Gallego en terapia de grupo

Reunion de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por quu la tienen.
El primero dice:
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice: Me llamo Angel.
Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
Me llamo Maria y soy lesbiana.
Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto (gallego) dice:
Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Parecido de Hoy

Pompilio (finado presidente de Boca)

Nestor Pitrola (Piquetero Fashion)

Significados literales

BARANDA: Carrito de bebidas ambulante
TIFON: Envate de toda.
VATICANA: Policia de Ciudad Gotica.
PAPANATAS: Griego estupido.
SALCHICHITA DE VIENA: Expulsion de cierta cocinera televisiva de la capital de Austria.
POLINESIA: Mujer policia de la Bonaerense.
POLIGRILLO: Grillo guardian.
CANTINA: Bañadera para perros.
TOCADOR DE SEÑORAS: Señor manolarga.
PALAFITO: Encalgo japones pala entlegal al Señol Paez.
MARMITA: Esposa del parpito.
SINCERO: Buen alumno, que tiene todo 10.
SORPRESA: Monja en cana.
BALALAIKA: Perra trola.
SOPAPA: Tenes hijos.
SOTANA: Sos italiana.
PENELOPE: Organo genital del piojo.
SANTURRON: Turron bendito.
PELICANO: Cabello blanco.
DIVERSO: Recité un poema.
DIVERSION: Di mi parecer.
PICANA: Tortura realizada mediante el uso intensivo de formulas trigonometricas relacionadas con el circulo y el nro. "pi"
CÁPITA: Cosa que se reparte para que los nenes no se mojen la cabeza.
DISECADO: Entregar algo sin humedad.
ESPUTO: Homosexual.
ESPUMA: Especie de gato salvaje, de color marron claro.
REGALO: Francés fanatico.
CAMALEON: Lugar donde se duerme el Rey de la Selva.
IRREAL: "i" verdadera.
ENCONO: Helado en cucurucho.
ENCINTA: En casette.
DIVINO: Regale bebida espirituosa.
RESPIRÓ: Se rajo la vaca.
RETORNADO: Viento que se llevo todo.
CARCAZA: Camioneta para safari.
CARAJO: Auto que anda a ajo.
MARTIRIO: Mar de Tiria.
CARNAZA: Auto de Nazarena Velez.
SUPINA: Posición tomada en una discusión sostenida por famosa diva televisiva, al estilo de dinosaurios vivos.
PORRISTA: Experta en marihuana.
BALANZA: Ataque de indios, malón.
PATI: Pa vos.
PAVOS: Pa ti.
PAQUIDERMA: Bolsa de dormir
TALENTO: Presidente de Argentina 1999-2001
BOLIVIANO: Sos peso mosca.
CAMAFEO: Lecho de Carlitos Tevez.
TALENTOSO: Poco rápido.
PALANCA: Pal culo
RETIRADO: Dicese del que vive en la calle
FAISAN: Mas que pavo
CUCU: Monstruo rumano que asusta a los chicos.
CO-CHINO:Chino que colabora con otro.
PORFIDO: Hacer algo por el prro llamado Fido.
CARAMELO: Audi regalado a conocido "gato".
ESTUPIDO: Pelo enmarañado y abundante.
DECIDA: De HIV.

Chistes de aviones

Un día en pleno vuelo. En el avión, en un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
-NNNOOO!!! Splitctct, splocfff!!
Y luego un silencio que se hace eterno...!
Segundos después el comandante vuelve a tomar el microfóno y riendo, se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber como quedó la parte de adelante de mis pantalones..
.Y uno de los pasajeros grita:
-¡Hijo de puta! vos tendrías que ver como quedó la parte de atras de los mios...

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?.
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentona... .? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo y de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco , asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
-Che loco....el día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!!!!!!!

Que quiere decir LAPA?
Lineas aereas para abajo.....

Una modelo de Dotto, rubia y muy fashion se mete en la primera clase en el vuelo a "Ñu Yor" con pasaje de turista. Cuando la van a sacar la rubia dice:
-Mira nene soy modelo de Dotto, muy fashion, y voy a ir a NY en primera viste?.....no la podían sacar, y nadie la podia convencer....
En el medio del vuelo aparecen terroristas arabes a secuestrar el avion, toman a los pilotos y a las azafatas de rehenes con cuchillos y granadas...
La rubia dice:
- Im sori, hagan lo que quieran con al avion, pero yo soy rubia fashion de Dotto, y voy a ir en primera a Ñu Yor, viste...me dejan ahi, plis??
Se miran dos de los secuestradores-que no sabían todavia que carajo hacer con el avion- y dice Mustafa:
-Ahmed....no te parece que esta niña nos ha dado una excelente idea?????


Oiga tata..., necesito un reló...
- Pa' que quiere un reló m'hijo....? en el campo ni falta que hace, pué...!
- No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...
- Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...
- No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...
La Martita huele a jabon y yerbas silvestre..
Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...!
La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..!
Tonces rodamos por el pasto tata...!
Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...!
nos quedamo en cuero', tata,
y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...;
ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...
'damelaora...!, Juan....damelaora...!

Y yo sin reló, tata...!

El Parecido de Hoy

Chilavert







Mayin Bu