzenegger.

Primer acto: Herminio Iglesias meando en la escuela.
Segundo acto: Bart Simpson meando en la escuela.
Tercer acto: Platero mea en la escuela.
Como se llama la obra?
Me a burro en la escuela.

Primer acto: Aparece una isla desierta y en el medio de esta un sobrecito para hacer te.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
?Como se llamo la obra?
La isla del tesolo.

Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una camara fotografica.
Tercer acto: Sale el tomate posando para la camara.
?Como se llama la obra?
Tomate una foto.

Primer acto: Pasa un tipo caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segundo acto: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercer acto: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
?Como se llama la obra? Lluvia, porque murio empapado.

Primer acto: Una cama de madera valorada en $100.
Segundo acto: Una cama de agua valorada en $300.
Tercer acto: Una cama de hierro valorada en $700.
?Como se llama la obra?
"La Mascara de Hierro".

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
?Como se llama la obra?
Los pavos rangers.

Primer acto: Se ve el toro, la arena, y el torero.
Segundo acto: Se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
Tercer acto: Se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
Cuarto acto: Se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
?Como se llama la obra?
La carta DELATORA.

Primer acto el Robot Arturito recarga las baterías y no pasa nada.
Segundo acto Arturito recarga las baterias normalmente.
Tercer acto Arturito sobrecarga las baterias por un golpe de tension y las quema.
Como se llama la obra: "EL AMPERIO CONTRATACA

Acto único en siete escenas :
Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la obra?
Las siete maravillas del mundo

Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo.
Título: Remordimiento.

Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero bajo de la mesa.
Título: La salvajada.

Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en un útero. Se miran y lentamente empiezan acercarse... y se dan un beso.
Título: Atracción fetal.

Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.
Título: Los días pasan volando.

Primer acto: Un japonés tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va al baño.
Título: Le salió el tilo por la culata.

Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título: Venganza.

Primer acto: Aparece un marino con un bate.
Segundo acto: Aparece el marino sin el bate.
Título: Sin-bate el Marino.

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.

Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!

Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono todavía sangrando .
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una O.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra?
Las O-limpiadas.

Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto:La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.

Chistes Machistas

2009-07-06T11:56:00.001-07:00

> Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de los
festejos de fin de año...?
> La del detergente.
>
>
> -Cómo se divide el brazo de la mujer?.
> Brazo, antebrazo y escoba.
>
>
> -¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
> Tres fernet.
>
>
> -¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?
> En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los
> marchite.
>
>
> -¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
> Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas, y menos
pensando.
>
>
> -¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
> Se aburre.
>
>
> -¿Y dos neuronas?
> Hablan boludeces.
>
>
> -¿Y tres neuronas?
> No se ha dado el caso
>
>
> -Un hombre y una mujer caen de un piso 20. ¿Quién llega antes al suelo?
> El hombre.. ¿Por que? Porque la mujer va preguntando '¿Es por
> acá..? ¿Es por acá...? ¿Es por acá...?'
>
> -Errar es humano, no darse cuenta del error... es femenino.
>
>
> -El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los
> hombres...
> al prestarle las llaves del auto a las mujeres.
>
>
> -Las mujeres no son todas iguales...
> Algunas te traen el doble de problemas.
>
>
> -¿Que es una hija...?
> Un problema en potencia.
>
>
> -¿Que es una hija casada?
> Un problema ajeno.
>
>
> -¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer...?
> Depende de lo duro que le pegues.
>
> -Dios creó al hombre primero...
> Y al ver tanta perfección, le creo una sirvienta.
>
>
> -¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
> -Un collar espectacular!
> -¿y vos...?
> -No, yo todavía la dejo suelta.
>
>
> -Cuál es el best-seller femenino...?
> El libro de quejas.
>
>
> -Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la
mujer y las del hombre...
> Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la
hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...
>
>
> -¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas...?
> Un partido de tenis de caballeros, con obstáculos.
>
>
> -Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene mas
posibilidades de sobrevivir?...
> La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro
>
>
> -¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste...?
> Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana
más tarde, cuando lo entiende..
>
>
> -¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...?
> Espera que se seque el piso.
>
>
> -Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su
> carril y,
> de repente, atropella a un borrachito que se lanza a la calle sin ver
si venía algún coche.
> ¿Quién tiene la culpa...? La mujer, porque debería estar
> en su casa cocinando.
>
>
> -¿Qué harían los hombres sin las mujeres...?
> Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
>
>
> -¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina...?
> Florencia de la V.
>
>
> -¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la
noche...?
> Contarle un chiste el martes a la mañana.
>
>
>
> -¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una
> mujer..?
> Enchufar la plancha a un alargue.
>
>
> -Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
> -Mmmm... 'ciencia ficción '... en la estantería del fondo.
>
>
> -¿En qué se diferencia una mujer a un globo aerostático?
> En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
>
>
> -¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana...?
> Contamina el medio ambiente.
>
>
> -¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?
> Lee sus derechos.
>
>
> -¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
> Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
>
>
> Después de todo:
> Machista es Dios, que nos hizo superiores.

BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIAL ALTAMENTE PELIGROSO
Material: MUJER
ANALISIS QUIMICO
-Elemento : mujer
-Simbolo : mu
-Descubridor : adan
-Masa atomica : aceptada en 53,6 kg pero varia entre 40 y 150 kg
-Frecuencia : cantidades abundantes en todas las areas urbanas
PROPIEDADES FISICAS:
Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
Hierve espontaneamente, se congela por razones desconocidas.
Se derrite si se le da trato especial
Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente
Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal comun.
Cede a presiones ejercidas en los puntos correctos
PROPIEDADES QUIMICAS
Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
Absorbe grandes cantidades de sustancias caras
Puede explotar sin previo aviso y sin razon aparente
Es insoluble en liquidos y su actividad aumenta por saturacion de alcohol
Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre
USOS COMUNES
Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos
Puede resultar de gran ayuda para la relajacion
Agente limpiador muy efectivo
PRUEBAS
La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural
Se torna verde cuando se la coloca frente a una muestra mejor.
PELIGROS POTENCIALES
Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas
Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en diferentes lugares siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosion.
TRATAMIENTO
Existen dos categorias en condiciones patologicas.
Mujeritis aguda: para lo cual el unico tratamiento conocido es el retiro total
Mujeritis cronica: en este caso, un banco amable un abogado imaginativo y un Juez masculino son paliativos posibles, pero el tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y costoso.

¿Qué le dijo el elefante al camello?
Por que tenés las tetas en la espalda.
Y el camello le respondió: Interesante pregunta viniendo de alguien que tiene la poronga en la cara.

Un hombre llega a la casa con una oveja en la mano y dice:
- amor esta es la vaca con la que hago el amor cuando te duele la cabeza!
La esposa le dice:
- pelotudo!! esa es una oveja no una vaca!!
- Pelotuda sos vos!! yo le hablo a la oveja.

Los ultimos estudios cientificos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcoholicas.
Esto se comprueba porque cuando tomamos decimos muchas pelotudeces y manejamos para la mierda....

P: Que hace una mujer después de estacionar?
R: Se toma un taxi hasta la vereda.

Entra una chica en una Biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Por favor, el libro Grandes Mujeres de la historia.
Y él le responde:
- Ciencia ficción en la estantería del fondo.

P: Por que las mujeres no pueden decir: me entra por un oído me sale por el otro?
R: Porque el sonido no se propaga en el vacio.

Que es lo que decía la caja negra del Challenger?
Que no maneje ella, que no maneje ella!!!!!!!

¿por qué la mujer no maneja de noche?
- Porque todavía no le ponen luces a las escobas

Que hace un hombre tirando a la mujer por la ventana???
- Contaminando el medio ambiente!

P: En que se parece la mujer al asado?
R: En que cuando empieza a sangrar hay que darla vuelta.

P: Porqué la mujer tiene cuatro neuronas?
R: Una para cada hornalla

Un hombre llega a la casa con una oveja en la mano y dice:
- amor esta es la vaca con la que hago el amor cuando te duele la cabeza!
La esposa le dice:
- pelotudo!! esa es una oveja no una vaca!!
- Pelotuda sos vos!! yo le hablo a la oveja.

Había una vez una mujer que encontró una lampara mágica. La froto y salió un genio.
El genio le dijo:
- Te concederé 3 deseos.
La mujer deseó:
- ¡Quiero ser 10 veces más inteligente!
CATAPLUM! La mujer aumentó su inteligencia 10 veces. Luego pidió ser 100 veces más inteligente.
CHAS! La mujer ya era 100 veces más inteligente.
El genio le dijo:
- Ahora te queda un solo deseo, así que piénsalo bien.
La mujer deseó ser 1000 veces mas inteligente...
y entonces el genio la convirtió en hombre.

En que se diferencian una esposa y un secuestrador?
En que con el secuestrador se puede negociar

Chistes de parejas

2009-07-06T11:54:00.001-07:00

El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando
el miró a su esposa y le dijo tiernememte :
' QUERIDA, decime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo '
Ella dijo ... 'De todos tus amigos, vos tenés el pito más grande.'

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al gorila...
Que no tienes ganas
Que te duele la cabeza
Que estas cansada
Que es muy tarde
Que te considere
Que estas deprimida
Que tienes el período
Que tienes mucho sueño
Que solo quieres un abrazo
Que hoy estas muy tensa
Que tienes que levantarte temprano
Que hoy te levantaste temprano
Que no quieres perderte Los Peels
Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado
QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE¡¡

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda, con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo, mientras un hombre semidesnudo salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....

GRACIAS, MISTER MÚSCULOOOOOO!!!

Un matrimonio de granjeros está en la cama, el marido le echa mano a los senos de su esposa y le dice:
- 'SABES, SI ESTAS LOLAS TAN GORDAS DIESEN LECHE, PODRÍAMOS VENDER LAS VACAS!!!'
La esposa contesta:
- 'SI QUERIDO ...'
Luego el marido le pega una palmada en el culo y le dice:
- 'SABES QUERIDA, SI ESTE LINDO CULITO PUSIERA HUEVOS DEL TAMAÑO DE TUS NALGAS, PODRÍAMOS VENDER LAS GALLINAS...'
Entonces la mujer ya cansada de tantas boludeces le agarra el miembro y le dice:
- '¡¡¡SABES .. FORRO!!! . ¡¡¡ SI PUDIERAS HACER QUE SE TE PARE ESTA PORQUERÍA ... PODRÍAMOS DESPEDIR AL PEÓN!!!

Un matrimonio cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenía un consolador enorme y, por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído.......
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos...
'¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!' le gritó. '¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?. ¡Desgraciado!. ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!'.
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola fijamente a los ojos:
'Esta bien, yo te explico lo del juguete, tu explícame lo de los niños'.
Moraleja: Nunca... nunca, pero nunca, pidas explicaciones !!!!

Un hombre, luego de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su mujer: la busca por todos lados... y no la encuentra...
pregunta a todos los familiares... NADA; pregunta a sus amigas... NADA; ya preocupado, empieza a buscarla por los hospitales, comisaría, etc,
etc... NADA!.
Así pasan 2 días de búsqueda infructuosa por todos lados, vuelve a su casa angustiadísimo y.... encuentra a su mujer..., en la cocina, sentada a la mesa y devorando ansiosamente un buen plato de tallarines!...
Al verla, exclama:- ¡Querida... estás con vida!- la abraza emocionado...
- ¿Qué pasó ??...dónde estuviste todo este tiempo?...
- 5 hombres me secuestraron... y me convirtieron en esclava sexual de ellos por una semana... día y noche... sin parar... !!!!!
- Qué terrible...!!, dice el marido:... pero... un momento!! ¿Cómo es eso??, si sólo desapareciste 2 días ??!!!!!
- Ya lo se!!- dice ella... -volví por un ratito... para picar algo !!!..ya me voy de vuelta!!!

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex
compañeros de colegio.
Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente
borracha, mecièndose con su bebida a la mano.
Mi mujer me preguntó:
- ¿La conocés?
- Sí - suspiré-; es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! -exclamó mi mujer- ¡Quién diría que una persona puede
festejar durante tanto tiempo!

AQUÍ VA UN ACERTIJO.
PENSA BIEN LA RESPUESTA. !!!!!
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo...
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro está recibiendo la mejor ración de sexo oral de toda su vida por parte de una anciana sin dientes de 95 años.
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo...
¿¿¿Que es lo que están pensando???
Pensá un poco antes de bajar a ver la respuesta.
¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!! ¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!

Entra un borracho a su casa, todo manchado con lápiz labial por todos lados, hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
-Hombre, ¿qué te pasó?
Y el borracho le responde:
-¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!

La mucama pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por que queres que te aumente el sueldo?...
- Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su esposo lo dijo- OH...! ! ! La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su esposo también dijo eso- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que garcho mucho mejor que usted...(La señora muy descompuesta)
- Mi esposo te dijo eso??? ! ! ! - No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
A LOS DOS MINUTOS LE DUPLICARON EL SUELDO !

Un tipo baja del ascensor y se encuentra con el portero en el hall de entrada del edificio y le confiesa un secreto.
- Manuel, como anda??.. sabès que el domingo fuí al departamento de la viudita del 4º "C" y me dió vuelta, y el martes me encamé con la separada del 7ºA, es una víbora en la catrera y ésta noche tengo arreglado visitar a la pelirroja de la planta baja...
- Eh!!! Don Carlos - le responde el encargado...
- AL FINAL ENTRE USTED Y SU ESPOSA SE ESTAN VOLTEANDO A TODO EL EDIFICIO!!.

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,
¡¡¡PUM!!!
¡Por Dios! ¡ ¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylou" y un número!!!
Amorcito... ¿te acordás del día que fui a las carreras de caballos? Bueno, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando....
¡¡¡¡PUM!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado que idiota, por el golpe, él le pregunta:
¡¡¡¡¡¡¡PERO LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!!
¿¿¿Qué fue ahora, carajo???
¡¡¡ TE LLAMÓ TU CABALLO !!!

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. OK. adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde: Mi esposo... dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

Chistes de animales

2009-07-06T11:26:00.000-07:00

La gallina puso un huevo de medio kilo..... Prensa, televisión, entrevistas... todos atrás de la gallina:
- Como ha logrado esa hazaña Sra. Gallina??
- "Secreto de familia"...
- Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flash de las camaras se ensañan tambien con el gallo...
- Como han logrado semejante hazaña Sr. Gallo?
- "Secreto de familia"...
- Planes futuros?
- Cagar a palos al avestruz...!!!!!

Está una dinosauria en el bosque y de pronto ve a su amiga que se está bañando.
Su amiga le dice:
- ¿Por qué no te bañás?
- Porque tengo la regla -responde ella.
- Y? Hacé como yo: ¡¡ponete una oveja!!

Un pequeño ratoncito sale de su madriguera a explorar, cuando de pronto un murciélago pasa volando muy bajo.
El inquieto animalito, regresa corriendo con su mami.
-Mami, mami, veni pronto!
-Que pasa?
El ratoncito tiernamente dice:
- Mama, acabo de ver un angel!!!!

!Un hombre está paseando al gato por la calle y le pregunta una chica:
- ¿Araña?
- No, gato.

Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.
El elefante le dice:
-"Dios mio, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mí por mi nariz."
Y Dios le contesta:
-"Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo."
Entonces el elefante dice:
-"Tienes razón Dios, discúlpame."
Entonces viene la jirafa y le dice:
-"Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios le responde:
-"Hija, con ese cuello tu recoges los frutos más altos y frescos de los árboles."
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
-"A mi no me vengas con boludeces: o me achicás los huevos o me agrandás el culo".

Un perro se perdió y andaba por la calle vagando . Siguió caminando hasta terminar al borde de la ruta. Se disponía a cruzarla cuando en eso pasa a toda velocidad el zorro en su flamante Cadillac, y atropella al pobre perro. Al notarlo el zorro se vuelve para ayudarlo, le dice:
-I'm sorry.
A lo que el perro responde:
-I'm perry.

El lunes pasado comenzaron las clases en Mar del Plata y mi sobrino va a tercer grado, y como es costumbre algunos niños le llevaron regalos a la maestra:
El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base y goteaba sobre su escritorio.
Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
- ¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
- No, - respondió el chico.
- ¿Champaña?
- ¡No! - volvio a decirle el niño
- Me rindo, ¿Qué es?.. - dijo la maestra ya con cara de sorpresa...
- !! UN PERRITO !!

Me encanta tu perro policía ! ! !
¿hace mucho que lo tenés?
Si, lo crié desde que era cabo

Un perrito callejero inglés que va corriendo por una senda, de una campiña idem, y pufaté se choca de frente con un Zorrito ... el Zorrito se levante y sacudiendose el pecho exclama : I´m Sorry ...
y el perrito se levanta y exclama: oHhhh I´m PERRY

¿Por qué tu perro tiene el hocico tan chato?
Porque le gusta perseguir autos estacionados.

Sabes porque los perros entierran los huesos?
... porque no tienen bolsillos !!!

Un perro y un pato nacen a la vez.
Después de cinco años, ¿Qual será más grande?
EL PATO, PORQUE TIENE CINCO AÑOS Y PICO.

Una persona va a una pajareria a comprarse un perro.
- Por favor, este perro tiene pedigri ?
- Por supuesto. Su madre era una perra.
- Y es inteligente ?
- Ya le digo, dentro de una semana le habra enseñado a ladrar a toda su familia.
- Y es fiel ?
- Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo.

Había una vez un perrito llamado gomita. Se rascó y se borró.

En que se diferencia una mujer de un perro????!!!
En el precio del collar ....

-Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
-Que no, tonta, que os quiero igual.

En que son iguales los perros y las mujeres
-Ninguno entiende de futbol.
-Ambos quieren hacerte creer que estan escuchando cada palabra que dices.
-Ninguno puede hacer bien las cuentas del supermercado.
-Ninguno cree que el silencio es oro.
-Nunca puedes saber lo que estan pensando.

En que se parecen las mujeres a los doberman?
En que amanecen gruñendo, ladran durante todo el dia y por la noche quieren meterse en TU cama.

de momento el niño ve a una perrita y un perrito teniendo relaciones y le pregunta al papá...papi ¿qué hacen esos perritos?.
El papá le contesta que están haciendo perritos.
En la noche, el niño entra al cuarto de sus papás y los ve teniendo relaciones y le pregunta al papá: papi ¿que haces con mami? y el papá le contesta estamos haciendo una hermanita para ti.
El niño le dice al papá: papi ponte de la otra forma que yo quiero un perrito.

Estaba un contador, un arquitecto, un químico y un politico discutiendo sobre, cuál de sus perros era el más vivo.
Entonces, se les ocurrió ponerlos a prueba, el arquitecto llama a su perro de nombre autocad y le dice:
Hace lo que sabes, y el perro agarró una PC, un plotter y saco un plano de una casa...
Después el contador llamó a su mascota de nombre AFIP
Mostrales, le dijo, el perro fue por un paquete de galletitas y le resto 4 a 10, le sumo una por las deducciones y puso las siete que faltan abajo de un aplicativo del SIAP.
A este, le siguió el químico que llamó a su perro de nombre Probeta y le dijo:
Hace lo tuyo.
Y el perro agarro un sachete de leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro, que uso para cortar efedrina, que venía contenida en potes de puré instantaneo cheff.
Cuando tocó el turno al Politico todos estaban atentos a ver que hacía su perro, entonces lo llamó:
¡Intendente!
Intendente sin más fue y se acosto arriba del plano, se tomo la leche de un sólo trago, se comio el puré y se bajó las siete galletitas de la AFIP....

*COMO MATAR HORMIGAS SIN DAÑAR LA CAPA DE OZONO*
*SE LAS PASO AL COSTO.... ES MUY EFECTIVA. *
Receta para hormiguicida ecológicamente correcto. Aprobado por el "Centro
de preservación del medio ambiente gallego". * *Ingredientes: *
- *Sal *
- *Vaso con Ron *
- *Palito de madera *
- *Piedrita *
- *Hormiga*
*Disposición de los ingredientes: * ** *Funcionamiento: *
*1.* *Primero la hormiga ve la sal.* ** *2.* *Confundiendo la sal con
azúcar, va y come.* ** *3.* *Es ahí cuando le da un terrible ataque de sed.*
** *4.* *Pensando que se trata de agua, sacia su sed en el vaso de ron.* **
*5.* *Con una borrachera inimagibale la hormiguita emprende la retirada.* **
*6.* *Tal es el pedo que tiene, que tropieza con el palito.* ** *7.* *Sin
entender demasiado lo que sucede, la hormiguita vuela torpemente por los
aires.* ** *8.* *Esto hace que cabecee violentamente la piedrita.* **
*9.* *Resultado: la muerte instantánea de la hormiguita.* **
*Y no daña la capa de ozono! *

LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

Moria y Grace

2009-07-06T11:25:00.001-07:00

-Hola Moria... contame.... ¿Cómo te fue con el sex toy- touch and go de la otra noche?
-Out, Out, bebe...down!.. .....!No sé qué pasó!
-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso, siquiera?...a mi el nene de turno me parte la lengua!!!
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno, baby.. Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones..
-No me digas que no siguio?...
-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz que out, que out!!!!
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.... Se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
-¿Y después qué pasó?
-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?.. . Por poco se muere!!
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga...todo down, no up!!!.
-¿Y después qué pasó?
-¿Podés creer que se fue....go touch & go, go!! Para mí que era gay...extraño a Castiglione!!!!! ........ .

Grafitis

2009-07-06T09:52:00.000-07:00

Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso...
Anónimo

Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar.
Anónimo

La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran.
Pintada anónima.

No votes, tu voto es su coartada.
Pintada anónima.

El congreso sirve para algo.
(Las palomas)

Convencer a la reina me costó un huevo.
Cristóbal Colón

Lo mío no es complejo, es calentura.
Edipo

Vive cada día como si fuera el último. Un día acertarás.
Anónimo

Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver cómo fueron hechas.
Anónimo

A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos.
Anónimo

Volveré y seré remeras.
El Che Guevara

Argentina dentro de poco va a ser un paraíso, vamos a andar todos en bolas.
Pintada en un muro de Buenos Aires

Este país es crisol de razas, aquí se funde cualquiera.
Pintada en el baño de un bar

La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos.
Pintada anónima.

La tierra es para quien la trabaja. La cosecha no.
Pintada anónima

En Argentina los honestos son inadaptados sociales.
Graffiti

La justicia argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es paralítico.
Graffiti

Cuando una dama dice 'no' en realidad está diciendo 'puede ser', cuando dice 'puede ser' en realidad está diciendo 'sí', y cuando dice 'sí' ya no es una dama.
Graffiti

El neurótico construye castillos en el aire, el sicótico los habita, y el psicoanalista cobra el alquiler.
Graffiti

En Argentina no faltan cloacas: ¡¡¡Sobran cagadas!!!
Graffiti

¡No hay que perder la cabeza!
María Antonieta

A las mujeres les gustan los hombres desesperados. Si no los encuentran, los hacen.
Graffiti

Más vale pájaro en mano que enfermedad venérea.
Graffiti

Serio-La Comedia del Poder

2009-07-06T08:57:00.000-07:00

-La comedia del poder - Por Julio María Sanguinetti

Bien se sabe que si todos los países son particulares, algunos lo son más, como la Argentina, esa sorprendente nación en que convivieron en su día los Borges y Bioy Casares con la siniestra Triple A, así como hoy respiran el mismo aire un líder organizador a destajo de piquetes callejeros, que lo mismo corta una avenida o copa un "casino", con artistas excelsos como el bailarín Julio Bocca o el grupo de Les Luthiers, expresión refinada del humorismo porteño.

Esa zarabanda multicolor adquiere hoy particular expresión en Gran Cuñado, una parodia humorística de Gran Hermano, que dirige el animador televisivo Marcelo Tinelli. Como explicara estos días Soledad Gallego (EL PAÍS, 20 de mayo), se trata de una caricatura de los políticos que el 28 de junio dirimirán supremacías en una elección parlamentaria de medio término que incluye a la propia presidenta Cristina Fernández de Kirchner y a su antecesor y marido.

Los políticos viven aterrorizados por lo que allí les pueda pasar y la gente se ríe como si le hicieran cosquillas, porque el trabajo es técnicamente memorable, con artistas que logran imitaciones desopilantes de esas figuras.

¿Por qué tanto azareo, entonces? Pues porque un programa así, en el 2001, fue fundamental en la caída del presidente De la Rúa, un político de larga trayectoria, legislador con historia, alcalde bonaerense y, sobre todo, una buena persona, a quien la caricatura lo estampó como un hombre vacilante, distraído, casi tonto, que siempre equivocaba la puerta de salida. En una palabra, se trata de un arma terrible, como ya lo decía Maquiavelo en sus consejos al Príncipe, que podía ser amado o temido, pero nunca ridiculizado.

Hay quienes se han preguntado si era aceptable que la mismísima jefe de Estado pudiera ser caricaturizada, como lo hace este programa. La respuesta obvia es que dentro del vasto espacio de la libertad de expresión cabe la sátira al gobernante, que la han sufrido todos, aun en la vieja Grecia y en la sofisticada República Romana. La pregunta es si no hay límite, si no hay una frágil frontera en que la crítica se desborda para llegar a ser agravio institucional. La cuestión no ha pasado del debate periodístico, pues nadie se ha atrevido a llevar el tema a un tribunal y más vale así porque, en la duda, siempre ha de preferirse la libertad.

La trascendencia popular del tema impone reflexionar sobre la manera en que un programa de esta naturaleza puede transformarse en un escenario decisivo del punto de vista político, hasta dónde pueden corroerse las instituciones con la ridiculización al barrer, cuál es el punto en que la sátira termina minando la confianza ciudadana o desviando el juicio sereno de un votante hacia anécdotas y estereotipos necesariamente farsescos. Lo indudable es que el programa es un prodigio escénico por su ritmo y color, la gracia de los libretos y la eficacia de las imitaciones, que recogen a su vez el veredicto de un público que marca récords de audiencia a la hora de los sketches. Es verdad que luego del primer programa, que llevó tanta gente como la final del mundial, el rating algo ha bajado, manteniéndose sin embargo en un nivel de expectativa realmente sorprendente.

A la intriga de quién será desalojado del juego por el voto de los televidentes se le añade un elemento lúdico de suspenso que atrapa a multitudes, prendidas en la suerte de los desenlaces, con la ilusión de que con su voto van decidiendo a quiénes no soportan más. La tentación de votar en contra, esa especie de morbosa inclinación a denostar, a defenestrar, a poder responderle a alguien notorio con una bolilla negra, es particularmente seductora para el grisáceo televidente común, ese ser anónimo que en ese instante mágico de votar se siente protagonista.

En Uruguay, desde donde escribo este comentario, también se sigue el programa como si fuera propio. Cabe recordar que sigue cortado por los piqueteros argentinos el puente sobre el río Uruguay que une a los dos países rioplatenses y como ello lleva a que casi todo el espectro político del país mire con recelo al Gobierno argentino, ocurre que las caricaturas sean festejadas como si fueran asunto propio.

No es despreciable también ese efecto secundario de la globalización, que es el traspaso de las fronteras por programas alusivos a la política del vecino.

En una palabra, el homo videns de Sartori va produciendo sorprendentes productos. Y modificando hábitos ciudadanos y pautas culturales que parecían invulnerables. ¿Hasta qué punto la ridiculización de los titulares desgasta a la institución? Una república en zapatillas, sorprendida en ropas menores, ¿preserva su esencia?

Por lo menos, da para pensar en que estamos ante algo muy distinto a lo que imaginó Jefferson cuando redactaba los principios de libertad que estampó en la primera gran Constitución liberal de Occidente. Entonces, la palabra escrita era la autoridad. Nadie imaginaba que la imagen, la sola imagen, podía llegar a sustituirla, y mucho menos en el debate político, entablado en un juego de emociones, risas, ridículos, en que la razón es la gran ausente.

Julio María Sanguinetti, ex presidente de Uruguay, es abogado y periodista.

Fuente: El País (España)

SERIO-LA CARTA POSTUMA DE FAVALORO

2009-07-06T07:35:00.000-07:00

Faltaba conocer el contenido de la carta que escribió René Favaloro antes del tiro del final. Trascendió en estas horas y queremos compartirlo con ustedes.

(Del Dr. René Favaloro/ julio 29-2000 -14,30 hs) Si se lee mi carta de renuncia a la Cleveland Clinic, está claro que mi regreso a la Argentina (después de haber alcanzado un lugar destacado en la cirugía cardiovascular) se debió a mi eterno compromiso con mi patria. Nunca perdí mis raíces. Volví para trabajar en docencia, investigación y asistencia médica. La primera etapa, en el Sanatorio Guemes, demostró que inmediatamente organizamos la residencia en cardiología y cirugía cardiovascular, además de cursos de post grado a todos los niveles.

Le dimos importancia también a la investigación clínica, en donde participaron la mayoría de los miembros de nuestro grupo.

En lo asistencial exigimos de entrada un número de camas para los indigentes. Así, cientos de pacientes fueron operados sin cargo alguno. La mayoría de nuestros pacientes provenían de las obras sociales. El sanatorio tenía contrato con las más importantes de aquel entonces.

La relación con el sanatorio fue muy clara: los honorarios, provinieran de donde provinieran, eran de nosotros; la internación, del sanatorio (sin duda la mayor tajada).

Nosotros con los honorarios pagamos las residencias y las secretarias, y nuestras entradas se distribuían entre los médicos proporcionalmente.

Nunca permití que se tocara un solo peso de los que no nos correspondía.

A pesar de que los directores aseguraban que no había retornos, yo conocía que sí los había. De vez en cuando, a pedido de su director, saludaba a los sindicalistas de turno, que agradecían nuestro trabajo.

Este era nuestro único contacto.

A mediados de la década del 70, comenzamos a organizar la Fundación. Primero, con la ayuda de la Sedra, creamos el departamento de investigación básica que tanta satisfacción nos ha dado, y luego la construcción del Instituto de Cardiología y cirugía cardiovascular.
Cuando entró en funciones, redacté los 10 mandamientos que debían sostenerse a rajatabla, basados en el lineamiento ético que siempre me ha acompañado.

La calidad de nuestro trabajo, basado en la tecnología incorporada más la tarea de los profesionales seleccionados, hizo que no nos faltara trabajo, pero debimos luchar continuamente con la corrupción imperante en la medicina (parte de la tremenda corrupción que ha contaminado a nuestro país en todos los niveles, sin límites de ninguna naturaleza). Nos hemos negado sistemáticamente a quebrar los lineamientos éticos; como consecuencia, jamás dimos un solo peso de retorno. Así, obras sociales de envergadura no mandaron ni mandan sus pacientes al Instituto.

¡Lo que tendría que narrar de las innumerables entrevistas con los sindicalistas de turno!

Manga de corruptos que viven a costa de los obreros y coimean fundamentalmente con el dinero de las obras sociales que corresponde a la atención médica.

Lo mismo ocurre con el PAMI. Esto lo pueden certificar los médicos de mi país que para sobrevivir deben aceptar participar del sistema implementado a lo largo y ancho de todo el país.

Valga un solo ejemplo: el PAMI tiene una vieja deuda con nosotros, (creo desde el año 94 o 95) de 1.900.000 pesos; la hubiéramos cobrado en 48 horas si hubiéramos aceptado los retornos que se nos pedían (como es lógico no a mí directamente).

Si hubiéramos aceptado las condiciones imperantes por la corrupción del sistema (que se ha ido incrementando en estos últimos años) deberíamos tener 100 camas más.. No daríamos abasto para atender toda la demanda.

El que quiera negar que todo esto es cierto que acepte que rija en la Argentina el principio fundamental de la libre elección del médico, que terminaría con los acomodados de turno.

Los mismo ocurre con los pacientes privados (incluyendo los de la medicina prepaga). El médico que envía a estos pacientes por el famoso ana-ana , sabe, espera, recibir una jugosa participación del cirujano.

Hace muchísimos años debo escuchar aquello de que ¡Favaloro no opera más! ¿De dónde proviene este infundio?. Muy simple: el paciente es estudiado. Conclusión, su cardiólogo le dice que debe ser operado. El paciente acepta y expresa sus deseos de que yo lo opere. 'Pero cómo, ¿usted no sabe que Favaloro no opera hace tiempo?'. 'Yo le voy a recomendar un cirujano de real valor, no se preocupe'. ¡El cirujano 'de real valor' además de su capacidad profesional retornará al cardiólogo mandante un 50% de los honorarios!

Varios de esos pacientes han venido a mi consulta, no obstante las 'indicaciones' de su cardiólogo. '¿Doctor, usted sigue operando?' y una vez más debo explicar que sí, que lo sigo haciendo con el mismo entusiasmo y responsabilidad de siempre.

Muchos de estos cardiólogos son de prestigio nacional e internacional. Concurren a los Congresos del American College o de la American Heart y entonces sí, allí me brindan toda clase de felicitaciones y abrazos cada vez que debo exponer alguna 'lecture' de significación. Así ocurrió cuando dí la de Paul D. White lecture en Dallas: decenas de cardiólogos argentinos me abrazaron, algunos con lágrimas en los ojos. Pero aquí, en mi país, vuelven a insertarse en el 'sistema' y el dinero es lo que más les interesa.

La corrupción ha alcanzado niveles que nunca pensé presenciar. Instituciones de prestigio como el Instituto Cardiovascular Buenos Aires, con excelentes profesionales médicos, envían empleados bien entrenados que visitan a los médicos cardiólogos en sus consultorios. Allí les explican en detalle los mecanismos del retorno y los porcentajes que recibirán no solamente por la cirugía sino por los métodos de diagnóstico no invasivo (Holter, eco, cámara y etc., etc.). Los cateterismos, las angioplastías, etc., etc., están incluidos.

No es la única institución. Médicos de la Fundación me han mostrado las hojas que les dejan con todo muy bien explicado. Llegado el caso, una vez el paciente operado, el mismo personal entrenado visitará nuevamente al cardiólogo, explicará en detalle 'la operación económica' y entregará el sobre correspondiente!.

La situación actual de la Fundación es desesperante, millones de pesos a cobrar de tarea realizada, incluyendo pacientes de alto riesgo que no podemos rechazar.

Es fácil decir 'no hay camas disponibles'. Nuestro juramento médico lo impide.

Estos pacientes demandan un alto costo raramente reconocido por las obras sociales. A ello se agregan deudas por todos lados, las que corresponden a la construcción y equipamiento del ICYCC, los proveedores, la DGI, los bancos, los médicos con atrasos de varios meses. Todos nuestros proyectos tambalean y cada vez más todo se complica.

En Estados Unidos, las grandes instituciones médicas pueden realizar su tarea asistencial, la docencia y la investigación por las donaciones que reciben.

Las cinco facultades médicas más trascendentes reciben más de 100 millones de dólares cada una! Aquí, ni soñando.

Realicé gestiones en el BID, que nos ayudó en la etapa inicial y luego publicitó en varias de sus publicaciones a nuestro instituto como uno de sus logros. Envié cuatro cartas a Enrique Iglesias, solicitando ayuda (¡tiran tanto dinero por la borda en esta Latinoamérica!): todavía estoy esperando alguna respuesta. Maneja miles de millones de dólares, pero para una institución que ha entrenado centenares de médicos desparramados por nuestro país y toda Latinoamérica, no hay respuesta.

¿Cómo se mide el valor social de nuestra tarea docente?

Es indudable que ser honesto, en esta sociedad corrupta, tiene su precio. A la corta o a la larga te lo hacen pagar.

La mayoría del tiempo me siento solo. En aquella carta de renuncia a la C. Clinic, le decía al Dr. Effen que sabía de antemano que iba a tener que luchar, ¡y le recordaba que Don Quijote era español!

Sin duda la lucha ha sido muy desigual.

El proyecto de la Fundación tambalea y empieza a resquebrajarse.

Hemos tenido varias reuniones, mis colaboradores más cercanos, algunos de ellos compañeros de lucha desde nuestro recordado Colegio Nacional de La Plata, me aconsejan que para salvar a la Fundación debemos incorporarnos al 'sistema'.

Sí al retorno, sí al ana-ana.

'Pondremos gente a organizar todo'. Hay 'especialistas' que saben cómo hacerlo. 'Debés dar un paso al costado. Aclararemos que vos no sabés nada, que no estás enterado'. 'Debés comprenderlo si querés salvar a la Fundación'

¡Quién va a creer que yo no estoy enterado!

En este momento y a esta edad terminar con los principios éticos que recibí de mis padres, mis maestros y profesores me resulta extremadamente difícil. No puedo cambiar, prefiero desaparecer.

Joaquín V. González, escribió la lección de optimismo que se nos entregaba al recibirnos: 'a mí no me ha derrotado nadie'. Yo no puedo decir lo mismo. A mí me ha derrotado esta sociedad corrupta que todo lo controla. Estoy cansado de recibir homenajes y elogios a nivel internacional. Hace pocos días fui incluido en el grupo selecto de las leyendas del milenio en cirugía cardiovascular. El año pasado debí participar en varios países desde Suecia a la India escuchando siempre lo mismo.

'¡La leyenda, la leyenda!'

Quizá el pecado capital que he cometido, aquí en mi país, fue expresar siempre en voz alta mis sentimientos, mis críticas, insisto, en esta sociedad del privilegio, donde unos pocos gozan hasta el hartazgo, mientras la mayoría vive en la miseria y la desesperación. Todo esto no se perdona, por el contrario se castiga.

Me consuela el haber atendido a mis pacientes sin distinción de ninguna naturaleza. Mis colaboradores saben de mi inclinación por los pobres, que viene de mis lejanos años en Jacinto Arauz.

Estoy cansado de luchar y luchar, galopando contra el viento como decía Don Ata.

No puedo cambiar.

No ha sido una decisión fácil pero sí meditada.

No se hable de debilidad o valentía.

El cirujano vive con la muerte, es su compañera inseparable. Con ella me voy de la mano.

Sólo espero no se haga de este acto una comedia. Al periodismo le pido que tenga un poco de piedad.

Estoy tranquilo. Alguna vez en un acto académico en USA se me presentó como a un hombre bueno que sigue siendo un médico rural. Perdónenme, pero creo que es cierto. Espero que me recuerden así.

En estos días he mandado cartas desesperadas a entidades nacionales, provinciales, empresarios, sin recibir respuesta.

En la Fundación ha comenzado a actuar un comité de crisis con asesoramiento externo. Ayer empezaron a producirse las primeras cesantías. Algunos, pocos, han sido colaboradores fieles y dedicados. El lunes no podría dar la cara.

A mi familia, en particular a mis queridos sobrinos, a mis colaboradores, a mis amigos, recuerden que llegué a los 77 años. No aflojen, tienen la obligación de seguir luchando por lo menos hasta alcanzar la misma edad, que no es poco.

Una vez más reitero la obligación de cremarme inmediatamente sin perder tiempo y tirar mis cenizas en los montes cercanos a Jacinto Arauz, allá en La Pampa .

Queda terminantemente prohibido realizar ceremonias religiosas o civiles.

Un abrazo a todos
René Favaloro

Chistes de viejos

2009-07-06T07:17:00.000-07:00

Rafael tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches
después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una
noche, Gloria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le
dice a ella:

-¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?
-¿Qué? - dice Gloria
- ¡El SEXO! - dice Rafael con cara de tristeza.
Gloria exclama: - ¡Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aún si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
-Ya lo sé - dijo Rafael- pero me encantaría que una mujer me la
sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
-Bueno, yo puedo ayudarte- dijo Gloria-

Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.
¡La cara de Rafael era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se
sentarían a charlar y Gloria se lo sostendría por un rato.

Una noche, sin embargo, Rafael no apareció en el lugar a la hora
convenida.
Alarmada, Gloria empezó a buscarlo por todos lados para
asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba soteniéndoselo con la mano.
Furiosa, Gloria lo increpó:
-¡TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?
Rafael con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:

-¡¡¡¡¡PARKINSON!!!!!!!

LA VEJEZ SOLUCIONADA

Un matrimonio de viaje en un crucero por el Mediterraneo a bordo de un transatlántico de la Empresa Princess , durante el almuerzo vieron una señora viejita sentada cerca de la barra del restaurante
principal.
Notaron que todo el personal, la tripulación del barco, mozos,
ayudantes de mozos, etc. estaban muy familiarizados con ella.
Preguntaron al mozo que los atendía quien era esa dama, esperando que les respondiera que ella era la dueña de la compañía de cruceros, pero el mozo respondió que no, que ella venía viajando de ida y vuelta en los últimos seis viajes.
Una tarde cuando estaban saliendo del restaurante se cruzaron con ella y aprovecharon para saludarla.
Conversaron un poco y pasado un rato le dijeron:- 'Por lo que sabemos Ud. a estado en este barco en los últimos seis viajes'
Ella respondió
- ' Si, es verdad'.
Le dijeron que no entendían la razón por lo que lo hacía y ella
respondió en el acto:
- Es que es mas barato que un asilo para ancianos en Estados Unidos. No me quedaré nunca en un asilo, y de ahora en adelante, estoy viajando en este crucero hasta mi muerte.
- El costo medio para cuidar ancianos en estos asilos en EE.UU. es de 200 dólares por día. Verifiqué en el Dpto. reservas de la compañía Princess que puedo obtener un importante descuento cuando compro los viajes con bastante anticipación, además el descuento para jubilados llega hasta 135 dólares por día.
El viaje me sale 65 dólares diarios y además:
1) Pago 10 dólares diarios de propinas.
2) Tengo mas de diez comidas diarias, si quiero puedo ir a los
restaurantes, o puedo tener el servicio en mi camarote, lo que
signfica que puedo tener el desayuno en la cama, todos los días de la semana.
¿Algo más?
3) El barco tiene tres picinas, un gimnasio, lavadora y secadora de
ropa gratis, biblioteca, bar, internet, cafés, cine, show todas las
noches y un paisaje diferente cada día.
4) Pasta dentífrica, secador de pelo, jabón y shampoo gratis.
5) Te tratan como cliente y no como paciente. Con una propina extra de cinco dólares tengo todo el personal de servicio para que me ayude.
6) Conozco nuevas personas cada siete o catorce días.
7) Se rompió el TV? necesito cambiar una lamparita? quiero que me
cambien el colchón? No tengo problemas, ellos arreglan todo y me piden disculpas por los inconvenientes.
8) Lavan la ropa de cama y las toallas todos los días, y no tengo que pedir que lo hagan.
9) Si Ud. va a parar a un asilo de ancianos y se quiebra la cadera, la única salida es la Obra Social.
Si se cae y fractura en algún barco de la empresa Princess , lo van a acomodar en una suite de lujo el resto de su vida.
Ahora les voy a contar lo mejor que tienen las empresas Princess.
Quieren viajar por Sudamérica, Canal de Panamá, Tahiti , Caribe ,
Australia , Mediterraneo, Nueva Zelandia, por los fiordos, por el Nilo, Rio de Janeiro , Asia? o donde se les ocurra ir.... La compañía Princess está lista para llevarlos.
Por eso mis queridos, no me busquen nunca en un asilo de ancianos.
Vivir entre cuatro paredes y un jardín como paciente de hospital '??? No gracias!!!
Ahhh...me estaba olvidando, si uno muere en un crucero, te tiran al
mar sin ningún costo adicional...!!!!!!

El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones,
y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
"Ven, mi vida...
Siéntate, mi cielo...
¿Estás a gusto, reina?...
¿Qué quieres pedir, ángel?"
El mesero observaba aquello y estaba impresionado.
Poco después, la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño.
El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
Perdone usted la indiscreción:
¿Cuántos años tienen ustedes de casados?
Estamos celebrando 65 años de matrimonio.
¡Caramba, señor! - dice el mesero -. ¡Estoy conmovido!
¡Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa!:
Mi vida'... 'Mi cielo'... 'Mi reina'... 'Mi ángel'...
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
"¡Es que ya no me acuerdo como se llama...!"

Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando Café y de pronto la viejita le pega una galleta fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el café. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensaya una pregunta:
- Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
- ¡Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando entonces, y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae la taza con leche, el azucarero, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
- Y ahora vos viejo, ¿por qué me pegas?
El viejito, sin mirarla, le contesta:
- ¿Dónde aprendiste la diferencia?

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella paraba, además se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que recién falleció.
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.
La viejita le dijo: le quiero pedir algo poco común..
El joven le contestó diciéndole, dígame en que puedo ayudarla
La viejita le dijo que quería que le dijera
' Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, esto me hará muy feliz!
El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo ADIOS HIJO!
ÉL lleno de amor y ternura le respondió efusivamente
'ADIOS MAMÁ'
El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
'Son $394.40 le dijo la cajera'.
¿Por qué tanto, si sólo llevo cinco cosas?'
Y la cajera le dice:
Si, pero su MAMÁ dijo que usted pagaría por sus cosas también''
Moraleja, no confíen en ninguna vieja de mierda que se les acerque en el supermercado!!!!!!

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y asi sucede dos veces mÁs, Don Juan regresa con Ana y despuÉs de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.

Un anciano de 80 le pide al doctor que le de 1/4 de Viagra. El médico le dice: - Con 1/4 no se le para lo suficiente como para tener relaciones sexuales, abuelo...Entonces el viejito le contesta: - Qué relaciones sexuales?? La necesito para no mearme los zapatos!! ------------------- Matrimonio de 70 años en la cama. El marido en plena función le dice a su mujer:- Diecisiete sesenta.. diecisiete sesenta.La mujer le dice:- Juan, ponete la dentadura que no te entiendo nada.El marido toma la dentadura de la mesita de noche y repite:- Que si sientes cómo te entra. -------------------

Una vieja le dice a otra:-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama
.-Te hace el amor como un salvaje?
-No, se mea en las sábanas para marcar su territorio. -------------------

Una anciana muere y llega al Cielo.En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente... se escuchan unos gritos espeluznantes.- No te preocupes por eso - le dice San Pedro -, es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alitas.La viejecilla se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.- ¡¡¡Pero, Dios mío!!! - exclama la viejita - ¿Y ahora qué está sucediendo?- Nada de qué preocuparse - le contesta San Pedro -. Lo que pasa es que están haciéndole las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.- ¡Ah, no, eso sí que no! - dice la viejita - ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy p'al infierno.- ¡Pero no puedes hacer eso! - le retruca el portero celestial - ¡No te vayas al infierno! ¡Allí abusarán de tí y te violarán!!!- ¡¡¡ Sííííí.... así será... pero para eso.... ya tengo los hoyos hechos !!! -------------------

El mono iba saltando en la selva de rama en rama, gritando a los cuatro vientos:- ¡¡Me garché a la leona, me garché a la leona!!Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta le dijo:- ¡¡Eh, monito, cuidado, que no te vaya a escuchar el león, porque te va a cagar a trompadas!! ("Mono mentiroso", -pensó ella).Pero el mono seguía gritando:- ¡¡Me garché a la leona, me garché a la leona!!Luego se encontró con el elefante y la cebra, que le volvieron a advertir:- Che, mono de mierda, callate la boca, ¡¡si te escucha el león te va a cagar a palos!!Y se van comentando que seguramente el mono se estaba mandando un verso de aquellos, que era un mentiroso, etc. Pero el mono seguía...- ¡¡Me garché a la leona, me garché a la leona!!En eso, se encuentra con el león... El león, furioso, lo escucha y le dice:- ¿¿Qué dijiste?? ¡¡Te voy a matar, mono de mierda...Y sale a perseguirlo por toda la selva.... El mono sale a mil corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco... El león también se mete, pero queda atascado a mitad del cuerpo, mientras que el monito sale por el otro lado y da la vuelta al tronco hasta ubicarse por detrás del pobre león atrapado..... Lo mira, y agarrándolo por las caderas le dice: - ¡¡¡Esta sí que no me la va a creer nadie!!! -------------------

- Una tortuga y un conejo caminan por un bosque en plena noche, cada uno por su lado. La oscuridad era total, así que se guiaban únicamente por el tacto. De repente, en un cruce de senderos se chocan y caen al suelo. Asustados ambos, se preguntan:- ¿Quién sos?- ¿Y vos quién sos?- Tengo una idea -dice el conejo- Vamos a tocarnos para ver si adivinamos.- Dale -dice la tortuga.La tortuga empieza a tantear al conejo:- Uy, sos peludito..- ¡Sí!- Tenés una colita de pompón...- ¡Si!- Tenés dos orejotas...- ¡Sí, quién soy!- ¡Un conejito!- Bieeeeennn! Ahora dejáme a mí.El conejo se pone a tocar a la tortuga...- Uy, tenés como un casquito.- ¡Sí!- Tenés la piel toda arrugadita..- ¡Sí!- Y no tenés orejas...- ¡Sí! ¿quién soy?- ¡¡¡¡¡Niki Lauda!!!!! -------------------

Un señor adinerado va de cacería al África y se lleva su perrito Fox Terrier para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía comenzando a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- Hmm!, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: "Este perro de mierda casi me come a mí también!".
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engaño el perrito. El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le cuenta a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al mono:
- Subite a mi espalda, ahora vamos donde ese perro cabrón a ver quién se come a quién!Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera, y esta vez con el mono maricón encima.- ¿Y ahora qué mierda hago? -dice todo cagado el perrito.
Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- Mono conchudo!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

Chistes de argentinos

2009-07-06T06:30:00.000-07:00

TELEFONOS PREHISTORICOS

CIENTÍFICOS NORTEAMERICANOS EXCAVARON 50 METROS BAJO TIERRA Y DESCUBRIERON PEQUEÑOS HILOS DE COBRE.
DESPUÉS DE ESTUDIAR ESOS TROZOS DE HILO POR MUCHO TIEMPO, LLEGARON A LA CONCLUSIÓN DE QUE LOS INDÍGENAS NORTEAMERICANOS TENÍAN UNA RED NACIONAL DE TELÉFONOS HACE YA 2.500 AÑOS.
POR SUPUESTO, A LOS RUSOS NO LES PARECIÓ NADA BIEN, Y LE PIDIERON A SUS PROPIOS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN MÁS HONDO.
A 100 METROS BAJO TIERRA ENCONTRARON PEQUEÑOS HILOS DE CRISTAL QUE, SEGÚN ELLOS, FORMABAN PARTE DEL SISTEMA DE FIBRA ÓPTICA NACIONAL QUE TENÍAN LOS COSACOS HACE 3.500 AÑOS.
LOS ARGENTINOS NO SE DEJARON IMPRESIONAR. Y LE PIDIERON A SUS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN 150 METROS BAJO TIERRA, PERO NO ENCONTRARON NADA, ENTONCES EXCAVARON A 200 METROS Y AUN
NADA, SIGUIERON EXCAVANDO HASTA 250 METROS SIN ENCONTRAR NI UN PUTO HILO, ENTONCES LLEGARON A LA MUY LÓGICA CONCLUSIÓN QUE HACE YA MÁS DE 5.000 AÑOS, LOS INDÍGENAS DE ESTAS PAMPAS TENÍAN CONEXIÓN INALÁMBRICA!!!
!!! VIVA ARGENTINA, CARAJO ..!!!

En una Comisaría de la Federal:
--Sr. Comisario, vengo a denunciar una violación.
--No me diga, y ¿a quién violaron?
--A mí, Sr. Comisario, me violan todos los días, por arriba, por abajo, por los costados, por todos lados.
--A ver, déme sus datos, ¿cómo se llama?
--Constitución.
--Y ¿quién o quiénes la violan?
--De los presidentes para abajo, todos. No me perdonó ni el diputado trucho.
--¡¡ Vamos !! Entonces, ésta es una violación masiva.
--¿¿Quééee??!! ¿Mi violación también paga IVA?

¿Defendes a los piqueteros?

Una universitaria cursaba el sexto semestre de sus estudios. La chica pensaba que era de la izquierda piquetera y estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aun ella no había logrado).Tenía vergüenza de que su padre fuera de derecha y se opusiera a los programas de "justicia social".

Sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada y gorila.
Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar al padre. Le habló del materialismo histórico, la dialéctica de Marx, la explicacion de la inseguridad por causa de la pobreza, la toma de casas y el establecimiento de asentamientos, tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender a ultranza el sistema capitalista.

En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:

- ¿Cómo van las clases?

- Van bien -respondió la estudiante.- Tengo promedio 9. Me cuesta mucho laburo, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.

El padre pregunta:

- Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le va?

La hija respondió muy segura de sí misma:

- Muy mal. Soledad tiene 4 de promedio. Se la pasa todo el tiempo haciendo shopping y anda de joda en joda, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clases. Si sigue asi va camino al bochazo.

El padre mirándola a los ojos, le respondió:

-Entonces buscá al Decano y pedile que le transfiera 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan 6,5, ésta sería una buena y equitativa distribución de notas.
Ella indignada le gritó:
- ¿¡Por qué!? ¡He tenido que pelarme el culo para lograr mi promedio, mientras que Soledad no estudia y se dedica a joder ¡No le pienso regalar mi laburo!

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:- ¡BIENVENIDA A UNION PRO..ESTA ES LA DERECHA!

...Un ARGENTINO le envía un Mail con una pregunta a otro ARGENTINO, que radica en los EE.UU.

¿Por qué los ARGENTINOS somos pobres?

Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
Luis, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.
Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo.
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y celular un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.
Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un AUTO que a mi me cuesta $20,000 dólares tú puedes pagar $38,000 dólares porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
Luis, NO TE ENTIENDO!
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como son los impuestos por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 320% del valor original, y los otros como: GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos), Impuesto sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES PERSONALES (impuesto a los bienes de las empresas), Impuesto por uso de automóvil. Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos estatales y municipales. Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES (mediante anticipos) POR ADELANTADO como ARGENTINA necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros los que vivimos en USA que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos 9.000,00 pesos ARGENTINOS). Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los Argentinos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo $345 dólares por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente $1,000 PESOS por concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los ARGENTINOS manejan.
Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre? Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA .
Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar? Vamos hermano, te quedaste en ARGENTINA porque eres RICO. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Me contaron también que a los funcionarios federales, provinciales y municipales, les paga el pueblo un MONTON de sueldo. Sin contar coimas, etc.. Jueces y otros etc. etc. que no pagan impuestos
Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !!
Bueno Luis te mando un abrazo y ahí luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto y las elecciones presidenciales, lo que sí es seguro es que les aumentaran más los impuestos. Pero no te preocupes, que la inflacion te los va a diluir. Pero bueno, eso es lo de menos cuando se tiene guita para pagarlos.
Atentamente:Tu pobre amigo inmigrante.

Tres náufragos: un gringo, un francés y un argentino.
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos: -"Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre" y valientemente saca un cuchillo, se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al argentino, tengan un pedazo y pensar que ser un gran churrasco y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita: - "Hoy comeremos pernil !!" Se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el argentino no sabía qué hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran; tomó valor, se levantó, empezó a bajar el cierre de su pantalón y sacó el pene.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente: - "Oh, comeremos hot dogs!!"
A lo que el argentino les contesta: - "No señores, Mamadera y a la cama..."

Carta Adelantada a Papá Noel

Querido Papá Noel:

Como hace unos años hubo algunos problemas de interpretación respecto a que:

CUANDO TE PEDI..."un presidente con cabeza" ....vos trajiste a DUHALDE; Y CUANDO PEDI.......alguien con una mirada diferente"..............MANDASTE A KIRCHNER.

Este año (CON TIEMPO... ) te quiero aclarar que:

PARA EL 2011

Si pido "un presidente que se meta la Argentina en "el bolsillo" no me refiero a MENEM.

Si pido "una figura de peso" ...no me refiero a LILITA CARRIÓ.

Si pido "alguien con mano dura"...no se trata de SCIOLI.

Si pido "alguien que tenga una carta en la manga"...no es DE LA SOTA.

Si pido "alguien que se rompa el traste por nosotros"... no me refiero a RODRÍGUEZ SAÁ...

Si pido a "alguien que vote positivamente por el pais" no me refiero a Cleto COBOS.

Si pido "alguien que inicie la empresa que reconstruira al pais" no me refiero a MACRI.

Si pido "alguien a que la gente siga INCONDICIONALMENTE " no me refiero a IBARRA.

Si pido "alguien que vaya rapido" no me refiero a REUTEMANN"

Si pido "alguien que cante la justa" no me refiero a Clotilde ACOSTA (NACHA GUEVARA)

Por eso, querido Papá Noel, si no tenés a nadie más para traer, no nos mandes cualquier cosa... danos un poco de tiempo
para ver si tenemos más suerte con los Reyes Magos....

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de la AFIP. Asustado , le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el mismo.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a coger igual...!!!.

Un porteño, en el aeropuerto de Seattle, esperando la llegada de un vuelo de Aerolíneas, ve pasar a Bill Gates.
Duda en acercársele y hablarle.
Lo piensa y toma valor : - Mister Gates, ¡qué sorpresa y qué honor encontrarlo aquí. ! Me llamo Jorge y soy de Buenos Aires , Argentina ...
Y se manda:
- Quisiera pedirle un pequeño favor... en unos minutos tengo una reunión de negocios en esa salita, importantísima para mi. ¿Le molestaría saludarme al pasar?
Usted entiende como son estas cosas...?
Gates, sonriendo, le responde que lo hará con mucho gusto.
Quince minutos más tarde, el porteño , ya reunido con sus clientes de Buenos Aires, a través de las paredes-vidrieras de la sala, ve venir a Gates, quien llega, abre la puerta, se asoma y dice:
- Hello Jorge, coumo estás?
Y el porteño le responde:
- Che, Bill, no seas boludo. ¿No ves que estoy en una reunión ?.

Un turista argentino se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ....... NO HAY QUE OPELAL...SE CAYÓ SOLITO!!! SOLO SON 100 PESITOS!!!!!!

Chistes de Judios

2009-07-06T03:35:00.000-07:00

Miramar. Temporada de verano. Balneario Atlántico. Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con una palita.
Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mio...soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podés llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no podes hacerme ésto Dios... te pido por favor...voy a Hebraica, a Macabi, colaboro con la comunidad...por favor... devuélveme a mi hijo...tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo miramarense, un estruendo silencia a los veraneantes...sin duda es una señal de Dios para Samuel... una nueva ola llega desde el mar...y regresa al niño a la orilla...
Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo: "Dios... ¿...y la palita?

Las viejitas Raquel, judía de 84 años, y Josefa , católica y gallega de 85, siempre fueron íntimas amigas; como no querían crearles problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una Residencia de la 3ª Edad de sus respectivas religiones.
Pasados algunos meses, Josefa echa mucho de menos a su amiga y decide ira visitarla en la residencia Judía.
Al encontrarse: fiesta de lloros, besos y abrazos.
Pasadas las primeras emociones , se ponen a conversar:-Raquel, dime, ¿cómo es la vida en esta casa?
Raquel le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones , la amabilidad de las enfermeras. Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:-Lo mejor, Josefa , ¡es que tengo un novio!Josefa exclama:- ¡Virgen Santa! ¡Pues qué maravilla! Cuéntame, ¿cómo es eso?
- Bueno... después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y después por debajo, y entonces...cantamos canciones judías.-¡¡ES MARAVILLOSO!!
¡Eso es una bendición, Raquel!. Estoy muy feliz por ti!¿Y tú, Josefa ? -pregunta Raquel- ¿Cómo es en tu Residencia?
Josefa le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones , la amabilidad de las enfermeras. Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
-¡Sabes, yo también tengo un novio, Raquel!-
¡Oh, qué bien, Josefa ! ¿Y qué es lo que haces con tu novio?
Josefa sonríe y le dice: - Pues subimos a mi habitación después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama. Le dejo que me toque por arriba, después por debajo...
Raquel pregunta, ansiosa:
-¿Y entonces...?
-Y entonces, como no conocemos ninguna canción judía, ¡Follamos, coño!

En la Rusia de antes de 1989, el comisario local llama a un judío ruso que quiere emigrar a Israel, para hacerle algunas preguntas:
—¿Le hemos permitido el derecho a reunirse en la sinagoga?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos dejado vivir en paz con los otros judíos?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos permitido viajar libremente por el país?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos permitido el derecho a enseñar la Torá a sus hijos?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos permitido ejercer su profesión?
—No puedo quejarme.
—Entonces, ¿por qué quiere emigrar a Israel?
—Es que allí sí puedo quejarme.

Una periodista internacional debía cubrir una nota en Jerusalén. La ventana, en su habitación del hotel, daba de frente al Muro de los Lamentos. Todas las mañanas al levantarse y salir, veía instalado a un Rabino rezando frente al Muro, y al regresar, el Rabí continuaba allí.
Pasaron los días, terminó su tarea y antes de regresar, a la periodista se le ocurrió hacer una nota al rabino. Se acercó y le comentó que deseaba entrevistarlo, porque le habían comentado que desde hacia muchísimos años, el rezaba día tras día en el mismo lugar.
- Dígame Rabino, Usted viene a rezar al Muro todos los días, año tras año.
- Sí, todos los días le rezo a Dios y le ruego que los hombres cambien, para que haya paz en el mundo, para que no exista el hambre, para que los políticos que manejan la historia de los países sólo miren el bienestar de sus conciudadanos, que la educación sea prioridad y tantos otros ruegos que me llevan todo el día frente al Muro.
- ¿Y cómo se siente Usted tras todos estos años, Rabino, pidiendo tantas cosas buenas para la humanidad?
- ¿¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡Qué cómo me siento !!!!!??????... ¿¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡Cómo me voy a sentir !!!!????????... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡COMO SI LE ESTUVIERA HABLANDO A LA PARED!!!!!!!

Sabiduria judaica.
Ríete de tus propios problemas y nunca te faltará de qué reírte.
SAM LEVENSON
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Una vez me hice ateo, pero no me gustó: no tienen fiestas.
HENNY YOUNGMAN
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Ella era atea y yo agnóstico. No sabíamos en qué religión no educar a nuestros hijos.
WOODY ALLEN
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La satisfacción que dan los hijos, la sopa de pollo y el enema son los tres remedios judíos que lo curan todo.

La globalización no es una novedad: una idishe mame siempre tiene que ocuparse de tooooooodo el mundo.
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La congregación de una ciudad de EE.UU. quiere honrar a su rabino que cumple 25 años de servicio y lo envía a Hawaii por una semana con todos los gastos pagos.
Al entrar a su habitación del hotel, encuentra acostada en la cama a una hermosísima muchacha desnuda, que le dice:
-Hola querido Rabino, yo soy una pequeña atención que el presidente de su comunidad le envía.
El Rabino rojo de bronca, agarra el teléfono y llama al presidente de la conunidad:
-Greemberg donde esta su concepción de respeto hacia mi persona, yo soy un líder moral de nuestra comunidad. Como su rabino estoy muy pero muy enojado con ud.
La chica apesadumbrada se levanta, comienza a vestirse, y cuando el
rabino ve lo que esta haciendo le dice:
- ¿Donde vas?, yo me enojé con Greemberg, no contigo.

Señor Levy: para poder curarse de su insomnio lo primero que debe
aprender es a no llevar sus problemas a la cama.
- Eso ya lo sé, doctor. Lo que pasa es que mi mujer no quiere dormir en el cuarto de al lado.

¿Por qué las madres judías no son llamadas a formar parte de un jurado?
Porque no dejan hablar a nadie y se echan la culpa de todo.

Ariel estaba ansioso por participar en una obra de teatro que estaban montando en el club. Hizo su solicitud y luego de una audición le dieron el papel. Fue a su casa muy emocionado a darle la nueva a su mamá.
- Te felicito, sheine punem, le dijo su mamá. ¿Qué papel te dieron?
- Bueno, es una obra de Sholem Aleijem. Voy a hacer el papel de un
marido judío.
- ¡Regresa de inmediato al Colegio, contestó la mamá, y que te den un papel donde por lo menos puedas hablar!.

Abraham, ¿Cuáles fueron las últimas palabras de tu padre?
- No tuvo últimas palabras. Mi madre estuvo con él hasta el final.

Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores.....las esculturas.... ......
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos....

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso..
El judío les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

Estaban unos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Los judíos contestan al unísono.
- Ya colaboramos, ya colaboramos!

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco. Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen...

Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás! -No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía...
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
-Entonces mándanos diez

Tanto llegaron los judíos a participar de todas las actividades de EEUU que un día el presidente OBAMA llama al Jefe de la Inteligencia y le pregunta:
¿Cómo es posible de que la comunidad judía se entere siempre de todo, inclusive antes que nosotros?
- Mire, Sr. Presidente. Los judíos tienen una pregunta en idish -"¿Nu,vus ertzej?" que viene a ser algo así como "Y... ¿Qué pasa?" o "Entonces qué esta pasando?, y así se cuentan todos los chismes y se los van pasando hasta que todos se enteran de todo.
Realmente sorprendido el mandatario decide investigar por sí mismo mezclándose entre los miembros de la colectividad judía y descifrar el modelo.
Decide vestirse con ropa medio ortodoxa. Se pone un traje negro, anteojos de aro redondo, una kipa y para disimular más se aplica una barba y bigote postizos y se dirige manejando su propio automóvil (por supuesto no en shabat) a la zona mas judía de Brooklyn.
Va manejando y derepente ve un viejito judío, vestido muy parecido a él, caminando por la vereda con su clásica postura de manos atrás y diario idishe bajo el brazo. Acerca su automóvil a marcha muy lenta, baja la ventanilla saludando al anciano y le pregunta:
- Nu... ¿Vus ertzej?
El zeide se acerca a la ventanilla del automóvil e inclinándose le dice en voz baja:
- Parece que OBAMA está en Brooklyn........

Un ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, ocurrido recientemente en las Naciones Unidas, que hizo sonreír a la comunidad mundial el presente:¡excelente forma de comenzar un discurso!
El representante de Israel ante las Naciones Unidas:
- Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:
Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó 'qué buena oportunidad para darme un baño'. Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían robado los palestinos.
El representante de Palestina saltó furioso y dijo:
- ¡¿Qué dice!? Si los Palestinos no estaban allí entonces!'.
El representante de Israel sonrió y dijo:
- Y ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso.

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que vive en el Once y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en NY para contarle, y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
-¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!. Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para allá. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?.
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes ...

Parecido de Hoy

2009-06-27T16:41:00.000-07:00

Maria Eugenia Estenssoro

Frida Kahlo

Gallego en terapia de grupo

2009-05-23T06:16:00.000-07:00

Reunion de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por quu la tienen.
El primero dice:
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice: Me llamo Angel.
Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
Me llamo Maria y soy lesbiana.
Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto (gallego) dice:
Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Parecido de Hoy

2009-05-16T05:11:00.000-07:00

Pompilio (finado presidente de Boca)

Nestor Pitrola (Piquetero Fashion)

Significados literales

2009-05-06T07:54:00.000-07:00

BARANDA: Carrito de bebidas ambulante
TIFON: Envate de toda.
VATICANA: Policia de Ciudad Gotica.
PAPANATAS: Griego estupido.
SALCHICHITA DE VIENA: Expulsion de cierta cocinera televisiva de la capital de Austria.
POLINESIA: Mujer policia de la Bonaerense.
POLIGRILLO: Grillo guardian.
CANTINA: Bañadera para perros.
TOCADOR DE SEÑORAS: Señor manolarga.
PALAFITO: Encalgo japones pala entlegal al Señol Paez.
MARMITA: Esposa del parpito.
SINCERO: Buen alumno, que tiene todo 10.
SORPRESA: Monja en cana.
BALALAIKA: Perra trola.
SOPAPA: Tenes hijos.
SOTANA: Sos italiana.
PENELOPE: Organo genital del piojo.
SANTURRON: Turron bendito.
PELICANO: Cabello blanco.
DIVERSO: Recité un poema.
DIVERSION: Di mi parecer.
PICANA: Tortura realizada mediante el uso intensivo de formulas trigonometricas relacionadas con el circulo y el nro. "pi"
CÁPITA: Cosa que se reparte para que los nenes no se mojen la cabeza.
DISECADO: Entregar algo sin humedad.
ESPUTO: Homosexual.
ESPUMA: Especie de gato salvaje, de color marron claro.
REGALO: Francés fanatico.
CAMALEON: Lugar donde se duerme el Rey de la Selva.
IRREAL: "i" verdadera.
ENCONO: Helado en cucurucho.
ENCINTA: En casette.
DIVINO: Regale bebida espirituosa.
RESPIRÓ: Se rajo la vaca.
RETORNADO: Viento que se llevo todo.
CARCAZA: Camioneta para safari.
CARAJO: Auto que anda a ajo.
MARTIRIO: Mar de Tiria.
CARNAZA: Auto de Nazarena Velez.
SUPINA: Posición tomada en una discusión sostenida por famosa diva televisiva, al estilo de dinosaurios vivos.
PORRISTA: Experta en marihuana.
BALANZA: Ataque de indios, malón.
PATI: Pa vos.
PAVOS: Pa ti.
PAQUIDERMA: Bolsa de dormir
TALENTO: Presidente de Argentina 1999-2001
BOLIVIANO: Sos peso mosca.
CAMAFEO: Lecho de Carlitos Tevez.
TALENTOSO: Poco rápido.
PALANCA: Pal culo
RETIRADO: Dicese del que vive en la calle
FAISAN: Mas que pavo
CUCU: Monstruo rumano que asusta a los chicos.
CO-CHINO:Chino que colabora con otro.
PORFIDO: Hacer algo por el prro llamado Fido.
CARAMELO: Audi regalado a conocido "gato".
ESTUPIDO: Pelo enmarañado y abundante.
DECIDA: De HIV.

Chistes de aviones

2009-05-02T13:01:00.000-07:00

Un día en pleno vuelo. En el avión, en un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
-NNNOOO!!! Splitctct, splocfff!!
Y luego un silencio que se hace eterno...!
Segundos después el comandante vuelve a tomar el microfóno y riendo, se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber como quedó la parte de adelante de mis pantalones..
.Y uno de los pasajeros grita:
-¡Hijo de puta! vos tendrías que ver como quedó la parte de atras de los mios...

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?.
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentona... .? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo y de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco , asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
-Che loco....el día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!!!!!!!

Que quiere decir LAPA?
Lineas aereas para abajo.....

Una modelo de Dotto, rubia y muy fashion se mete en la primera clase en el vuelo a "Ñu Yor" con pasaje de turista. Cuando la van a sacar la rubia dice:
-Mira nene soy modelo de Dotto, muy fashion, y voy a ir a NY en primera viste?.....no la podían sacar, y nadie la podia convencer....
En el medio del vuelo aparecen terroristas arabes a secuestrar el avion, toman a los pilotos y a las azafatas de rehenes con cuchillos y granadas...
La rubia dice:
- Im sori, hagan lo que quieran con al avion, pero yo soy rubia fashion de Dotto, y voy a ir en primera a Ñu Yor, viste...me dejan ahi, plis??
Se miran dos de los secuestradores-que no sabían todavia que carajo hacer con el avion- y dice Mustafa:
-Ahmed....no te parece que esta niña nos ha dado una excelente idea?????

Oiga tata..., necesito un reló...
- Pa' que quiere un reló m'hijo....? en el campo ni falta que hace, pué...!
- No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...
- Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...
- No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...
La Martita huele a jabon y yerbas silvestre..
Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...!
La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..!
Tonces rodamos por el pasto tata...!
Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...!
nos quedamo en cuero', tata,
y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...;
ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...
'damelaora...!, Juan....damelaora...!

Y yo sin reló, tata...!

El Parecido de Hoy

2009-05-01T16:37:00.000-07:00

Chilavert

Mayin Bu

Mas chistes cordobeses....

2009-04-29T10:08:00.000-07:00

Una joven cordobeza de 17 años, habla con su mamá y le dice:
- Mami, acaabo de hacerme los análisis y estoy embaraazada
- Que!!!!!!, (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc......) y ¿quién ha sido el cerdo?, quiero saberlo...y ahora, se lo deeci a tu padre y te la arreglai con él y más vale que ese asqueroso dé la jeeetta!!!!.
Entonces la chica hace una llamada telefónica,
al rato se detiene un Ferrari último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven,
- Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme por que tengo mi familia y esto fue solo una aventura, pero me haré cargo del asunto.
Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro,
2 departamentos bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de ahorros por U$S 500 mil.
Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil.
Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno.
En cambio si se pierde el embarazo...
En eso salta el padre (negro cordobés que había permanecido callado todo el tiempo) se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice:
-Nada hermaaanaso, vai y te la culiai de nuevo!!!

Humor Cordobé

Un negro hacía tanto que no la ponía que si se tomaba un iogur, se moría de sobredosis, busca una trola y le pregunta:
- Cuánto cobrai negra? –
- 100 –
- Quéee? ia salieron los billete de 100? Achicá negra... –
- Buee: 50 -
- Tai loca? Mirá, tengo 12 -
- Por 12 no me dejo culiá ni por Brá Pi
- 12 y el celular -
- La negra lo piensa un poco y..... Bue, dale -
Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse
- Che negro: y el celular? -
- Anotá: 1558.................

Un guaso cordobes trabaja en la sección verdulería de un supermercado. Llega un señor y le pide media planta de lechuga.
El muchacho le pide que espere un poquito, que tiene que consultarlo. Va a la oficina del jefe de sección, y le dice:
"Jefe, hay un pilootudo que me pide media planta de lechuga y..." (estaba terminando de decir esto, cuando se da cuenta que el tipo lo había seguido y estaba justito atras de el)
"... Y aacá, paapa, este cabaaaaiero, ofrece comprar la otra mitad", se apuró a agregar.
El jefe aprobó la operación. El vago despachó la media planta, y el jefe lo llamó de vuelta a su oficina:
"Me di cuenta que casi armas un quilombo barbaro , pero zafaste bien pensando rápido, y eso me gusta ¿De dónde sos?".
- De Cordoba.
- Ah, y por qué viniste para acá? - No me copaba, paapa. En Cordoba, aparte de fernet, hay soolamente chichic prostitutas y jugadores de fútbol.
- Mirá vos! Mi esposa es Cordobesa.....
- No me digai! Y en qué equipo juega, en Taiiere?

Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV, hecho bolsa!, a fondo!, como a 20 amperes.
Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme (oriundo de Buenos Aires) y lo saluda, antes que pueda decir nada, el Negro le dice: - Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpresión teenica, todo al día! - Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación.
Estamos haciendo una prueba de 'conocimientos viales' y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno..., preguuntami nomá....
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es? - Faciilonga macho, ¡è un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?....
- Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda....
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente, ¿qué es?
- ¡Y... una moto, o un auto tuerto...!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki.....
- Macho, ¡¿como vuà io saaber si età oocuro?!
- Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice: - Che Hermano, ¿te puedo hacè iò una preegunta a vo?
- Sí, como no.
- Si vò vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y vò vè una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada... ¿qué é?
- Obviamente una Puta, dice el Gendarme sin ni siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tení que sé má específico!, ¿e tu mamá?, ¿tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿tu hija?...

En el teatro, un negro se encuentra acostado, desparramado en varias butacas con las piernas y los brazos tendidos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Papi, tai cómodo?... ¿No queeri qui ti traaiga un cafeecito?...
-No pilootudo, llaama a una ambulancia, que me caí del palco!

Que es un asado?

2009-04-28T12:07:00.000-07:00

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando
el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos
la siguiente:

1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.

3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios
necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla,
tomándose un vino.

4. El hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.

6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.

7. El hombre saca la carne de la parrilla.

8. La mujer pone los platos en la mesa.

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava
los platos.

10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido
que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye,
que no hay poronga que les venga bien.
----------------------------------------------------------------

DERECHO DE RÉPLICA
(escrito por un hombre).
1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza ni vino y traerá alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna otra pelotuda.

2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre?
Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres.
Los hombres, comemos carne y nada más.

3. ¿Preparar la carne?
A la carne sólo se le pone sal al momento de
ponerla en la parrilla...

4. ¿Bandeja con utensilios?
Eso es para maricones, el hombre macho
se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.

5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?...
Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la
carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?

6. ¿Otra vez preparar la ensalada?
Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.

7. ¿Que la carne se está quemando?
El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que
'está muy jugosa', que 'esto está muy crudo',o que 'la deje en la parrilla
dos minutos más', después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces,
y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas, acaban
comiendo la carne en
forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco
años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres, los
que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos
comiendo pedazos de carbón.

8. ¿Platos?
Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla o en el pan.

9. ¿Postre?.... ¿Lavar los platos?...

Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!

10. Realmente, es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado.

Mas chistes cordobeses

2009-04-24T02:07:00.000-07:00

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un vago y pide un forrito.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
- No, chichi, a mi no mi vaa aa entra ese.
La negra li saaca uno talla 44.
No, mi aamor, creo que todavía es chiquito.
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el negrazon insiste en que no le sirve, que sigue siendo chiquitito, qui se le va a romper, que calza como 70 el vago
Entonces la mujer grita:
Maaria, el señor necesita un condón superior al 54, que li poodemo ofrecer???
Y Maaria, li contesta:- OFRECELE CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA...PERO CUIIDALO CHICHI!!!

Llega un negro de Marruecos a España, a Galicia, toodo caagaoo de que le nieguen la entrada, por problemas de racismo:
-Nombre?- le pregunta Manolo.
-Leonardo Di Caprio - contesta el moorenazo.
Manolo lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar el nombre...
-Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que ia noo puede echarse atrás.
Manolo agarra el teléfono y lo llama al Jefazo, Pepe.
-Oiga Jefe, oste podría sacarme una duda puesh que io tengo... el Titanic, ¿se hundió o se quemó?...

Una gaaina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO
Andaba Cronica, la tele, entrevistas con el Chiche Gelblung...,
estaban todos atrá de la gaaina.
- ¿Cómo lo ha lograo Sra. Gaaina?
- Secreto de familia...
- ¿Planes para el futuro?>
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gaallo...
- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gaallo? - Secreto de familia..
- Planes futuros?
- ¡¡Vua caagar a troompada al hiijoputa del avestruz...!!

Al pata e' lana casi lo agarra el maarido, y salta por la ventana.

Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzó a vestirse, para disimular que estaba en bolas se pone a trotar con un grupo que coorria en el parque Saarmiento.

Sorprendidos los trotaadores, unoo loo mira y le preegunta:

"¿Guaso correi sin zapatillas?"

"¡Sí, vaaron, es para una meeejor ventilaaación de los pies!"

"¿Sin camiseta, papa, ti vai a caaagar de frio?"

"¡Sí, es pa meeejor ventilaaaación del zoobaco!"

"¿Sin pantalones, ni calzoncillos, taampoco...qui te creei quitai en la plaaya nuudista?"

"¡Sí, es para mayor agilidad!"

"¡Ah, entiendo, niro! . ¡¡¡Entonces el forrito lo llevai puesto por si llueve, !!!"...

Lo del oculista me hace acordar a un chiste cordobes
- Niro, ta maañana, mi voi al ojista....
- Siraa al oculista, paaapa.
-Macho, ioo veo con los ojos!!!!!!

El paciente al oculista:

-cada vez que me tomo un clerico o un sangrion me agarra un tremendo piinchazo en el ojo...que puedo hace!!!!
- saacar el cucharon de la jarra, paapa!!!!!

Un negrazon qui viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima

El profesor de traumatología de la UNC presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?
- Io, proofe, pedir limosna..

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Papa, no si de dónde llamai,pero aquí todavía estamo en maio.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología..
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, se pone de un pendex de pie.
La docente le pregunta:
- ¿crees ser estúpido?
- No, seño, paara nada, da mucha pena verla parada solita ahi adeelante...

Secretaria del futuro

2009-04-20T13:28:00.000-07:00

sigamo con el humor cordobe....

en el año 2078, un ejecutivo de una multinacional tenía un terrible minon de secretaria....
vino uno y le dijo...
che, paapa, mira la chichi que teni de secretaria...
te gusta? es un androide, no sabe lo qui e...
le agarrai una teta, te hace cafe, le agarrai la otra y te hace te...le tocai el culito y te ceba mate...sabe 8 idiomas, codigos alfanumericos, usa las uñas de cortapapeles y es terrible perra cuando de culiar see trata.....
no me la prestai paaapa?
como no ievatela un rato....
a los 5 minutos se escuchan unos terribles alaridos aiiiii, uuyyyyyy,aiiiiiiiii...
y se lo ve correr al primer ejecutivo a la oficina del otro:
Disculpame, niro, me oolvide de decirte que por atras no, qui el culito era un sacapuntas!!!!!!

Fallo: Caperucita Roja c/Lobo Feroz s/violacion en grado de tentativa

2009-04-17T02:35:00.000-07:00

Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la meriendapara que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurridolos sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en lacama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo conla abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita
15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita,quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y
c) A Caperucita trabajo comunitario en el Zoológico Local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archívese,y téngase por firme el presente fallo.

Manual de Supervivencia del Conductor Argentino

2009-04-17T02:30:00.000-07:00

1) Al encender su vehículo:
Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas.

Tenga mucho cuidado con los conductores 'Marcha atrás' seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino.
Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica 'el saludo argentino de conductores'.

2) Saludo argentino de conductores:
Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie "La puta que te parió", pudiendo incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a,
Viejo/a, anda a lavar los platos o quien te dio el registro te dio, animal, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión).
De todas maneras esté siempre preparado para responder con un "Que te recontra, sorete",
o " los platos los lave, anda vos a ver con quien esta tu mujer", etc...en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

3) Luces de giro:
Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe
exactamente que hacer (ver párrafo 2).

4) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).
Los oficiales de tránsito (especificamente la yuta, federicos o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar.
De la observación se ha determinado el significado de cada color.

Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.
Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde, para que nos dejen pasar..

5) Cambio de carril:
El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina.
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase 'Luces de giro').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo
drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere.

6) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
Toque su bocina ritmicamente.
Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente).
Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado.
Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
Perfeccione su cambio de carril.
Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante.

7) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos.
En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Si el peaton no es lo suficientemente rapido para cruzar (viejitas, por ejemplo) deberá ticar la bocina hasta que el mismo reaccione y corra como puede hacia la vereda.

8) Autopistas:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos
intenten pasarnos).
Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección... disfrutenlo!.
Asimismo tener en cuenta a los "domingueros" o mujeres que corren por el carril rapido a 50 km por hora. En ese caso, debera poner las luces altas, apagando y prendiendo cada 5 segundos, en parpadeo.Identico procedmimiento debera seguirse cuando el que va adelante transita a menor velocidad que la propia.

9) La red de alerta policíaca: (o 'caguemos a los ratis operation')
Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o
presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento.

10) El cambio de carril 'Triple':
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.

11) Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: "Epa!, me confundí de carril!", si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: "¿Puede decirles que saquen sus vehículos?... así saco el mío". Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.

11) Colectivos, taxis motos y bicicletas:
¿Tiene una Itaca?...

Parecido de Hoy

2009-04-15T10:25:00.000-07:00

Alberto Abad

Periodista peruano llamado Luis Ortega

Humor cordobes

2009-04-14T04:10:00.000-07:00

El humor cordobes me parece que es una expresion que no he visto que se de en otro lado...la rapidez que tienen sobre todo para retrucar es impresionante...aca van algunos de ellos.

Muchas de estas cosas no son chistes, son situaciones verdaderas que a uno le ha tocado escuchar o ver:

" Venia el vago con el auto todo choocado...terrible, lo habia partido un bondi en dos...tenia las ruedas casi arriba del techo.

-Chi, vaaron qui hai pasado, hai choocado?

- No, papi, si vua a a comprar un transformer..."

Un vago se levanta una chichi, mostrandole el celular que era bastante carito......

La minita le dice....ti hago lo que quieras si me das el celular...

El vago rapido ahi nomas la llevo pa el cuarto, y le hizo todo lo qui se le ocurrio...

Cuando se estaba vistiendo la nena le dice...

No te olvidei de darme el celular, papi!!!

Como no...anota: 15-52-51.........."

Mozo...el poio esta crudo!!!

Si...como te dai cuenta?

Por que se ta coomiendo el arroz.....

Digame señor donde quedai la caie Cachimayo?

Ahi nomai de 29 de abril.......

Iega un borraachin al colectivo y no podia ni subir..

pago el boleto como pudo, y sale el colectivo de golpe y queedo sentado en el asiento del fondo, ahi nomai pego el grito:

Choofer. por que no freenai de golpe ahora, asi ieego a buscar el vuelto?

Dijo el capitan: A abordar el barco!!!!
y el pucheron (trolo, en cordobes básico) dijo
Ayyyy.....va a quedar de lindooo!!!!

Mi voy al ojista, no tardo...
al ojista...no siiraaa al oculista?
no, vaaron , yo veo con los ojos!!!!

El niro al oftalmologo...
Doctorazo, cada vez que tomo el cafe con leche me agarra una puntada en el ojo...qui puedo hacer?
- Mi amigo, saaque el cucharon de la jarra....

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre semi en bolas, que salta por la ventana y se va corriendo....Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita

GRAACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!!!

Parecido de hoy

2009-04-08T06:58:00.000-07:00

David Carradine

Beethoven

Jesus era argentino?

2009-04-08T06:10:00.000-07:00

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO
1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.

ASIMISMO, HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:
1.-Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.

TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:
1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.-Trabajaba en negocios de la construcción.

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO!!:
1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.

LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.

¡PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ... ¡¡ERA ARGENTINO .!!!:

1.- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?:

Fue secuestrado por la policía.
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
Fue totalmente incomunicado.
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y...
¡otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo!.

YA NO QUEDAN MAS DUDAS QUE: ¡¡¡ JESÚS ... ERA ARGENTINO !!!

Semejanza con Argentina...

2009-04-08T02:54:00.000-07:00

Cualquier coincidencia es olo casualidad, no:

Emilio Calatayud Pérez es un Juez de Menores de Granada. Con un verbo demoledor, este padre de familia da una lección magistral sobre lo que implica tener hijos.

http://blogs.periodistadigital.com/electroduende.php/2007/09/19/emiliocalatayud_menores8794

Anoche en el Sarmiento....

2009-03-31T04:43:00.000-07:00

tuve que escuchar algo que me puso los pelos de punta.
En el asiento de atras mio habia dos personajes que por lo que parecían eran "pibes chorros"...el dialogo que llevaban era una cosa de terror.
Hablaban del "fierro" que uno llevaba, decía que era un 38, pero parecia que estaba "embargado" o algo asi, por que contaba que otro se lo reclamaba por una supuesta deuda.
Este decía que no se lo iba a a dar, y que si se " ponia en pija lo iba a cuetear..."...despues empezaron a hablar de que iban a buscar una "perra para que le haga un pete....si le muestro el fierro, me petea seguro..." y otras lindezas por el estilo.....con todo en el tren cargado de gente, que obvamente ecuchaba toda la "conversacion", inclusive un policia federal de uniforme que estaba a 2 metros de ahi...y una señora que estaba al lado mio cuando se bajaron en Villa Luro, obviamente la estacion mas insegura de toda la linea dijo: Escuche todo, pero obviamente no digo nada por miedo...
Yo me pregunto,,,no hay manera de detener esto aunque sea de manera preventiva? yo si queria grababa lo que decían con el celular...no sirve esto para poder pararlos y sacarlos de la calle o aunque sea sirva como prueba de lo que son...o no hay ninguna voluntad politica de prevenir actos delictivos?....a lo mejor estos se fueron y cometieron un ilicito grave que se podia haber evitado.....
En el Sarmiento a la noche se fuma paco y yerba en los furgones del tren todo el mundo lo sabe y nadie hace nada....ahora si como es consumo personal nadie los va a ni siquiera a echar..todo vale, pasa policia, pasan gendarmes, personal de TBA, etc, y todo sigue igual...yo creo que por mas personal que sea el consumo, falopearse en un tren no es muy saludable que digamos para el resto de la poblacion....
Yo lo que noto ahora es que tambien la buena policia (no la mala) está atada de pies y manos para actuar, ya que no puede detener ni siquiera a los que merodean buscando una presa facil para el arrebato. En la zona de Balvanera/Barrio Norte es imposible ir a un cajero automatico de noche, por que uno ve gente sentada en los umbrales, generalmente mirando hacia adentro y nadie la saca por que no existe la figura del merodeo....un horror por donde se lo mire......
Yo sigo insistiendo..la Argentina NO ES UN PAIS INSEGURO...SE LO HACE INSEGURO CREYENDO QUE CUMPLIR LAS LEYES QUE ESTAN ESCRITAS ES REPRESION...nada mas alejado de la realidad en mi opinión.
Solo con cumplir la ley, y hacerlo con buen criterio por parte de la Justicia-que debería ser garante del bien comun y no del bien individual de un delincuente, por mas razones que lo lleven al delito- puede terminar con esto.

Parecido de Hoy

2009-03-26T04:01:00.000-07:00

Saddam Hussein

Raul Alfonsin

Hoy 2/04/2009, adhiero al pesame por la perdida de uno, para mi, de los proceres que tuvo este pais, mas alla de este chiste que postee unos dias antes de su muerte.

COMO DETECTAR TENDENCIAS HOMOSEXUALES

2009-03-23T09:22:00.000-07:00

:DEPORTES PREFERIDOS:
Fútbol, rugby, básquet, automovilismo (MACHO CABRÍO)
Tenis, Ping-pong, Vóley (CORDERITO)
Aerobics, dance, step (LOCA)
Lo mismo, pero con vincha (COMILÓN)

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)
Una prenda de vestir (FINOLI)
Dulces, bombones (TROLO)Flores y/o perfumes (MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa (MACHAZO)
Usa solo un poco en verano (MACHITO)
Usa bastante en verano (COSITA)
Usa abundante todo el año (PUTARRACO)
Toma sesiones de cama solar (RECONTRA PUTO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdiciosesporádicamente (COSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama (TRAGASABLE)

USO DEL BIDET
No usa (SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces (LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia (MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes) (PUTORECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI)
Además riega y poda plantas y flores del jardín (MARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
No usa (VIKINGO)
Usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso (PUTO)
Ídem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)

PEINADO
No se peina (ORCO)
Se peina después de ducharse (MACHULIN)
Se peina varias veces por día (MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (TROLO)
Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela dezapatos (TROGLODITA)Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMÁNTICO)
Limpia con agua y detergente (FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN)
Además usa aspiradora (REPUTO)

COMIDAS PREFERIDAS
Grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN)
Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés (MARICONETE)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS
Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO)
Scotch c/hielo (TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche yedulcorantes...(PUTO CON FIEBRE)

BAILE
Medio en pedo y para franelear minitas (SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO)
1er. Bailarín de comparsa Mari-Mari (RECONTRAPUTAZO)

ASEO PERSONAL
Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA)
Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague(MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)

EL MATE
Amargo y sin yuyos (TIGRE)
Amargo c/yuyos (DUDOSO)
Dulce (AMANERADO)
Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAÍSO)

CONTESTADOR AUTOMATICO DEL BORDA

2009-03-23T06:15:00.000-07:00

Gracias por llamar al Instituto José T. Borda, el lugar más apto para sus momentos de mayor locura... Todos nuestros operadores se encuentran en este momento ocupados en sesión de electroshock. Gracias por esperar
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el nº 2 por usted.
Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3,4,5,y 6
Si usted es paranoíco, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono...o después del tono...o durante el tono. En todo caso espere el tono
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si Ud. sufre de hiperactividad sexual toque apenas el 7...toquelo, pero no lo rompa.
Si Ud. es homosexual marque el UNO...no a UNO.
Si Ud.sufre de ninfomanía por favor utilize el manos libres.
Si Ud. es ludopata, toque el 0...evite buscar el interno en la Quiniela de Cronica, la Fija, Palermo Rosa o la martingala del día
Si Ud. tiene impulsos asesinos, marque el 5, en el centro del telefono....marquelo, pero no le tire por favor!!!!
Si su crisis se debe a que Ud. votó por Menem, De la Rúa, Kirchner o Cristina... lo sentimos, no podemos ayudarle. ¡¡¡ Este hospital atiende locos, no pelotudos!!!
Gracias por llamar al neurosiquiatrico Borda..

Evolucion de la Educacion Argentina

2009-03-23T06:09:00.000-07:00

ENSEÑANZA EN 1950. PRIMER GRADO SUPERIOR Un campesino vende una bolsa de papas a $ 1000.- Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA EN 1960. TERCER GRADO Un campesino vende una bolsa de papas a 1000 pesos. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta, es decir, a 800 pesos. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA EN 1970. QUINTO GRADO Un campesino cambia un conjunto P de papas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 pesos, y cada elemento vale 1 papa. Dibuje 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto G de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Represente el conjunto G como subconjunto del conjunto M y dé la respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B en color, de preferencia rojo.
ENSEÑANZA REFORMADA EN 1986. SEXTO GRADO Objetivos para el alumno: Memorizar el nombre del profesor. Transcribir el texto del pizarrón al cuaderno. Utilizar correctamente la regla y el subrayado. Seleccionar los datos importantes. Transferir los conocimientos anteriores. Objetivos para el profesor: Consultar el manual de Objetivos. Taxonomía de los objetivos de la Educación de Benjamín Bloom. Actividad planteada: Un campesino vende una bolsa de papas por $ 1000. Los gastos de producción se elevan a $ 800 y el beneficio es de $ 200. Señalar la palabra papa. Discutir sobre ella con los compañeros de curso.
TRANFORMACION EDUCATIVA 1999. OCTAVO AÑO Contenidos conceptuales: Las papas: papas blancas y papas negras; la discriminación. Puré de papas. Papanatas, papas fritas de ayer y de siempre. Contenidos Procedimentales: Adquisición de habilidades y destrezas para la comprensión de la función de la papa en el mundo globalizado. Contenidos Actitudinales: Sensibilidad y respeto por las papas. Valoración del papel central de la papa. Reconocimiento de la capacidad transformadora vinculada a la globalización de la economía. Alumno: -Profe ¿qué es una papa? Docente: -Mire Educando, no sé qué es exactamente una papa, pero en los próximos Talleres Docentes de Actualización se lo averiguo.
LA PRÓXIMA REFORMA (Q SE BIENE PORQ LA EGB YA FUE) El tío Evaristo, lavriego, burges, latifundista argentino i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q se a enriquecido con 200 pesos al bender espekulando un tokazo d papas voludo. Analizá el testo fierita, vusca las faltas de sintaxis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices voludo q' no psa nada. Envía unos sms a tus compis voludo comentando los avusos antidemocraticos de Ebaristo i convocando un piquete spontaneo n señal d protesta voludo. Amor y Paz voludo

Razones por las cuales "mendez"es mufa.....

2009-03-22T16:41:00.000-07:00

A agarrarse el derecho, tocar madera o una pata de conejo:

Durante la campaña de 1989, dos camiones provenientes de Salta que lo vivaban... se desbarrancaron.
En la misma campaña, una avioneta de la comitiva... se estrelló.
Al día siguiente, el innombrable fue a visitar a los dos sobrevivientes... fallecieron tres días después.
En un accidente durante la campaña, falleció su médico personal.
Al viajar para la asunción, uno de sus hermanos debió ser internado.
Al día siguiente de asumir, su hijo tuvo un accidente con la moto.
A los cinco días de asumir, falleció el Dr. Roig, uno de sus ministros.
Tres días después de la muerte de Roig, debió ser internado su hermano Eduardo.
A los dos meses después de jurar, muere en un accidente de aviación el ministro Corzo.
Pocos días después falleció el que fuera vicegobernador de él en La Rioja.
Su hijo viaja a EEUU para tratarse de las secuelas del accidente con la moto, debieron internar de urgencia a la madre, le extirparon un pecho.
Jugó para la Selección Nacional de Fútbol con la camiseta del Checho Batista, éste perdió la titularidad en la Selección, River le dio un pase en blanco, se le arruinó su pase al Udinese de Italia y cayó en una depresión que derivó en adicción a las drogas.
Fue a ver Argentina Camerún y perdimos 1-0 en el primer partido de Italia-90
Le dijo a Neustadt que se perdio el partido con Camerún por un error de Pumpiido y que se iba a recuperar, siendo el arquero del mundial. Al otro partido lo fracturo un compañero y lo dejo afuera del certamen.
Lo pidio a Funes en la selección- Se murio al poco tiempo.
Le pidio a Piazzola que volviera---Piazzola volvio de Paris, paralizado de los dos brazos y desahuciado en un avion sanitario…nunca mas pudo tocar.
Fue a ver River Nacional de Medellín en River y perdiendo River 3-2 se levanto se fue al baño y dieron penal para River….cuendo volvio lo pateo Saviola y lo erro en el ultimo minuto era esto, Con esto Gallego perdio el invicto como tecnico.
El quía viajó a los EEUU, al día siguiente hubo un terremoto de los más terribles que se recuerden en California.
Participó en una regata off-shore con Daniel Scioli, a quien al día siguiente se le hundió la lancha, y perdió el brazo derecho, el mismo con el que había estrechado la diestra del Presidente el día anterior.
Hugo del Carril venía peleándole a su enfermedad desde hacía más de un año y medio, lo fue a ver Carlos, falleció dos horas después.
Fue un 29 a comer ñoquis con José Marrone... falleció a los pocos días.
Fue al hipódromo, y por 1° vez en la historia hípica argentina, en esa semana hubo rodadas todos los días, con varios jockeys internados.
Invitado por Santiago de Estrada fue a la estancia de este, saludó a la esposa, quien esa misma noche falleció repentinamente.
Fue a la cancha a ver al equipo de Merlo y Alonso, que venía invicto, ese día perdió con Talleres de Córdoba por goleada.
Jugó al basket en la Selección Nacional... tres meses después, el jugador que le cedió la camiseta falleció en un accidente. Y el Gigante González fue rechazado en el draft de la NBA, hoy lucha contra la diabetes, que lo tiene prácticamente ciego.
Organizaron una exhibición aérea para demostrar las virtudes de los aviones Pucará, ya vendidos a Colombia para la lucha antidroga... dos no arrancaron, al tercero se le plantaron los motores en vuelo, debiendo efectuar un aterrizaje de emergencia. Como resultado de este fracaso, Brasil anuló un pedido por 100 Pucarás.
Le pidió a Bilardo que incluyera al "pelado" Díaz en la Selección Nacional de Fútbol... al día siguiente se lesionó en la primer jugada del partido.
Se rumoreaba que en el Ejército lo querían relevar al Gral. Cáceres, Carlos lo confirmó en su cargo... falleció dos días después, descomponiéndose en la puerta de la Rosada.
En el 96 Lady Di lo visito. En el 97 se estampo en el tunel.
En su viaje al Africa, se ofreció a llevar a su país al Embajador del Perú... lo hizo, y al día siguiente hubo un terremoto terrible en el Perú.
Firmó un Acuerdo y un Arbitraje con el Presidente de Chile... al día siguiente entro en erupción el Hudson, en plena zona de conflicto, llenando la Patagonia de ceniza.
Zulemita acompañó a Gabriela Sabatini a un torneo en Europa... Gaby no se pudo presentar por enfermedad.
Paseo con Monica Seles y jugo al tenis en doble con Sabbatini. A Seles la apuñalo un aleman loco y Gaby estuvo mas de un año sin ganar nada.
Fue invitado al Colegio Cardenal Stepinac de Hurlingham... falleció el Director.
En Colonia, Uruguay, un participante de una regata lo encontró en el muelle, lo saludó y le presentó a sus tres acompañantes...al día siguiente al regresar a Buenos Aires, el velero explotó, los tripulantes sufrieron quemaduras de consideración, la embarcación se hundió.
En su siguiente viaje a Colonia fue a cenar a una tradicional posada, siendo atendido por una de las mozas, a la que saludó cariñosamente... al retirarse luego de terminar su trabajo, la moza tropezó y se fracturó un brazo.
Confirmó su viaje a Moscú para entrevistarse con Gorbachov... seis días después se produjo un golpe de Estado.
Anécdota contada por él mismo en un almuerzo con Mitha Legrand en TV: "Mi primera novia fue mi primera maestra, a la que tuve el gusto de ver a fines del año pasado, pocas horas antes de que falleciera a los 91 años".
Lo postuló a Avelino Porto, antes escandaloso Ministro de Salud de su Gobierno, para Senador por la Capital Federal... perdió por afano.
George Bush lo consideró un amigo, y lo abrazó... perdió la interna en su propio pueblo.
Clinton estuvo con el… al poco tiempo en las elecciones yanquis G.W.Bush los cago a los democaratas, cuyo candidato era precisamente el vice de Clinton: Al Gore.
Latorre jugaba su último Boca-River e hizo un golazo, por eso lo invitó a cenar a la Quinta de Olivos con Zulemita... tres días después rompieron su noviazgo. Pese a ello, Carlos lo saluda por su inminente viaje a Italia, contratado por la Fiorentina como primera figura... Al llegar a Italia no pudo ingresar al Fiorentina porque el jugador alemán al que iba a reemplazar se lastimó, y le anularon el pase... Latorre se quedó sin club por tres meses.
Fue a Tucuman al cumpleaños de Palito Ortega….temblo en pleno asado.
Anunció con bombos y platillos la ratificación del Tratado con Chile por la Poligonal... el cual no se concretó, al no ser aprobado por el Congreso.
A un famoso corredor de Rally, luego de no verlo mucho tiempo por estar distanciados, lo invitó a comer a Olivos, la víspera de que viajara a España, a participar de una carrera del Campeonato de Rally que punteaba. Brindó con él deseándole buena suerte para salir Campeón... en la Primera etapa, pinchó tres gomas juntas, y abandonó en la penúltima etapa, al golpear el auto contra una pared de montaña.
Fue a cenar con Tato Bores a la TV un domingo... Esa noche asaltaron la casa de Tato en Punta del Este.
Confirmó a Triaca en su cargo de Presidente de Somisa... al día siguiente, un juez le decretó la prisión preventiva.
La noche previa a las elecciones presidenciales en los EEUU, llamó a su amigo Bush deseándole suerte... ganó Clinton.
Elogió públicamente al Mercosur, como la gran estrategia del Cono Sur... dos días después, Paraguay estaba pensando ingresar y Chile se negaba a asociarse.
En su viaje al Paraguay condecoró al Jefe del Ejército paraguayo... dos días después debió renunciar al conocerse que capitaneaba una banda de venta de autos robados en la Argentina. En ese mismo viaje, elogió públicamente al Presidente del Paraguay... Cinco días después fue depuesto por un golpe de estado.
Ratificó a Grosso para otro período como Intendente de la Capital Federal... pocos días después debió renunciar al descubrirse que era el responsable del multimillonario déficit producido en el período a su cargo en la Municipalidad.
En un partido de fútbol a beneficio en el que jugaba el Presidente, el conocido empresario futbolístico Settimio Aloisio pidió fotografiarse con él... en su siguiente viaje a Italia por el pase de Latorre fue detenido en el aeropuerto por presunta estafa.
Jugó al tenis en Olivos en doble mixto con Gaby Sabatini... Gabriela perdió por 1° vez tres partidos seguidos en la 1° vuelta del siguiente torneo que jugó.
Se abrazó con Collor de Mello...le pidieron la renuncia.
Se abrazó con el presidente Lacalle del Uruguay... perdió un referéndum.
Se abrazó con el presidente del Paraguay... quedó tambaleando.
Fue a Croacia y voló un helicóptero, saludó a cada miembro de la tripulación... tres días después se estrellaron contra un portaaviones.
Elogió la campaña de Boca... perdió tres puntos sobre cuatro posibles.
Fue a la Quiaca a visitar a la Selección de Fútbol... al otro día se lesionó el arquero, y lo llamaron urgente a Pablo Cavallero... dos días después, Bolivia venció a Argentina por 2 a 1, y hubo una pelea vergonzosa, en la cual Cruz resulto herido en la cara .
Para las fiestas de fin de año de 1996, le mandó a Alfonsín dos cajas de vino y dos de champagne de su bodega. Una de las nietas de Alfonsín le pidió que las tirara, porque podían estar envenenadas, éste no lo hizo... dos días después Alfonsín debió ser internado por una afección estomacal... dos días después que éste, debieron internarse un hermano y uno de los yernos de Alfonsín por problemas intestinales; tambien Simón Lázara, que había ido a saludar al ex presidente y una de las nietas fallecio al caer sobre un vidrio en la escuela... TODOS habían brindado con el regalo de Carlos. Aparte, la hermana de la nieta de Alfonsin que pidio que las tire, murio desangrada por caerse sobre un vidrio en el colegio.
Bajo en el aeropuerto Kennedy de NY en 1996…estando el alla un avion con destino a Paris se partio en 2 en el aire.
En un Gran Premio de Formula Uno le dio la mano a Michael Schumacher... al día siguiente abandonó en la 1° vuelta.
Aznar, Presidente de España, vino de visita a la Argentina, y se abrazó con ya saben quien... pocos días después de regresar a España, hubo allá dos terremotos.
Propuso como candidato a Diputado Nacional a Scioli, dándole la mano en público... a partir de ahí no ganó una sola carrera más de off-shore.
Vino de visita el Presidente de Francia, Chirac... al regresar, perdió las elecciones presidenciales y la mayoría de su partido en el Congreso francés.
A fines de Abril, principio de Mayo de 1999, Fernando Miele, presidente de San Lorenzo de Almagro, lo nombra presidente honorario del club. Juega un partido de futbol en la cancha del club, hace goles y gana San Lorenzo levantado la copa del partido amistoso él y Miele. Hasta ese momento San Lorenzo peleaba por el titulo del Clausura con Boca, pero a partir de ese momento fue barranca abajo para el equipo de Ruggieri, perdió con Gimnasia de Jujuy (que venia de perder 8-0 con River) el domingo posterior a que el innombrable piso el estadio, con goleada y todo, metiéndole dos goles en el arco donde el yeta los había metido, y a la otra semana pierde con Boca por goleada de visitante. San Lorenzo se despidió del campeonato.
En Tierra del Fuego, la comunidad indígena del lugar lo nombra "cacique honorario", a la semana se muere la ultima indígena Ona de pura de sangre.
Reconocio públicamente a Carlos Nair, inmediatamente fue sacado de la casa del Gran Hermano Famosos.
Le dieron los documentos de radicación en Chile….hubo un terremoto que se sintio hasta en paraguay.
Hizo la presentacion de su celébre avion estratosferico que iba a llegar en una hora y media a Japon y Corea.....en Tartagal!!!...esta por desaparecer del mapa....
Y lo ultimo es lo peor: Kirchner le tomo le juramento como Senador Nacional y se mando la joda de tocarse el huevo derecho....pobre Nestor!!!